Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Baptiste - 30/06/2025 07:32

Heute habe ich einen Rüffel bekommen, weil ich im Unterricht eingeschlafen bin. Das passiert, könnte man sagen, nur dass ich fünfundzwanzig Jahre alt bin und an einer Schulung über die neue Bürosoftware des Unternehmens teilgenommen habe. FML

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Unter Anonyme - 09/04/2025 02:00

Heute ziehe ich mich in der Umkleide meines Tanzkurses um. Eines der Mädchen bemerkt, dass unsere Trikots schwarz sind. Meine Antwort kommt ganz automatisch: 'Ja, es sieht aus, als wären wir auf einer Beerdigung.' Das andere Mädchen hatte gerade ihren Bruder bei einem Unfall verloren. Sehr großes Schweigen. FML

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Unter julasf - 30/06/2025 16:00

Heute bin ich Hebamme und betreue eine Studentin im letzten Jahr. Beim Untersuchen der Patientin führt sie eine rektale Untersuchung statt einer vaginalen durch und behauptet ernsthaft, die Frau stehe kurz vor der Geburt. FML

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Unter ultrabrice - 09/04/2025 06:00

Heute, es ist 18 Uhr und ich sitze vor dem Computer und spiele online mit ein paar Kumpels World of Warcraft, während meine Frau duscht. Ich höre sie rufen: 'Schatz, kommst du, um sie mir zu geben?' Ich lasse alles liegen, renne ins Badezimmer und da steht sie mit einer Nivea-Creme und zeigt mir ihren Rücken. FML

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Unter Anonymous - 01/07/2025 00:00

Heute hat es an der Tür geklingelt. Ich kannte das Prinzip des Nachbarn, der um Butter bittet oder darum, seine Pflanzen zu gießen, aber nicht das desjenigen, der bittet, sein Cannabis-Harz für eine Weile zu behalten. FML

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Unter Toupet - 01/07/2025 08:00

Heute hat mein Sohn die Einladungen für seine Geburtstagsparty verteilt, die anlässlich seines sechsten Geburtstags geplant ist. Die Mutter seines besten Freundes Thomas kam auf mich zu und erklärte, wie respektlos und arrogant mein Sohn sei, und verlangte eine Entschuldigung. Grund: Er hat Thomas' Zwillingsbruder nicht eingeladen. FML

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Unter Kaangoof - 09/04/2025 14:00

Heute, im Urlaub in Tunesien, wurde ich zum vierten Mal für die Mutter einer Freundin gehalten. Wir sind elf Monate auseinander. FML

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Unter Flo-33 - 01/07/2025 16:00

Heute wollte ich schlau sein und wie die Kinder auf meinem Einkaufswagen im Supermarkt rutschen. Das hat mich 30 Gläser Essiggurken gekostet. FML

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Unter Titouana - 09/04/2025 18:00

Heute kam mein Freund mit einer neuen, sehr engen Hose nach Hause. Ich machte ihn darauf aufmerksam, und er antwortete, dass er sie jetzt so tragen wird, weil er 'es mag, wenn der kleine Freund gut verpackt ist.' FML

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Unter lili-du-92 - 02/07/2025 00:00

Heute habe ich beschlossen, ein wenig zu basteln. Erst als ich eine Schublade fertig repariert habe, merke ich, dass sich der Sekundenkleber direkt unter meinem iPhone ausgebreitet hat. Selbst Steve Jobs hätte nicht an den iDesk gedacht, einen Schreibtisch mit integriertem Handy. FML

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Unter Copinet - 09/04/2025 22:00

Heute wollte ich meinen Schwarm beeindrucken, indem ich ihr zeigte, dass ich Italienisch sprechen kann. Ich habe ihr eine Nachricht geschickt mit den Worten 'Ti voglio molto bene', weil ich dachte, das heißt 'Ich finde dich toll.' Tatsächlich heißt es 'Ich liebe dich sehr.' Sie antwortete: 'Wow, das ging aber schnell!' FML

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Unter mariequeenofscots - 02/07/2025 08:00

Heute ist die einzige Gelegenheit, bei der meine Mutter sagte, dass sie stolz auf mich ist, die, als ich Rabattgutscheine für meine Einkäufe benutzt habe. FML

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Unter Anonyme - 10/04/2025 02:00

Heute habe ich einen Vortrag über Zusammenarbeit, gegenseitige Hilfe und Teamgeist gehalten. Am Ende des Tages musste ich 80 Stühle ganz alleine aufräumen. FML

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Unter SigSeg - 02/07/2025 17:00

Heute bin ich seit einem Semester Student in Shanghai, und meine chinesische Freundin schenkte mir nach einer anstrengenden Prüfung freundlich eine Birne. Ich schnitt die Frucht auf, um sie mit ihr zu teilen. Erst als sie in Tränen ausbrach, verstand ich, dass dies in China eine Art ist, eine Trennung anzudeuten. FML

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Unter Anonyme - 10/04/2025 11:00

Heute, als Assistenzarzt im Krankenhaus, muss ich bei einer älteren Dame drei Stiche nähen. Als ich ankam, fiel mir nichts Besseres ein, um sie zu beruhigen, als zu sagen: 'Keine Sorge, ich habe Erfahrung mit alter Haut.' FML

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Unter Tuersonboss - 03/07/2025 01:32

Heute spiele ich Lehrerin. Ich erkläre den Unterschied zwischen 'oder' und 'wo', 'und' und 'ist', sowie die Regeln der Verwendung des C cédille. Mein Schüler, der Rechtschreibprobleme hat? Meine Chefin, die Kommunikationsleiterin eines großen Unternehmens. FML

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Unter cocu - 10/04/2025 15:16

Heute hat mir mein Nachbar seine Besorgnis über das Muttermal meiner Freundin in ihrer Leistengegend mitgeteilt. Ich denke, wir haben einiges zu besprechen... FML

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Unter Hamsterzilla - 03/07/2025 10:00

Heute habe ich zum dritten Mal einen Brief von 'La Redoute' erhalten, in dem sie die Differenz meines Scheckbetrags für einen Einkauf bei ihnen einfordern. Ich muss ihnen also mit einer 80-Cent-Briefmarke einen Scheck über 0,01 € schicken. FML

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Unter Friendzone - 10/04/2025 19:16

Heute, nach 5 Jahren Ehe, hat meine Frau mir gesagt, dass sie lieber Freunde bleiben möchte. FML

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Unter vegas-81 - 03/07/2025 18:00

Heute, nach einer durchzechten Nacht lehnte es meine Freundin ab, mit mir zu schlafen, weil 'deine Spermien betrunken sind und Chaos in meinem Uterus anrichten würden'. FML

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Unter Copcopine - 10/04/2025 23:32

Heute hat mir meine Freundin eine gute Nacht gewünscht, bevor sie ins Schlafzimmer meiner Eltern gegangen ist. Sie wollte einen Pyjama-Abend mit meiner Mutter machen. FML

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Unter nana - 04/07/2025 09:32

Heute war mein Freund so glücklich über den Kauf seines neuen Motorradhelms, dass er mit ihm Liebe machen wollte. FML

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Unter Anonyme - 11/04/2025 03:32

Heute habe ich endlich die neue Schutzhülle für mein Handy per Post erhalten… das seit gestern Abend nach einem Sturz kaputt ist. FML

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Unter Charlène - 04/07/2025 17:32

Heute, Partyabend im Club mit Freundinnen. Ich ziehe mein schärfstes Outfit an. Bevor ich gehe, frage ich meinen Bruder, was er davon hält: 'Ja, das sieht super aus. Ich hätte nie gedacht, dass ich das zu meiner Schwester sagen würde, aber ehrlich gesagt, machst du mich echt an.' FML

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Unter Loh - 11/04/2025 07:32

Heute habe ich das Mädchen, das ich mag, zu einem Spaziergang am Meer mitgenommen. Wir setzten uns auf eine Bank, die Atmosphäre war romantisch, und ich machte den Mutigen, um ihr meine Gefühle zu gestehen. 'Ich fühle mich gut mit dir.' Sie antwortete: 'Heute Morgen habe ich fleischfressende Möwen gesehen!' FML

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Unter Anonyme - 05/07/2025 01:32

Heute, im Krankenhaus liegend, bitte ich darum, dass man mir Essen ohne Sauce serviert, da ich das nicht mag. Heute Mittag gab es Spaghetti Bolognese, die sich in Spaghetti ohne alles (nicht mal mit Butter) und ein Hamburger-Patty verwandelten. FML

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Unter DoubleLol - 11/04/2025 11:32

Heute, während leidenschaftlicher Liebesspiele, verkündet mir mein Freund plötzlich, dass er mit mir Schluss macht, während er noch in mir ist und genießt. FML

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Unter Anonyme - 05/07/2025 09:32

Heute habe ich zwei Hühner, und jeden Morgen habe ich frische Eier. Total super! Nur heute Morgen erwische ich meinen Mann, wie er Eier unter die armen Hühner legt, die eigentlich noch nie ein einziges Ei gelegt haben. FML

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Unter Anonyme - 11/04/2025 15:48

Heute habe ich eine Kollegin für den Diamanten an ihrem Finger gelobt und gefragt, ob er von ihrem Mann stammt. Sie erklärte mir, dass er tatsächlich von ihrem Mann stammt. Oder besser gesagt, aus seiner Asche, die zu einem Diamanten verwandelt wurde. FML

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Unter AucuneCrédibilité - 05/07/2025 17:32

Heute, seit meinem Umzug baggert mich mein Nachbar jedes Mal an, wenn ich ihm begegne. Um ihn abzuschrecken, habe ich angedeutet, einen Freund zu haben, und fühle mich nun gezwungen, regelmäßig eine sexuelle Beziehung zu simulieren, um glaubwürdig zu wirken. FML

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Heute, meine Mutter bringt immer die gleiche Erklärung: 'Ich dachte, das würde dir Freude machen.' Wirklich, Mama? Du dachtest, es würde mir gefallen, mit 18 gezwungen zu werden, ein Schokoladeneclair unter Androhung von Schlägen zu verschlingen? FML

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Heute komme ich aus dem Badezimmer mit meinem Freund und frage ihn ganz natürlich, ob er sein Auge gut ausgespült hat. Meine Mutter hat uns sehr seltsam angeschaut. Mein Freund hatte sich wirklich Seife ins Auge bekommen. FML

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Heute sind wir nach Marseille gefahren. Seit 15 Jahren geht mir meine Frau damit auf die Nerven, dass sie diese Stadt sehen will. Am Fuße der Treppe des Bahnhofs St. Charles reißt ein Typ auf einem Motorroller ihr die Kette vom Hals. Bilanz des Aufenthalts: 5 Stunden Zugfahrt, 10 Minuten Vergnügen, 3 Stunden Krankenhaus, 2 Stunden Polizeirevier, 5 Stunden Zugfahrt. FML

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Heute, im Unterricht, schreibt mein Mathelehrer an die Tafel. Ich werfe ihm meinen Radiergummi zu, der genau auf seinem Kopf landet. Er dreht sich um, hebt den Radiergummi auf. Man muss kein Columbo sein, um den Täter zu finden. Ich hatte vergessen, dass mein Name darauf steht. FML

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Heute, um das Ende des Schuljahres zu feiern, habe ich meinen Schülerplaner mit großer Genugtuung verbrannt. Erst eine Stunde später bemerkte ich, dass ich vergessen hatte, meine Einladung zur Französisch-Abiturprüfung herauszunehmen. FML

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Heute sind es fünf Monate, dass ich meinen Kollegen ertrage: Wir sind zu zweit in einem Büro mit einer sehr bedrückenden Atmosphäre, aber das ist nicht das Schlimmste. Er trinkt seinen Kaffee wie ein Kind, macht Schmatzgeräusche, wenn er seine Kekse isst, hämmert auf die Tastatur und schreit dabei 'Scheiße' und 'Verdammt' und spuckt auf den Boden. FML

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