Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter SachaTreys - 18/05/2026 20:31

Heute, gehe ich zum Geldautomaten, um Geld abzuheben. Er bietet 10, 20, 30 oder 50 € an. Ich wähle 10, und eine Meldung erscheint: "Keine 10‑Euro‑Scheine mehr verfügbar." Ich entscheide mich dann für 20. Er gibt mir zwei 10‑Euro‑Scheine aus. FML

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Unter wokayy - 22/05/2026 04:31

Heute, rufe ich den Kundendienst meines Internetanbieters an, weil ich seit einer Woche keine Verbindung mehr habe. Der erste Berater hat mir einfach aufgelegt, die zweite hat die ganze Zeit versucht, mir Angebote aufzuschwatzen, und die dritte kapiert nicht, wo das Problem sein soll. FML

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Unter Peeling - 05/12/2025 03:32

Heute, persönliche Notiz: fürs nächste Mal daran denken zu prüfen, dass die Wände des Hauses, in dem ich einen feuchtfröhlichen Abend verbringe, nicht rau verputzt sind. Sex, völlig betrunken, an einer rau verputzten Wand ist eine Erfahrung, die man wohl als... einprägsam bezeichnen kann. FML

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Unter Anonym - 07/12/2025 04:31

Heute, Polizeikontrolle. Als guter Bürger kooperiere ich und gebe dem Polizisten meinen Personalausweis. Er beginnt, mich auf Englisch zu kontrollieren. Als ich ihn nach dem Grund frage, antwortet er: „Ich weiß nicht, Sie sehen aus wie ein Deutscher.“ FML

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Unter Manon - 20/12/2025 00:31

Heute, wache ich auf und lasse einen Marienkäfer zum Aufwärmen an meinem Fenster herein. Fünf Stunden später traue ich mich nicht mehr, nach Hause zurückzukehren, weil 300 Marienkäfer an meinem Haus kleben und durch die Lüftungsschlitze ins Innere kriechen. Die Nachbarin erzählt mir, dass die Landwirte 'Made-in-China'-Marienkäfer freigelassen haben. FML

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Unter Numendil - 14/06/2026 23:31

Heute, entdecke ich, dass ich ein Retro-Spielepaket auf meiner neuen Switch kostenlos herunterladen kann. Vor lauter Glück habe ich das Paket sofort installiert. Jetzt muss ich dafür bezahlen, um spielen zu können. FML

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Unter Zapzap - 28/12/2025 02:31

Heute, eine Freundin, die ich lange nicht gesehen habe, ist in meiner Gegend zu Besuch. Sie schlägt vor, dass wir uns treffen, und ich freue mich sehr. Dann sagt sie, ihr fünfjähriger Sohn habe für den Tag schon seine Geduld aufgebraucht und wolle sich nicht langweilen. Also sagt sie lieber ab. Ihr Sohn ist 5 Jahre alt. FML

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Unter Anonyme - 21/06/2026 00:32

Heute, am Tag des Schlussverkaufs greife ich an einem Kleiderständer nach einem hübschen Pulli, den ich schon im Auge hatte. Eine Frau stürzt sich auf mich, um ihn mir zu entreißen. Ich halte ihn fest und sage, dass er mir gehört, schließlich halte ich ihn ja. "Vielleicht, aber ich hab ihn zuerst gesehen!" Sie fand meinen Lachanfall überhaupt nicht lustig. FML

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Unter allo - 28/06/2026 10:32

Heute, als Betreuerin in der Ferienbetreuung habe ich mit meinen Kleinen „Errate, was ich mime“ gespielt. Um „Telefon“ darzustellen, habe ich zwei Finger wie einen Hörer an mein Ohr gehalten. Einhellige Antwort: „PEPPA.“ Sie sind zwischen drei und fünf Jahren alt. FML

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Unter Anonyme - 29/06/2026 19:31

Heute, das kleine Mädchen, bei dem ich aufpasse, will Doktor spielen. Sie steckt mir einen Löffel in den Mund, um zu sehen, ob ich krank bin. Sie hat so fest gedrückt, dass ich auf sie erbrochen habe. FML

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Unter oups - 06/07/2026 13:31

Heute, als Verkäuferin in einem Geschäft für Kinderkleidung, wollte ein Kunde etwas zurückgeben. Als ich ihn nach dem Grund fragte, erwartete ich alles, nur nicht: 'Der Vaterschaftstest war negativ'. FML

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Unter Grinchouilloux - 15/01/2026 07:32

Heute, arbeite ich in der Eingangshalle eines öffentlich zugänglichen Gebäudes. Eine Dame, die etwas verloren wirkt, kommt auf mich zu. Sie bemerkt mich, tritt näher, wirft einen Blick auf den Aufnäher meiner Jacke, bleibt plötzlich stehen und sagt: „Ach nein, das können Sie nicht wissen!“ Ich bin Sicherheitsmitarbeiter. Für meine Glaubwürdigkeit. FML

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Unter Yabb - 07/07/2026 05:31

Heute, eingeladen zu einer Party, stellte ich mich den Gästen als Chemiker vor. Das hätte ich besser nicht gesagt, denn ein betrunkener Gast hat mich den ganzen Abend bedrängt, mir 'Meth' wie in Breaking Bad zu kochen. FML

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Unter Anonyme - 17/01/2026 07:31

Heute, erste gemeinsame Dusche in unserem frisch renovierten Haus. Die Temperatur steigt, als mein Freund sich hinkniet, um mit einem Cunnilingus zu beginnen. Er hat Wasser in die Nase bekommen und musste lautstark erbrechen. FML

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Unter Anonyme - 09/07/2026 06:31

Heute, bei einem Gespräch mit meinen Kolleginnen und Kollegen wird ein Thema angesprochen. Ich versuche, etwas Passendes zum Thema beizutragen, aber eine Kollegin unterbricht mich noch bevor ich meinen Satz beendet habe. Ich setze meinen Satz trotzdem fort, in der Hoffnung, dass der Kollege zu meiner Rechten mir zuhört. Er hört mir auch nicht zu. FML

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Unter SylvieVon - 12/07/2026 16:31

Heute, unser Vermieter hat uns sieben Küken gezeigt, die gerade geschlüpft waren. Meine Tochter sagte zu ihm, die Henne müsse aber ganz schön dick gewesen sein, als sie schwanger war. Sie ist 23 Jahre alt. FML

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Unter Nanouchka1971 - 21/01/2026 10:31

Heute, bin ich bei der Taufe meiner Nichte. Ich filme gerade, als ich im Sucher meiner Videokamera plötzlich sehe, wie der Pfarrer und mein Mann auf mich zulaufen. Ich war den Kerzen zu nahe gekommen und meine langen Haare haben Feuer gefangen. FML

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Unter Jetaimedoncjetedetruis - 18/07/2026 00:32

Heute, und schon immer verbietet mir meine Mutter, die behauptet, keine Probleme mit den Gefühlen anderer zu haben, hungrig, durstig, heiß, kalt oder müde zu sein — geschweige denn traurig oder wütend. Aber angeblich bin ich schuld, wenn ich aus dem Gleichgewicht gerate. FML

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Unter Anonyme - 30/01/2026 08:31

Heute, neu in der Küchenbrigade eines Restaurants, mache ich meine erste Bestellung auf einem Tablet. Um extra Sauce hinzuzufügen, habe ich auf den Betrag geklickt und die Sauce eingetragen — ich habe das Komma vergessen. Der angezeigte Betrag: 200 Euro für die Sauce. FML

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Unter iMaxo - 11/08/2025 07:31

Heute, der Klempner kam, um ein Rohr unter meiner Spüle zu wechseln, und wie bei den meisten Klempnern war seine Pobackenspalte deutlich zu sehen. Das Besondere war: als er aufstand, um die Bezahlung einzufordern, ragte sein bestes Stück aus seiner winzigen Shorts heraus. FML

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Unter Make up is good - 25/07/2026 10:32

Heute, zum Spaß beschließt mein Mann, mich zu schminken. Nach einer Viertelstunde sehe ich das Ergebnis: Noch nie in meinem Leben war ich so 'gut' geschminkt. FML

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Unter Maëlle - 13/08/2025 08:31

Heute, trotz meiner Einsprüche beim Gericht wurde wegen der Bußgelder für ein Fahrzeug, das ich 2023 verkauft hatte, mein Konto gepfändet. Die Bußgelder stammen aus 2024 – das ist einfach ein Fehler der Justiz. Es wurden 2.105 € eingezogen, also das gesamte Geld auf meinen Konten. Schöne Ferien. FML

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Unter tony - 27/07/2026 10:32

Heute, mein Vater will ein Dokument ausdrucken. Problem: Es kommt nur Farbe raus, aber der schwarze Text fehlt. Ich frage ihn ironisch, ob er beim Einsetzen der neuen Patrone das Schutzklebeband entfernt habe. Er antwortet, es habe keines gegeben. Es gab eins. Für ihn. FML

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Unter misterSeven - 28/07/2026 02:32

Heute, musste ich tausend Euro für mein neues Türschloss bezahlen. Das alte Schloss hatte sich durch Bauschutt von den Arbeiten an meiner neuen Küche verklemmt, sodass die Handwerker, um während meiner Abwesenheit hereinzukommen, mit dem Schlüssel hebeln mussten. Der Chef weigert sich, die Verantwortung zu übernehmen, und ich kann es nicht beweisen. FML

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Unter Anonyme - 08/02/2026 02:31

Heute, meine Schwiegermutter ruft mich an und ich erkläre ihr, dass ich nicht lange mit ihr reden kann, weil ich zum Arzt muss. Sie ist überrascht. Dabei ist das mein regelmäßiger Termin, dessen Grund sie kennt. Ich bin seit über 12 Jahren mit ihrem Sohn zusammen. FML

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Unter Anonyme - 20/08/2025 21:31

Heute, mein Kater hatte eine Viertelstunde Verrücktheit: Er rannte wie verrückt überall herum. Ich öffnete ihm die Garagentür und er schoss wie eine Rakete zur Katzenklappe, kopfüber, und prallte dagegen. Ich hatte vergessen, die Plastikabdeckung zu entfernen. FML

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Unter Juliette - 24/08/2025 08:31

Heute, suche ich überall die Babyflasche meiner Jüngsten, um sie vorzubereiten. Ich bin mir aber sicher, dass ich sie gestern Abend meiner Ältesten gegeben habe, damit sie sie wegräumt. Nach fünfzehn Minuten intensiver Suche und nachdem ich das ganze Haus auf den Kopf gestellt hatte, habe ich sie schließlich gefunden. Im Mülleimer. FML

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Unter Anonyme - 07/08/2026 04:32

Heute, genau seit einer Woche schlafe ich bei meiner Mutter. Mein Zimmer liegt direkt neben ihrem. Nach mehreren Nächten, in denen ich vergeblich versucht habe einzuschlafen, bitte ich sie, ein Anti-Schnarch-Nasenpflaster zu tragen, um den Lärm zu dämpfen, was sie auch tut. Daran hatte ich nicht gedacht: Die Tiere in der Nachbarschaft haben sich wohl abgesprochen. Schlaflose Nacht. FML

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Unter Benoit c - 08/08/2026 13:32

Heute, es schüttet in dicken Schauern. Ich brauche also Gummistiefel, um in den Garten zu gehen. Seit kurzem tropft es im Gartenhaus wegen eines kleinen Lecks. Und ausgerechnet habe ich einen meiner Stiefel genau unter dieses Leck gestellt. Meine Socke und mein Hosenbein fanden das gar nicht lustig. FML

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Unter martinetfst85 - 15/08/2026 07:31

Heute, habe ich meine erste Brille bekommen. Ich bin zu meiner Mutter gegangen, um sie ihr zu zeigen. Sie hat mich angesehen und gesagt, dass man mit dieser Brille den Eindruck hat, ich würde mein Abitur bestehen. FML

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Heute bin ich Kellnerin. Ein Gast ließ mich sein Gericht achtmal in die Küche zurückbringen, nur um unter verschiedenen Vorwänden meinen Ausschnitt zu begutachten, als ich den Teller vor ihm abstellte. FML

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Heute, im Philosophieunterricht. Der Lehrer gibt die Arbeiten der letzten Aufgabe zurück und erklärt, erschüttert von so viel Dummheit: "Die Schlechtesten kommen in die erste Reihe." Da ich eine glatte Null geschrieben habe, fügt er schnell hinzu, während er mich anschaut: "Sie kommen am besten gleich unter den Schreibtisch." FML

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Heute ist mein Geburtstag. Mein Freund hat sich endlich dazu entschieden, mir einen Ring zu schenken. Trotzdem hat er es geschafft, zu erwähnen, dass er sich für mich aufgeopfert hat und all seine Ersparnisse dafür draufgegangen sind. Neugierig gehe ich diskret zum Juwelier direkt unter seiner Wohnung, um den Preis zu überprüfen: 15 €. FML

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Heute lebe ich seit drei Tagen mit einem Wachsstreifen auf der Brust, weil ich zu große Angst habe, ihn abzuziehen. FML

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Heute, in einem bis zum Bersten vollen Bus, tritt der kleine Junge im Kinderwagen hinter mir immer wieder gegen meine Waden. Als ich seine Mutter höflich fragte, ob sie ihm sagen könnte, er solle aufhören, bekam ich als Antwort nur einen wunderschönen Stinkefinger. FML

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Heute, nachdem ich ein paar Tage bei meinem Freund verbracht hatte, bin ich wieder zu meinen Eltern gefahren, um dort zu übernachten. Heute Morgen ist mein Vater ins Zimmer gekommen, hat das Fenster geöffnet, es wieder geschlossen, angefangen, das Bett zu machen … und hat dann erst gemerkt, dass ich noch da war und schlief. FML

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