Ihre Alltagsgeschichten

LaMaisonQuiRendFou - 09/05/2025 09:00

Heute kämpfe ich mit der Personalabteilung meines ehemaligen Arbeitgebers. Ich versuche sie zu erreichen und lande auf dem Anrufbeantworter. Die Dame auf dem Anrufbeantworter versichert mir, dass ich im Notfall eine Nummer anrufen kann… die genau die ist, die ich gerade anrufe. FML

Meister - 04/08/2025 23:32

Heute habe ich darüber nachgedacht, mit dem Babysitten aufzuhören. Das Kind, auf das ich aufgepasst habe, hat mir gedroht, die Perlen seiner kleinen Schwester (Komplizin) zu schlucken, wenn ich sie nicht ins Kino zu ‚Narnia 2‘ bringe. FML

Entrepreneur désespérée - 02/02/2025 12:08

Heute, rufe ich meine Buchhalterin an, um einen Fehler in dem Dokument zu melden, das sie mir geschickt hat. Ihre Antwort? 'Ach, wissen Sie, Zahlen waren nie so meine Stärke...' . FML

Roro19 - 14/03/2025 09:32

Heute, stand ich einem super attraktiven Typen in der U-Bahn gegenüber. Gegenseitige Anziehung, Augenkontakt und kleine Lächeln, bis ich beschloss, einen Schluck von meinem Milchkaffee zu nehmen. Ich verschluckte mich und alles kam aus meiner Nase heraus. Auf Wiedersehen, hübscher Kerl, hallo Scham. FML

Anonyme - 09/05/2025 17:00

Heute habe ich per Post eine Mobilitätsumfrage erhalten, die mir aus heiterem Himmel zugeschickt wurde. Ich hätte sie sehr gerne beantwortet, wenn ich nicht seit fünf Wochen aufgrund einer Operation ein striktes Geh-Verbot hätte. FML

Nji - 05/08/2025 08:01

Heute habe ich gemerkt, dass 'Altersweitsichtigkeit' etwas mit Weitsichtigkeit zu tun hat und nicht mit der rechten Hand während der Pubertät. Ich sage euch nicht, wie meine Freunde geschaut haben, als ich ihnen das bei einem Pictionary-Spiel erklärt habe. FML

vivalachoupeta - 02/02/2025 13:12

Heute, starte ich ein neues Spiel, das ich 'Survivor' nenne. Die Idee? Mit nur fünf Euro bis Monatsende durchzukommen. FML

VDM... - 14/03/2025 13:32

Heute, wie seit mehreren Wochen, stürzt sich meine Schwester jedes Mal auf mein Handy, sobald ich eine Nachricht erhalte, liest die Nachricht und löscht sie sofort. Danach muss ich sie bezahlen, um die Nachricht und den Absender zu erfahren. FML

BCF - 10/05/2025 01:00

Heute komme ich aus Tunesien zurück und werde von einem Zollbeamten kontrolliert, dessen Augen mehrmals zwischen meinem Gesicht und meinem Reisepass hin- und hergehen. Schließlich reicht er mir das Dokument mit den Worten: 'Wieviele Kilos hast du seit dem Foto zugenommen?' FML

Fougasse - 05/08/2025 16:00

Heute bin ich Bäckerin und ein Radrennen führte durch mein Dorf. Die Bremsen eines Teilnehmers versagten und er durchbrach mit seinem Fahrrad mein Schaufenster. Er stand mitten in den Backwaren auf, sprang zurück auf sein Rad und fuhr ohne ein Wort in vollem Tempo weiter. FML

Anonyme - 02/02/2025 14:16

Heute, als Krankenschwester in einem Pflegeheim, muss ich mich um eine demente und pflegeverweigernde Bewohnerin kümmern. Beim Versuch, ihren Verband am Bein, an dem sie unaufhörlich herumfummelt, zu erneuern, fielen mir Maden und Larven-Eier in die Hände. FML

@fleur2miel - 14/03/2025 17:32

Heute ist meine Mitbewohnerin besonders gut gelaunt und lächelnd. Ich frage sie nach dem Grund, und sie antwortet: 'Ich fahre für zwei Wochen an die Côte d'Azur, und am meisten freut mich der Gedanke, deine Fresse nicht mehr zu sehen.' FML

Anonyme - 10/05/2025 09:32

Heute, seit 15 Tagen rege ich mich darüber auf, dass mein Schatz nach dem Duschen nie das ganze Wasser abwischt, mit der Ausrede, 'Es ist nicht schlimm, es ist ja nur Wasser', und als Antwort darauf entstaube ich nichts mehr. Er weist mich darauf hin. Meine Antwort: 'Es ist nicht schlimm, es ist ja nur Staub.' Was die Hausarbeit angeht, FML

Anonyme - 06/08/2025 00:01

Heute, voller Stolz verkünde ich dem Betriebsarzt, dass ich mit dem Rauchen aufgehört habe. Er mustert mich von oben bis unten und erwidert: 'Na, das sieht man!' FML

Bubuji - 02/02/2025 15:24

Heute, mein Französischlehrer, der absolut unwiderstehlich ist, erklärt uns, was ein Vergleich in der Literatur bedeutet. Er wirft mir zu: "Es ist, als würde ich dir sagen: 'Du bist schön wie eine Göttin'." Er sieht mich aufmerksam an, bevor er hinzufügt: "Naja... Es ist nur ein Beispiel." FML

Anonyme - 14/03/2025 21:32

Heute, arbeite ich im Kundenservice einer Online-Plattform und eine Kundin macht mich am Telefon nieder, weil wir ihr die Rechnung nicht per Post schicken können und sie keinen Drucker hat. Dass ich im Homeoffice arbeite und selbst keinen Drucker habe, schien für sie kein gültiger Grund zu sein. FML

Clara - 10/05/2025 18:00

Heute hat meine Mutter mir ihren neuen Freund vorgestellt. Ich habe den schlimmsten Tag meines Lebens erlebt. Ihr Freund ist der Vater meines Freundes. FML

c est castoche - 06/08/2025 08:33

Heute bin ich Kassiererin in einem großen Baumarkt. Ein Kunde kommt zum Bezahlen, schaut mich mit der Kreditkarte in der Hand an und sagt mit einem kleinen, anzüglichen Lächeln: 'Stecke ich sie in den Schlitz?' FML

Anonyme - 02/02/2025 16:28

Heute, mein Sohn weint, bevor er seinen kleinen Snack zu sich nimmt. Da er sich nicht beruhigte, bat ich meinen Mann, ihn mit Wasser zu beruhigen – sprich, ihm etwas zu trinken zu geben. Mein Mann spritzte ihm mit einem Glas Wasser. FML

Toine0206 - 15/03/2025 01:32

Heute wurde meine jährliche Gehaltserhöhung von der Preiserhöhung meines Abonnements bei einem berühmten TV-Sender übertroffen. FML

Anonyme - 11/05/2025 02:00

Heute, nach Jahren schlechter Nächte in einer lauten Stadt, ziehe ich endlich in die Ruhe. So ruhig, dass ich entdecke, dass ich Tinnitus habe. Ich muss Hintergrundgeräusch-Playlists abspielen, um das Pfeifen zu überdecken und schlafen zu können. FML

devilbirdy - 06/08/2025 16:32

Heute, spazierte ich mit meinem Mann und wir begegneten einem meiner Patienten (ich bin selbstständige Krankenschwester). Ich erklärte meinem Mann schnell, dass ich ihn wegen der Amputation eines Zehs behandle. Wir grüßen ihn und mein Mann, der nicht wusste, was er sagen soll, fragt: 'Na, wächst es nach?' FML

- 02/02/2025 17:32

Heute, nach einem feucht-fröhlichen Abend habe ich einen Freund über Nacht aufgenommen. Mangels Platz schliefen wir im selben Bett. Während seines Schlafes zog er mich in seine Arme und flüsterte: 'Ich habe riesigen Bock, dich anal zu ficken.' Danach konnte ich nicht mehr einschlafen. FML

Quiproquo - 15/03/2025 05:32

Heute hat meine Freundin sich damit amüsiert, die Sprachnachrichten auf meinem Handy anzuhören. Ich hatte nur den Scherz einer Kollegin vergessen, die sagte, dass sie sehr, sehr Lust auf mich hätte und mit der ich gestern ein Bier trinken war. Zu Hause herrscht jetzt Pearl Harbor. FML

ohlala - 11/05/2025 10:00

Heute, sind es fünf Monate her, seitdem ich meinen Personalausweis verloren habe. Nach einem Online-Verfahren, 25 Euro für eine Steuergebühr, 9 Euro für Passfotos und zwei Fahrten zum Rathaus, muss ich noch ein Dokument scannen und schicken. Ich öffne den Scanner, und... Oh, mein Personalausweis. FML

Anonyme - 07/08/2025 01:00

Heute habe ich, wie schon immer, noch nie Drogen genommen. Mein Vorgesetzter will, dass ich einen Drogentest mache, weil er meint, es sei nicht normal, so viel zu lächeln und zu lachen. Entschuldigung, Chef, ich wusste nicht, dass es verboten ist, sich des Lebens zu freuen. FML

Émilie - 02/02/2025 18:36

Heute, an der Kasse bei der Arbeit, als ich die Artikel scannte, fiel mir auf, dass mir eine Kundin in der Schlange ein freundliches Lächeln schenkte. Ich erwiderte es, bemerkte jedoch, dass sie bis zum Bezahlen weiterlächelte. Diese Dame hatte jedoch eine Gesichtslähmung und lächelte mich gar nicht an. FML

Fanny - 15/03/2025 09:32

Heute hat mich mein Freund durch die Tür der Toilette gefragt, ob ich ihn heiraten will: „Sag mal, kannst du mir ne Rolle Toilettenpapier bringen? Es ist keins mehr da! Ach übrigens, ich wollte dich fragen, ob du mich heiraten willst? Nein, im Ernst, der Ring ist in der Küche, schau nach. Bringst du mir bitte das Toilettenpapier?“ FML

Inconnu - 11/05/2025 18:00

Heute habe ich einen Typen aus meiner Klasse auf die Palme gebracht. Problem: Ich wusste nicht, dass er sowohl Gymnastik als auch Thai-Boxen praktiziert. Habt ihr schon mal Neo in Matrix kämpfen sehen? Nun, es war genauso, außer dass ich nicht so gut einstecken kann wie ein Agent Smith. FML

Anonyme - 07/08/2025 09:00

Heute arbeite ich seit über fünf Jahren in einem Zoo und füttere täglich die Löwen, ohne Zwischenfälle. Heute wurde ich blutig gebissen und mein Finger wurde zerfetzt... von einem Kätzchen. FML

Heute, ich bin beim Skifahren. Ich gehe in eine Bar und unterhalte mich mit dem Barkeeper, der eine heisere Stimme hat. Ich sage zu ihm: "Ah, Sie sind erkältet, oder?" Er antwortet: "Nein, ich habe Kehlkopfkrebs." FML

Heute, mein Nachbar, der Kaninchen hält, bietet mir an, mir eins zu schenken. Ich willige ein und gehe mit meinen aufgeregten Kindern, die dem Tier bereits einen Namen gegeben haben, los, um einen Käfig zu kaufen. Als ich dann zu ihm zurückgehe, holt er plötzlich ein Kaninchen aus seinem Gefrierschrank und sagt mit einem breiten Grinsen: "Bereit zum Braten!". FML

Heute, und das seit neun Jahren, wohnt meine Schwiegermutter nebenan. FML

Heute, nachdem ich aus dem Schwimmbad gekommen bin, ziehe ich mich in den dafür vorgesehenen Umkleidekabinen um. Ich drücke, um die Tür zu öffnen, aber sie will sich nicht öffnen. In dem Glauben, dass jemand die Tür blockiert, fange ich an zu schreien… bis ich verstehe, dass ich nur hätte ziehen müssen. FML

Heute, arbeitend für ein Mobilfunkunternehmen, habe ich einen Kunden angerufen, um mit ihm über unsere neuen Angebote zu sprechen. Er war so genervt von unseren ständigen Anrufen, dass er mir das Ende vom fünften Band von Game of Thrones verraten hat, bevor er aufgelegt hat. FML

Heute, wie seit 9 Jahren, arbeite ich in der Palliativversorgung eines Krankenhauses in einer großen französischen Stadt. Da der Aufzug defekt war, blieb uns keine andere Möglichkeit, als die Verstorbenen per Rutsche auf einer Matratze, die auf der Treppe platziert war, in die Leichenhalle zu befördern. FML