Spicy

By coupecoupe - 18/03/2025 07:00

Heute hatte ein Kunde, dem ich in meinem Friseursalon die Haare wusch, eine Erektion. Der Grund? Genau so begann der Porno, den er sich am Abend zuvor angesehen hatte. FML

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By Marlou - 18/03/2025 02:48

Heute hat mein Schatz zum Mittagessen Blutwurst gegessen und zum Abendessen Blutwurst gegessen. Abends, beim Kuscheln, sagte er zu mir: 'Komm schon, ich mache jetzt meine dritte Blutwurst des Tages.' FML

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By Anonyme - 18/03/2025 00:32

Heute habe ich mir ein schönes Bad eingelassen. Einmal drin, habe ich mir selbst etwas Gutes getan und mich entspannt. Erst als ich 20 Minuten später aufstand, um mich einzuseifen, entdeckte ich ein Häufchen im Wasser. Ich habe es nicht einmal bemerkt, als es rauskam. Ich fühle mich von meinem eigenen Körper verraten. FML

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By Sophie - 17/03/2025 15:32

Heute, als Lehrer an einem Gymnasium, könnt ihr euch das Gesicht des Schulinspektors vorstellen, der in meinem Klassenzimmer war, nachdem ich bei einem Versprecher die Vulkane als in 'Erektion' beschrieben habe. FML

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By apple_candy34 - 17/03/2025 11:48

Heute hatten wir einen intimen Moment mit meinem Liebsten. Plötzlich merken wir, dass das Kondom 'drin' geblieben ist. Er versucht, es herauszuholen. Ich dachte, die Situation sei schon peinlich genug, bis er sagte: 'Beweg dich nicht, ich hole die Taschenlampe!' FML

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By whatever - 17/03/2025 11:32

Heute ist mein erster Arbeitstag bei Subway. Als ich meinen ersten Kunden fragte: '15 oder 30 cm?' für das Sandwich, antwortete er mit einem schelmischen Lächeln und einem Zwinkern: 'Was du bevorzugst, meine Schöne.' FML

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By padbol - 17/03/2025 10:00

Heute, Kuscheln unter der Dusche mit meiner Liebsten. Es ist das erste Mal, dass ich sie so laut schreien höre, während wir Liebe machen. Gleichzeitig ist es auch das erste Mal, dass der Boiler in diesem Moment kaputtgeht. FML

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By kaninette - 17/03/2025 09:00

Heute musste ich eine Kundin bitten, ihren Anusschmuck zu entfernen, um ihren Intimbereich richtig wachsen zu können. FML

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By Alserp - 17/03/2025 08:00

Heute kam mein Mann auf mich zu für einen intimen Moment. Er legte das Eis, das er gerade aß, auf den Nachttisch und nahm es sich nach der Sache wieder. Es hatte keine Zeit zu schmelzen. FML

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By Elya - 17/03/2025 05:32

Heute habe ich im Laufe eines Gesprächs meinen 17-jährigen Neffen unschuldig gefragt, ob er eine Freundin hat. Er antwortet: 'Es ist schon anstrengend genug, sich selbst zu befriedigen, also gleichzeitig jemand anderem Freude zu bereiten, und das auch noch mit deren Zustimmung? Pffoooo, oh je, das macht mich jetzt schon müde.' FML

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By idiote - 17/03/2025 05:00

Heute ist mein Freund zu mir nach Hause gekommen, als meine Eltern nicht da waren. Als er sehr spät aufbrechen musste, habe ich das benutzte Kondom in ein Taschentuch eingewickelt, da ich es aus der Wohnung werfen wollte, und es gut sichtbar auf den Tisch im Wohnzimmer gelegt, um es auf keinen Fall zu vergessen. Tja, ich habe es vergessen. FML

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By evololo - 17/03/2025 02:16

Heute bin ich krankgeschrieben wegen meiner Schwangerschaft und mein netter Chef fragt nach, wie es mir geht. Ich antworte ihm, dass alles in Ordnung ist, abgesehen von einem verrückten Verlangen 'zu saugen'. Natürlich wollte ich 'nach Zucker' schreiben, aber die Autokorrektur hatte andere Pläne. FML

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By eva la peche - 17/03/2025 01:48

Heute entschließe ich mich, meinen Freund zu überraschen. Er holt mich ab, ich steige ins Auto und zeige ihm, dass ich nichts unter meinem Mantel anhabe, indem ich ihn öffne. Er lächelt mich an und schaut auf die Rückbank, um zu sagen: 'Seb hatte kein Benzin mehr, ich bringe ihn nach Hause.' FML

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By Lexxi - 17/03/2025 00:16

Heute kommt mein Freund fürs Wochenende von der Polizeischule nach Hause und bringt seine Handschellen mit. Ich nutze seine Abwesenheit und fessele mich an die Bettstangen in Erwartung eines intimen Moments... Er kommt zurück, bricht in Lachen aus und teilt mir mit, dass 'die Schlüssel in der Schule sind.' 300 km entfernt. FML

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By Husky78 - 16/03/2025 16:32

Heute hat mich eine ältere Person im überfüllten U-Bahn gefragt, ob ich ihr meinen Platz überlassen könnte. Ich habe mich nicht getraut, 'nein' zu sagen. Meine Mitfahrer konnten bemerken, dass ich eine Erektion hatte, als ich aufgestanden bin. FML

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By PtitNico - 16/03/2025 15:48

Heute nennt meine Freundin meinen Penis immer 'Söder'. Ich lasse euch raten, warum. FML

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By Boulet - 16/03/2025 12:48

Heute sortiere ich meine Filme. Ich stoße auf die Hülle eines schwulen Pornofilms, den ich gekauft hatte, und öffne sie, um darin Matrix Reloaded zu entdecken. Vor ein paar Tagen habe ich Matrix Reloaded einem Kumpel geliehen. Zumindest dachte ich das, aber jetzt habe ich meine Zweifel. FML

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By Anonyme - 16/03/2025 07:16

Heute, als meine schwangere Freundin kurz davor war, mir eine Freude zu machen, hielt sie plötzlich inne und sagte: 'Ich kann nicht, es ist nicht pasteurisiert.' FML

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By Anonyme - 16/03/2025 03:32

Heute, obwohl die Situation mit meiner Verlobten seit einigen Wochen angespannt ist, hatte ich nicht mit einem: 'Wenn wir uns trennen, bin ich es gewohnt, dass ich in der Woche danach auf Tinder gehe oder mit irgendeinem Kerl rummache, um schnell über die Sache hinwegzukommen.' Die Liebe meines Lebens hat mich gerade zerstört. FML

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By UnJeuneBienPortant - 16/03/2025 02:16

Heute versuche ich meinen Eltern zu erklären, dass ihre überlauten Intimitäten mich etwas stören. Darauf antwortet mein Vater: "Wenn deine Mutter und ich so oft Sex hätten, wie du dich am Tag selbstbefriedigst, wärst du ein traumatisierter Teenager." FML

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By Presque pareil - 16/03/2025 00:16

Heute, Kuschelmoment mit meinem Freund. Er geht ins Wohnzimmer, um Kondome zu holen. Als er zurückkommt, merke ich, dass es kein Kondom ist, das er angezogen hat. Es gab keine, also hat er stattdessen Frischhaltefolie benutzt. FML

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By Liitle - 15/03/2025 23:16

Heute, allein zu Hause, nehme ich eine entspannende Dusche. So entspannend, dass ich beschließe, den ersten Satz zu rufen, der mir in den Sinn kommt, um mich abzureagieren. So wurden meine kleine Schwester und ihre Freundinnen mit einem wunderbaren 'ICH WILL SEX!' begrüßt. FML

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By Canard_coincoin - 15/03/2025 22:00

Heute ist meine Freundin ein Fan von Barack Obama. Während wir uns liebten, und die Ekstase nahte, entschied sie sich, mich zu motivieren, indem sie rief: 'Yes, you can! Yes, you can!' Doch nein, ich konnte nicht. FML

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By lorage - 15/03/2025 21:32

Heute, als Pflegehelferin in einem Altenheim, bin ich dabei, einen alten Herrn anzuziehen. Als ich ihm das T-Shirt überziehen will, sage ich: "Und jetzt ziehen wir das T-Shirt an!", worauf er mit einem ungezogenen Grinsen antwortet: "Ich hab Lust, was anderes drüberzuziehen!" FML

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By Moment2solitude - 15/03/2025 21:16

Heute habe ich zum ersten Mal einen Mann zu mir nach Hause eingeladen. Wir haben Sex und alles läuft gut. Dann bittet er mich, fünf Minuten zu warten, während er ein Getränk und einige Leckereien holt, die er in seinem Auto vergessen hat. Ich warte immer noch. FML

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By Durexmatué - 15/03/2025 20:16

Heute, um mich auf das erste Mal mit meinem Freund vorzubereiten, gehe ich in den Supermarkt, um ein Päckchen Kondome zu kaufen. Überaus beschämt schaffe ich es, allen bekannten Gesichtern aus dem Weg zu gehen. Allen außer, natürlich, dem kleinen Pfadfinder, der an der Kasse die Einkaufstüten füllt. Mein Bruder. FML

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By octavia - 15/03/2025 19:00

Heute, während mein Freund und ich auf meinem Laptop unter der Bettdecke einen Film schauten, kam meine Mutter herein, weil sie dachte, wir würden Sex haben. Ich zog die Decke weg, um zu zeigen, dass wir angezogen waren. Mein Freund hatte sich jedoch gerade selbstbefriedigt. FML

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By TOTO - 15/03/2025 18:48

Heute habe ich zum zweiten Mal Sex mit einem Mädchen, das völlig emotionslos scheint. Beim ersten Mal hat sie nicht mal mit der Wimper gezuckt. Diesmal, nach fünfzehn Minuten, fängt sie plötzlich an 'ah ah ah' zu machen. Total aufgeregt komme ich auch zum Höhepunkt und lege mich neben sie. Da sagt sie: 'Ich hatte einen Krampf.' FML

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By PrettyBoy - 15/03/2025 15:32

Heute, wegen eines harmlosen Wasserkampfes in der Umkleidekabine ahmen die Jungs aus meiner Klasse eine allgemeine Orgie nach, und das alles in nassen T-Shirts und Boxershorts. Ich bin homosexuell und ich verspreche euch, es ist eine Qual. FML

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By Gamepad - 15/03/2025 15:00

Heute habe ich beschlossen, bis zur Ehe Jungfrau zu bleiben, und mein Freund aus zwei Jahren nimmt das nicht immer gut auf. Als ich ihn fragte, ob es ihm wichtiger sei, Tetris auf seinem Game Boy zu spielen, als zu einem Familienessen zu gehen, antwortete er: 'Zumindest bringe ich bei Tetris etwas zusammen.' FML

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Heute habe ich live zugesehen, wie mein Auto direkt vor meinem Haus gegen einen Laternenmast krachte. Meine Frau, die am Steuer saß, wollte einfach nur einem Blatt ausweichen, das heftig auf die Windschutzscheibe zuraste. FML

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Heute, Kuschelzeit mit meinem fünfjährigen Sohn. Ich kuschle ihn und sage ihm, dass ich ihn von ganzem Herzen liebe. Er lächelt, sieht mich mit seinen großen blauen Augen voller Liebe an und antwortet ganz aufrichtig: "Ich auch, Mama. Auch wenn du dick bist." FML

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Heute bin ich Verkäuferin und kümmere mich um eine Kundin. Als sie geht, schlägt sie die Tür heftig zu. Lange Zeit später wundere ich mich, dass niemand das Geschäft betritt. Tatsächlich hatte das Zuschlagen der Tür das „Offen/Geschlossen“-Schild auf „Geschlossen“ gedreht. FML

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Heute, als ich zum ersten Mal falsche Nägel trug, wollte ich mir unauffällig in der U-Bahn die Nase kratzen. So unauffällig, dass ein hübscher Junge bemerkte, dass mein Nagel in meinem Nasenloch steckte und jämmerlich baumelte. FML

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Heute, bin ich diensthabender Feuerwehrmann und fahre zu einem Einsatz wegen einer ausgekugelten Schulter. Erst als ich ankomme, entdecke ich, dass die Verletzte meine Frau ist — beim Liebesspiel mit meinem Bruder. FML

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Heute, in einem Nachtclub lief alles gut mit einem Mädchen, das ich dort getroffen hatte. Wir tanzten sexy und tauschten Zungenküsse, bis mein Freund mir ins Ohr flüsterte: 'Sie hat mir vor einer Stunde einen geblasen.' FML

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