Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 24/05/2025 00:00

Heute bin ich seit einer Woche allein mit unserem 3 Monate alten Sohn, da mein Mann beruflich verreist ist. Seit einer Woche schläft unser Baby nicht mehr durch und Zahnschmerzen halten mich wach. FML

GPasMéritéCa - 01/09/2025 11:31

Heute, ich komme gerade aus der Sitzung, stürme mit voller Blase zum Klo, entdecke dort widerliche Bremsspuren, tauche hastig mit der Klobürste ein und bekomme jede Menge Spritzer ins Gesicht, was bei mir einen heftigen Würgereiz auslöst und ich mir heftig in die Unterhose nässe. FML

Zizette - 02/09/2025 03:31

Heute, nach einer ordentlich feuchtfröhlichen Party, an die ich mich überhaupt nicht erinnern kann, wache ich mit einer halbmondförmigen Narbe auf der Stirn auf. Laut meinen Freunden wollte ich mit dem Besen tanzen, und nachdem der mich abgelehnt hatte, habe ich ihm eine Kopfnuss verpasst. FML

damned - 02/09/2025 20:31

Heute, waren die Regeln mit meiner Freundin klar: Wir werden vor der Ehe keinen Sex haben. Ich liebe sie und respektiere ihre Entscheidung. Als ich unerwartet nach Hause kam, stellte ich fest, dass sie meinen Mitbewohner heiraten musste. FML

lipstik12 - 03/09/2025 13:31

Heute, Urlaub in Kroatien. Am Strand, als wir dachten, die einzigen Französinnen zu sein, mache ich lachend meine Schwester auf die Arschritze aufmerksam, die vergnügt aus der Badehose des Opas gegenüber hervorlugt. Weniger gelacht habe ich, als er mir entgegenbrüllte, ich solle die Klappe halten, die Badehose gehe nicht noch höher. FML

Andrea3003 - 04/09/2025 06:31

Heute, meine neunjährige Tochter kommt ins Badezimmer und fragt mich, was ich gerade mache. Ich antworte zufrieden, dass ich versuche, einen hässlichen Pickel in meinem Gesicht zu kaschieren. Sie kommt näher, schaut mich an und verlässt dann den Raum mit der Bemerkung: „Na ja, das funktioniert nicht.“ FML

montre3doigts - 04/09/2025 22:31

Heute, an meinem freien Tag, der aus lauter Arztterminen bestand, bat mich mein Chef, ihm sofort eine Rechnung zu schicken, die an einen Kunden adressiert werden sollte. Ich musste den Computer meines Physiotherapeuten benutzen. Der Physiotherapeut hat sofort verstanden, warum ich mich nicht entspannen konnte. FML

Anonyme - 05/09/2025 14:31

Heute, auf der Autobahn, sagt mir mein Neffe, dass er Bauchschmerzen hat. „Wir müssen noch ein bisschen warten, mein Kleiner, aber ich halte so schnell wie möglich an.“ Wenn ihr selbst keine Kinder habt, wisst ihr: ‚Ich habe Bauchschmerzen‘ heißt in Wahrheit ‚Ich werde in 30 Sekunden kotzen‘. FML

Anonyme - 06/09/2025 06:31

Heute, kommt meine Tochter in die erste Klasse und beim Anmeldegespräch mit der Schulleiterin hatte ich darum gebeten, dass sie mit ihren zwei besten Freundinnen oder wenigstens mit einer von beiden zusammenkommt. Sie haben die beiden Freundinnen in eine Klasse gesteckt und meine Tochter in eine andere. FML

Vistor70 - 06/09/2025 23:31

Heute, im Zug haben Fahrgäste einen Wettbewerb im lautlosen Pupsen gestartet. Ich konnte keinen eindeutigen Gewinner ausmachen. FML

SF. - 07/09/2025 15:31

Heute, meine dreijährige Cousine hat ihr Whiteboard (Velleda) mit dem weißen Hamster ihrer Schwester abgewischt. Der Hamster ist blau geworden. FML

Anonyme - 08/09/2025 07:31

Heute, es sind jetzt zwei Monate her, dass ich mich getrennt habe. Mein Ex, der sich sehr gut mit meinem Vater versteht, fand es eine gute Idee, ihn eines Abends zum Abendessen einzuladen. Mein Vater fand es eine gute Idee, die Einladung anzunehmen. FML

Marine - 09/09/2025 01:31

Heute, habe ich den perfekten Mann kennengelernt. Wir planen ein erstes Treffen. Ich muss ihm nur noch sagen, dass sein süßer Vorname Theo auch der meines Hundes ist. FML

Anonyme - 09/09/2025 17:31

Heute, erster gemeinsamer Urlaub am anderen Ende der Welt mit meinem Schatz zu unserem zweijährigen Jahrestag. Nach mehreren Stunden im Flugzeug und kaum angekommen, macht er Schluss. Der Urlaub wird wohl lang. FML

Inconnu - 10/09/2025 09:31

Heute, suche ich einen Badeanzug in einem Fachgeschäft. Die Verkäuferin geht in den Hinterraum, um welche zu holen, und ich höre sie laut rufen: "Germaine, sind noch Badeanzüge für große Hintern und kleine Brüste da?". FML

rimmel - 11/09/2025 02:31

Heute, habe ich mit meinem Freund über die Nacht geredet, in der er mich entjungfert hat. Ich erzähle ihm, wie wunderschön es war und dass er der perfekte Partner gewesen sei. Er unterbricht mich und gesteht, dass er sich nicht daran erinnert, weil er zu betrunken war – und jetzt will er, dass ich es ihm nacherzähle. FML

Jenypenseplus - 11/09/2025 18:31

Heute, habe ich den PIN meiner neuen Bankkarte bekommen. Leicht zu merken: Es ist das Geburtsdatum meiner „Ehefrau“, die vor 18 Monaten mit einem anderen durchgebrannt ist. FML

Anonyme - 12/09/2025 11:31

Heute, steige ich in einen überfüllten Regionalzug. Aus Höflichkeit steige ich von meinem Klappsitz auf und stelle mich vor die Tür, um die aussteigenden Fahrgäste hinauszulassen. So lande ich ganz hinten im Gang, eingekeilt zwischen einem Fahrrad und einer Wand. Ausgerechnet heute habe ich Magen-Darm: Ich musste mein Erbrochenes runterschlucken, bis alle vor mir ausgestiegen waren. FML

PapaPoule152 - 13/09/2025 04:31

Heute, in der U-Bahn ließ ein winziger Hund in einer Tasche ein so entsetzliches Bellen los, „WRAAAH!“, dass die Frau neben ihm vor Schreck aufschrie. Ich bekam einen so unstillbaren Lachanfall, dass mir alle Fahrgäste finstere Blicke zuwarfen. FML

bidule - 13/09/2025 20:31

Heute, wurde ich von einem Polizisten angehalten, der dachte, ich würde während der Fahrt am Telefon streiten. Ich musste ihm gestehen, dass ich so leidenschaftlich wirkte, weil ich aus vollem Hals einen Bryan-Adams-Song mitsang. FML

hamtaro - 14/09/2025 13:31

Heute, mein Bruder und ich haben uns die Weisheitszähne entfernen lassen. Unsere Eltern fanden es witzig, ihre Freunde einzuladen, damit sie ihre "neue Hamsterzucht" anschauen konnten. FML

Anonyme - 15/09/2025 06:31

Heute, gehe ich in einen Baumarkt. Ich muss dringend pinkeln. Beim Kundenservice frage ich, wo die Toiletten sind. „Gang 17, ganz hinten.“ Ich renne fast bis ans Ende. Ich frage nochmal einen Verkäufer. Er sagt: „Gang 17, ganz hinten.“ Am Ende stehe ich vor den Toilettenschüsseln. FML

ledormeur - 15/09/2025 22:31

Heute, als ich mein Bett gemacht habe, fiel mir auf, dass meine superluxuriöse Wendematratze, die ich letzten Juni für teures Geld gekauft hatte, noch das Etikett dran hatte. Da wurde mir klar, dass ich die Sommernächte damit verbracht hatte, auf der „Winter“-Seite zu schwitzen — der Seite, die Wärme speichert. FML

tal43 - 16/09/2025 14:31

Heute, habe ich all meinen Mut zusammengenommen und bin aus dem Bett aufgestanden, um meinen Roller ins Haus zu holen, damit ich kein unnötiges Risiko eingehe, obwohl er schon viele Nächte auf dem Gehsteig gestanden hat. Man hat ihn mir im Hausflur geklaut. FML

carlabruti - 17/09/2025 07:32

Heute, glaube ich, dass ich lustig bin, weil ich oft meine Kollegen und Freunde zum Lachen bringe. Die einzige Person, die NIEMALS über meine Witze lacht, ist meine Frau — sie verzweifelt jedes Mal, wenn ich den Mund aufmache. FML

Seven_Maestro - 17/09/2025 23:37

Heute, romantisches kleines Bad mit meinem Freund. Gedämpftes Licht, Badebombe und Blütenblätter, alles super... Bis er seinen Penis halb aus dem Wasser streckte und rief: 'Achtung, U-Boot! Periskop hoch!' FML

Margauxxx51 - 18/09/2025 19:33

Heute, hat mich mein Geschichtslehrer, der beim Reden ständig spuckt, in die erste Reihe gesetzt. Ich kann es kaum erwarten, bis wir die Stunde über Liechtenstein zu Ende haben. FML

Mamie speed - 19/09/2025 12:31

Heute, meine Mutter, eine rüstige 80-Jährige, hat mich gerade angerufen, damit ich sie an einer Raststätte abhole. Ihr wurde gerade der Führerschein entzogen, weil sie mit ihrer Volvo V60 185 km/h gefahren ist. „Ach, das geht doch...“ hat sie den Polizisten gesagt. FML

Anonyme - 20/09/2025 04:31

Heute, auf dem Heimweg von einer Party versuche ich, eine charmante Frau anzumachen. Ihre Antwort? "Es ist 7:30 Uhr, du riechst nach Bier und Schweiß, ich rieche nach Seife und Kaffee. Siehst du doch, dass das nicht geht." Für mein Ego, aber vor allem für sie. FML

une_fille_paumée - 20/09/2025 20:31

Heute, gefällt mir ein Junge sehr und ich weiß nicht, wie ich ihn ansprechen soll. Ich schreibe also meine Nummer auf einen Zettel, unterschreibe ziemlich undeutlich, und ein Freund von mir schlägt vor, sie ihm heimlich in seine Tasche zu stecken, weil ich mich selbst nicht traue. Ich bin 24 und so verklemmt wie ein Schulmädchen. FML

Heute, wurde ich von einem Schwärmer zu einem romantischen Date eingeladen. Schon beim ersten Blick sagte er: "Ich liebe, wie du gekleidet bist – du siehst aus wie ein Blumenkohl." FML

Heute, ich habe Urlaub, und das passt perfekt, denn mein Lieblingsvideospiel ist erschienen. Ich wollte also ein paar Runden spielen. Nach nur zwei Partien drehte sich mir alles im Kopf und mir wurde übel, sodass ich mich ins Bett legen musste. FML

Heute habe ich den Entschluss gefasst, meine Bewerbung an mehrere Traumfirmen zu senden. Am Ende habe ich festgestellt, dass ich vergessen hatte, den Firmennamen in meinem Anschreiben zu ändern. Ich habe zehn Bewerbungen mit dem Namen der ersten Firma versendet. FML

Heute, ich bin Tierarzt und spreche freundlich mit dem Deutschen Schäferhund, der eifrig am Saum meines Kittels schnüffelt: "Siehst du, hier sind wohl schon viele Leute vorbeigekommen!" Seitdem schaut mich sein Besitzer mit lüsternem Blick an. FML

Heute unterrichte ich im Kindergarten. Zur Mittagszeit esse ich mit den Kindern. Ich sage ihnen, dass sie aufpassen sollen, nichts zu verschütten, weil sie jetzt schon groß sind und keine Babys mehr. Genau in diesem Moment fällt meine Suppenschüssel direkt auf meine Knie. FML

Heute hat meine Tochter ihren Freund zum Mittagessen eingeladen. Um die Stimmung aufzulockern, sage ich ihm am Ende des Essens: 'Pass auf, wenn du mit meiner Tochter ins Bett gehst, machst du dein Leben mit ihr ... sonst, schnipp-schnapp!' Heute Abend erfahre ich, dass er mit meiner Tochter Schluss gemacht hat, weil ich ihm wohl Angst eingejagt habe. FML