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By masépaposibilé - 17/02/2025 00:48

Heute, und um mal etwas Abwechslung in die Küche zu bringen, lasse ich meine Cousine das Abendessen zubereiten. Auf dem Menü stehen Spaghetti Carbonara. Als ich dichten Rauch aus der Küche aufsteigen sah, rannte ich hin und fragte, was los sei. "Keine Sorge, ich hab das im Griff – ich warte nur darauf, dass das Öl richtig heiß wird, um die Pasta zu kochen." FML

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By Max - 01/04/2025 18:48

Heute, als Wartungstechniker, habe ich in für die Öffentlichkeit gesperrten technischen Gängen der U-Bahn gearbeitet. Meine Kollegen und ich stießen auf eine Gruppe von Menschen, die mitten in der Aktion waren und sich dabei filmten. FML

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By Anonyme - 15/06/2025 13:32

Heute, ein romantischer Abend mit meiner Liebsten. In dem Moment, als ich sie penetriere, schreckt sie hoch und ruft: 'Ich habe vergessen, meine Mutter anzurufen!' FML

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By piboq - 17/02/2025 04:48

Heute, ich habe es geschafft, meinen Zug 15 Minuten vor Abfahrt zu besteigen. Angesichts meines Sitzplatzes musste ich innerlich über diejenigen lachen, die Schwierigkeiten hatten, einen Platz zu finden. Als ich aufblickte, stellte ich entsetzt fest: Ich saß in der ersten Klasse. Der Zug war jedoch voll, sodass ich den gesamten Fahrtverlauf stehend verbringen musste. FML

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By donmortel - 01/04/2025 22:48

Heute, nachdem ich Blut gespendet hatte, sagte man mir, ich solle in den nächsten 24 Stunden keinen Sport treiben. Ich wusste nicht, dass Masturbation so körperlich anstrengend ist. Ich wurde mitten bei der Sache ohnmächtig. FML

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By oups - 15/06/2025 21:32

Heute hat mein Verlobter, ein riesiger Star Wars-Fan, mich dazu gebracht, zu versprechen, dass unsere Hochzeit so verlaufen soll wie die von Anakin und Padmé. Da ich keine Ahnung hatte, habe ich gesagt: 'Wenn es dich glücklich macht.' Was ich nicht wusste: Im Film waren nur zwei Roboter bei der Zeremonie anwesend. FML

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By steph - 17/02/2025 08:48

Heute, Biologiestunde. Die Lehrerin erklärt die Gründe, warum genetisch gesehen zwei Personen mit blauen Augen zwangsläufig Kinder mit blauen Augen bekommen. Ich habe braune Augen. Aber die meiner Eltern sind blau. FML

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By Lnrocky - 02/04/2025 02:48

Heute krabbelt meine zweijährige Tochter auf dem Boden herum und ruft: "Schau mal, Mama, ich bin ein Arsch!" Äh, nein, mein Schatz, du bist eine Ente. FML

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By Anonyme - 16/06/2025 06:00

Heute bin ich vor Kurzem in ein Haus auf dem Land eingezogen. Die Agentur hatte mich davor gewarnt, dass sich gelegentlich wilde Tiere auf dem Grundstück herumtreiben könnten. Ich war auf alles vorbereitet, außer auf die sieben Pfauen, die ich dabei erwischte, wie sie mit meinem Wäscheständer spielten. FML

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By Elow Bucher - 17/02/2025 12:48

Heute gehe ich zu einer Party einer Freundin, bei der ich niemanden kenne. In nur 60 Minuten wurde ich von Fremden mehr akzeptiert als in 6 Jahren von meiner Schwiegerfamilie. FML

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By Anonyme - 02/04/2025 06:48

Heute hatten wir einen seit langem geplanten Familienausflug. Doch dann kam ein Magen-Darm-Virus zu Besuch, gefolgt von einer Autopanne. FML

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By jaysus - 16/06/2025 14:00

Heute bin ich alleine zu Hause, während meine Freundin mit ihrem Ex im Restaurant ist. FML

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By lodiee - 17/02/2025 16:48

Heute, ist an einer roten Ampel ein Mann in mein Auto hineingefahren. Etwas verärgert hätte ich nicht erwartet, noch zu hören: "Beeil dich mit dem Unfallprotokoll, mein McDonald's wird kalt." FML

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By n77 - 02/04/2025 10:48

Heute arbeite ich in einem Bekleidungsgeschäft. Eine Kundin hat eine Hose anprobiert, Durchfall bekommen und sie ohne ein Wort zurück ins Regal gelegt. Glamourös. FML

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By Finito - 16/06/2025 22:00

Heute habe ich erfahren, dass meine Tochter nicht mehr an den Weihnachtsmann glaubt. Ein Klassenkamerad? Ein großer Bruder? Nein. Derjenige, der das Geheimnis verraten hat, war ein älterer Mensch, mit dem sie während eines Schulausflugs in einem Seniorenheim gesprochen hat. FML

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By Ragnagnio - 17/02/2025 21:00

Heute, und seit Beginn unserer Beziehung zeigt mir meine Freundin, eine bildende Künstlerin, jede einzelne ihrer Damenbinden, damit ich die Schönheit und die verschiedenen Rotnuancen bewundern kann. FML

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By Anonyme - 02/04/2025 14:48

Heute komme ich bei meinem Vater an und sehe tote Wespen auf seinem Balkon, die von einem Nest stammen, das er letzte Woche entfernt hatte. Ich frage ihn, warum er sie seitdem nicht entfernt hat. Antwort: "Weil das die anderen Wespen davon abschreckt, hier ein neues Nest zu bauen." FML

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By Anonyme - 17/06/2025 06:00

Heute hat mein 12-jähriger Sohn die Samen probiert, die ich gerade in unser frisch gebautes Vogelhaus geschüttet habe. 'Mmmh, das schmeckt so lecker, Mama, ich könnte damit nicht aufhören, solange es im Haus ist.' Der Sack wiegt 20 kg. FML

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By Anonyme - 18/02/2025 01:32

Heute, hatte ich mein erstes Date mit einer jungen Dame, die ich online kennengelernt habe, deren Fotos den Eindruck einer sympathischen Person vermittelten. Bereits am Tag nach unserem ersten Kontakt war ein Treffen arrangiert – für noch mehr verrückte Abenteuer. Angeblich hat sie sogar einen Master in Photoshop erworben. FML

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By Anonyme - 02/04/2025 18:48

Heute, während eines sehr angenehmen Moments mit meinem Freund, sagte ich ihm, dass ich nichts gegen ein paar Accessoires hätte, um unsere Beziehung aufzupeppen. Er antwortet: "Cool! Ich weiß endlich, was ich mit meiner alten Anhängerkupplung machen soll." FML

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By miette_de_pain - 17/06/2025 14:00

Heute, da meine Tochter nervig war, habe ich sie bedroht: 'Ich hatte ein tolles Geschenk für deinen Geburtstag (den wir am Abend feiern) geplant, aber wenn du nicht brav bist...' Als die Zeit für die Geschenke kam, öffnete sie mein Geschenk, schaute mir in die Augen und sagte: 'Aber ich war doch brav, oder?' Es war nämlich das eigentliche Geschenk. FML

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By Anonyme - 18/02/2025 05:32

Heute, habe ich mit meiner Freundin unter der Dusche Liebe gemacht. Mit einem Regenschirm. Sie hatte sich gerade die Haare geglättet und war zu faul, es noch einmal zu tun. FML

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By Idjy - 02/04/2025 22:48

Heute habe ich verstanden, dass der Vorteil einer flauschigen, roten Katze darin liegt, die Zecken leicht zu sehen, die auf ihr spazieren gehen... als sie von ihrem Spaziergang zurückkam und sich an meinem Bett rieb. FML

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By Anonyme - 17/06/2025 22:32

Heute begleite ich meine Frau, die im sechsten Monat schwanger ist, zum Frauenarzt. Da sie für ihren Schwangerschaftsfortschritt einen relativ flachen Bauch hat, schaut der Arzt auf meinen Bauch und sagt: "Wie ich sehe, trägt der Herr das Baby!" FML

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By Blondie - 18/02/2025 09:32

Heute, habe ich versucht, meine Haare mit einer umweltfreundlichen Haarfarbe, die das Haar schont, schwarz zu färben. Leider habe ich die Gebrauchsanweisung zu flüchtig überflogen – obwohl darin ausdrücklich stand, dass diese Farbe nicht für Blondinen gedacht ist. Das Resultat: sowohl im wörtlichen als auch im übertragenen Sinn, bin ich grün. FML

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By Momo - 03/04/2025 02:48

Heute, während ich im Zug bin, rufen die Kontrolleure panisch über das Mikrofon nach einem Arzt, weil eine Person bewusstlos ist. Ich springe auf und stelle mir schon vor, wie ich als Held eine Herzmassage durchführe. Ich musste nur einen jungen Mann schütteln, der mit Kopfhörern auf den Ohren eingeschlafen war. FML

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By Anonyme - 18/06/2025 06:32

Heute habe ich ein Glas Nutella gekauft. Beim Öffnen bemerkte ich, dass jemand im Supermarkt die Versiegelung aufgebrochen und einen Finger hineingesteckt hatte. FML

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By miss-vic - 18/02/2025 13:32

Heute, ich, der sonst nie den ersten Schritt macht, überraschte meinen Freund, als ich sagte: 'Ich habe Lust auf Liebe.' Er antwortete: 'Wo ist der Haken?' FML

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By wozzz - 03/04/2025 07:00

Heute, wie jeden Morgen, trinke ich meinen Kaffee im Auto auf dem Weg zur Arbeit. Ich halte meine Thermoskanne zwischen den Oberschenkeln, und heute habe ich sie verschüttet. Es sieht aus, als hätte ich Durchfall in meine Leggings bekommen. Ich bin Fitnesstrainerin und gebe Gruppenkurse auf einer Bühne. FML

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By Anonyme - 18/06/2025 15:00

Heute ist meine Freundin, die mich zu einem Rugbyspiel begleiten sollte, sehr spät dran. Der Grund? Sie musste umkehren, um ihre Papiertickets abzuholen, die sie zu Hause vergessen hatte. Ich hatte sie ihr per E-Mail geschickt. FML

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Heute habe ich entdeckt, dass meine zweieinhalbjährige Nichte schon in der Lage ist, ihren Lieblingszeichentrickfilm aus den Favoriten auszuwählen. Ich dagegen habe in ihrem Alter Erde gegessen. FML

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Heute, nach einem Streit mit meiner Mutter, weiß ich endlich, was meine Strafe ist. Nein, sie hat mir nicht den Fernseher, das Ausgehen oder mein Geld weggenommen. Sie hat mir die Haarentfernung verboten. Für zwei Monate. FML

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Heute hat meine Freundin in einer Bar fünf verschiedenen Typen heftige French Küsse verteilt – und zwar ganz gezielt, um sich ihre Drinks spendieren zu lassen. Ein Freund von mir gestand mir kürzlich, dass er ihr eine Woche zuvor schon Essen ausgegeben hatte. FML

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Heute, ich liege mit meinem Freund im Bett. Ich streichle seine Brust, küsse seinen Hals und schiebe dann meinen Kopf unter die Bettdecke, um weiter nach unten zu gehen. Plötzlich ruft er: "Willst du nicht lieber mein Gesicht anfassen, anstatt zu versuchen, meinen Schwanz zu lutschen?". FML

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Heute, als ich in der U-Bahn saß, standen direkt vor mir zwei ältere Damen. Selbstverständlich bot ich ihnen meinen Sitzplatz an, doch sie lehnten ab und verbrachten etwa zehn Stationen damit, sich zu beschweren – sehr zum Unmut der anderen Fahrgäste. Schließlich stieg ich aus und wartete auf den nächsten Zug. FML

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Heute hat mir mein Metzger die Lösung für die Fußschmerzen gegeben, unter denen ich seit Jahren leide, trotz meiner zahlreichen Besuche bei einem Spezialisten: Schuhe in einer Nummer größer kaufen. Es hat funktioniert. FML

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