Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Poil - 14/08/2026 01:31

Heute, mein Mathelehrer schreibt die Hausaufgaben: Aufgaben 3 und 39 auf den Seiten 100–103. Als er bemerkte, dass die Klasse gegen Ende der Stunde immer lauter wurde, hat er das 'und' gestrichen und durch 'bis' ersetzt. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 27/02/2026 01:31

Heute, mein Mann sagt, er könne sich nicht an unser erstes Abendessen mit Freunden erinnern, obwohl er den ganzen Abend nur mit mir gesprochen hat. Für alle anderen schien alles offensichtlich, aber er erklärt mir, dass er mit einer anderen etwas anfangen wollte, ich ihm nichts bedeutete und er sich deshalb nicht daran erinnert. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Fauu - 01/03/2026 17:31

Heute, habe ich mir ein großes Glas Orangensaft eingeschenkt und es auf Ex ausgetrunken. Ich hatte völlig vergessen, dass eine Freundin am Samstagabend auf einer Party die Hälfte einer Wodkaflasche in genau dieselbe Flasche gekippt hatte. Das wird ein langer Tag. FML

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Unter cassetete - 22/08/2026 03:32

Heute, hat der Einbrecher, der bei mir eingebrochen ist, sich die Zeit genommen, meinen Zauberwürfel in Ruhe zu lösen. FML

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Unter Mme pasdebol - 15/09/2025 08:31

Heute, bin ich über den Rasen gelaufen, um schneller zu meinem Auto zu kommen, und wollte einem Hundehaufen ausweichen. Dabei bin ich beinahe in einen anderen getreten und ausgerutscht. Ich landete genau auf beiden. FML

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Unter moi - 31/08/2026 13:32

Heute, als ich aus der Dusche kam, habe ich ein Gespräch belauscht: "Du forderst doch die ganze Zeit irgendwas – miau hier, miau da, ständig!" Mein 58-jähriger Vater, der sich mit meiner Katze stritt. FML

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Unter Anonyme - 20/09/2025 06:33

Heute, arbeite ich in der Gastronomie und fange wie jeden Morgen damit an, die Toiletten zu putzen. Ich musste die Scheiße entfernen, die ein Stammgast auf dem Boden und rund um die Toilettenschüssel hinterlassen hatte. Als er die Toilette verließ, sah mich dieser Kunde mit einem schiefen Lächeln an. FML

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Unter Anonyme - 02/09/2026 14:32

Heute, übernachte ich bei einer Freundin; sie hat ein Date mit einem Typen und seinem Kumpel. Nach mehreren Absagen stimme ich schließlich zu, mitzukommen. Als sie sich mit demjenigen zurückzieht, an dem sie interessiert ist, sehe ich, wie der andere sein Handy nimmt und in eine Sprachnachricht brüllt: 'Du hast mir die mieseste Tussi hinterlassen, du Drecksack.' Ich hätte zu Hause bleiben sollen... FML

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Unter Pendazaz - 22/09/2025 07:32

Heute, ein Schüler der 2. Klasse behauptete mir gegenüber: „Papier ist reines Eiweiß!“ Dann hat er sein Heft gegessen. FML

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Unter pasdechance75 - 03/09/2026 22:32

Heute, während ich vor meinem Laptop zu Mittag aß, habe ich mit einer ungeschickten Bewegung mein Glas Wasser über die Tastatur geschüttet. Genervt kippte ich daraufhin meinen Laptop, um das Wasser loszuwerden, und es ergoss sich ausgerechnet über mein Handy. FML

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Unter tpdesvt - 05/09/2026 06:32

Heute, praktische Biologieprüfung: Mäusedissektion. Als ich anfange, sie zu öffnen, landet Blut auf meinem Finger. Mein Reflex? Lecken. FML

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Unter jeunecon - 26/03/2026 22:31

Heute, als ich mit nur einer Dose an der Kasse des kleinen Supermarkts um die Ecke ankam, fragte ich die alte Frau vor mir, deren Einkaufskorb bis oben hin gefüllt war, höflich, ob ich vor ihr dran dürfte. Antwort: 'Verpiss dich, du junger Wichser!' Die alte Dame und die Kassiererin lachten sich kaputt. FML

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Unter Anonyme - 05/10/2025 03:31

Heute, nachdem ich ausnahmsweise an einem Wettbewerb für ein Theaterstück teilgenommen habe, erfahre ich, dass ich die glückliche Gewinnerin bin. Problem: Ich hatte nicht gesehen, dass das Stück auf Wallonisch ist, und ich verstehe davon absolut nichts. Der Abend wird wohl ziemlich lang werden. FML

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Unter Anonyme - 27/03/2026 14:31

Heute, habe ich einen ziemlich speziellen Vater: Wenn ich ihm zum Vatertag ein Geschenk schenke, wirft er mir vor, Geld zu verschwenden. Wenn ich jedoch ausgerechnet kein Geschenk mache, murrt er und schmollt tagelang, weil ich ein undankbarer Sohn wäre und er besser daran getan hätte, ein Schwein aufzuziehen. Ich weiß nicht, was ich tun soll. FML

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Unter Anonyme - 14/10/2025 05:31

Heute, ist mein Geburtstag. Ich öffne mein Geschenk und entdecke einen mit Aufklebern verzierten Bilderrahmen. Während ich meiner vierjährigen Tochter dafür danke, sagt mein Mann: "Eigentlich ist das mein Geschenk." FML

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Unter ViveLaGeo - 15/10/2025 13:31

Heute, meine Mutter ruft mich an. Sie ist in der Postfiliale; die Frau am Schalter und sie sind sich unsicher, ob die Länderabkürzung GB oder UK lautet. Ich wohne in Dublin. FML

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Unter Alulu - 16/10/2025 06:31

Heute, gehe ich mit meinem Mann einkaufen. Wir schlängeln uns von Gang zu Gang. Er ist konzentriert, und ich folge ihm eher zerstreut ein paar Schritte hinterher. Plötzlich dreht er sich um und schimpft mich an – er dachte, eine merkwürdige Frau mittleren Alters würde ihm nachlaufen. Dabei war es nur ich, und ich bin erst 34. FML

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Unter Anonyme - 18/10/2025 14:31

Heute, habe ich meiner Therapeutin gesagt, dass ich geheilt bin. Sie lachte. FML

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Unter "Maxence André-Masse" - 10/04/2026 20:32

Heute, kommt ein Schüler in der Pause zu mir und beschwert sich, weil ihm ein Mitschüler angeblich siebenmal den Mittelfinger gezeigt hätte. Als ich diesen frage, ob das stimmt, antwortet er ganz selbstverständlich und genervt: Er lügt, ich habe ihm nur zwei gezeigt. FML

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Unter "Marianne Makino" - 13/04/2026 14:32

Heute, bin ich Gynäkologe. Es ist mein erster Termin des Tages und der erste gynäkologische Termin meiner Patientin. Ich bitte sie ganz selbstverständlich, sich auszuziehen. Ihre Antwort: 'Sie hätten mich vorher informieren können, ich habe mich nicht gewaschen.' Ich dachte, das sei ein Witz, aber der Geruch überzeugte mich vom Gegenteil. FML

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Unter phoque - 21/04/2026 10:31

Heute, hat mein Freund mir die schönste Liebeserklärung gemacht, seit wir zusammen sind: "Ich warte lieber auf dich, um mit dir zu McDonald's zu gehen, als alleine zu McDonald's zu gehen und mein ganzes Leben auf dich zu warten." Das Schlimmste ist, dass ich gerührt war. FML

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Unter Anonyme - 22/04/2026 02:31

Heute, gehe ich zum Zahnarzt, um ein Implantat einsetzen zu lassen. Beim Herausdrehen der Schraube hat die Zahnärztin den kleinen Schraubendreher auf meinen Rachen fallen lassen. Ich habe ihn verschluckt. Für Röntgenaufnahmen zur Suche nach Fremdkörpern und Stuhlanalysen. FML

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Unter Inconnu - 31/10/2025 23:31

Heute, ich habe meinen Freund gebeten, die Wäsche zu machen und ihm genau erklärt, wie die Waschmaschine funktioniert. Als ich nach Hause kam, war nichts erledigt. "Ich verstehe nicht, warum sie nicht läuft!" Ich hatte nur vergessen zu notieren: "Die Tür der Waschmaschine schließen". FML

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Unter Anonym - 11/05/2026 14:31

Heute, weil ich eine Nummer hastig eingespeichert hatte, habe ich um 4:30 Uhr morgens eine völlig Unbekannte geweckt. FML

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Unter PierretteRichard - 23/11/2025 03:31

Heute, habe ich nach einem Vorstellungsgespräch per Telefon mein Handy nicht richtig aufgelegt. Der Personaler hat mich daraufhin nacheinander singen hören, furzen hören und über meinen Juckreiz am After reden hören. FML

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Unter Chanemi - 16/05/2026 07:32

Heute, habe ich mit einer berühmten US-Zombie-Serie angefangen. Mir wurde der Tod meines Lieblingscharakters gespoilert. Nur noch elf Staffeln durchhalten. FML

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Unter Anonyme - 25/11/2025 19:31

Heute, ohne aufzupassen, habe ich auf der Straße aus Versehen einen Typen angerempelt. Sein Reflex war sehr seltsam: er hat mich angeknurrt. FML

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Unter villagoal - 02/12/2025 13:31

Heute, habe ich meine Freundin zum ersten Mal zu meinem besten Freund mitgenommen. Als wir sein Haus betraten, hat sich das Handy meiner Freundin automatisch mit seinem passwortgeschützten WLAN verbunden. FML

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Unter Mathilde - 03/12/2025 22:31

Heute, hat meine Mutter sich einen Trick ausgedacht, damit ich in den Ferien nicht zu spät aufstehe: Sie hat die Fernbedienung meiner Rollläden versteckt. Jetzt kann ich sie nicht mehr runterlassen und werde jeden Morgen vom Tageslicht geweckt. FML

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Unter Anonyme - 07/12/2025 07:31

Heute, habe ich alle meine Beauty-Produkte im Badezimmer sortiert und weggepackt. Ich habe ein Foto von allem gemacht, was ich herausgenommen und auf dem Boden ausgebreitet hatte, und es an die ganze Familie geschickt. Ich hatte nicht bemerkt, dass mein Vibrator mitten zwischen all den Produkten thronte. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, haben meine Eltern einen Anruf abgebrochen, um zur Überraschungsgeburtstagsfeier einer meiner Tanten zu fahren, zu der "die ganze Familie" eingeladen ist. Offensichtlich gehöre ich nicht dazu. FML

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Heute blieb mein Freund wie gebannt vor einer Fernsehsendung sitzen: 'Selbstbehauptung in der Partnerschaft'. Er stand dann auf, und mit unnachgiebigem Blick sagte er zu mir: 'Geh meine Unterhosen waschen, Frau.' FML

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Heute, habe ich mein Abitur dreimal gemacht, die Theorieprüfung beim dritten Versuch bestanden und den Führerschein nach drei Versuchen bekommen. Dieses Jahr wurde ich zum dritten Mal aus betriebsbedingten Gründen entlassen. Ich wurde bisher schon zweimal verlassen und habe gerade einen wunderbaren Mann kennengelernt. FML

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Du hast es verdient 17

Heute, habe ich einen neuen Freund und kenne noch nichts über ihn. Als ich nach einer wilden, wenig diskreten ersten Nacht aufstehe, kaum bekleidet, stehe ich plötzlich meiner Dozentin für Notariatspraxis gegenüber, die mich seit drei Jahren im Visier hat. Es ist seine Mutter. FML

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Du hast es verdient 18

Heute, kratzen sich meine Zehntklässler an der Nase, wenn ich ihre Fragen beantworte. Zuerst hielt ich das für einen Scherz, dann fiel mir ein, dass ich in ihrem Alter dasselbe gemacht habe, um mich vor dem Mundgeruch mancher Lehrer zu schützen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 18

Heute, habe ich die Philosophieprüfung beim Aufnahmeverfahren der École normale supérieure geschrieben. Das Aufsatzthema lautete: „Erklären“. Das war's. FML

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