Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 08/09/2025 05:31

Heute, obwohl ich nicht gerade die Beste im Gärtnern bin, ist es mir endlich gelungen, Süßkartoffelpflanzen zu ziehen, und ich hoffte auf mindestens ein Kilo, vielleicht sogar zwei. Dann kam mein Schwiegervater in die Küche und fragte: "Was ist das?" Er hatte alle Pflanzen ausgerissen. "Ich dachte, das sei Ackerwinde!" Tschüss, meine Süßkartoffeln. FML

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Unter CJ - 02/03/2026 21:31

Heute, das Rezept vom Arzt wegen meiner Scheideninfektion: sechs Tage ohne Sex. Trotzdem habe ich meinen Freund besucht, den ich seit Monaten nicht gesehen hatte, und habe meinen Unmut so geäußert: 'Wir haben es im Arsch!' Stille, hoffnungsvoller Blick meines Freundes. FML

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Unter Anonyme - 06/03/2026 06:32

Heute, fahre ich zum ersten Mal allein mit dem Zug nach Hause. Ich habe eine siebenstündige Zugfahrt vor mir und bin total gestresst. Nach 30 Minuten Fahrt: Signalstörung mitten auf dem Land - der Zug bleibt stehen. Ich muss drei Stunden warten, bis mir ein Taxi bezahlt wird, das mich zum nächsten Bahnhof bringt. Der Tag wird lang. FML

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Unter Anonyme - 14/09/2025 11:31

Heute, mache ich mein erstes Pflegepraktikum im Krankenhaus. Ich habe mein Haargummi vergessen. Meine Mentorin sagt, ich soll eine Haube nehmen. Als ich zurückkomme, bricht sie in Gelächter aus: ich hatte einen Überschuh auf dem Kopf. Da hab ich mir schon gedacht, dass das ein bisschen klein aussah. FML

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Unter Anonyme - 09/03/2026 00:31

Heute, gehe ich mit zwei Freundinnen und unseren zwei Hunden am Fluss zelten. Am Morgen gehe ich ein Stück weiter weg, um mein Geschäft zu erledigen. Wenig später suche ich meinen Hund. Ich rufe ihn – er kommt zurück, ganz mit meinem Kot bedeckt. FML

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Unter Anonyme - 17/09/2025 05:31

Heute, habe ich ein Buch auf einer Secondhand-Plattform verkauft. Der Käufer erhält das Paket und bedankt sich für den schnellen Versand und für den 5-Euro-Gutschein einer großen Modekette. Den Gutschein hatte ich als Lesezeichen benutzt, bis ich ihn einlösen wollte. FML

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Unter IDE - 10/03/2026 09:31

Heute, meine Nachbarin hat mir eine Schachtel Pralinen geschenkt. Es ist dieselbe Nachbarin, die mich vor einem Monat eine Prostituierte und eine Schande für die Gesellschaft nannte, weil ich oft abends ausgehe und erst in den frühen Morgenstunden nach Hause komme. Schließlich stellte sie fest, dass ich eine der Krankenschwestern war, die sich um ihre im Krankenhaus liegende Mutter kümmerten. FML

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Unter ChatMalin - 22/09/2025 03:32

Heute, habe ich ein neues Bett mit Schubladen darunter. Die Idee war, meine Kleidung aus dem offenen Regal dorthin zu räumen, um Katzenhaare zu vermeiden. Dieselbe Katze hat sofort herausgefunden, wie man die Schubladen öffnet - und schläft jetzt darin. FML

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Unter Anonyme - 04/10/2025 23:31

Heute, wohnen wir in einer Wohnung. Plötzlich fängt einer unserer Nachbarn an, seine Bohrmaschine zu benutzen. Kein Problem, würden Sie sagen. Nur... seit drei Monaten bohrt er jeden Tag. Ich frage mich, wie seine Wände das überstehen. FML

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Unter Ivy - 27/03/2026 10:31

Heute, erkläre ich meiner Tochter, wie Wahrsagerinnen arbeiten: "Siehst du, sie sagen etwas Offensichtliches, so etwas wie 'Du magst Süßigkeiten lieber als Hausaufgaben'." Sie versucht es selbst: "Mama, du wirst niemals heiraten." Ja, ich glaube, sie hat das Prinzip verstanden. FML

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Unter Ygritte - 01/04/2026 06:31

Heute, ich steige eilig aus der U‑Bahn und schicke einen Prospektverteiler schroff weg. Er nahm es mir sehr übel. So sehr, dass er mich einer Identitätskontrolle unterzogen hat. FML

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Unter Épuikoienkor - 11/10/2025 02:31

Heute, gehe ich ins Rathaus, um meinen Personalausweis zu erneuern, mit Fotos aus einem amtlich zugelassenen Passbildautomaten, die sogar als „konform“ gestempelt waren. Die Fotos wurden abgelehnt, weil sie „zu grau“ seien. Die Sekretärin meint, ich solle alle Passbildautomaten im Großraum Paris ausprobieren, bis ich den „richtigen Farbton" treffe. FML

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Unter Anonyme - 05/04/2026 22:32

Heute, eine Kollegin von der Arbeit, die ich sehr hübsch finde und bei der ich mir Chancen ausrechne, lädt mich ein, etwas trinken zu gehen. Ich sage natürlich zu und mache mich schick. Ich komme pünktlich an und... sehe sie mit einer anderen Frau auftauchen, die sie mir als ihre neue Partnerin vorstellt. Meine Hoffnung ist zerstört. FML

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Unter sarvenom - 08/04/2026 15:31

Heute, für meine Abschlussarbeit führe ich Vokabeltests mit dreijährigen Kindern durch. Ich zeige ihnen Bilder, darunter das einer einfachen Flasche, und frage, was das ist. Von acht Kindern antworteten mir vier: „Bier“. FML

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Unter seuleà2 - 09/04/2026 23:31

Heute, schlage ich meinem Schatz vor, zusammen ein Bad zu nehmen. Seine Antwort? "Nein, das ist zu sehr Pärchenkram." FML

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Unter DLJoe - 17/04/2026 11:31

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch. Meine Mutter, sehr beschützend, diktiert mir, was ich dem Personaler sagen darf und was nicht. Aus Spaß frage ich sie, ob sie mich begleiten und an meiner Stelle antworten will. Sie sagt ja. Sie meint es ernst. FML

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Unter moi - 19/04/2026 23:31

Heute, mein Vater hat bemerkt, dass eine meiner Brüste größer ist als die andere. Er sagte zu mir: "Mach dir keine Sorgen, bei mir ist ein Hoden größer als der andere." FML

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Unter Zlatan - 22/04/2026 15:31

Heute, eine hübsche junge Frau spricht mich auf der Straße an und zieht ein Stück Papier aus ihrer Tasche. Telefonnummer? Nein. Die Visitenkarte ihres Ladens — sie sagte, meine Hose sei erbärmlich und sie verkaufe gerade günstige Hosen. FML

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Unter shawty - 08/11/2025 22:31

Heute, mein Freund hat den Geschirrspüler ausgeräumt und... das schmutzige Geschirr in die Schränke geräumt. Zum Verzweifeln. FML

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Unter Anonyme - 10/11/2025 06:31

Heute, meine Frau kennt mein Passwort für mein E-Mail-Konto. Ich wusste, dass mein dreijähriger Sohn pfiffig ist, aber dass er sagen würde: „Papa, wenn er an den Computer geht, tippt er das, das und dann das…“ und mit seinen kleinen Fingern die Tasten zeigen würde, die das richtige Passwort ergeben. FML

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Unter donguigeek - 21/11/2025 16:31

Heute, mein vierjähriger Sohn ist untröstlich. Heute Morgen sind wir auf einen als Weihnachtsmann verkleideten Mann gestoßen, der auf einer Parkbank seinen Kater ausschlief. Mein Sohn ist überzeugt, dass das seine Leiche sei und dass der Weihnachtsmann deshalb tot ist. FML

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Unter Calorine - 07/12/2025 20:31

Heute, bin ich zwei Stunden im Regen gefahren, um mich bei der Agentur für Arbeit zu informieren. Ich erfahre, dass deren Büros in einen Stadtteil verlegt wurden, den ich nicht kenne. Als ich dort ankomme, wollen sie mir nicht bei meiner beruflichen Neuorientierung helfen mit der Begründung, ich sei zu alt. Ich bin 28. FML

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Unter Anonyme - 08/12/2025 12:31

Heute, hat mir meine Nachbarin erzählt, dass sie herausgefunden hat, wer ihr Konto leergeräumt hat. Die Überwachungskamera am Geldautomaten hat ihren Freund mitten in der Nacht gefilmt. Die Polizei hat es ihr nach ihrer Anzeige mitgeteilt. FML

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Unter erico - 11/12/2025 07:32

Heute, ich sitze in der U-Bahn mit Musik in den Ohren. Plötzlich kommt ein junges Mädchen auf mich zu, beugt sich vor und hält mir ihre Wange hin. Überrascht küsse ich sie auf die Wange. Sie richtet sich plötzlich auf: "Aber was machst du da? Ich schaue auf den U-Bahn-Plan!" . FML

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Unter Display - 20/12/2025 16:31

Heute, habe ich mir die ultimative Geek-Verletzung zugezogen. Beim Zuklappen meines Laptops habe ich mir die Brustwarze eingeklemmt. FML

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Unter ooopsygirl - 28/12/2025 19:32

Heute, habe ich auf die anderthalbjährige Eva aufgepasst. Während ihres Mittagsschlafs kam ihr Vater zwei Stunden früher nach Hause und erwischte mich halb nackt, als ich mir mit seinem Elektrorasierer die Bikinizone rasierte. FML

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Unter Oli74 - 04/01/2026 13:31

Heute, als Mathelehrer am Gymnasium habe ich einen kleinen, sehr geschwätzigen Schlauberger gefragt, ob er den Unterricht übernehmen wolle, da er so gerne redet. Er ist nicht nur gekommen, er hat auch richtig gut erklärt, und die Schüler mögen ihn lieber als mich. FML

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Unter Anonyme - 30/01/2026 07:31

Heute, habe ich meinem Freund, dessen Libido bei Null ist, gedroht, dass wir, wenn das so weitergeht, wieder eine offene Beziehung führen würden und ich mich anderweitig umsehen würde. Er hat zugestimmt. FML

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Unter alix - 03/02/2026 23:31

Heute, meine siebenjährige Tochter weigert sich, Gemüse zu essen. Ich erinnere sie an die Werbespots, die direkt vor ihren Lieblingszeichentrickfilmen laufen und fünf Portionen Obst und Gemüse pro Tag empfehlen. Sie hat fünf Erbsen gegessen. FML

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Unter Cib - 16/08/2025 18:31

Heute, als ich sehnsüchtig auf mein 13. Monatsgehalt wartete, wurde mir mitgeteilt, dass ich es nicht bekommen würde. Man muss nämlich mindestens sechs Monate Betriebszugehörigkeit haben, um dafür berechtigt zu sein. Am 31. Dezember hatte ich genau fünf Monate und 29 Tage Betriebszugehörigkeit. FML

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Heute, Freitag, treffe ich meinen Ex vor der Tür meines Wohnhauses, um unsere Tochter abzuholen, obwohl er erst am Samstag erscheinen sollte. Das Urteil des Familiengerichts ist gefallen – ab sofort beginnt die Betreuung schon am Freitagabend. Er hat das Urteil erhalten, nicht ich. Andernfalls droht ihm eine Anzeige wegen verspäteter Abholung des Kindes. FML

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Heute, Abendessen und Club. Mit einer Kollegin sind wir früher von der Party gegangen. Sie ging, um Leute zu begrüßen. Als ich gesehen habe, wie sie Wangenküsse verteilt hat, habe ich es ihr nachgemacht. Als mein Chef an der Reihe war, habe ich mich vorgebeugt, um ihn auf die Wange zu küssen. Er ist zurückgewichen. Ich dachte, das sei ein Scherz und habe darauf bestanden. Er ist zurückgewichen. FML

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Heute haben mir meine Eltern mitgeteilt, dass ihre Reise mangels Teilnehmer abgesagt wurde. Erklärt das mal den 30 Leuten, die ich zu mehreren Partys eingeladen habe, und vor allem meinen zwei Kumpels, die jeweils 100 Euro ausgegeben haben, um speziell zum Feiern mit dem Zug anzureisen. FML

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Heute, schon seit einiger Zeit vermute ich, dass meine Frau mich betrügt, also habe ich heimlich eine Kamera in unserem Schlafzimmer installiert. Damit habe ich die Bestätigung, dass sie mich betrügt — aber jetzt muss ich auch meiner Tochter sagen, dass ihr Freund, den wir seit sechs Monaten bei uns wohnen lassen, sie ebenfalls betrügt. FML

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Heute sage ich meinem Sohn, er soll aufhören, an seinem Kuscheltier zu nuckeln, weil ich das eklig finde. Er fragt mich, ob ich auch ein Kuscheltier habe. Ich antworte, ja, mein Kuscheltier ist sein Papa. Seine Antwort: 'Na dann nuckel doch an ihm, dann siehst du, es ist super!' Das Ganze passiert vor meiner 87-jährigen Großmutter. FML

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Heute, beim Vorstellungsgespräch habe ich den Personaler dabei erwischt, wie er auf dem Foto in meinem Lebenslauf Dalís Schnurrbart kritzelte. FML

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