Ihre Alltagsgeschichten

Guizmo2000 - 17/04/2025 23:00

Heute habe ich mich bemüht, ins Büro zu kommen, obwohl ich normalerweise im Homeoffice arbeite, nur um bei einer Kollegin zu sein, die ich mag. Pech gehabt, sie arbeitet im Homeoffice. FML

Boupboup - 14/07/2025 21:00

Heute spaziere ich mit meinem Freund, den ich seit einiger Zeit nicht gesehen habe, am Meer entlang. Normalerweise halten wir Händchen, aber heute nicht: Wenn wir es tun würden, müsste er seinen Arm verdrehen, und seine 'Bräune wäre nicht perfekt gleichmäßig'. FML

somebody - 03/03/2025 17:32

Heute habe ich mein Zeugnis bekommen und hatte die Freude, die Bemerkung meiner Mathematiklehrerin zu meinem Studienwahl in der 11. Klasse L zu entdecken: 'Gute Nachricht für alle meine Mathematikerkollegen!' FML

dudule - 18/04/2025 07:00

Heute hat mir mein Arzt ein Rezept ausgestellt. Ich fragte ihn, ob er mir Zäpfchen verschreiben könne. Er antwortete: 'Ich werde sie Ihnen verschreiben, Sie müssen sie sich selbst einführen.' FML

ColgateWin - 15/07/2025 05:00

Heute habe ich meinem Freund vorgeworfen, sich nicht mehr so um sich zu kümmern wie zu Beginn unserer Beziehung und sich etwas gehen zu lassen. Er sagte: 'Du machst wohl Witze, ich putze mir jeden Tag die Zähne für dich!' FML

Sonata - 03/03/2025 21:32

Heute motiviere ich meine Schüler, da der Direktor und zahlreiche Lehrer in unserem Lehrrestaurant essen kommen sollen. Wir haben Risotto und hausgemachte Ratatouille mit Kabeljau in Sauce vorbereitet. Niemand kam, als sie sahen, dass es in der Kantine Muscheln mit Pommes Frites gab. FML

MadameDodue - 18/04/2025 15:00

Heute wurde meine Bewerbung für eine Wohnung abgelehnt, obwohl ich die einzige Bewerberin bin und sie mir locker leisten kann. Der Grund: Ich stelle zu viele Fragen. Die Frage: 'Entspricht die komische Steckdose den Normen?' FML

blueballs - 15/07/2025 13:32

Heute, seit sechs Monaten arbeite ich wie verrückt, um meine Freundin, die ich am anderen Ende der Welt kennengelernt habe, herholen zu können. Seit einem Monat ist sie hier und will mich nicht mehr anfassen. Sie hat es 'satt zu warten'. FML

zaz - 18/04/2025 23:00

Heute ist meine fünfjährige Tochter zu einer Kostümparty eingeladen. Als wir ankommen, ruft die Gastgeberin: 'Was für ein süßes Marienkäferchen!' und sagt dann zu mir: 'Aber der Punkt auf der Nase war keine gute Idee, das lässt sie schielen!' Meine Tochter hat seit ihrer Geburt einen Schielbefund. FML

anonyme - 15/07/2025 21:32

Heute habe ich meine Schwester von der Schule abgeholt, und ihre Lehrerin kam auf mich zu: "Ihre Schwester hat einen ihrer Mitschüler geschlagen, weil er ihrer Meinung nach zu viel geredet hat." Die Antwort meiner Schwester: "Dann hätte der da nicht so nerven sollen!" - Valentine, 4 Jahre. FML

Anonyme - 19/04/2025 07:00

Heute, am Bett meines Sohnes, der gerade aufwacht, frage ich ihn liebevoll, ob er schöne Träume hatte. Er antwortete: 'Ich habe geträumt, dass du schön bist.' FML

Laetimi - 16/07/2025 05:32

Heute hängen meine Teenager faul auf dem Sofa rum, die Augen auf ihre Handys geklebt. Ich sage genervt: 'Na, wie geht's den Teenagern mit ihren Handys? Na ja... der Teenager und der junge Erwachsene, weil du kein Teenager mehr bist!' Mein volljähriger Sohn stichelt: 'Ja, ich bin volljährig. Du kannst mich schimpfen, aber ich muss nicht mehr zuhören.' FML

Anonyme - 04/03/2025 09:48

Heute, als umweltbewusste Person habe ich beschlossen, die Zigarettenstummel meiner Nachbarin im Gemeinschaftshof aufzusammeln und sie auf ihr Auto zu legen. Das hat sie inspiriert. Sie hat das Gleiche mit dem Hundekot meines Hundes auf der Fensterbank meines Wohnzimmers gemacht. FML

TetrisManiac - 19/04/2025 15:32

Heute, nach zwei Tagen Benutzung, hat meine Mutter bereits 100 Matches auf Tinder erreicht. Also 100 Matches mehr als ich nach mehreren Wochen. Sie ist 54, ich bin 21. FML

Lorelyane - 16/07/2025 14:00

Heute, erster Tag als Putzfrau. Meine neuen Chefs haben beschlossen, mir einen Streich zu spielen und überall im Haus benutzte Kondome versteckt, um zu prüfen, ob ich korrekt sauber mache. FML

HelloPatron - 04/03/2025 13:48

Heute, kurz bevor ich eine Präsentation bei einem Kunden halten sollte, hat mich meine Tochter im Spiel gezwungen, einen 'Hello Kitty'-Ring anzuziehen. Ich habe ihn nicht mehr abbekommen. FML

Anonyme - 20/04/2025 00:00

Heute gibt es Frauen, die ihren Typen mit ihrer besten Freundin im Bett erwischen, und dann bin da noch ich, die ihren Typen mit MEINEM besten Freund im Bett findet. Jeder hat so seine Überraschungen. FML

lsirignagna - 16/07/2025 22:32

Heute hat mich meine Freundin gefragt: "Hast du nie gedacht, dass ich dich im Schlaf umbringen könnte?" FML

cestpluspossible - 04/03/2025 17:48

Heute, auf dem Weg zu unseren neuen Büros. Alle von uns befinden sich in einem großen Open-Space-Büro, einschließlich des Chefs, für mehr Geselligkeit. Dieser kann nicht ohne Musik arbeiten. Fünf Stunden Akkordeonmusik sind lang. Sehr lang. FML

gaillan34 - 20/04/2025 08:00

Heute haben die Polizisten, die gekommen sind, um den Einbruch in mein Haus aufzunehmen, erst einmal überprüft, ob mein Auto in Ordnung ist. FML

petroklem - 17/07/2025 06:32

Heute habe ich einen USB-Stick gefunden, der meinem verstorbenen Vater gehörte. Voller Hoffnung und mit klopfendem Herzen steckte ich ihn ein, um… einen Pornofilm zu entdecken. FML

Lenalenab - 04/03/2025 21:48

Heute fragte mich der Frauenarzt, ob ich Katzen habe, weil er allergisch ist. Als ich bejahte, fuhr er fort: "Zum Glück bin ich nur gegen Katzen allergisch" und gab mir dabei ein ziemlich anzügliches Zwinkern. FML

Anonyme - 20/04/2025 16:32

Heute, früh am Morgen bei der Arbeit, hat ein Auto Probleme beim Einparken vor mir: Es ist ein Freund, der mich oft aufzieht. Er fährt weg, ich nehme seinen Platz ein, stolz auf mein Manöver. Als er umdreht, zeige ich ihm zum Spaß den Mittelfinger, um ihn zu ärgern. Es war nicht mein Freund, sondern der Personalchef des Unternehmens, und er hat mich gesehen. FML

zouzou - 17/07/2025 14:32

Heute wollte ich meinen 70-jährigen Großvater, der bei bester Gesundheit ist, um ein bisschen Geld bitten. Wie üblich tat er so, als würde er mich nicht verstehen, verwechselt Euro, Mark und D-Mark und stöhnt, dass Alzheimer schrecklich sei. FML

dr mamour - 05/03/2025 01:48

Heute, erster Tag als Medizinpraktikant auf einer neuen Station. Ich mache gerade eine rektale Untersuchung bei einem Patienten, als mein Chef hereinstürmt, um mich zu schocken, und aufgeregt schreit: 'Wer sind Sie denn?! Sie sind ja gar kein Arzt! Perversling!' Das Gesicht des Patienten... FML.

Anonyme - 21/04/2025 00:32

Heute, wurde ich von meinem Tinder-Date zu sich nach Hause eingeladen. Beim Betreten seiner Wohnung bemerke ich Abschminktücher. Er sagt zu mir: "Entschuldigung, aber mit euren Filtern und eurem Make-up wurde ich schon oft getäuscht, also versichere ich mich jetzt lieber, dass ihr ungeschminkt nicht hässlich seid." FML

alexandrina - 17/07/2025 22:32

Heute kommen ein paar penible Kollegen zu uns nach Hause zum Essen. Mein Mann und ich haben die ganze Wohnung aufgeräumt. Als sie da sind, fragen sie mich, wo sie ihre Sachen ablegen können. Ich zeige ihnen das Schlafzimmer und erwähne, dass es nicht besonders ordentlich ist. Ich höre: 'So wie der Rest des Hauses auch...'. FML

Asahi - 05/03/2025 05:48

Heute hat mich die Firma, für die ich mich beworben hatte, aber dann doch abgelehnt wurde, per Post benachrichtigt, dass ich die Stelle bekommen habe und mich bei ihnen melden soll. Voller Hoffnung rufe ich an: 'Oh nein, das war ein Fehler, wir meinen nicht Sie.' Ich wurde also zweimal von derselben Firma abgelehnt. FML

lu k - 21/04/2025 09:00

Heute bin ich Praktikant in einem großen Unternehmen. Es ist auch der Tag, an dem ein Mitarbeiter in den Ruhestand geht. Als er kam, um sich von mir zu verabschieden, sagte ich ihm spontan: „Nun, genießen Sie die letzten Jahre, die Ihnen bleiben.“ FML

Anonyme - 18/07/2025 07:00

Heute musste ich mich rechtfertigen, weil mein zweijähriger Sohn behauptete, dass ich Kaninchen in den Müll geworfen hätte, weil er sich übergeben hatte. Ich musste erklären, dass ich meine Hausschuhe mit Kaninchenmotiven weggeworfen hatte, die mit dem Erbrochenen meines Sohnes von der letzten und denkwürdigen Magen-Darm-Grippe bedeckt waren. FML

Heute, und seit 7 Monaten schon, reden mein Frauenarzt und mein Partner, beide große Fußballfans, während der Ultraschalluntersuchungen mehr über Fußball als über das Baby. Meine Entbindung ist für den 10. Juni geplant: Frankreich gegen Rumänien. Ähm, gibt es einen Fernseher im Kreißsaal? FML

Heute bin ich noch Jungfrau, und 'Du bist wie Claires Vagina, zu nichts nütze' ist zum beliebtesten Schimpfwort in meiner Klasse geworden. FML

Heute, wie seit 10 Jahren, bin ich Physiotherapeut. Ich arbeite mit einer dementen Patientin, die plötzlich Angst bekommt, während sie steht. Sie klammert sich an den Taschen meines Kittels fest, der sich genau in dem Moment aufknöpft, als Ärzte das Zimmer betreten. FML

Heute habe ich meinen sechsjährigen Sohn in die Notaufnahme gebracht, weil ihm übel war. Als der Arzt fragte, was passiert sei, hatte mein Sohn eine sehr klare Antwort: 'Es liegt an Papas Wurst.' Ja, mein Sohn hat das Grillen nicht vertragen. FML

Heute bin ich um 4 Uhr morgens aufgestanden, um meinen Französisch-Aufsatz fertigzustellen. Ich habe gesehen, wie mein Vater aufgestanden ist, sich einen Kaffee gemacht hat und sich neben mich gesetzt hat. In dem Moment, als er 'Guten Morgen' sagte, hat er seinen Kaffee über meine sieben beidseitig beschriebenen Blätter verschüttet. FML

Heute fahre ich motiviert zur Arbeit, mit dem Windeleimer im Kofferraum. Der hat den ganzen Tag in der Sonne im Auto gestanden, weil ich vergessen habe, ihn wegzuwerfen. Hallo Geruch, FML