Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Goodnight - 22/01/2026 11:31

Heute, da ich dringend einen erholsamen Schlaf brauchte, legte ich mich früh hin und trank vorher einen 'Nachtruhe'-Tee, der mir beim Einschlafen helfen sollte. Ich hatte eine allergische Reaktion auf Lindenblüten. Ja, meine schlaflose Nacht war ruhig. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 15

Unter yepjuju - 15/07/2026 15:32

Heute, habe ich gerade nach fünf Jahren in der Fahrschule meinen Führerschein bekommen. Meine Eltern haben mich fertiggemacht, weil ich ihn immer noch nicht hatte. Jetzt, wo ich ihn habe, erlauben sie mir nicht, Auto zu fahren. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Hoppla - 16/07/2026 07:32

Heute, lebe ich in Straßburg und hier findet gerade der NATO-Gipfel statt. Ich schreibe bei einem Freund, weil man mich ohne die speziell für die Veranstaltung ausgestellte Akkreditierung nicht in meine Wohnung reinlässt. Ich habe sie heute Morgen beim Rausgehen zu Hause vergessen. Zuhause, bis in zwei Tagen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 21/07/2026 01:31

Heute, habe ich mich mit meiner Freundin verabredet, die immer mindestens 20 Minuten zu spät kommt, vor dem Restaurant, in dem wir zu Abend essen wollen. Durch irgendein Wunder ist sie heute pünktlich. Ausgerechnet ich komme 5 Minuten zu spät. Sie ist schon weg. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 25/07/2026 17:32

Heute, meine Familie versteht nicht, dass ich nicht zu den Familientreffen quer durch Deutschland fahren kann. Ich habe einen befristeten Vertrag und keine freien Tage, ich verdiene den Mindestlohn, ich schaffe es kaum, etwas zurückzulegen, und mein Erspartes entspricht gerade mal einem Viertel ihres Monatsgehalts. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 29/07/2026 01:32

Heute, mein Mann hat sich schwer verletzt, als er eine Aufgabe erledigte, die nicht zu seinen Aufgaben gehört. Sein Vorgesetzter hat mich angerufen, und ich habe ihm gesagt, dass das unverschämt sei und nicht in seinem Arbeitsvertrag steht. Daraufhin hat der Vorgesetzte meinen Mann ins Büro bestellt und ihm mitgeteilt, dass das, was ich gesagt hatte, genau der Weg sei, um sich feuern zu lassen. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Valérie - 09/02/2026 17:31

Heute, mein achtjähriger Sohn, totaler Fan von „Das perfekte Dinner“, hat mir nach dem Abendessen wieder sein Bewertungsprogramm aufgelegt: Atmosphäre 3/10, Deko 4/10, Essen 2/10 – „bei Dosenravioli hast du dir echt keine Mühe gegeben!“ FML

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Du hast es verdient 15

Unter smokeisbad - 14/02/2026 11:31

Heute, sitze ich in einem Café und trinke etwas. Am Tisch gegenüber schaut mich ein charmanter Fremder eindringlich an. Ich warte ungeduldig, dass er mich anspricht. Als er geht, bringt mir der Kellner eine Zigarette, auf die er sorgfältig seine Nummer geschrieben hatte. Ich habe sie geraucht. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 15/02/2026 03:32

Heute, habe ich erfahren, dass mich Kindheitsfreunde, die mein Bedürfnis nach Nähe und Liebe kannten, gezielt ausgesucht haben, um mich ihrer Freundin vorzustellen und mit ihr zu verkuppeln. Eine Freundin, von der sie wussten, dass sie nur einen engagierten und geduldigen Mann suchte, um mich jahrelang auszunutzen, ohne mich zu lieben. FML

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Unter Coco - 17/02/2026 04:31

Heute, ich bin sehr empfindlich gegenüber Katzenmiauen. Nach einer stressigen Zeit wollte ich letzte Nacht endlich meinen Schlaf nachholen. Damit hatte ich nicht gerechnet: Eine Katze aus der Nachbarschaft fing im Morgengrauen vor meinem Haus furchtbar zu miauen. Erschrocken aufgewacht, konnte ich nicht wieder einschlafen. FML

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Unter Xoariusss - 18/02/2026 12:31

Heute, ein Kollege erzählte, er habe in einer wissenschaftlichen Zeitschrift gelesen, dass es unmöglich sei, während man trinkt zu pinkeln. Daraufhin beschloss die ganze Firma, die Wissenschaft herauszufordern: 150 Mitarbeiter gingen nacheinander zur Toilette, jeweils mit einer Wasserflasche in der Hand. FML

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Unter Ana - 22/02/2026 14:31

Heute, habe ich einen Screenshot gemacht, um einer Freundin einen Kratzer auf meinem Monitor zu zeigen. FML

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Unter Anonyme - 26/02/2026 14:31

Heute, nehme ich einen Dreistunden-Skipass. Na ja, fast: 30 Minuten in der Warteschlange, eine Stunde im Skilift und 1,5 Stunden Fahrt ins Krankenhaus. FML

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Unter Anonyme - 01/03/2026 06:31

Heute, meine beste Freundin will nicht mehr mit mir reden. Ich weiß nicht, warum, und da es mir nicht gut geht, dränge ich nicht. Leute kamen zu mir und sagten mir den Grund: weil es mir nicht gut geht. Sie hat darauf bestanden, dass ich mich ihr anvertraue, und jetzt sagt sie überall, sie sei 'nicht das Tränenbüro'. FML

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Unter Shakiractivia - 21/08/2026 00:32

Heute, hat meine Mutter Activia-Joghurts gekauft, um "wie Shakira zu tanzen". FML

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Unter Hésitant - 23/08/2026 00:31

Heute, treffe ich meinen Schwarm beim Verlassen einer Bar mit Freundinnen. Sie ist sehr elegant in ihrem Outfit und auf zierlichen Absätzen. Ich will gerade hingehen, um sie zu begrüßen, als sie den Mund öffnet und einen Ton ausstößt wie ein irisches Pub-Horn — begleitet von einem Aufstoßen, das eher nach aufsteigendem Magma klingt. FML

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Unter fremonette - 12/09/2025 18:31

Heute, wie jeden Morgen stehe ich an der Bushaltestelle und warte auf den Bus. Jemand kommt und rückt sein Gesicht dicht an meins, um mich zu begrüßen. Also gebe ich ihm zur Begrüßung einen Wangenkuss. Nur war das ein Fremder, der eigentlich nur den Fahrplan hinter mir lesen wollte. Sein Gesicht war unbezahlbar. FML

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Unter swift43 - 05/03/2026 22:32

Heute, steige ich in die Straßenbahn und starre einen wirklich sehr süßen jungen Mann an. Ich beobachte ihn ununterbrochen bis zur nächsten Haltestelle, wo das Öffnen der Türen, an die ich mich gerade angelehnt hatte (um lässig zu wirken), dafür sorgt, dass ich aus der Straßenbahn falle, und zwar nach draußen. FML

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Unter Anonyme - 31/08/2026 02:32

Heute, nachdem mein altes Auto den Geist aufgegeben hatte, habe ich ein neues gekauft. Es ist natürlich mit der neuesten Elektronik ausgestattet. Ich habe eine Weile gebraucht, bis mir klar wurde, dass der Motor an jeder Ampel nicht mehr abstirbt — das ist die Start‑Stopp‑Automatik, um Kraftstoff zu sparen. FML

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Unter clem - 31/08/2026 19:32

Heute, bringe ich mein Auto zur Inspektion und sehe, wie der Mechaniker eine Plastikhülle über den Fahrersitz zieht. 'Sparen Sie sich das, mein Auto ist doch eh schon total eklig!' – 'Ich weiß, Frau. Die Hülle ist dafür da, damit ich mich nicht einsaue!'. FML

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Unter Manu - 24/09/2025 13:31

Heute, ist mein sechsmonatiges Praktikum zu Ende und meine Chefin hat in meiner Abschlussbewertung einen sehr negativen Kommentar hinterlassen. Sie schrieb, ich sei "zu persönlich" und "ohne Teamgeist". Nachdem ich das mit ihr besprochen hatte, stellte sich heraus, dass ich tatsächlich nie etwas zu den After-Work-Drinks mitgebracht hatte. FML

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Unter anonyme - 05/09/2026 12:32

Heute, hat meine Mutter mich gebeten, "auf die Fische aufzupassen". Nach ein paar Minuten bemerkte ich, dass die Fische, auf die ich aufpassen sollte, nicht die im Aquarium waren, sondern die in der Pfanne. FML

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Unter UnPassant - 25/09/2025 21:46

Heute, in der U-Bahn, amüsiert ein kleines Mädchen die Mitreisenden, indem es als Zauberin spielt. Sie tippt mit ihrem Zauberstab auf meinen Rücken und ruft: "Ich mache dich... hässlich!" Ich drehe mich lächelnd um, und sie ruft: "Mama! Mama! Es hat funktioniert!". FML

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Unter Anonyme - 24/03/2026 12:31

Heute, mein Freund überlegt, sich ein Fahrrad zu kaufen, weil er gestern einen Autounfall hatte und das Auto jetzt als Totalschaden gilt. Ich schaue auf die Uhr und weise ihn darauf hin, dass wir, wenn wir jetzt ins Auto springen würden, noch vor Ladenschluss im Geschäft wären. FML

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Unter coxxx - 26/03/2026 12:31

Heute, habe ich meinem Vater meinen Freund vorgestellt. Da ich meinem Vater sehr nahestehe, hatte ich ihm erzählt, dass mein Freund ein besonders großes bestes Stück hat. Als er ihm die Tür öffnete, rief er: "Hallo Benjamin Blümchen". FML

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Unter Roxane - 27/03/2026 20:31

Heute, habe ich meine Tochter in den Zoo mitgenommen, um uns Affen anzusehen. Vor dem Käfig eines Gorillas hing ein Schild, auf dem stand, dass das Tier sehr aggressiv, ja sogar böswillig sei. Ich war so unvorsichtig, ihm in die Augen zu schauen. Er kackte in seine Hand und schleuderte mir den Inhalt direkt ins Gesicht. FML

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Unter durexpaslongtemps - 08/10/2025 02:31

Heute, nach kurzem Zögern stimmt mein Freund zu, mit mir zu schlafen. Als ich ihm sage, dass ich den Fernseher ausmachen und schnell zu ihm kommen werde, antwortet er: 'Nein, lass den Fernseher an, dauert eh nicht lange.' Freu dich ja nicht, Schatz. FML

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Unter Anonyme - 31/03/2026 22:31

Heute, im Englisch-Vorbereitungskurs macht eine Schülerin irischer Herkunft die Lehrerin darauf aufmerksam, dass deren Satzbau nicht stimmt. Statt zuzugeben, dass sie sich geirrt hatte, hat die Lehrerin die Schülerin lieber wegen Störung des Unterrichts rausgeschmissen. FML

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Unter Lili - 10/10/2025 19:31

Heute, und das schon seit mehreren Monaten, freue ich mich über die Effizienz des Spamfilters auf meinem Firmenhandy. Dann wollte ich meine private Nummer nutzen, um mein verlorenes Handy wiederzufinden – und ausgerechnet der Filter hat auch mich blockiert. FML

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Unter compteuse - 02/04/2026 23:31

Heute, im Praktikum, habe ich einem Kollegen gesagt, dass mir langweilig war. Aus Spaß antwortete er: "Zähl die Deckenplatten und komm wieder zu mir, wenn du fertig bist." Ich habe mich nicht getraut, ihm zu sagen, dass ich das schon gestern gemacht hatte und dass es 70 sind. FML

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FML auf Facebook

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Heute, ich bin froh, denn mein Ex wollte wieder mit mir zusammenkommen und uns eine zweite Chance geben. Wenige Stunden später bat er mich, ihm Klamotten zu kaufen und mir 20 Euro zu leihen. Dann hat er Schluss gemacht. FML

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Heute hat mir meine Freundin Flirttipps gegeben, damit ich mich wohler mit Frauen fühle, wenn sie mich irgendwann verlässt. FML

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Heute habe ich mit diesem romantischen jungen Mann geschlafen, den ich im Internet kennengelernt habe. Später ruft einer seiner Freunde auf seinem Handy an. Er fragt mich höflich, ob er rangehen darf und ich sage ihm, er soll so tun, als wäre ich nicht da. 'Keine Sorge, ich komme gleich. Wir haben sowieso schon gevögelt.' FML

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Heute masturbiere ich in meinem Zimmer und gerade als ich fertig bin, höre ich meine Mutter kommen. Also greife ich nach dem ersten Ding, das ich finde, um meine Blöße zu bedecken: meine Katze, die auf meinem Bett schläft. Versuche das jetzt mal meiner Mutter zu erklären, die nun nicht mehr möchte, dass ich mich dem Tier nähere. FML

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Heute, bin ich Single und arbeitslos. Mit 28 Jahren musste ich den Wecker auf 13 Uhr stellen, damit ich sicher für meinen Termin bei der Agentur für Arbeit aufstehe. FML

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Heute, es sind jetzt 3 Tage her, seit meine Frau heimlich die Tablette aus dem elektrischen Mückenstecker entfernt hat, um mir zu beweisen, dass wir das nicht brauchen. Fazit: bei meiner Frau kein einziger Stich, bei mir 23 Mückenstiche. FML

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