Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 22/04/2026 16:31

Heute, mein Chef war in meinem Büro, um mit mir und meiner Kollegin zu sprechen. Er stand da und hat während unseres Gesprächs etwas aufgehoben, das ich gerade verloren hatte: es war der Träger meines BHs. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Mère quinqua - 24/03/2026 04:31

Heute, Montag, rufe ich in der Zahnarztpraxis an, um zu fragen, ob sie einen Notfalltermin für einen Zahn hätten, der mir seit mindestens drei Tagen Schmerzen bereitet und wackelt. Die Sprechstundenhilfe antwortet: "Notfälle sind sonntags und an Feiertagen." Mist, daran habe ich gestern nicht gedacht. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Kekette - 02/04/2026 15:31

Heute, beim Kuscheln mit meinem Freund. Als er gerade zum Höhepunkt kam, schrie er: "Dreckige Schlampe!" Die Sekunden kamen mir endlos vor, bis ich begriff, dass meine Katze gerade seine Füße angegriffen hatte. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Lorelei - 09/04/2026 09:32

Heute, wie immer sitze ich im Rollstuhl. Ich nehme an einem Schreibkurs teil. Die Kursleiterin fragt mich: "Dauert das noch lange?" Nach meiner Antwort überlegt sie kurz und sagt: "Das passt mir nicht, ich hatte einen Schreibspaziergang geplant." FML

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Du hast es verdient 16

Unter le-gros - 18/04/2026 01:31

Heute, als ich meine Freundin zum x-ten Mal bat, zehn Kilo abzunehmen, entgegnete sie, ich sei klein, dick, kahl, trüge eine Brille, sei hässlich und gemein, und fragte mich, mit welchem Recht ich verlange, dass sie sexy sein solle. FML

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Unter Anonyme - 23/03/2026 12:31

Heute, ich bin etwas über 40 und bei jedem Brief, bei jedem Text, den ich schreibe, heißt es, das sei von einer KI. Sogar bei meinem selbstveröffentlichten Buch, dessen Manuskript ich handschriftlich verfasst habe. Kurz gesagt: seit 40 Jahren schreibe ich "wie ChatGPT". Na toll. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Ex-bonne collègue - 26/03/2026 05:31

Heute, war ich mit meiner fast zweijährigen Tochter im Büro. Der Chef kommt vorbei und sie rennt auf ihn zu und schreit "Papa!" Ich wurde nach meiner Elternzeit befördert und habe das Gefühl, dass der Zweifel noch lange im Kopf der 30 Kolleginnen und Kollegen auf der Etage bleiben wird. FML

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Unter cham - 01/04/2026 08:31

Heute, stand ich im Aufzug mit einem Kollegen, der mich nicht wirklich mag. Um die peinliche Situation zu vermeiden, griff ich reflexartig nach meinem Handy und tat so, als würde ich einen Anruf von meinem Chef entgegennehmen. Mein Chef stieg im nächsten Stockwerk in den Aufzug. FML

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Unter "Maxence André-Masse" - 10/04/2026 20:32

Heute, kommt ein Schüler in der Pause zu mir und beschwert sich, weil ihm ein Mitschüler angeblich siebenmal den Mittelfinger gezeigt hätte. Als ich diesen frage, ob das stimmt, antwortet er ganz selbstverständlich und genervt: Er lügt, ich habe ihm nur zwei gezeigt. FML

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Unter "Marianne Makino" - 13/04/2026 14:32

Heute, bin ich Gynäkologe. Es ist mein erster Termin des Tages und der erste gynäkologische Termin meiner Patientin. Ich bitte sie ganz selbstverständlich, sich auszuziehen. Ihre Antwort: 'Sie hätten mich vorher informieren können, ich habe mich nicht gewaschen.' Ich dachte, das sei ein Witz, aber der Geruch überzeugte mich vom Gegenteil. FML

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Unter phoque - 21/04/2026 10:31

Heute, hat mein Freund mir die schönste Liebeserklärung gemacht, seit wir zusammen sind: "Ich warte lieber auf dich, um mit dir zu McDonald's zu gehen, als alleine zu McDonald's zu gehen und mein ganzes Leben auf dich zu warten." Das Schlimmste ist, dass ich gerührt war. FML

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Unter Anonyme - 22/04/2026 02:31

Heute, gehe ich zum Zahnarzt, um ein Implantat einsetzen zu lassen. Beim Herausdrehen der Schraube hat die Zahnärztin den kleinen Schraubendreher auf meinen Rachen fallen lassen. Ich habe ihn verschluckt. Für Röntgenaufnahmen zur Suche nach Fremdkörpern und Stuhlanalysen. FML

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Unter jeunecon - 26/03/2026 22:31

Heute, als ich mit nur einer Dose an der Kasse des kleinen Supermarkts um die Ecke ankam, fragte ich die alte Frau vor mir, deren Einkaufskorb bis oben hin gefüllt war, höflich, ob ich vor ihr dran dürfte. Antwort: 'Verpiss dich, du junger Wichser!' Die alte Dame und die Kassiererin lachten sich kaputt. FML

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Unter Anonyme - 27/03/2026 14:31

Heute, habe ich einen ziemlich speziellen Vater: Wenn ich ihm zum Vatertag ein Geschenk schenke, wirft er mir vor, Geld zu verschwenden. Wenn ich jedoch ausgerechnet kein Geschenk mache, murrt er und schmollt tagelang, weil ich ein undankbarer Sohn wäre und er besser daran getan hätte, ein Schwein aufzuziehen. Ich weiß nicht, was ich tun soll. FML

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Unter free28 - 06/04/2026 18:31

Heute, habe ich meinen ersten Alters-Schock erlebt: Ich bin zwanzig und fragte ein fünfjähriges Kind, das ich betreute, ob es die Kassette von „Der König der Löwen“ sehen wolle. Seine Antwort: „Was ist eine Kassette?“ FML

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Unter misterSeven - 16/04/2026 07:32

Heute, nach acht Jahren Betriebszugehörigkeit, nachdem ein Viertel der Belegschaft gefeuert wurde oder gegangen ist, sich die Arbeitsbelastung verdoppelt hat und ich rund hundert Stunden pro Jahr die Arbeit anderer erledige, fiel das Urteil: dieses Jahr keine Gehaltserhöhung, ich sei 'überbezahlt' im Vergleich zu einer Gehaltstabelle, die erst diesen Monat erstellt wurde. FML

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Unter cavabana - 27/03/2026 15:31

Heute, wird auf meinem Dach eine tolle Wetterfahne montiert, die ich vor zwei Monaten bestellt habe. Sie fängt an, sich zu drehen, der Wind frischt auf und die Wetterfahne dreht sich immer schneller – plötzlich löst sie sich und fliegt mitten in die Windschutzscheibe des nagelneuen Autos meines Nachbarn, der extra gekommen war, um das zu feiern. FML

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Unter CtteHonte - 09/04/2026 12:31

Heute, total nervös, nehme ich einen Schwimmkurs, um endlich meine Angst vorm Wasser zu besiegen. Am Beckenrand bin ich mega gestresst. Das muss man wohl sehen – alle starren mich an. Oder liegt es vielleicht daran, dass ich vergessen habe, meine Unterhose auszuziehen, bevor ich meinen Badeanzug angezogen habe. FML

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Unter Anonym - 12/04/2026 07:31

Heute, großer Streit mit meinem Mann, der seine ganze Zeit mit einem Handyspiel verbringt. Ich habe ihn gebeten, sich zwischen dem Spiel und mir zu entscheiden. Ich habe verloren. FML

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Unter Contre-indicationserronees - 10/04/2026 05:32

Heute, habe ich kapiert, dass mein Arbeitgeber die Krankenakten nicht liest. Bei der arbeitsmedizinischen Untersuchung hat man mir die im Akten vermerkten Einschränkungen vorgelesen: kein Dienst am Empfang, kein Kontakt mit Kunden. Bei der Arbeit bin ich aber für den persönlichen Empfang und den Telefonservice zuständig. FML

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Unter jackpot - 11/04/2026 16:31

Heute, nach fast zwei Jahren als Single habe ich endlich die Nummer eines Typen bekommen. Und zwar von dem, dessen Auto ich heute Morgen angefahren habe. FML

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Unter Anonyme - 16/04/2026 09:31

Heute, begleite ich meine Tochter und ihre Freundinnen in einen Escape Room. Während wir im Halbdunkel stecken, versuche ich der Gruppe bei den Rechenaufgaben zu helfen. Nach ein paar Minuten Grübelei sagt die Stimme aus dem Off: „Wenn du nicht rechnen kannst, bitte einen Erwachsenen um Hilfe.“ FML

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Unter animatrisse - 17/04/2026 01:31

Heute, als ich auf Facebook sah, dass ich Betreuerin in einem Ferienlager geworden war, schrieb mir mein Ex: "Lass mich lachen, du willst Jugendliche beaufsichtigen, dabei bist du nicht mal in der Lage, deine kleine Schwester zu hüten!" Ausgerechnet die kleine Schwester, mit der er mich tatsächlich betrogen hat. FML

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Unter Anonyme - 18/04/2026 21:31

Heute, als Lkw-Fahrer halte ich auf einem Rastplatz dringend an, um aufs Klo zu gehen. Erst als ich fertig bin, merke ich, dass auf der Toilette kein Papier mehr ist. Dabei habe ich 80.000 Rollen Toilettenpapier in meinem Lkw. FML

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Unter AdemarEUSEBIOU - 02/04/2026 20:31

Heute, im Badezimmer bat mich meine Freundin, die Batterien ihres Epilierers zu wechseln, weil sie es nicht hinbekam. Das Gerät wehrte sich, aber schließlich gelang es mir, neue Batterien einzulegen, indem ich es an meinen behaarten Brustkorb presste. Sie hatte es eingeschaltet gelassen. FML

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Unter Naria - 25/03/2026 18:31

Heute, dank meines Klempners, habe ich verstanden, warum Mario eine Latzhose trägt: damit man seine Hinterritze nicht sieht, wenn er sich vorbeugt. FML

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Unter Anonyme - 29/03/2026 20:32

Heute, in der Nacht hat meine Katze den Couchtisch umgestoßen. Der ist gegen die Ecke meines am Fußende des Bettes liegenden MacBooks gekracht. Das Display ist jetzt gesprungen und ich muss es schnell ersetzen, weil es mein Arbeitsgerät ist. Wer möchte meine Katze haben? FML

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Unter Anonyme - 01/04/2026 13:31

Heute, hatten wir wie jeden Monat seit zwei Jahren eine Videokonferenz mit einer Firma. Der Geschäftsführer begrüßte meine Chefin und dann 'die Dame neben ihr'. Das war ich. Das ist nun schon seit zwei Jahren so. Der Typ weiß nicht, wer ich bin. FML

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Unter Deratiseur - 02/04/2026 05:31

Heute, Abschiedsfeier. Wir sitzen zu zehnt an einem Tisch. Irgendwann gehen acht Leute raus zum Rauchen. Das Mädchen, das mir gegenüber sitzt, sagt dann: „Na toll, jetzt sitze ich ganz allein da.“ Für mich und meine natürliche Unsichtbarkeit. FML

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Unter Ella - 08/04/2026 06:32

Heute, in der Bäckerei habe ich die Verkäuferin gebeten, ihren Satz zu wiederholen, weil ich schwerhörig bin (sie trug eine Maske und murmelte vor sich hin). Sie wiederholte es dreimal, immer mit derselben Lautstärke. Ich musste rausgehen und mit einem Kollegen zurückkommen, damit er mir wiederholt, was sie gesagt hatte. Das ist demütigend. FML

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Die Spitze

Heute, mein Bruder hat eine Death-Metal-Band gegründet. Sein Schlagzeuger heißt "Lulubrifiant", sein Manager "Proutman" und die Band "Anal-Phabète." Als kleine Schwester soll ich sie natürlich voll unterstützen. FML

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Heute hat meine Stieftochter, mit der ich mich nicht gut verstehe, gewusst, dass ich eine Heidenangst vor dem Altern habe. Sie hat meinen Enkel dazu gebracht, mich 'Oma-Ursel' zu nennen. FML

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Heute warte ich auf ein sehr wichtiges Paket. Seit Monaten ist mein Briefkasten trotz des Schilds 'Keine Werbung bitte' voll mit Prospekten. Heute Morgen finde ich eine Benachrichtigung vom Postboten: 'Briefkasten voll'. Es ist Samstag, ich werde mein Paket erst am Montagnachmittag bekommen, und da ist es schon zu spät. FML

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Heute bin ich mit meinem Vater und seiner Freundin in ein neues Haus gezogen. Aus praktischen Gründen ist mein Zimmer die 6 m² große Waschküche. Was das 15 m² große Zimmer angeht, von dem ich dachte, dass ich es bekommen würde, so wird es ein sehr schöner Ankleideraum für meine Stiefmutter. FML

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Heute, ich gehe zum ersten Mal in eine FKK-Sauna. Beim Betreten haben sich zwei Mädchen über mich lustig gemacht. FML

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Heute, geschieden, fahre ich die Strecke Grenoble–Paris, um meine Tochter zu sehen. Ihre Mutter bittet mich, ihr statt der monatlichen Unterhaltszahlung Kleidung zu kaufen, was ich gerne tue und dabei weit mehr ausgebe als nötig. Danach schrieb sie ihrem Anwalt, dass ich die Unterhaltszahlung nicht geleistet hätte. FML

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