Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter beaupapavenere - 23/10/2025 07:31

Heute, ich bin Bäcker, es ist mein freier Tag und ich hatte vor, mit meiner Frau auszuschlafen. Leider hat um 6:30 Uhr meine 18-jährige Tochter das ganze Haus aufgeweckt, weil eine große Spinne ihr den Weg versperrte und sie nicht zur Schule rausgehen konnte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Unter Licornepatato - 30/10/2025 16:31

Heute, von der Hitze völlig benommen mache ich mir eine Limonade, lege meinen Laptop auf meinen Schoß und schalte meinen Ventilator ein. Die Flügel sind gebrochen, ein Stück traf meine Limonade, die sich daraufhin über meinen Laptop ergoss. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 20/10/2025 16:31

Heute, ist Putztag fürs Katzenklo. Ich warte mehrere Stunden, bevor ich anfange, in der Hoffnung, dass sie ihr gewohntes morgendliches Geschäft verrichtet, aber vergeblich. Also nehme ich das Klo heraus und beginne zu säubern. Und ausgerechnet dann entscheidet sie sich, ihren großen Haufen direkt vor meinen Füßen zu machen. FML

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Unter Corinne - 22/10/2025 16:31

Heute, in der Apotheke bietet mir eine 80-jährige Frau freundlich an, mir ihren Sitzplatz zu überlassen. Ich bin 56. FML

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Unter lars - 23/10/2025 08:31

Heute, bin ich ganz stolz mit meinem neuen Regenmantel zur Arbeit gekommen. Meine Kollegen nannten mich Columbo. Die totalen Idioten nannten mich Inspektor Gadget. Scheißfirma. FML

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Unter Anonyme - 03/11/2025 03:31

Heute, mein Mann fragt seine Eltern, ob sie sich an einem gemeinsamen Geschenk (einem Kindersitz) beteiligen wollen, obwohl wir sie nie um etwas bitten. Sie sagten nein. Für den Bruder meines Mannes hingegen sagten sie ja zu einem Bett, einem Kleiderschrank, Kleidung. FML

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Unter SkinchPunch - 05/11/2025 04:31

Heute, völlig am Boden zerstört sage ich meiner Mutter, dass mein neuer Freund und ich uns trennen. Sie versucht also, mich aufzumuntern: „Weißt du, in unserer Familie hat es immer eine alte Jungfer gegeben. Wir dachten alle, das würde deine Cousine werden, aber da sie verlobt ist, wirst wohl du sein!“ FML

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Unter kalel - 06/11/2025 14:32

Heute, begleite ich meine Freundin zum S‑Bahnsteig. Wir küssen uns in der Türöffnung des Zuges, während wir auf das Schließen der Türen warten. Nach einer Minute hören wir aus den Lautsprechern des Bahnhofs: „Also, ihr küsst euch jetzt schon seit fünf Minuten, jetzt müsst ihr aber wirklich los.“ FML

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Unter Bgious du 11 - 07/11/2025 06:31

Heute, ich will Kondome aus einem Automaten kaufen und brauche dafür Wechselgeld für eine Zwei-Euro-Münze. Also gehe ich in den Dönerladen nebenan und frage den Verkäufer. Der dreht sich um und schreit: „HAT HIER NIEMAND ZWEI EIN-EURO-MÜNZEN FÜR KONDOME?“ . FML

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Unter Xav - 07/11/2025 23:31

Heute, höre ich einen Obdachlosen sagen, dass er Geburtstag hat. Gerührt schenkt ihm eine alte Dame einen Zwanziger. Ich hatte ihm letzte Woche schon denselben Betrag gegeben. FML

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Unter Kalas62 - 09/11/2025 23:31

Heute, nachdem ich eine riesige Spinne hinter meinem Kleiderschrank verschwinden gesehen habe, schlafe ich nur noch mit einem Auge. Als ich Knistern an der Wand höre, schalte ich hastig das Licht an. Sie sitzt am Lichtschalter. FML

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Unter nombizard - 15/10/2025 20:31

Heute, bin ich zu einer Signierstunde gegangen, um mir ein Buch von einem Autor signieren zu lassen, dessen eingefleischter Fan ich bin. Als ich ihm meinen Namen für die Widmung nannte, sagte er: "Bitte, hört auf mit diesen dummen Pseudonymen, das wird auf Dauer echt lästig!". FML

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Unter Ascha - 28/10/2025 05:31

Heute, im Englischunterricht, nachdem ein Schüler Nelson Mandela mit Martin Luther King verwechselt hatte, korrigierte er sich und behauptete, Nelson Mandela sei ein Philosoph. Als ich fassungslos dreinschaute, fügte er hastig hinzu: Nein, eigentlich sei er ein Mentalist. Für Nelson Mandela, diesen kaum bekannten Philosophen-Mentalisten. FML

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Unter Francis - 11/11/2025 09:31

Heute, habe ich im Dachboden Parkett verlegt. Erst ganz am Ende, stolz darauf, alle Dielen eingeklickt zu haben, bemerkte ich, dass ich ausgerechnet die Falltür, durch die man zurück ins Haus kommt, mit Parkett zugedeckt hatte. FML

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Unter jetaimequandmeme - 19/10/2025 13:31

Heute, mein Freund hat eine erdrückende Mutter. Er kennt Frauen nur durch sie und durch Pornos. Ich vermute, es ist unvermeidlich, dass er erwartet, ich solle seine Hure, seine Therapeutin, seine Krankenschwester und seine Putzfrau sein – kostenlos und wann immer er will. Aber er wird eine herbe Enttäuschung erleben. FML

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Unter Anonyme - 22/10/2025 21:31

Heute, und das seit Monaten, weigert sich mein Freund, sich gegen das Humane Papillomavirus (HPV) impfen zu lassen (das sexuell übertragbar ist und bei Frauen Krebs verursachen kann), weil er Angst vor Spritzen hat. FML

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Unter Anonyme - 24/10/2025 06:31

Heute, ein riesiger Harndrang auf dem Heimweg von den Einkäufen. Ich dachte, ich könnte noch fünf Minuten aushalten. Schlechte Idee. Noch 200 Meter bis nach Hause — ich konnte mich nicht mehr halten. Ich rannte hinter einen Busch, stellte meine Einkaufstüten ab, hockte mich hin… und löste die automatische Sprinkleranlage aus. Ich habe geschrien. Meine Tüten sind patschnass. Ich auch. FML

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Unter Checkboy - 01/11/2025 23:31

Heute, habe ich ein Bußgeld von 90 € bekommen, weil ich mit 51 km/h statt 50 km/h geblitzt wurde... mit meinem Mopedauto, das normalerweise gar nicht schneller als 50 km/h fährt. FML

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Unter Anonyme - 04/11/2025 16:31

Heute, das Wasser ist den ganzen Tag abgestellt. Die Stadtverwaltung hat Bescheid gesagt, also kein Problem… Wenn da nicht ausgerechnet eine explosive Magen-Darm-Erkrankung gerade ausgebrochen wäre. FML

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Unter Yannick - 23/10/2025 14:31

Heute, gehe ich ins Krankenhaus, um mein Knie röntgen zu lassen. Wie am Telefon verlangt, bringe ich meine alten Röntgenbilder mit. Als der Arzt sie sieht, lacht er. Ich wundere mich. Es war die letzte Mammographie meiner Frau. FML

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Unter Anonyme - 24/10/2025 07:31

Heute habe ich gemerkt, dass mich eine Freundin nur anruft, wenn sie Sport macht, weil sie so an etwas anderes als an den Schmerz während des Trainings denken kann. Kaum zu Hause findet sie einen Vorwand, um aufzulegen. Den Rest der Zeit: Funkstille oder knappe Antworten auf meine SMS. FML

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Unter Maëlle - 18/10/2025 08:34

Heute, in den Büros bei der Arbeit wird umgebaut: Trennwände werden versetzt. Die Schalldämmung an der Wand zum WC wurde entfernt. Ich frage mich immer noch, wie meine zierliche Kollegin so kraftvolle Furze produzieren kann. FML

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Unter Anonymous - 27/10/2025 15:31

Heute, als ich aufwachte, stellte ich fest, dass mein Zimmer abgeschlossen war. Auf meinem Schreibtisch lag ein Zettel: „Das Abi steht bald an. Du solltest vielleicht mal anfangen zu lernen. Und versuch nicht, durchs Dachfenster zu klettern, du bleibst stecken. Mama“. FML

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Unter Lu cie - 30/10/2025 08:31

Heute, meine sechsjährige Tochter mit wunderschönen roten Haaren erklärt ihrer Oma, dass sie sich als Erwachsene die Haare schwarz färben wird. Als ihre Oma protestiert, antwortet sie: "Ich mache, was ich will, und außerdem bist du dann tot.". FML

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Unter OutPuteMe - 01/11/2025 09:33

Heute, anlässlich einer Halloween-Party habe ich mich so angezogen und geschminkt, dass ich wie eine Prostituierte wirkte. Es hat zu gut funktioniert — auf dem Weg, ein Taxi zu nehmen, wurde ich von der Polizei wegen des Verdachts auf Straßenprostitution festgenommen. FML

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Unter SiennaVienne - 02/11/2025 17:31

Heute, trage ich einen Gips und, während ich auf der Terrasse eines Cafés ein Glas trank, blieb ein Fremder stehen, starrte mich an, unterschrieb meinen Gips und ging. Jetzt habe ich die Unterschrift eines Fremden. FML

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Unter CLEO64 - 13/10/2025 08:31

Heute, nach einer stressigen Woche habe ich meine Kinder meiner Mutter anvertraut, um zum Elternabend am Konservatorium meines Sohnes zu gehen, bei dem „unsere Anwesenheit dringend erwünscht“ sei. Von 375 Schülern waren wir nur fünfzehn Eltern, die von 18:30 bis 20:00 geduldig dem lauschten, was eine einzige Seite in einer E‑Mail hätte erklären können. FML

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Unter Cyril - 02/11/2025 18:31

Heute, finde ich die Kondomschachtel nicht mehr, die sonst immer am selben Ort liegt, und das ist jetzt schon das zweite Mal innerhalb von zwei Wochen. Heute Abend habe ich die Schachtel in der Handtasche meiner Frau gesehen, die gerade von einem 'Mädelsnachmittag' zurückkam… FML

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Unter Anonym - 13/10/2025 09:31

Heute habe ich mir den gesamten Rücken zum Thema Ozean und Meeresgrund tätowieren lassen. Mein Freund findet das Ergebnis so gelungen, dass er mich mit Tauchmaske und Schnorchel von hinten nehmen will. FML

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Unter 1ivre1jour - 27/10/2025 01:31

Heute, hat mir meine Freundin als Antwort auf das Buch, das ich ihr geschenkt hatte ('150 Rezepte für Anfängerinnen'), ein Buch geschenkt, mit der Widmung: 'In der Hoffnung, dass es dir einige Ideen liefert.' Ich bekam: 'Wie man einer Frau richtig Liebe macht', mit der Widmung: 'Ich hoffe, das bringt dich weiter.' FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute schreibe ich meiner Freundin auf MSN und ihre Mitbewohnerin antwortet auf ihrem Konto: 'Sorry, das ist nicht Marie, sie ist bei ihrem Freund.' Ich habe gründlich nachgeschaut, sie ist nicht bei mir. FML

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Heute, ich bin Geschichtslehrer an einem Gymnasium. Am Ende des Unterrichts frage ich eine Schülerin nach einer Begründung für ihre Abwesenheit am Vortag. Sie kramt in ihrer Tasche, legt eine benutzte Damenbinde auf meinen Pult und fragt mich: "Reicht Ihnen das oder möchten Sie noch mehr?". FML

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Heute, während eines sehr kuscheligen Moments mit meinem Freund, kann ich nicht aufhören zu schreien. Geräusche in der Wohnung, seine Eltern sind da! Wir mussten alles stoppen und uns anziehen. Beschämt wegen meiner nicht zu überhörenden Schreie, treten wir aus dem Zimmer – und stehen... der Katze gegenüber. FML

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Heute arbeite ich nicht. Meine Freundin hat meine Konsole in unserem TV-Schrank eingeschlossen. Ein Post-it klebt an der Scheibe: "Wenn du den Schlüssel willst, geh zu Caroline, der Empfangsdame im Supermarkt nebenan, und frag nach der Einkaufsliste. Erledige diese Mission und deine Konsole wird befreit." FML

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Heute warte ich auf ein sehr wichtiges Paket. Seit Monaten ist mein Briefkasten trotz des Schilds 'Keine Werbung bitte' voll mit Prospekten. Heute Morgen finde ich eine Benachrichtigung vom Postboten: 'Briefkasten voll'. Es ist Samstag, ich werde mein Paket erst am Montagnachmittag bekommen, und da ist es schon zu spät. FML

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Heute, der Sohn meiner Frau fragt nach etwas. Sie sagt nein, und er besteht darauf. Er versteht manche sozialen Regeln nicht, also sage ich ihm, er solle aufhören, weil das seine Mutter nervt. Er besteht weiter und wird angebrüllt. Er geht weg und schaut mich an, als wäre es meine Schuld, und meine Frau wirft mir vor, eingegriffen zu haben. FML

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