Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Deephallow - 09/04/2025 04:00

Heute mache ich eine Kanutour. Während wir auf dem Wasser sind, schweben irgendwelche gurkenähnlichen Objekte an der Oberfläche. Erstaunt und fasziniert greife ich eines davon mit beiden Händen. Da erklärt uns der Guide: 'Die Teile, die ihr im Wasser seht, sind Biberrattenkot.' FML

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Unter Anonyme - 07/03/2025 19:00

Heute habe ich erfahren, dass mein Partner eine ganz eigene Art hat, den Satz 'nicht mit der Kollegin schlafen' zu verstehen. Tatsächlich haben sie sich in den Duschen des Gebäudes gegenseitig masturbiert. Keine Penetration. Und daher für ihn, kein Fremdgehen. FML

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Unter Anonyme - 24/07/2025 04:32

Heute, Geburtstag meines Mannes in einer Patchwork-Familie. Verteilung der Geschenke, jeder überreicht seine, und dann kommen meine an die Reihe. Da rufen seine Töchter alle nach draußen für das Foto. Alle? Außer meiner Tochter und mir. Und alles ist 'normal.' FML

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Unter emmy74 - 07/05/2025 03:32

Heute ist Camping in den Bergen angesagt. Nachdem ich den idealen Platz für das Lager gefunden habe, entscheide ich mich, mein Zelt 'in zwei Sekunden' aufzubauen. Aber der Wind ist anderer Meinung und installiert mein Zelt 50 Meter weiter unten im Tal, als ich es werfe. FML

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Unter Anonyme - 03/02/2025 15:00

Heute, ich erhalte eine SMS von einer unbekannten Nummer, in der steht: "Ich stehe gleich vor deinem Haus und beobachte dich." In der Annahme, es sei ein Scherz, habe ich trotzdem aus dem Fenster geschaut. Da winkte mir ein älterer Herr zu, den ich nicht kannte. Ich bekam Angst. FML

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Unter Emsily - 07/02/2025 02:16

Heute, in der Nacht hat eine Nachbarskatze versucht, sich in mein Haus einzuschleichen. Um sein Territorium zu verteidigen, sprang mein Kater auf die Fensterbank und fauchte. Außerdem fand er es angebracht, sein Revier zu markieren, indem er seinen Hintern in Richtung des Hauses zeigte. Ich war direkt hinter ihm. FML

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Unter Anonyme - 25/03/2025 01:48

Heute, Fußballspiel. Meine Mannschaft war unseren Gegnern deutlich überlegen und wir führten bereits hoch. Etwas unkonzentriert kassierten wir in den letzten 10 Minuten 2 Tore. Beim Nachbesprechung nach dem Spiel hat uns der Trainer eine Viertelstunde lang zusammengestaucht, indem er nur über diese 2 Tore gesprochen hat. Wir haben 8-2 gewonnen. FML

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Unter Jenn - 01/02/2025 02:08

Heute, und wie jeden Morgen, verlangt der Manager, dass wir alle punktgenau da sind – nur um dann zwanzig Minuten lang Kaffee zu trinken. FML

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Unter Anonym - 04/02/2025 09:48

Heute, nach einem Abend, an dem ich mit einem Mann geflirtet habe, gehe ich zu ihm. Wir fangen auf der Couch an, aber ich sage ihm, dass ich mich in einem Bett wohler fühle. Seine Antwort: "Aber im Bett schläft meine Frau." FML

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Unter LamiMich - 26/05/2025 06:32

Heute, mit 25 km/h auf meinem blauen Moped, fahre ich 20 Meter auf den Radweg, um einem Angeber in einem dicken Auto Platz zu machen. Ein Polizeisirene ertönt. Ich denke mir: 'Endlich geschieht mal Gerechtigkeit!'... und bekomme 90 € Strafe, weil ich auf dem Radweg gefahren bin. FML

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Unter PetitArtichaut - 28/03/2025 15:16

Heute Abend ist es spät und ich muss dringend auf die Toilette. Aus Faulheit mache ich das Licht in der Küche nicht an, die ich durchqueren muss. Ich sehe eine Silhouette, das muss meine Katze sein. Ich beginne, mit ihr zu sprechen und sie zu rufen. Ich versuche, sie zu streicheln: Es war die Salatschleuder. FML

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Unter Anonyme - 23/07/2025 21:00

Heute ist meine beste Freundin, mit der wir uns normalerweise alles erzählen, sauer auf mich, weil ich ihr keine Fotos von meinem regelmäßigen Bettpartner zeigen will. Tatsächlich will ich ihr die nicht zeigen, weil es sich um ihren Freund handelt. FML

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Unter Anonyme - 21/05/2025 11:32

Heute, in einer kleinen Stadt lebe, in der jeder meine Familie kennt, verabschiede ich mich am Bahnsteig von meiner indischen Freundin. Mehr brauchte es nicht, um das Gerücht zu starten, der ‚Sohn eines örtlichen Würdenträgers sei mit dem Dienstmädchen durchgebrannt.‘ FML

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Unter Anonyme - 13/03/2025 15:48

Heute frage ich meine Schüler, ob sie die Bedeutung des Wortes 'vergänglich' kennen. Nach langem Überlegen scheint die Antwort Nein zu sein. Sie kennen LOL, ROFL, aber ein FML, nein, wirklich, das sehen sie nicht ein. FML

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Unter Anonyme - 03/02/2025 00:00

Heute, ich mache einen schönen Spaziergang im Park mit meinen zwei großen Hunden. Alles verlief gut, bis ich die Autoschlüssel verlor – und zwar in hohem Gras, um das Ganze noch witziger zu machen – mit den Hausschlüsseln darin. FML

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Unter Anonyme - 16/03/2025 00:32

Heute mache ich eine Bilanz der letzten zwei Jahre: Ich habe vor zwei Jahren meinen Mann verlassen, weil ich mich in einen anderen Mann, der mir nahestand, verliebt habe… und der mich seit über einem Jahr komplett ignoriert. FML

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Unter Anonyme - 02/04/2025 02:00

Heute freue ich mich, dass meine neue Freundin zum vierten Mal bei mir übernachtet. Natürlich hatte ich genau in dieser Nacht zum ersten Mal seit Jahren einen feuchten Traum. Dieser Traum hat mir mehr Befriedigung gebracht als meine Freundin in einem Monat Beziehung. FML

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Unter Anonyme - 01/07/2025 14:00

Heute hat mir ein Kunde im Restaurant, in dem ich Kellner bin, als Trinkgeld eine Zwei-Euro-Schokoladenmünze hinterlassen. FML

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Unter Marmotte - 16/02/2025 00:16

Heute, mein Flug hatte Verspätung. Unwetter? Personalstreik? Nein, unser Pilot hat zugestimmt, im Cockpit ein Foto mit den zwei Kindern einer hübschen Blondine machen zu lassen. Aus Fairness wurden auch alle anderen Kinder fotografiert. Wir sind zu der Zeit abgehoben, zu der wir eigentlich landen sollten. FML

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Unter Talac - 23/02/2025 02:32

Heute, es ist nun eine Woche her, dass mein Freund und ich keinen Sex hatten, weil er einfach keine Lust hatte. Heute Morgen bat ich ihn, einen Charakter zu erstellen, der mir im Spiel "Die Sims" ähnelt. Als er meinen Avatar im Badeanzug sah, bekam er eine Erektion. FML

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Unter misterSeven - 28/07/2025 00:00

Heute, gehe ich trotz einer Unwetterwarnung laufen und denke mir, dass mich ein bisschen Regen nicht aufhalten wird. Fünfzehn Minuten später kehre ich vorzeitig zurück, kämpfe gegen Sturmböen, schlängle mich zwischen abgebrochenen Ästen hindurch, werde von Hagelkörnern ins Gesicht geschlagen und bin nass bis auf die Haut. FML

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Unter Anonyme - 07/05/2025 06:00

Heute habe ich meinem Freund meine "Überraschungs"-Schwangerschaft angekündigt. Er stotterte, wurde bleich und ließ einfach einen langen, hohen Furz los. FML

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Unter micro_seller - 03/02/2025 22:00

Heute, als Verkäufer in einem Videospielgeschäft, habe ich es abgelehnt, einem etwa zehnjährigen Kind GTA V zu verkaufen, aufgrund der PEGI-Richtlinien. Das Kind jammerte, schnappte sich die Schachtel und ging zur nebenan befindlichen Kasse, wo mein Kollege den Verkauf ohne Probleme tätigte. Das Kind ging fort und zeigte mir dabei den fetten Stinkefinger. FML

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Unter DInch - 18/02/2025 21:48

Heute, ich stehe auf und greife nach meiner Brille – die genau auf der Nase in zwei Teile zerbricht. Jetzt sehe ich gar nichts. Heute Nachmittag beaufsichtige ich das Abitur. Ein Glück für meine Schüler und für mich. FML

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Unter Anonyme - 03/04/2025 15:00

Heute findet mein Chef, dass ich nicht genug zu tun habe, und schickt mich, um die auf dem Parkplatz liegengebliebenen Zigarettenstummel aufzusammeln. Im Businesskostüm und mit hohen Absätzen fühle ich mich gedemütigt, mit meinem Müllbeutel draußen, und bin ziemlich deprimiert. Die Typen von der Firma gegenüber riefen mir zu: "Na, sammelst du Pilze?" FML

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Unter SaucisseMerguez - 19/06/2025 07:01

Heute habe ich gelesen, dass, wenn Chuck Norris auf einen Rechen tritt, der Rechen Chuck Norris ins Gesicht bekommt. Leider bin ich nicht Chuck Norris und es tut weh. FML

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Unter Anonyme - 19/02/2025 01:48

Heute, Frühstück mit dem 'großen Chef' und einigen Führungskräften der Firma. Ich kannte schon die Theorie, dass das Butterbrot immer auf die falsche Seite fällt, aber noch nicht die, dass es genau auf dem Kaschmir-Schal des Chefs landet. FML

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Unter Prisunic - 03/04/2025 19:00

Heute hat der Vorstand beschlossen, dass meine Kollegen und ich nun verpflichtet sind, jeden Kunden, der einen Hocker kaufen möchte, zu fragen, ob er ihn plant, für einen Selbstmord zu benutzen. FML

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Unter Nop - 19/06/2025 15:00

Heute bin ich freiwilliger Feuerwehrmann und habe nach fünf Jahren Dienst immer noch Schwierigkeiten, den Blutdruck richtig zu messen. Zum Glück wusste das Opfer Bescheid und erklärte mir unterwegs zum Krankenhaus ausführlich, wie es geht. FML

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Unter quifaisaitdesbulles - 19/02/2025 05:48

Heute, habe ich in meiner Klasse einen Beamer genutzt, um den Blutkreislauf zu veranschaulichen. Bereits nach wenigen Minuten riefen die Schüler vor Staunen aus. Leider hatte sich mein Computer in den Standby-Modus verabschiedet, sodass stattdessen bunte Blasen über den Bildschirm tanzten. FML

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Heute, ich habe meiner Freundin gesagt, dass ihre Zwillingsschwester nicht mein Typ ist. Das war die dummste Sache, die ich je gesagt habe. FML

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Heute ist überall in Frankreich der Tag der Arbeit. Überall? Nein! Eine Klasse unerschütterlicher Vorbereitungsklassen widersteht immer noch den Feiertagen. FML

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Heute hatten meine Freunde die großartige Idee, um eine Kostümparty aufzupeppen, die Gäste darum zu bitten, Kostümideen aufzuschreiben und sie per Los zu ziehen. Bekannt für mein legendäres Pech ziehe ich mit zitternden Händen meinen Zettel. Ich zog 'Damenbinde'. FML

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Heute, gieße ich die Pflanzen bei meinen Eltern, die im Urlaub sind. Ich rufe sie an, um nach ihnen zu schauen. Ich mache eine Runde bei den Pflanzen, gehe kurz raus und komme wieder rein – suche vergeblich nach meinem Handy. Ich sage meiner Mutter, dass ich es nicht finde. Sie riet mir, ans Ohr zu schauen. FML

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Heute, muss ich mich aus medizinischen Gründen noch 10 Tage lang mit einem Produkt waschen, das nach korsischer Salami riecht. FML

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Heute, an der Kasse meines Supermarkts werde ich vom Typen vor mir heftig angebaggert. Ich frage den Opa hinter mir, der kaum etwas im Wagen hat, ob er mich vorlassen möchte, um meine Tortur zu beenden. Er lehnt ab, weil er 'diese schöne, aufkeimende Geschichte' nicht beenden will. FML

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