Spicy

By RolexFranz - 11/03/2025 20:16

Heute habe ich meiner Freundin unglücklicherweise erzählt, dass ich ein Jahr gewartet habe, bevor ich mit meiner ersten Freundin Sex hatte. Jetzt besteht sie darauf, dass wir auch ein Jahr ohne Sex verbringen, um zu 'sehen, ob ich sie genauso liebe wie die andere.' FML

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By Anonymous - 11/03/2025 19:16

Heute hat mir mein Freund gestanden, dass er oft an MEINEN Ex denkt, wenn er in mir kommt. FML

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By GooglePorn - 11/03/2025 16:16

Heute arbeite ich in einem botanischen Garten. Ich musste eine Google-Bildersuche durchführen, um unser Werbematerial zu illustrieren. Suchbegriff: Eichel. Es dauerte eine Weile, bis ich echte fand. FML

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By mucobravo - 11/03/2025 14:32

Heute bin ich Zeuge eines Unfalls geworden. Der Fahrer verliert die Kontrolle und kracht heftig gegen den Bordstein. Wegen seiner Schreie rufe ich den Rettungsdienst und nähere mich, um die Verletzungen anzusehen. Wie soll ich den Sanitätern beschreiben, dass er schreit, weil seine 'nette' Begleiterin ihn im Moment des Aufpralls in sein... gebissen hat. FML

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By Beubeu75 - 11/03/2025 13:48

Heute habe ich meine Frau unter dem Schreibtisch ihres Chefs gesehen, als ich kam, um sie abzuholen. Laut ihr spielten sie Verstecken. FML

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By Anonyme - 11/03/2025 12:48

Heute, nach einer zärtlichen Nacht mit meinem Mann, höre ich die Türklingel. Ich stehe mühsam auf, es ist der Postbote. "Guten Morgen, ich habe ein Einschreiben für... Oh, dieser Job wird mich immer wieder überraschen!" Ach ja, ich bin völlig nackt. FML

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By Playmate - 11/03/2025 12:32

Heute, zwei Wochen nach einer schwierigen Trennung, bekomme ich eine Nachricht von meinem Ex. Er teilt mir mit, dass sein Großvater gestorben ist und sagt, dass er mich braucht. Zum Reden und um seine Trauer zu verarbeiten? Nein, nein, um ihm pikante Fotos zu schicken, damit er auf andere Gedanken kommt. FML

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By anonyme - 11/03/2025 12:00

Heute schickt mir meine beste Freundin, in die ich heimlich verliebt bin, seit mehreren Tagen erotische Fotos. Gute Nachricht, oder? Nein, sie will nur testen, wie diese Bilder auf einen 'neutralen' Typen wirken. FML

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By Anonyme - 11/03/2025 10:48

Heute, Diskussion mit meiner Mutter über meinen späten Verlust der Jungfräulichkeit. Sie beruhigt mich, indem sie sagt, dass mein Vater bis 22 gewartet hat. Ich bin 19, mein Vater 38. FML

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By povmari - 11/03/2025 09:00

Heute hat mir meine Frau verkündet, dass sie Lust auf einen Dreier hat. Überglücklich frage ich, wer der dritte Partner sein wird. 'Steph und Iris, dachte ich.' (zwei ihrer Freundinnen) — 'Ah, dann wird es also ein Vierer!' — 'Nein, nein, es bleibt ein Dreier...' FML

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By Sarahtaistoi - 11/03/2025 02:32

Heute, nach einem romantischen Abendessen und einem Austausch von Komplimenten, frage ich meinen Liebsten, welche Eigenschaft er an mir am meisten schätzt. Er antwortet sofort: 'Das Blasen.' Ich starre ihn an, er lächelt und fügt hinzu: 'Oh, Entschuldigung, mein Schatz: Die Fellatio.' FML

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By nowiloveit - 11/03/2025 02:16

Heute, unterhalte ich mich mit einem Freund und gestehe ihm, dass mir meine Hände nicht gefallen und ich sie nicht sehr schön finde. Er hat mich getröstet, indem er sagte: 'Weißt du, das ist nicht schlimm. Wenn du einen Kerl einen runterholst, ist es ihm egal, ob deine Hände schön sind oder nicht.' Danke, jetzt geht es mir besser. FML

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By beurk - 10/03/2025 17:48

Heute, in der Zeitschriftenabteilung einer Buchhandlung bat mich ein älterer Herr höflich, ihm ein Werk zu reichen, das außerhalb seiner Reichweite lag. Ich erfüllte seine Bitte lächelnd, gerührt von seinem Opa-Charme, und warf einen Blick auf das Titelblatt. Es war eine Pornomagazin. FML

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By eh mince - 10/03/2025 15:00

Heute habe ich meine Freundin gefragt: ‚Hättest du Interesse an einem Dreier?‘ Sie antwortete: ‚Ja, stell mir zwei deiner Freunde vor.‘ FML

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By MainDroite - 10/03/2025 13:16

Heute hat meine Putzfrau von sich aus die Initiative ergriffen und die leere Küchenrolle unter meinem Bett durch eine neue ersetzt. FML

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By @Docteur Andrew - 10/03/2025 11:16

Heute besuche ich meine Großmutter. Ich bin Androloge und erzähle ihr von einer Anekdote aus meinem Arbeitsalltag. Ich benutze höfliche Begriffe: Penis oder Glied, keine Unhöflichkeiten. Meine Großmutter: "Oh, bei mir kannst du ruhig das Wort Schw*** benutzen, weißt du." FML

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By Poisse - 10/03/2025 05:00

Heute sind es drei Monate, dass ich keinen Sex mit meinem Freund hatte. Gestern versprach er mir einen 'heißen Abend'. Aufgeregt bereitete ich mich den ganzen Tag vor, und als ich bei ihm ankam, führte er mich voller Stolz ins Schlafzimmer. Er hatte eine zusätzliche Decke auf das Bett gelegt. 'So wirst du abends nicht mehr frieren!' FML

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By Anonyme - 10/03/2025 03:16

Heute ist der Geburtstag meines Mannes. Ich geselle mich zu ihm unter die Dusche für eine Überraschung. Plötzlich spüre ich einen kalten Luftzug, ich gehe aus dem Wasser: Meine 4-jährige Tochter hat uns zugesehen. Später bei Oma: "Mama hat heute Morgen Papas Pipi mit dem Mund gewaschen." Zu meinem Entsetzen und dem Gelächter meiner Mutter. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 23:00

Heute, fünfter Monat ohne Sex. Ich dachte daran, während ich masturbierte, und fing an zu weinen. Ich konnte nicht einmal fertig machen. FML

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By Archi - 09/03/2025 22:48

Heute hat sich meine Freundin um sieben Uhr morgens hingesetzt, um für eine Prüfung zu lernen, die sie morgen hat und die ich ihr gestern erklärt habe. Ich bleibe liegen, und gegen zehn Uhr kuschelt sie sich an mich und es wird ein bisschen kuscheliger... 'Sag mal', sagt sie, 'kannst du mir da nochmal was erklären?' FML

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By Anonyme - 09/03/2025 21:48

Heute, Frauenarzttermin. Seit über 2 Jahren keine sexuellen Kontakte. Auf die Frage: "Haben Sie Schmerzen beim Geschlechtsverkehr?", antwortete ich: "Ich weiß es gar nicht mehr, es ist schon so lange her!" Sie entgegnete: "Na dann, schauen wir mal!" und führte das Spekulum recht energisch ein. FML

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By malchanceuse - 09/03/2025 18:32

Heute, und nach 10 Jahren Beziehung, freue ich mich sehr, dass sich mein Mann so gut mit meinem Vater versteht. So gut, dass sie bei meiner Rückkehr von der Arbeit beide nackt auf dem Sofa saßen. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 17:00

Heute habe ich mir die Initialen meiner kleinen Familie tätowieren lassen: B.B.C. Dann hat mir ein Kollege erklärt, was das auf Erwachsenenwebseiten bedeutet. FML

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By Batiste789 - 09/03/2025 12:16

Heute, um die Neugierde meiner Freundin zu befriedigen, beschließe ich, mein Ding in der Dusche zu messen und nehme deshalb ein Lineal mit. Später am Abend, beim Abendessen, fragt meine Mutter: 'Na, wie groß ist es?' Ich hatte mein Lineal im Badezimmer vergessen. FML

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By lostris00 - 09/03/2025 10:48

Heute, beim Umzug, hatte ich die brillante Idee, "X" für die Sachen meines Freundes auf die Kartons zu schreiben, mit "X" für Xavier. Stille wie in einer Kathedrale und ein verschmitztes Lächeln bei den Umzugshelfern, als sie den Karton mit der Aufschrift "DVD X" brachten. FML

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By LaMarie - 09/03/2025 10:32

Heute habe ich erfahren, dass das lange 4-tägige Wochenende, auf das ich mich so gefreut hatte, ruiniert ist: Meine Schwägerin hat entbunden und das bedeutet: 'Schwiegermonster' 700 km von zu Hause entfernt, um zu versuchen, sich einzureden, dass das Neugeborene super süß ist und einem der Elternteile ähnelt. FML

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By Inconnu - 09/03/2025 10:16

Heute hat mein Freund mir gesagt, dass er sich wünschen würde, dass ich mich beim nächsten Mal, wenn wir miteinander schlafen, als Toad, der Riesenpilz aus Mario Kart, verkleide. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 09:48

Heute, nachdem ich den ganzen Tag damit verbracht hatte, mich an den Namen eines Bekannten zu erinnern, fällt mir mitten in einer heißen Umarmung mit meinem Freund ein, dass er 'Cyril' heißt. Natürlich konnte ich nicht anders, als seinen Namen siegreich rauszuschreien. FML

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By MrClown - 09/03/2025 09:32

Heute betreue ich eine Klassenfahrt mit Schülern im Alter von sechs bis zwölf Jahren. Auf der Autobahn überholt unser Bus einen Lastwagen. Ich drehe unachtsam meinen Kopf und entdecke gleichzeitig mit den Kindern, dass der Fahrer gerade fröhlich vor einem pornografischen Magazin, das auf seinem Lenkrad liegt, masturbiert. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 08:00

Heute, während des Akts hat sich mein Freund plötzlich zurückgezogen und gefragt: 'Warum denke ich jetzt an deine Mutter?!' FML

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Heute, warte ich auf die Straßenbahn, um nach Hause zu fahren. Ein Obdachloser nähert sich und fragt die Person zu meiner Linken: "Hast du keine Zigarette?" Diese verneint. Als er zu mir herüberkam, schenkte ich ihm ein entschuldigendes Lächeln und fügte hinzu, dass ich überhaupt nichts bei mir habe. Seine Antwort: "Du, ich habe dich gar nicht gefragt." FML

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Heute, ließen mich meine Freunde beim Strip-Poker gewinnen, um zu vermeiden, dass ich mich ausziehe. FML

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Heute habe ich eine Kirche angerufen, um die Taufe meines Sohnes zu organisieren, und mit der Sekretärin gesprochen, um zu fragen, ob die Kirche an einem Wochenende verfügbar ist. Sie antwortete mir, dass sie zuerst mit dem Pfarrer sprechen müsse, woraufhin ich sagte: 'Aber ich bin der Vater!' Sie brach in schallendes Gelächter aus. FML

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Heute, meine drei Kinder sind bei Oma und Opa im Urlaub. Ich bin also mit meiner Frau allein. Ich hatte einen Kinobesuch, ein romantisches Abendessen und einen gemütlichen Abend zu zweit geplant. Sie hat dagegen einen Ausflug zu IKEA, ein großes Aufräumen der Garage und das Reinigen der Terrasse mit dem Kärcher geplant. FML

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Heute habe ich ein Unternehmen wegen einer Rechnung angerufen. Kaum hatte ich es erwähnt, schrie mein Gesprächspartner, dass wir auf die Überweisung warten müssten. Als ich erklärte, dass es eine Rechnung war, die wir begleichen sollten, kam die besagte Rechnung fast sofort nach dem Auflegen in meinem E-Mail-Postfach an. FML

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Heute sehe ich meinen Mann, wie er mit Puppen spielt, um unsere fünfjährige Tochter zu amüsieren, die vor Lachen quietscht. Entzückend! Zumindest bis ich bemerke, dass die Puppen Kondome sind, die er auf seine Finger gesteckt hat. FML

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