Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Inconnu - 05/09/2026 03:32

Heute, nach dem Essen beschließt meine Schwester, ein Brettspiel aus meinem Zimmer zu holen. Meine Großmutter zieht eine Karte von einem der beiden Stapel und liest laut vor: „Gib deinem Partner einen Blowjob mit Honig.“ Das Spiel war ein erotisches Geschenk von meiner Freundin. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 16

Unter sashai - 15/09/2026 04:32

Heute, nachdem ich meinem Freund gestanden habe, dass ich ihn betrogen habe, flehe ich ihn während eines Versöhnungswochenendes bei meiner Mutter an, mir zu verzeihen. Alles läuft gut, bis er sich heftig den Kopf an einem Balken stößt. „Damit rücken die Hörner wieder zurück!“, kommentiert meine Mutter lakonisch. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 18

Unter ouch - 27/08/2026 09:32

Heute, am Abend, sehe ich, dass ein ziemlich attraktiver Typ mich von Kopf bis Fuß mustert, also gehe ich mit ihm tanzen, in der Hoffnung, ihn zu verführen. Nach einer Weile kommt er näher und flüstert mir ins Ohr, dass er Physiotherapeut ist und aufgrund meiner Art zu tanzen glaubt, ich hätte eine Skoliose. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Noiram - 13/09/2026 21:32

Heute, arbeite ich bei McDonald's. Mein Freund hat über den McDrive mit mir Schluss gemacht. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 17/09/2026 05:32

Heute, habe ich einen Vorteil daran entdeckt, lange Haare zu haben: Zugegeben, man sieht zwar den Laternenpfahl nicht, aber der Aufprall wird abgefedert. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 21/09/2026 07:31

Heute, komme ich nach Hause und entdecke, dass die Katze auf alle Teppiche im Haus gepinkelt hat. Es sind fünf. FML

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Du hast es verdient 18

Unter MmeConnasse - 23/09/2026 07:32

Heute, sage ich zu meiner Mutter, dass ich mit den Jahren immer mehr das Gefühl habe, mich wie eine richtige Zicke auszudrücken. Nach einer kurzen Pause merkte sie an, dass es gut sei, dass mir das auffällt. FML

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Du hast es verdient 17

Unter CoinCoinCanard - 27/08/2026 10:32

Heute, zu meinem Geburtstag, hatten meine beiden Schwestern, meine Mutter und meine Cousine dieselbe Idee. Angesichts des Nichts in meinem Sexleben schenkten sie mir jeweils die berühmte vibrierende Quietscheente. Ich besitze sie jetzt in vier verschiedenen Farben. Ich überlege, ein Entenrennen zu veranstalten. FML

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Unter GPS - 19/09/2026 23:32

Heute, habe ich einem Freund den Weg zu mir beschrieben und ihm gesagt, er solle an der ersten roten Ampel rechts abbiegen. Er ist erst an der dritten roten Ampel rechts abgebogen. Warum? Weil die ersten beiden grün waren. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Parisiano - 30/08/2026 20:31

Heute, Sauna mit einem Kollegen. Je heißer es wurde, desto mehr goss mein Kollege Wasser auf die Steine, überzeugt davon, dass es die Luft abkühlen würde. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Lolie - 05/09/2026 22:32

Heute, wie schon seit Anbeginn meines Lebens, rauben mir zwei Dinge den letzten Nerv: Warten und Jazzmusik. Ich sitze seit einer Stunde im Wartezimmer meines Zahnarztes, der, um die Wartezeit angenehmer zu gestalten, eine 18-bändige Jazz-Gesamtausgabe laufen lässt. FML

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Unter MmeSamovar - 07/09/2026 06:32

Heute, meine Mitbewohnerin hat mich angeschrien, weil ich ein paar Reiskörner auf der Küchentheke liegen gelassen habe. Dabei bin ich seit sechs Monaten die Einzige, die den Müll rausbringt, die Küche sauber hält und die gemeinsamen Einkäufe erledigt – und trotzdem bin ich ‚so eine kleine Egoistin, die nicht auf andere achtet.‘ FML

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Unter Anonyme - 26/08/2026 20:32

Heute, kommen wir aus dem Urlaub zurück zu meinem Schatz, zu ihm, wo er mit seiner Tochter wohnt. Ich will duschen und stelle fest, dass sie die wenigen Hygieneartikel, die ich bei ihm stehen hatte, weggeworfen hat. Sie ist 25 und wir sind seit 7 Jahren zusammen. Ich habe die Botschaft schon verstanden, Göre. FML

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Unter Anonyme - 28/08/2026 20:32

Heute, im sechsten Monat schwanger, habe ich mit meinem Mann in der U-Bahn gesprochen. Eine Frau nannte mich eine unwürdige werdende Mutter und beschimpfte mich heftig, als sie hörte, dass ich sagte, ich bereue, es behalten zu haben und wir es loswerden sollten. Ich meinte unser altes Sofa. FML

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Unter Anonyme - 22/09/2026 02:32

Heute, mein Mann, mein Sohn und ich fahren los. Als wir das Auto aufschließen, ups – der Kindersitz wurde im Auto von Opa vergessen. Mein Sohn geht zu einem Polizeiauto und sagt zu den Beamten: „Wir haben den Kindersitz vergessen, aber das ist nicht schlimm, ich setze mich einfach auf Mamas Schoß“. FML

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Unter Anonyme - 29/08/2026 13:32

Heute, nach zwei Jahren des Versuchens, hat ein befreundetes Paar endlich sein erstes Baby bekommen. Seit sie aus dem Krankenhaus zurück sind, laden sie ständig Leute zu sich ein, beschweren sich, dass 'es' dauernd weint, die ganze Zeit isst und total anstrengend ist, und bieten den Leuten an, das Kleine bei sich babysitten zu lassen. FML

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Unter Anonyme - 20/09/2026 02:32

Heute, habe ich dreißig Minuten damit verbracht, meiner Großmutter zu erklären, wie sie die Einstellungen ihres Fernsehers einstellt, nur damit sie mir am Ende sagt: „Ist mir egal!“ gefolgt von: „Mach 'Don't Forget the Lyrics!' an.“ FML

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Unter Clélouche - 22/09/2026 19:32

Heute, ich bin seit einem Jahr mit meinem Freund zusammen. Ich frage ihn, ob er mir zu diesem Anlass einen Ring schenken möchte. Seine Antwort: „Warum? Hast du nicht schon genug Spangen an den Zähnen?“ . FML

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Unter Anonyme - 18/09/2026 02:32

Heute, bin ich auf ein lustiges Video auf Instagram gestoßen. Ich wollte es mit zwei Ex‑Partnern teilen, mit denen ich noch guten Kontakt habe. Aus Versehen habe ich einen Gruppenchat erstellt. FML

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Unter kouki - 20/09/2026 19:32

Heute, bereite ich eine Überraschungsparty zum Geburtstag für meinen Schatz vor. Alle unsere Freunde sind versammelt. Er kommt immer noch nicht. Plötzlich klingelt das Telefon; wir hinterlassen eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter: „Ich komme heute Abend nicht nach Hause, ich habe anderswo etwas Besseres gefunden. Alice ist meine neue Freundin.“ Alice ist im Raum. FML

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Unter ahahahaha - 02/09/2026 18:32

Heute, als ich aufwachte, konnte ich die Liebesbotschaft anhören, die mir meine betrunkene Freundin gestern Abend auf den Anrufbeantworter gesprochen hatte. Hinter ihr hörte ich einen Mann sagen: „Hey, die Schlampe da, kannst du mir nochmal deine Brüste zeigen? Ich hab sie ja nicht gesehen!“ Ah, okay. FML

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Unter dora-l exploratrice - 04/09/2026 18:32

Heute, habe ich den Jungen, in den ich verliebt bin, gefragt, ob er mit mir ausgehen möchte. Ich stotterte und errötete, und er nahm mein Gesicht in seine Hände und sagte: „Kommt gerade recht. Ich wurde gerade verlassen und hatte keine Lust, meinen Facebook-Beziehungsstatus von ‚In einer Beziehung‘ auf ‚Single‘ zu ändern.“. FML

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Unter Anonyme - 10/09/2026 02:32

Heute, im Urlaub mit meiner Freundin und ein paar Kumpels, habe ich aus Faulheit nach dem Sex das Kondom in eine Schublade gesteckt. Zu meiner großen Überraschung meinte mein Kumpel, ein seltsamer Geruch käme daraus, und sagte angewidert: "Ich werde mich mein ganzes Leben daran erinnern, was ich in dieser Schublade gesehen habe". FML

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Unter now afraid... - 29/08/2026 16:32

Heute, habe ich in meiner Mikrowelle eine Schüssel grüne Bohnen entdeckt. Die einzige Person in meinem Umfeld, die grüne Bohnen isst, ist meine total verrückte Ex-Freundin. Sie ist vor etwa drei Monaten ausgezogen. FML

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Unter Louis - 04/09/2026 19:32

Heute, zu schnell auf einer Landstraße: 113 km/h statt 90. Der Polizist nimmt meine Papiere und gibt mir etwas zurück, dabei sagt er, das gehöre 'nicht da rein'. Dieses Etwas war ein Kondom, das in der Hülle meines Fahrzeugscheins steckte. FML

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Unter Anonyme - 16/09/2026 20:32

Heute, auf der Toilette sitzend, musste ich die Telefon-Auskunft anrufen, um die Nummer des Restaurants zu erfragen, in dem ich gerade war, damit mir ein Kellner Toilettenpapier bringen und ich zu meinem Tisch zurückkehren konnte. FML

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Unter chaaa - 27/08/2026 01:32

Heute, mein Freund fährt für zehn Tage in den Urlaub. Da ich ihn sehr vermissen werde, bitte ich ihn, mir etwas von sich dazulassen. Er hat netterweise vier oder fünf Schamhaare auf mein Kopfkissen gelegt. FML

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Unter Nessie - 06/09/2026 20:32

Heute besucht mich meine beste Freundin bei der Arbeit, nachdem ich sie monatelang darum gebeten hatte, Zeit nur für uns beide zu verbringen. Während unseres Gesprächs zog sie ihr Handy hervor, um eine andere Freundin einzuladen, mit der sie – ohne mich – im Restaurant direkt gegenüber von meinem Büro zu Mittag essen wollte. FML

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Unter Anonyme - 22/09/2026 07:32

Heute, meine Freundin bittet mich, mit ihr Liebe zu machen. Die Vorspiele beginnen, alles läuft gut, bis sie mir sagt: "Ich will nicht die nervige Frau sein, die aufhört, weil sie Kopfschmerzen hat, aber ich habe Kopfschmerzen. Machen wir eine Pause, wir machen in 5 Minuten weiter." Sie ist eingeschlafen. FML

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Unter Enora29 - 01/09/2026 12:32

Heute, gab es eine Vorstellung und meine Mathelehrerin bat mich, auf ihren kleinen Sohn aufzupassen. Nachdem ich mit ihm gespielt hatte, fragte ich, wo sein Vater sei. Sie antwortete: „Am Himmel.“ Nachdem ich ihr mein Beileid ausgesprochen hatte, erfuhr ich, dass ihr Mann bei Air France arbeitet. FML

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Die Spitze

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Heute beschwere ich mich als Mutter von drei Kindern und schwanger mit dem vierten bei meiner Apothekerin über die niedrigen Familienbeihilfen. Sie erklärt mir daraufhin, dass sie DAS Wundermittel für mich hat, das zusätzlich die Umweltverschmutzung und das Staatsdefizit verringert. Sie reicht mir eine Packung Kondome. FML

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Zufällig

Heute, als ich versuchte, meine Großmutter zu necken, fragte ich sie dummerweise, warum sie kleine Lippen habe. Sie antwortete ganz natürlich: "Weil ich anderswo große habe!". FML

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Heute habe ich, am Vorabend eines Wochenendtrips, mein Auto zertrümmert vorgefunden und eine Bestandsaufnahme dessen gemacht, was gestohlen wurde. Kein Wertgegenstand wurde genommen. Nur der Freitagsabend-Aperitif. FML

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Heute ist ein entscheidendes Teil meines Fahrrads kaputtgegangen. Ein geplanter Fluchtversuch meines treuen Begleiters? Vielleicht, denn das Fahrrad fuhr über 50 Meter ohne mich, bevor es sich im Gebüsch versteckte. Es opferte die Mutter, die meinen Sattel hielt, damit ich schwer hinter ihm herunterfalle, ohne dass es anhalten musste. FML

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Heute, konnte ich nicht zu meinem Vortrag gehen, an dem ich drei Wochen gearbeitet habe, weil die Deutsche Bahn streikte. Das Thema: Wie die Entwicklung der Eisenbahnen dazu beigetragen hat, Menschen näher zusammenzubringen. FML

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Heute, habe ich ein Date mit einem charmanten Typen. Ich beschließe, alle Register zu ziehen: Stiefel, Minikleid... So kurz, dass er dachte, es sei ein T‑Shirt, und beim ersten Kuss seine Hand darunter schob. Ich verließ die Bar unter dem Applaus von 50 Gästen, die meinen Slip gesehen hatten. FML

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Heute, wurde mir der Anhänger gestohlen, den man mir für meinen Umzug an diesem Wochenende geliehen hatte. Er war mit einem Vorhängeschloss an einem Stahlanker befestigt, auf dem Firmenparkplatz der Büros, in denen ich arbeite, in einem Geschäftsviertel, das von Notaren, Anwälten und Steuerberatern frequentiert wird. FML

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Du hast es verdient 17