Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 23/01/2026 10:31

Heute, ich hatte meine Tasche auf den Gehweg gestellt, um meine Schlüssel aufzuheben, als jemand sie mitnahm und davonlief. Ich bin ihm hinterhergelaufen und habe ihn schließlich eingeholt. Er stellte die Tasche auf den Boden und sagte: „Sie haben mich eingeholt, ich gebe sie Ihnen zurück. Entschuldigen Sie, auf Wiedersehen.“ Dann ging er ganz normal davon. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 15

Unter Glagla - 05/01/2026 21:32

Heute, habe ich mir gleichzeitig einen Scheidenpilz, einen Magen-Darm-Infekt, ein Ekzem und eine Erkältung eingefangen. Sonst geht's mir gut. FML

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Du hast es verdient 15

Unter papachiant - 08/01/2026 13:31

Heute, große Diskussion über die Zukunft mit meinen Kindern. Auf die Frage: "Und du, was möchtest du später einmal werden?", antwortete meine Kleinste: "Ich möchte Kacka machen." Dann ging sie auf die Toilette. FML

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Unter Bertille - 21/01/2026 09:31

Heute, beim Mountainbiken trete ich so schnell wie möglich in die Pedale, als mich ein ohrenbetäubendes Summen lähmt. Eine Fliege ist in mein Ohr geflogen und die arme Fliege versucht verzweifelt, wieder herauszukommen — für mich ist das die Hölle. Hastig stecke ich meinen Finger ins Ohr, um sie herauszuholen. Sie kommt Stück für Stück heraus. Für sie. FML

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Unter Anonyme7445 - 22/01/2026 19:31

Heute, unser Hochzeitsmoderator hat ein Spiel vorgeschlagen, das das Paar zusammenbringen soll: Man sollte die Macken des anderen nennen, um die gemeinsame Zukunft zu verbessern. Allein ein Problem: mein Mann fühlt sich schnell angegriffen. Bei der ersten Kritik ist er sofort in Abwehrhaltung gegangen. Er ist einfach abgehauen und hat mich mit den Gästen sitzen lassen. Er will mich nicht mehr sehen. FML

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Unter Anonyme - 23/01/2026 11:32

Heute, wurde ich von meinem Mann geweckt, der mir mit seinem Daumen ins Auge drückte und schrie: „Beeil dich, verdammt!“ Er träumte, dass ihn eine Mafia-Bande verfolgte und rief den Aufzug, um aus der Tiefgarage zu entkommen. FML

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Unter Luz - 01/02/2026 23:31

Heute, habe ich meine Schuhe in der Mikrowelle und das Bügeleisen im Bett wiedergefunden. Meine etwas betrunkenen Gäste hatten ihren Spaß daran, alle Gegenstände in meiner Wohnung umzuräumen. Das neue Jahr beginnt mit einer Schatzsuche, aber das Schlimmste ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo sie die Katze versteckt haben. FML

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Unter Anonyme - 03/02/2026 07:31

Heute, um etwas Neues auszuprobieren, beschließe ich, meinem Sohn ein Lied vorzusingen, damit er einschläft. Mitten im Lied unterbricht er mich: "Mama, hast du noch Lust zu singen oder kann ich jetzt schlafen?". FML

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Unter Monsieur Psychologie inversée - 04/01/2026 14:31

Heute, ich glaube, ich habe meine Frau verstanden. Sie redet ununterbrochen von einem Bestseller, den sie als „mies, schlecht geschrieben, inkohärent, grotesk, wortarm, lächerlich“ bezeichnet. Ich frage sie, ob ich ihr Band 2 kaufen soll. „Okay, aber nur um zu sehen, ob er mir nicht gefällt.“ Also gut, machen wir das so. FML

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Unter Anonyme - 05/01/2026 22:32

Heute, bin ich am Boden zerstört. Man schmeißt mich aus meiner Au-pair-Stelle nach nur vier schwierigen Tagen; die Mutter beruft sich auf kulturelle Unterschiede. Der Vater sagt dazu: Er könne seit meiner Ankunft nicht mehr schlafen wegen der Eifersucht seiner Ehefrau. Sie schreit: "NICHT VOR IHR!" Er: "SCHEISS DRAUF! WER PASST MORGEN AUF DIE KINDER AUF?". FML

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Unter Anonyme - 16/01/2026 00:31

Heute, versuche ich, mein Neugeborenes zum Einschlafen zu bringen, in der Hoffnung, ein bisschen Zweisamkeit mit meinem Partner zu haben, der im Wohnzimmer auf mich wartet. Ich bin mit dem Baby im Bett eingeschlafen. Als ich aufwachte, war mein Partner auf dem Sofa eingeschlafen. FML

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Unter CoolMan - 20/01/2026 02:31

Heute, von den immer so blassen und farblosen Klamotten meiner Tochter genervt, sagte ich ihr, ich würde ihr alle bunten Sachen bezahlen, die ihr gefallen. Anscheinend — wenn man nach der Höhe der Rechnung geht — hat sie ihren Stil radikal geändert. FML

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Unter Petite-fille HorsCadre - 27/01/2026 14:31

Heute, habe ich meiner Großmutter ein Foto ihrer Enkelkinder geschenkt, die sie schon lange nicht mehr gesehen hatte, weil ich ihr eine Freude machen wollte. Sie war sehr enttäuscht – sie hätte lieber ein Landschaftsfoto bekommen. FML

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Unter Julie - 28/01/2026 07:31

Heute, 22:30, gehe ich nachts allein durch die Stadt. Nicht ganz beruhigt, aber fast bei meinem Auto angekommen, will ich die Straße überqueren, als mir ein Auto den Weg abschneidet. Entsetzt sehe ich, wie der Fahrer das Fenster runterkurbelt und sagt: 'Ich lasse dich nicht vorbei, weil du zu süß bist.' FML

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Unter hepl - 08/01/2026 15:31

Heute, hat mein achtjähriger Sohn zu mir gesagt: "Mama macht den Haushalt, kocht, bringt mich zur Schule, hilft mir bei den Hausaufgaben und spielt mit mir. Aber du, wozu bist du hier gut?" Ich wusste nicht, was ich ihm antworten sollte. FML

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Unter Anonyme - 14/01/2026 01:31

Heute, und wie schon seit einigen Tagen, bekomme ich auf meine WhatsApp‑Nachrichten keine Antwort. Also gehe ich in den Laden, um das Problem beheben zu lassen. Nachdem der Verkäufer mein Handy überprüft hat, sagte er zu mir: 'Du hast kein Handyproblem, du hast ein Freundschaftsproblem.' FML

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Unter Le Fink - 16/01/2026 01:31

Heute, kann ich nicht schlafen, weil ich an Schlaflosigkeit leide. Ich verbringe etwas Zeit im Wohnzimmer, statt mich im Bett zu ärgern. Mir ist aufgefallen, dass meine drei Katzen schnarchen. Meine Frau auch. Ich würde darüber lachen, wenn ich sie nicht beneiden würde. FML

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Unter Wonderwoman - 23/01/2026 14:31

Heute, bin ich Grafikdesigner/in. Während meines Studiums habe ich davon geträumt, eines Tages Plakate für Musikfestivals zu gestalten und Logos für berühmte Marken zu entwerfen. Heute hat die Firma, für die ich arbeite, mich gebeten, ein Banner zu gestalten, um WCs zu verkaufen. FML

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Unter Je suis un monstre - 31/01/2026 01:32

Heute, der große Karton mitten auf dem Gehweg, den ich mit einem Fußtritt aus dem Weg schieben wollte, hat mich angeschrien. Oder besser gesagt: der Obdachlose, der darin geschlafen hat. FML

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Unter puduc - 02/02/2026 17:32

Heute, habe ich eine verstopfte Nase. Mein Mann hat den Abend zur 'Furz-Party' erklärt. FML

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Unter règles enfolie - 03/02/2026 09:31

Heute habe ich im Zimmer meines Freundes einen Kalender gefunden, auf dem die Termine meiner zukünftigen Perioden eingetragen waren. FML

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Unter Anonyme - 10/01/2026 00:31

Heute, habe ich meinem kleinen Cousin gesagt, dass in den Malabar-Tütchen Abzieh-Tattoos drin sind, damit er sie nicht aus Versehen mit der Verpackung wegwirft. Schlechte Idee: Er hat ein Dutzend Malabar-Tütchen geöffnet, nur um die Tattoos zu bekommen, und die Kaugummis weggeworfen, weil er die gar nicht mag. FML

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Unter Charlie529 - 12/01/2026 16:32

Heute, hatte ich die schlimmsten Bauchschmerzen aller Zeiten. Aus Langeweile und weil ich offenbar allein bei der Arbeit war, habe ich es geschafft, die Intro von "Smoke on the Water" perfekt zu furzen. Jemand hat applaudiert. FML

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Unter Anonyme - 14/01/2026 02:31

Heute, nachdem alle Vorbereitungen und Reservierungen abgeschlossen waren, sagte uns der Pfarrer, dass er unsere Hochzeit nicht zelebrieren werde und wir einen anderen Pfarrer kontaktieren sollten, weil er in den Urlaub fährt und im August ja sowieso kaum jemand heiratet. Später erfuhr ich, dass die Familie der Ex-Partnerin meines Mannes sehr fromm ist und im Bistum engagiert ist. FML

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Unter doherty - 20/01/2026 20:31

Heute, ein Mädchen aus meiner Klasse hatte zu viel Make-up aufgetragen und ihr Gesicht war orange. Ich habe sie deswegen fies aufgezogen. Bevor sie weinend ging, hat sie mir noch schnell gesagt, dass sie das Make-up trug, um Flecken einer Hautkrankheit zu kaschieren. Meine ganze Klasse hasst mich. FML

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Unter Jugan - 29/01/2026 18:31

Heute, habe ich herausgefunden, wie man mit meinem Handy eine riesige Menge SMS gleichzeitig verschicken kann. Aus Spaß beschloss ich, alles an einen Freund zu schicken, um sein Handy zum Absturz zu bringen und ihn ein wenig zu ärgern. Ich hatte die Zustellberichte nicht deaktiviert. FML

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Unter depiter - 02/02/2026 18:31

Heute, ich sehe mir das Facebook-Profil meines Freundes an und stoße auf ein Album mit Fotos, auf denen er ein anderes Mädchen küsst. Nach vielen Fragen antwortete er einfach: „Scheiße, ich habe die Fotos auf dem falschen Account gepostet.“ FML

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Unter merrychrismas - 07/01/2026 09:31

Heute, ein Windstoß, der einen Tannenbaum auf den Gehweg weht, ist beeindruckend. Zu sehen, wie der Baum auf eine Passantin zusteuert, ist amüsant. Selbst die Passantin zu sein, die vom Baum erwischt wird, ist weder lustig noch beeindruckend – es tut einfach nur weh. FML

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Unter Audrey - 12/01/2026 17:31

Heute, habe ich auf meinen Rückspiegel getippt, um das Bild zu vergrößern. FML

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Unter Adonis48 - 15/01/2026 11:31

Heute, ist mein Penis so klein, dass meine Freundin keinen Unterschied zwischen meinem Finger und ihm merkt. Ich habe es überprüft. FML

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Die Spitze

Heute habe ich gegähnt, aber anscheinend hat mein Kiefer die Botschaft gut verstanden, denn er hat beschlossen, in offener Position zu bleiben. FML

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Heute wurde ich zu meiner großen Überraschung vor Dutzenden von Leuten um meine Hand gebeten. Mein zukünftiger Ehemann? Ein Fremder, der jeden Tag an meiner Kasse bei Carrefour vorbeikommt. Er findet mich süß, und meine Stimme sei sexy, wenn ich ihm den Preis ansage. FML

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Heute habe ich erfahren, dass die Frau, mit der mein Ex mich betrogen hat, die Schwester meines neuen Freundes ist. FML

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Heute habe ich mich komplett für meinen Freund rasiert. Ich bin es nicht gewohnt, und das Ergebnis ist mir ein wenig unangenehm. Ich komme aus der Dusche und stehe plötzlich meinem Bruder gegenüber, der mich ansieht und sagt: 'Hast du Krebs? Hat man dir eine Chemo für deinen Busch verpasst?' FML

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Heute hat sich meine Freundin um sieben Uhr morgens hingesetzt, um für eine Prüfung zu lernen, die sie morgen hat und die ich ihr gestern erklärt habe. Ich bleibe liegen, und gegen zehn Uhr kuschelt sie sich an mich und es wird ein bisschen kuscheliger... 'Sag mal', sagt sie, 'kannst du mir da nochmal was erklären?' FML

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Heute, erster Tag im Job. In nur einem Vormittag habe ich es geschafft, einen Archivordner kaputtzumachen, den Kopierer außer Betrieb zu setzen und... Trommelwirbel... mir ausgerechnet unter der Nase meines Chefs den Daumen mit dem Tacker angetackert. FML

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