Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter pompier01 - 10/03/2026 20:32

Heute, war ich zu Hause in Boxershorts, als mein Pager klingelte. Ich bin freiwilliger Feuerwehrmann und bin ohne mich anzuziehen zu einer Radfahrerin gerannt, die vor der Wache gestürzt war. Als ich sie fragte, wo es weh tat, antwortete sie: "Sie haben einen Hoden, der raushängt." FML

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Unter mika7629 - 15/03/2026 16:32

Heute, nach vier Jahren Beziehung habe ich beschlossen, meinen Freund zu fragen, ob er mich heiraten will. Seine Antwort? "Oh Scheiße! Ich kriege eine Erektion!". FML

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Unter Anonyme - 17/03/2026 01:31

Heute hat mich mein ehemaliger Arbeitgeber gebeten, mich in mein altes Konto einzuloggen, die Rechnungen abzurufen, sie ihm per E‑Mail zu schicken und anschließend das Konto zu löschen. Ich wurde vor einem Jahr entlassen. FML

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Unter ana - 01/03/2026 09:31

Heute, bin ich nach der Arbeit nach Hause gekommen. Meine Reinigungskraft hatte mitten in meiner Einfahrt geparkt, also habe ich auf der Straße geparkt. Eine Stunde später wollte ich mein Auto umparken. Ich bekam ein Bußgeld in Höhe von 110 €, weil ich entgegen der Fahrtrichtung geparkt hatte. Ich wohne am Ende einer Sackgasse. FML

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Unter Anonyme - 02/03/2026 01:32

Heute, ein paar Tage nach meinem Einzug, habe ich meine beiden Nachbarn auf dem Flur kennengelernt: Rechts eine junge Frau, bei der ich versucht habe, ihre Uber Eats-Bestellung zu klauen, weil ich dachte, sie wäre meine; links der Typ, der mich auf meinem Balkon wie ein Esel furzen gehört hat. Ich habe das Gefühl, ich passe hier gut rein. FML

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Unter Aienimateur - 02/03/2026 17:31

Heute, beim Bowling hat der Leiter des Ferienlagers, in dem ich Betreuer bin, einen Strike geschafft und gesagt: "Der war hart!" Daraufhin habe ich plötzlich vor zwanzig Kindern laut gesagt: "Wie mein Schwanz!". FML

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Unter J'hallucine - 16/03/2026 09:31

Heute, treffe ich einen Typen, der früher jeden Tag vor meiner Schule herumhing. Er sagt, er hätte mich damals 'rumkriegen' wollen, aber seine Mutter und seine Schwestern hätten ihn davon abgehalten, weil sie meinten, ich sei 'ein Ärgermädchen, das ihm Schwierigkeiten bereiten würde' – ich war 12 und er 23. Ja, wirklich, ich schwöre. FML

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Unter Anonyme - 20/03/2026 12:31

Heute, als armer Student, frühstücke ich einen Pizzarest, der auf meinem Tisch liegt. Hätte ich vorher das Licht eingeschaltet, hätte ich gesehen, dass ein Ameisenheer dieselbe Idee wie ich hatte. Komisch, es kitzelt im Mund. FML

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Unter Anonyme - 21/03/2026 05:31

Heute, bin ich jetzt seit fünf Jahren im Tandem mit einer Kollegin, mit der ich mich sehr gut verstehe – wir unternehmen sogar abends privat etwas zusammen. Sie ist gerade zur Chefin befördert worden, eine Rolle, die sie sehr gut ausfüllt; seitdem bin ich ihr 'Ding'. FML

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Unter piepie38 - 12/03/2026 09:32

Heute, bin ich als Soldat im Einsatz und habe während meiner Nachtwache vor mich hingeträllert, weil ich dachte, allein zu sein. Damit hatte ich nicht gerechnet: mein Gruppenführer leidet an Schlaflosigkeit und erwischte mich dabei, wie ich mit meinem G36 Gitarre spielte und 'Still Loving You' von den Scorpions sang. FML

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Unter OhMyBaby - 03/03/2026 11:31

Heute, meine Mutter hat so eine schlechte Angewohnheit, meine Post zu öffnen, wenn ich nicht da bin, dass, als die Ergebnisse meines Bluttests ankamen, sie als Erste von meiner Schwangerschaft erfahren hat — sogar noch vor mir. FML

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Unter isatrobelle - 11/03/2026 15:31

Heute, habe ich meinen Sohn gebeten, die Umzugskartons mit dem Inhalt zu beschriften. Der Möbelpacker fragte, wo er die drei Kartons 'Chaos Nr. 1', 'Chaos Nr. 2' und 'Chaos Nr. 3' hinstellen solle. FML

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Unter Léa - 25/03/2026 09:31

Heute, mache ich meine Fahrprüfung. An einer roten Ampel geht mir der Motor aus. Ich starte neu. Er geht wieder aus. Jemand hupt hinter mir. Ich gerate in Panik... und er geht noch einmal aus. FML

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Unter Anonyme - 26/03/2026 01:31

Heute, bei einer Beratung wegen einer Vasektomie hat mich der Urologe an die Intensität meines Sexuallebens mit den Worten erinnert: "Nach dem Eingriff müssen Sie noch vier Monate lang verhüten, das entspricht im Durchschnitt 40 Ejakulationen." Äh, bei uns braucht man für 40 Ejakulationen ungefähr ein Jahr. FML

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Unter Anonyme - 26/03/2026 17:31

Heute, gehe ich zur Geburtstagsfeier der Mutter meines Freundes, mit dem ich seit fünf Jahren zusammen bin. Ich biete an, Fotos von ihnen zu machen: ihn mit seiner Mutter, ihn mit seinen beiden Eltern. Zu keinem Zeitpunkt haben sie angeboten, ein Foto mit mir zu machen. FML

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Unter liliwx - 28/03/2026 18:31

Heute, war ich so faul, meinen Sohn zum Lernen zu bringen, dass ich ihm selbst Spickzettel geschrieben habe. FML

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Unter Anonyme - 09/03/2026 15:31

Heute, habe ich ein online bestelltes Paket erhalten. Per E‑Mail bekam ich einen Code, den ich bei der Lieferung vorzeigen sollte. Per SMS erhielt ich einen QR‑Code, den ich dem Zusteller zeigen sollte. Alle Vorsichtsmaßnahmen waren also getroffen, damit mir das Paket persönlich übergeben wird. Trotzdem fand ich das Paket einfach in meinem Briefkasten. FML

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Unter vivelacoloc - 12/03/2026 11:31

Heute, seit mehreren Monaten zieht mein Mitbewohner wegen eines heftigen Streits nicht mehr die Spülung. FML

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Unter Siflyy - 17/03/2026 05:31

Heute, bin ich auf einer Hochzeit. Nach langem Zögern gehe ich endlich auf die Tanzfläche. Alle rufen meinen Namen, als ich auftauche, und ich bin sehr überrascht von dem Empfang. Der Grund für ihr Geschrei: Sie wollen mich warnen — ein Typ hinter mir kotzt gerade auf mich. FML

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Unter choupette96 - 17/03/2026 22:31

Heute, habe ich gerade meinen Führerschein bekommen. Da ich noch kein Auto habe, hat meine Mutter mir angeboten, den großen Rasentraktor zu fahren. FML

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Unter papa - 25/03/2026 10:31

Heute, meine Frau, im siebten Monat schwanger, sagt mir, dass sie den Vornamen, den wir für unser Kind ausgesucht haben, doch nicht mag. Das Problem? Sie meint nicht das noch ungeborene Baby, sondern unser bereits zweijähriges Kind. FML

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Unter BibouJulie - 05/03/2026 13:32

Heute, seit der Geburt unseres Sohnes überlässt mir mein Mann alles. Das einzige Mittel, das ich gefunden habe, um mich ein bisschen zu entspannen, ist, so zu tun, als hätte ich eine heftige Verstopfung, damit ich mich lange allein mit meinem Smartphone auf dem Klo einschließen kann. FML

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Unter maman-a-tort - 07/03/2026 15:32

Heute, habe ich meine Babysitterin wegen ihrer ständigen Verspätungen gefeuert. Bevor sie ging, fragte sie, ob sie die Kinder küssen dürfe. Sie sagte ihnen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt und verriet ihnen die Geschenke, die ich zu Weihnachten eingeplant hatte. FML

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Unter Estaffe - 15/03/2026 05:31

Heute, weil ich es satt hatte, auf den Parkplätzen der Einkaufszentren ständig Beulen an den Autotüren zu bekommen, habe ich beschlossen, auf zwei Stellplätzen zu parken, um meine Ruhe zu haben. Als ich zum Auto zurückkomme, sehe ich einen Zettel auf der Windschutzscheibe mit der Aufschrift: Wenn du beim Parken genauso schlecht bist wie im Bett, wundere dich nicht, dass du betrogen wirst. FML

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Unter DagaV - 17/03/2026 23:31

Heute, zähle ich die Tage, bis ich Vater werde. Die Mama besteht unbedingt darauf, unserem Baby am Tag seiner Geburt ein Konto zu eröffnen. Ein Sparkonto, ein Sparbuch? Nein, nein, ein Facebook-Account. FML

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Unter prout - 18/03/2026 15:31

Heute, als ich an einer Ampel stand, hat ein Unbekannter die Beifahrertür geöffnet. Er hat schnell das Innere durchsucht, auf der Suche nach meiner Handtasche, die ich immer auf der Rückbank lasse. Als er sie nicht fand, nahm er stattdessen das Kuscheltier, das an meinem Rückspiegel hängt. FML

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Unter Anonyme - 20/03/2026 00:31

Heute, habe ich meine erste Liebe wiedergetroffen. Immer noch so gutaussehend. Sein einziger Makel: er hat meine Schwester ein bisschen zu oft angesehen. Ich bin gerührt und gestehe ihm 15 Jahre später, dass ich ihn nie vergessen werde, weder seinen Geburtstag noch seine Lieblingskaugummis. Er: Ach so, du bist Celines Schwester! FML

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Unter NainConnu - 16/03/2026 15:31

Heute, musste ich etwas Seltsames vom Boden des Schwimmbeckens holen, das ich beaufsichtige. Eine Schwimmerin hatte ihren Tampon verloren. FML

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Unter Anonyme - 20/03/2026 17:32

Heute, habe ich meine Arbeitsmappe in meinem Auto in der prallen Sonne liegen lassen. So konnte ich mich von einem Jahr beruflicher Notizen verabschieden, die ich mit einem Frixion‑Stift geschrieben hatte — dem Stift, dessen Tinte bei Wärme verschwindet. Alle Seiten waren wieder völlig weiß, wie neu, einsatzbereit. FML

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Unter Mère quinqua - 24/03/2026 04:31

Heute, Montag, rufe ich in der Zahnarztpraxis an, um zu fragen, ob sie einen Notfalltermin für einen Zahn hätten, der mir seit mindestens drei Tagen Schmerzen bereitet und wackelt. Die Sprechstundenhilfe antwortet: "Notfälle sind sonntags und an Feiertagen." Mist, daran habe ich gestern nicht gedacht. FML

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Heute habe ich ein sehr begehrtes Buch in der Bibliothek zurückgegeben. Gestern Abend habe ich dasselbe Buch benutzt, um Geldscheine zu glätten. Der nächste Leser wird sicherlich sehr überrascht sein, 400 Euro in der Mitte des Buches zu finden. FML

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Heute, habe ich meinen Chef gehört, wie er von einem Kunden 3.000 € zusätzlich verlangte, damit dessen Akte vor den anderen bearbeitet wird. Sein Argument: „Meine Mitarbeiterin müsste Überstunden machen, das würde teurer.“ Er zahlt NIE Überstunden. FML

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Heute, bin ich mit meiner Mutter zum Arzt gegangen wegen einer Asymmetrie meiner Brüste. Er sagte, ich sei zu jung für eine Operation und man solle die Aufmerksamkeit anderswohin lenken; zum Beispiel solle meine Mutter mir beibringen, wie ich mir die Haare mache. FML

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Heute, lebe ich seit drei Jahren in einem schlecht isolierten und heruntergekommenen Gebäude. Heute Morgen wurde ich von den Liebesgeräuschen meiner Nachbarn von oben geweckt. Um sie zum Schweigen zu bringen, habe ich mit meinem Besen gegen die Decke geschlagen. Das hätte ich nicht tun sollen. Die Decke ist eingestürzt. FML

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Heute, mitten in der Nacht wird mir plötzlich übel und ich renne aufs Klo. Keine Zeit mehr, ich übergebe mich überall (ja, sogar an die Wände). Mein Mann kommt, sieht das und putzt hinter mir alles weg. Als er fertig ist, setzt er sich wieder zu mir ins Wohnzimmer. Ich sehe auf die Uhr, schaue ihn an und sage: "Ach übrigens, alles Gute zum Hochzeitstag." FML

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Heute empfange ich meinen Freund zum ersten Mal seit Langem. Es ist 3 Uhr morgens und direkt nach einem ausgiebigen Kuscheln stehe ich auf, um etwas zu naschen. Ich schwanke zwischen einer Dose Makrelenfilets und einem Joghurt. Ich hätte den Joghurt nehmen sollen. Die Dose explodierte beim Öffnen, mein Nachthemd ist ruiniert und ich stinke nach Makrele. FML

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