Alle FMLs

Unter DonkeyFay - 04/07/2025 16:32

Heute behauptet mein Chef, dass meine jährliche variable Provision um den Betrag des letzten Jahres gekürzt werden muss, weil: 'Verstehst du, sonst könnte deine Provision jedes Jahr steigen.' FML

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Unter Sebaaa - 04/07/2025 16:00

Heute hat Google Maps mein „Zuhause“ auf das Geschäft gesetzt, in dem ich mein Bier kaufe. FML

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Unter Bapt82 - 04/07/2025 15:32

Heute hat meine 16-jährige Tochter ihre Grenadine in die Mikrowelle gestellt, um 'die Eiswürfel schneller schmelzen zu lassen und sie dadurch zu erfrischen.' FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 15:00

Heute erzählte mir eine Nachbarin, dass ein anderer Nachbar im Krankenhaus liegt, weil er sich in der Nacht einen offenen Bruch zugezogen hat, als er die Treppe hinunterfiel. Ich bekam einen unkontrollierbaren Lachanfall. Jetzt halten mich alle für ein Monster. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 14:32

Heute hatte ich ein Date. Alles lief gut, bis das Mädchen schreiend auf die Straße rannte und mich einen "red flag" nannte. Warum? Weil ich noch Jungfrau bin. FML

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Unter Okwol - 04/07/2025 14:00

Heute sitzt ein Junge mir gegenüber in der U-Bahn. Ich beobachte ihn, während er ein philosophisches Buch liest, und finde ihn perfekt nach meinem Geschmack. Als ich kurz davor bin, ihn anzusprechen, hebt er die Augen von seinem Buch, schaut mich an und sagt kalt: „Versuch's gar nicht erst.“ FML

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Unter lanna1354 - 04/07/2025 13:32

Heute habe ich meiner 3-jährigen Cousine einen Eiswürfel gegeben. Kurz danach schmilzt er. Sie hat immer noch nicht verstanden, warum er verschwunden ist, und schreit seit Stunden 'EISWÜRFEL!' FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 13:00

Heute denken meine Freunde, dass ich niemals mit meiner Tochter etwas unternehme, obwohl ich es tue. Warum? Weil ich nie etwas in den sozialen Medien poste. FML

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Unter Idjy - 04/07/2025 12:32

Heute, nachdem ich die Rehe ausgeschimpft hatte, die in meinen Himbeersträuchern Siesta hielten, habe ich mit den Katzen gesprochen, den Vögeln beim Singen zugehört und den Saum meines Kleides hochgezogen, damit es nicht im Bach nass wird… Es fehlt nur noch ein starker Mann, um all meine Disney-Prinzessinnen-Probleme zu lösen. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 12:00

Heute, nach meinem Arbeitstag, habe ich die Wäsche gewaschen und gebügelt, die Kleidung verstaut und das Abendessen gekocht. Die einzige Reaktion meiner Frau war, mir zu sagen, dass ich ihre Slips schlecht gefaltet habe. FML

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Unter domaaaage - 04/07/2025 11:32

Heute liege ich oben ohne am Strand in der Sonne. Plötzlich, während ich döse, höre ich 'Hallo, Frau Lehrerin!'. Die kleine Lea und ihr Vater (der ziemlich erfreut schien) hatten mich erkannt und kamen, um mich zu begrüßen. FML

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Unter Clo - 04/07/2025 11:00

Heute waren wir in einem romantischen Restaurant am Meer essen. Auf dem Rückweg bekam ich plötzlich schreckliche Bauchschmerzen. Ich konnte es nicht mehr halten und habe einen stark riechenden orangefarbenen Haufen auf dem Bürgersteig vor einem Ferienhaus hinterlassen. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 10:32

Heute habe ich auf einer Geschäftsreise nicht nur mein eigenes, sondern auch das Essen einer unterbezahlten Kollegin im Restaurant vorausbezahlt, damit sie nicht auf die Erstattung warten muss. Weil das nicht ins vorgesehene Schema passt, meint die Verwaltung, ich hätte sie eingeladen. FML

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Unter Coupdechaud - 04/07/2025 09:00

Heute, 28,3°C in meinem Studio. Ich schalte meinen kleinen Kaltluftventilator ein, in der Hoffnung auf etwas Abkühlung nach meiner Dusche. Dummerweise hatte ich ihn auf warme Luft eingestellt. 30,1°C. FML

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Unter Biactol - 04/07/2025 08:32

Heute hat mein Freund einen unbestreitbaren Vorteil an meiner anhaltenden Akne gefunden. Er hat mich gefragt, ob er mein Gesicht in Nahaufnahme fotografieren darf, um Photoshop zu üben. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 08:00

Heute denken meine Freunde, dass ich nie etwas mit meiner Tochter unternehme, obwohl ich das tue. Warum? Weil ich nie etwas in den sozialen Medien poste. FML

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Unter charlou29 - 04/07/2025 07:32

Heute hat mein Schwarm mich eingeladen, ins Kino zu gehen. Wochenlang habe ich auf diesen Moment gewartet! Kurz vor unserem Treffen bekomme ich eine SMS von ihm: 'Vergiss das Kino, ich verschwende kein Benzin, um dorthin zu fahren, wenn wir nur zu zweit sind.' FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 07:00

Heute erklärte mir eine Nachbarin, dass ein anderer Nachbar im Krankenhaus liegt, weil er sich bei einem Treppensturz in der Nacht einen offenen Bruch zugezogen hat. Ich bekam einen unkontrollierbaren Lachanfall. Jetzt halten mich alle für ein Monster. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 06:00

Heute findet mein Mann, dass er ein Mann seiner Zeit ist, der voll und ganz das Recht auf Feminismus einfordert. Deshalb lässt er mich machen, was ich will, wie ich will, wann ich will… die Einkäufe, das Essen, den Haushalt, die Finanzen, die Kinder... FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 05:32

Heute erzählte mir mein Psychiater, dass sein Onkel gestorben ist, dass er sich in einem Scheidungsverfahren befindet und dass er wegen eines Problems mit Mietern den Gerichtsvollzieher einschalten muss. Ich bin depressiv, in Behandlung, und ich glaube, ich bezahle seit vier Sitzungen 45 Euro, um SEINE Therapie zu machen. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 05:00

Heute erzählte mir eine Nachbarin, dass ein anderer Nachbar, der im Krankenhaus liegt, sich bei einem Sturz auf der Treppe letzte Nacht einen offenen Bruch zugezogen hat. Ich bekam einen unkontrollierbaren Lachanfall. Jetzt hält mich jeder für ein Monster. FML

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Unter nono29 - 04/07/2025 04:32

Heute habe ich meine Holzterrasse verlegt. Da ich seit Tagesanbruch unermüdlich gearbeitet habe, bin ich am Ende des Tages sehr stolz auf das Ergebnis. Ich beschließe, meine Freundin anzurufen, um ihr die Neuigkeit mitzuteilen, aber ich kann mein Telefon nicht finden. Ach, ich muss auflegen, meine Terrasse klingelt. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 04:00

Heute findet mein Mann, dass er ein Mann seiner Zeit ist, der voll und ganz das Recht auf Feminismus einfordert. Er lässt mich daher tun, was ich will, wie ich will, wann ich will… die Einkäufe, das Kochen, den Haushalt, die Buchhaltung, die Kinder… FML

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Unter [Cosmodinck] - 04/07/2025 03:32

Heute arbeite ich in einer Tankstelle. Ich wurde fünf Minuten lang von einem Kunden beschimpft, weil 'ich genau weiß, dass Sie die Zapfsäule um 0,01 € erhöhen, wenn man versucht, einen runden Betrag zu tanken, nur um mehr Gewinn zu machen!' FML

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Unter Idjy - 04/07/2025 03:00

Heute habe ich ein paar Hirsche ausgeschimpft, die in meinen Himbeersträuchern Siesta hielten, ich habe mit den Katzen gesprochen, den Vögeln beim Singen zugehört, den Saum meines Kleides hochgehoben, damit es nicht in den Bach eintaucht… Es fehlt nur noch ein starker Mann, um all meine Disney-Prinzessinnen-Probleme zu lösen. FML

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Unter [Cosmodinck] - 04/07/2025 02:32

Heute arbeite ich in einer Tankstelle. Ein Kunde hat mich fünf Minuten lang angebrüllt, weil er meinte: "Ich weiß genau, dass Sie es sind, die die Zapfsäule um 0,01 € hochdrehen, wenn wir versuchen, den Betrag rund zu machen, nur um mehr Gewinn zu machen!" FML

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Unter Gnagna - 04/07/2025 01:32

Heute hat meine 4-jährige Tochter geweint und war untröstlich, weil der Eiswürfel, den ich in ihr Wasserglas getan hatte, verschwunden war. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2025 00:32

Heute hatte ich ein erstes Date mit einem Mann, den ich im Internet kennengelernt habe. Das Erste, was er mir zeigte, als wir bei ihm ankamen, waren seine verschiedenen Jagdwaffen sowie die frischen Trophäen der Tiere, die er am Morgen erlegt hatte. FML

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Unter Anonyme - 03/07/2025 23:32

Heute habe ich, um meinen Freund eifersüchtig zu machen, auf einen jungen Mann auf der Straße gezeigt und gesagt, dass ich ihn sehr süß finde. Er lachte und sagte: 'Du weißt genau, dass das außerhalb deiner Liga ist, mein kleines Würstchen.' FML

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Unter louhrsch - 03/07/2025 23:00

Heute, der Geburtstag meines kleinen Neffen, der seinen 4. feiert. Nach stundenlanger Arbeit habe ich den Feuerwehrwagen-Kuchen gerade rechtzeitig zum Nachmittagskaffee fertiggestellt. Jedes Mal, wenn ich das Messer ansetze, fangen alle Kinder an zu schreien und zu weinen. FML

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Die Spitze

Heute weigert sich mein Freund, zuzugeben, dass er unordentlich ist. Als ich sein schmutziges T-Shirt nach einer Sporteinheit auf dem Abtropfgestell voller sauberem Geschirr fand, schrie er, dass es eine Verschwörung sei. FML

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Heute habe ich zwei Hühner, und jeden Morgen habe ich frische Eier. Total super! Nur heute Morgen erwische ich meinen Mann, wie er Eier unter die armen Hühner legt, die eigentlich noch nie ein einziges Ei gelegt haben. FML

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Heute habe ich ein Vorstellungsgespräch. Mein Mitbewohner hat mir einen Penis mit Selbstbräuner auf die Stirn gemalt. FML

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Heute, um 6 Uhr stand ich auf, um 20 Crêpes zu machen, die mir über ein soziales Netzwerk bestellt wurden. Ich muss sie bis 11 Uhr ausliefern, aber gegen 10:15 Uhr stelle ich fest, dass in der Telefonnummer der Kundin, die per Überweisung zahlen wollte, eine Ziffer fehlt. Im Glauben, dass es sich um einen Betrug handelt, setzte ich mich enttäuscht hin und aß 3 Crêpes. Es handelte sich dennoch um eine echte Kundin. FML

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Heute, ein musikalisches Referat zum Thema "Eure Lieblingsband". Ich habe Muse gewählt, bei meinen Mitschülern riesigen Anklang gefunden, aber von der Lehrerin eine 0 bekommen. Der Grund? Es ist die Lieblingsband ihres Ex. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

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Heute arbeite ich als Kassiererin in einem kleinen Supermarkt. Als ich den Kundencode einer Dame eingebe, beginnt mein Computer zu piepen und es steht dort: 'Alles Gute zum Geburtstag!' Also wünsche ich ihr einen schönen Geburtstag, und sie antwortet: 'Es ist der Geburtstag meiner Mutter, die gestorben ist.' FML

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