Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Vanish - 03/01/2026 16:31

Heute, stand ich mit meinem sechsjährigen Sohn an der Bushaltestelle. Ein Mann bot mir seinen Platz auf der Bank an. Als ich ablehnte, sagte er zu meinem Sohn: "Stimmt's, deine Mama ist doch noch jung." Mein Sohn antwortete: "Sie ist nicht so jung, weißt du, sie hat weiße Haare, aber sie färbt sie." FML

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Du hast es verdient 17

Unter paradise - 05/01/2026 17:32

Heute, mein Auto macht in Kurven ein merkwürdiges Geräusch. In Panik gebe ich es meinem Mechaniker, der losfährt, um das Problem selbst zu hören. Er kommt fünf Minuten später zurück mit einem Glas Gewürzgurken, das ich gestern beim Einkaufen im Kofferraum vergessen habe. FML

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Du hast es verdient 17

Unter PapaPoule152 - 11/01/2026 01:32

Heute, meine Katze schlief auf meinem Stuhl. Ich nahm einen anderen Stuhl, um sie in Ruhe zu lassen, aber er rutschte mir aus den Händen und fiel mir auf den Fuß. Jetzt tut mein Fuß weh, die Katze, vom Geräusch geweckt, streckte sich genüsslich und machte den Stuhl wieder frei, und meine Frau macht sich über mich lustig. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 15/07/2026 19:32

Heute, mein Sohn sagt mir, ich fahre zu schnell. Ich beruhige ihn und sage, dass ich niemals das Tempolimit überschreite. Zwei Polizisten haben mir das Gegenteil versichert. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2026 19:32

Heute, hat mein Freund mir nach einer schönen Ansprache vor der ganzen Familie einen Heiratsantrag gemacht. Das wäre sehr rührend gewesen, wenn er nach dem traditionellen 'Willst du mich heiraten?' nicht hinzugefügt hätte: 'Bar, Karte oder PayPal?'. FML

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Unter benitou25 - 25/07/2026 05:32

Heute, verspielter Abend mit meiner Verlobten. Wir liegen beide im Bett im Dunkeln, ich biete ihr eine Massage an. Ich greife zur Flasche auf dem Nachttisch, beginne, sie zu besprühen, und merke dann am Geräusch und am Geruch, dass es nicht Massageöl, sondern Flohspray ist. FML

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Unter Anonyme - 27/07/2026 21:31

Heute, meine Schwiegermutter ist auf die Entbindungsstation gekommen, um ihre erste Enkelin zu sehen. Sie zog dem Baby das Mützchen ab, um zu schauen, ob die Ohren abstehen, und sagte mir dann, sie habe noch nie ein so schönes Baby gesehen... wie den Enkel ihrer Freundin. FML

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Unter Anonyme - 28/07/2026 13:32

Heute, mein Schatz hat letzte Nacht so viel gefurzt, dass ich im Wohnzimmer schlafen musste. Er weckte mich auf dem Sofa; ich fing an, eine Lüge zu erzählen, um ihn nicht zu kränken. „Ich weiß, dass du hier bist, weil ich gefurzt habe, entschuldige“, sagt er. Ich frage, woher er das weiß. „Der Geruch hat mich geweckt. Ich habe gelüftet, aber er geht nicht weg.“ FML

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Unter Anonyme - 31/07/2026 22:32

Heute, hat mich das Kommissariat angerufen, um mir eine gute Nachricht zu verkünden! Dank des Diebstahls meines Mountainbikes vor ein paar Monaten hatten sie meine Nummer und konnten mich deshalb schnell kontaktieren, um mich darüber zu informieren, dass gerade bei mir zu Hause eingebrochen wurde, während ich nicht da war. FML

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Unter Idril1313 - 01/08/2026 14:32

Heute, meine Mutter kommt ins Zimmer, sieht mich knallrot im Gesicht, verschwitzt und halb ausgezogen vor meinem Computer. Sie schließt die Tür wieder und sagt nur: "Ich lass dich weitermachen..." Ich hatte 40 °C Fieber und wollte mich gerade ins Bett legen. FML

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Unter AmRouk1 - 02/08/2026 22:32

Heute, meine Katze langweilt sich schon seit einiger Zeit in meiner Einzimmerwohnung. Sobald sie jemanden im Hausflur hört, stürzt sie los und springt auf die Türklinke der Wohnungstür. Die Nachbarn glauben, dass ich es bin und halten mich für verrückt. FML

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Unter A ton avis, pourquoi ?... - 14/02/2026 15:31

Heute, ich rufe meine Mutter an, die immer mürrisch, unzufrieden und nur auf sich selbst bedacht ist. Ich bin völlig überlastet, arbeite 70 Stunden die Woche, tue alles, um bei meinen Kindern zu sein – kurz: freie Zeit ist Mangelware. Meine Mutter geht ans Telefon und sagt dann großartig: „Ach, endlich! Du hast seit drei Wochen nicht angerufen!". FML

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Unter Anonyme - 10/08/2026 09:32

Heute, nach dem x-ten Streit sagt mein Partner, es sei die letzte Nacht, die ich noch bei ihm verbringen dürfe. Ich schlafe im Gästezimmer und weine die ganze Nacht. Dann kommt er zu mir, umarmt mich, wir versöhnen uns und lieben uns noch inniger… bis mein Wecker klingelt und mich aufweckt. FML

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Unter Anonyme - 23/02/2026 10:32

Heute, als ich meine Mülltonne rausbrachte, stieß ich auf eine ältere Frau mit Herzstillstand. Als junge Ärztin übernahm ich die Versorgung, bis die Rettungskräfte eintrafen. Ich ging ein Stück weg, um mich zu sammeln. Die Polizei kam, schimpfte mich an und befahl mir zu verschwinden: „Verschwinden Sie, Frau, hier ist kein Spektakel“. FML

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Unter misty93 - 24/02/2026 18:31

Heute, habe ich meinen Kontoauszug bekommen und bemerke eine Abbuchung, die ich nicht vorgenommen habe. Als ich das Datum sehe, den 14. Februar, mache ich schnell die Verbindung. Mein Freund, normalerweise knapp bei Kasse, hatte mich in ein schickes Restaurant eingeladen. Er hat mich bestohlen, um die Rechnung zu bezahlen. FML

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Unter Anonyme - 08/09/2025 02:31

Heute, habe ich mich mit meinem Lebenslauf auf eine Stelle beworben. Der Personaler hat mich zurückgerufen – um mir zu sagen, dass ich die falsche Datei geschickt hatte: meinen Einkaufszettel. FML

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Unter Moonie - 08/09/2025 20:31

Heute, trage ich einen knallpinken Faltenrock und ein weites schwarzes Top. Eine Kollegin sagt: "Was ist denn mit deinem Bauch? Hast du zugenommen? Bist du schwanger?" Ich habe ihr zwar gesagt, dass das nicht stimmt, trotzdem bestand sie darauf. Ich bin 1,60 m groß und wiege 60 kg. Danke, Blähungen. FML

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Unter Little_Karo - 26/08/2026 12:32

Heute, habe ich Cupcakes gebacken, weil meine Familie heute Abend kommt. Auf die Cupcakes habe ich meinem Freund eine Nachricht geschrieben: „Iss uns nicht!“ Als ich von der Arbeit zurückkam, fand ich seine Antwort darauf: „Ich muss mich nicht von Kuchen befehlen lassen!“ . FML

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Unter inayux - 29/08/2026 20:32

Heute, von meinem Ex verlassen, freue ich mich, dass sich ein anderer Typ für mich interessiert — ein Typ, den mein Ex geschickt hat, damit ich nicht in ein Tief falle. FML

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Unter Putschnitz - 10/03/2026 22:31

Heute, habe ich herausgefunden, dass eine meiner Mitbewohnerinnen regelmäßig den Toilettensitz hochklappte, damit mein anderer Mitbewohner mich anschreit und mir vorwirft, den Sitz nach dem Urinieren nicht wieder runtergeklappt zu haben. Zum Spaß. FML

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Unter Anonyme - 01/09/2026 14:31

Heute, ausgerechnet an meinem Geburtstag muss ich mein Zimmer wegen Bettwanzen behandeln. FML

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Unter Bapt - 04/09/2026 23:32

Heute, wie bei jedem Aufwachen, habe ich die berühmte Morgenlatte. Da ich im Schlafanzug schlafe, habe ich mir angewöhnt, sie zu verstecken, indem ich meinen Penis senkrecht mit dem Gummibund meiner Hose einklemme. Als ich in die Küche komme, bricht meine Familie in schallendes Gelächter aus. Ich hatte ohne T‑Shirt geschlafen. FML

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Unter anonyme - 29/09/2025 10:31

Heute, habe ich in meinem Garten eine nette Überraschung entdeckt: ein ganz frisches Häufchen, obenauf rosa Klopapier. Ich glaube, einer meiner Nachbarn hat es auf mich abgesehen. FML

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Unter inconnuA - 24/03/2026 15:31

Heute, bin ich Soldat. Als wir in den Unterkünften waren, hörte ich einen Kameraden, der die Stimme meines Feldwebels sehr gut nachahmte und uns aufforderte, zum Appell anzutreten. Um ihm zu antworten, rief ich: UND DEINE MUTTER, KOMMT DIE AUCH ZUM APPELL? Das war nicht mein Kamerad, sondern tatsächlich mein Feldwebel. FML

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Unter Anonyme - 29/03/2026 09:31

Heute, mache ich eine Handrehabilitation für die rechte Hand nach einem Sturz auf zerbrochenes Glas und zwei Operationen. Das Ganze ist schmerzhaft, aber notwendig, wenn ich die Funktion meiner Hand wiedererlangen möchte. Meinen Eltern habe ich nichts gesagt, denn ich weiß, dass sie für so etwas gleichgültig sind — ich würde sie nur stören. FML

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Unter Anonyme - 08/10/2025 22:31

Heute, habe ich so heftig geniest, dass ich mir den Kopf an der Tischkante gestoßen habe... genau dort, wo mein nagelneues Tablet lag. Es war sofort hinüber. FML

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Unter Anonyme - 05/04/2026 02:31

Heute, und eigentlich schon immer, mache ich mir wegen meines sehr flachen Hinterns Komplexe. Ich habe mir eine formende, strukturierte Leggings gekauft, die meine Laune gehoben hat. In einem Anfall von Eitelkeit schicke ich meinem Freund ein Foto meines schön geschwungenen Hinterns mit der Nachricht: 'Damit du beim Arbeiten Mut bekommst!' Er antwortete: 'Was ist das?'. FML

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Unter Anonyme - 20/10/2025 23:31

Heute, erste Begegnung mit dem Vater meines Freundes. Ich war gerade mitten beim Sex mit seinem Sohn im Sessel im Wohnzimmer, der direkt gegenüber der Haustür steht. Das Schlimmste war, dass mein Freund, von der Situation amüsiert, sich weigerte, mir meine Kleidung zu geben. Ich musste sie beim Vater erfragen. FML

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Unter Iznogoud1980 - 12/04/2026 15:31

Heute, bin ich zwischen 10:30 Uhr und 11:45 Uhr im Aufzug des Krankenhauses stecken geblieben. Ich bin Papa einer kleinen Tochter, Maria, die um 10:55 Uhr geboren wurde. FML

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Unter Anonym - 22/10/2025 07:31

Heute, Teambesprechung und Vorstellung neuer Kolleginnen. Eine von ihnen, ehemalige Friseurin, sieht mich lange an und sagt: "Du schneidest dir die Haare selbst." Mein letzter Friseurbesuch war vor einer Woche. FML

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Heute habe ich mir zwei Finger in einer Autotür eingeklemmt, wurde ohnmächtig und mein Kollege hat mich ins Krankenhaus gebracht. Ich bin Rettungssanitäterin und meine Finger haben sich in der Tür des Rettungswagens eingeklemmt, den ich gefahren habe. FML

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Heute ist meine Mutter in die Oper gegangen. Vor der Aufführung wurden die Zuschauer gebeten, ihre Handys auszuschalten. Da sie nicht wusste, wie das geht, wickelte sie es in ihr Taschentuch, sperrte es in ihre Tasche ein und setzte sich darauf. FML

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Heute, während ich zu 100% für unsere Kinder verantwortlich bin, lädt meine Familie meinen Ex ein, Weihnachten mit den Kindern zu feiern. Mein 25. Dezember in Einsamkeit. FML

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Heute ist mein Wohnhaus so schlecht schallisoliert, dass ich meinen Nachbarn deutlich am Telefon auf der anderen Seite der Wand sagen hörte: 'Gestern habe ich mich selbst befriedigt, als ich die Stöhnlaute der Nachbarin hörte'. FML

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Heute, ein Kollege erzählte, er habe in einer wissenschaftlichen Zeitschrift gelesen, dass es unmöglich sei, während man trinkt zu pinkeln. Daraufhin beschloss die ganze Firma, die Wissenschaft herauszufordern: 150 Mitarbeiter gingen nacheinander zur Toilette, jeweils mit einer Wasserflasche in der Hand. FML

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Heute, ich spreche mit meinem Mann über unsere Pläne für Samstag. Unsere Tochter geht ausnahmsweise zu einer Freundin, also denke ich, dass wir endlich den Ausflug zu zweit machen können, von dem er mir schon seit einiger Zeit erzählt. Ach nein, er hat Besorgungen usw. geplant. OK. Hoch lebe die Romantik. FML

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