Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter sof1007 - 27/07/2026 04:32

Heute, sehe ich meinen Kollegen verärgert aus dem Büro des Chefs kommen. Zurück an seinem Schreibtisch sagt er mir, er verstehe nicht, warum er die Gehaltserhöhung, um die er gebeten hatte, nicht bekommen habe. Dann setzt er sich wieder an sein Solitär-Spiel, das er heute Morgen begonnen hat. FML

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Unter charlotte - 27/07/2026 20:31

Heute, als ich mit einem Kater aufwachte, erwischte mich meine Mutter in einem fast vegetativen Zustand. Ich erzählte ihr, ich hätte eine Lebensmittelvergiftung. Dabei hatte ich völlig vergessen, dass ihr Wundermittel ein ordentlicher Schluck Whisky ist. FML

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Unter Anonyme - 28/07/2026 12:31

Heute, Abfahrt in den Urlaub mit Freunden — eine Reise, die ich selbst organisiert habe. Am Flughafen habe ich ein Problem mit meinem Pass und kann nicht verreisen. Ein Kumpel meint, das sei nicht schlimm und er werde mir später erzählen, wie der Urlaub war. FML

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Unter Anonyme - 29/07/2026 04:32

Heute, beim Essen verschluckt sich meine Tochter an einem Stück Fleisch. Ich springe vom Stuhl, bereit, den Heimlich-Handgriff anzuwenden. Da schiebt ihr Vater, ganz selbstsicher, ein Stück Brot in ihren Mund und meint, damit würde das Fleisch runtergehen. FML

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Unter Mikizelexis - 29/07/2026 21:32

Heute, werde ich bei der Arbeit stark ausgebremst, weil ein Werkzeug nicht mehr richtig funktioniert. Allerdings sind das Werkzeug und seine Zubehörteile für meine Firma zu teuer, um sie zu ersetzen. Welches Werkzeug? Ein sehr 'teures' Heftgerät und seine 'unbezahlbaren' Heftklammern. FML

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Unter MissElie - 30/07/2026 13:31

Heute, habe ich schon wieder versucht, meine Schwester davon zu überzeugen, dass ihr Sohn einen Logopäden braucht. Ich heiße Eliane und ich habe es satt, dass er mich "Tante Alien" nennt. FML

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Unter Anonyme - 31/07/2026 05:31

Heute, wir sind im Urlaub und gehen im Supermarkt einkaufen. Als wir herauskommen, bemerken wir eine Sammelaktion für die Feuerwehr in der Gironde. Mein Mann geht zurück, um sich darum zu kümmern. Dann kommt er zum Auto und erzählt mir, was er gespendet hat: unter anderem Barbecue-Chips. FML

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Unter Anonyme - 31/07/2026 21:32

Heute, die Flip-Flops kommen wieder raus, es ist fast Sommer. Mein Schwager schneidet sich gerade schnell in der Küche die Zehennägel... und legt die Schere dann in die Besteckschublade. FML

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Unter Anonyme - 01/08/2026 13:32

Heute, wurde ich von meiner Katze abserviert. Mein Freund traute sich nicht, es mir ins Gesicht zu sagen; er schrieb stattdessen einen kleinen Zettel, steckte ihn ins Halsband der Katze und warf dann ein paar Katzenkroketten in meine Richtung, damit mein Kätzchen zu mir kommt. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2026 05:31

Heute, und schon immer, leide ich an Prosopagnosie, das heißt, ich erkenne Gesichter nicht wieder, wenn ich jemanden außerhalb des gewohnten Kontexts treffe. So habe ich auf der Eigentümerversammlung unseres Hauses eine Nachbarin nicht wiedererkannt, die ich oft treffe und mit der ich mich regelmäßig unterhalte. FML

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Unter PifPafPoufPof - 02/08/2026 21:31

Heute, mein Hund hat gelernt, die Türklingel zu benutzen, und er liebt es. FML

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Unter Const59 - 03/08/2026 13:31

Heute, in einer Zumba-Stunde musste der Trainer seinen Schnürsenkel neu binden. Rate mal, wer dachte, das gehöre zur Choreografie. FML

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Unter Anonyme - 04/08/2026 05:32

Heute, rufe ich bei der Krankenkasse an, weil ich seit zwei Monaten auf mein Krankengeld warte. Am Nachmittag erhalte ich per E-Mail eine Bestätigung: Mein Krankengeld wurde an meinen ehemaligen Arbeitgeber überwiesen. FML

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Unter Anonyme - 04/08/2026 21:32

Heute, glaub's oder nicht, hat mein Freund vorgeschlagen, ich solle mich bei [dieser Marke] einkleiden. Dabei muss man wissen, dass seine Mutter ihm diese Marke empfohlen hatte; er hat ihr geglaubt und mir das genauso weitergegeben, weil er denkt, sie hat immer Recht. FML

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Unter Fasolero - 05/07/2026 17:31

Heute, die Tanzgala meiner Tochter fängt um 20 Uhr an, aber egal, ich nehme das Spiel auf, um es zu Hause anzusehen. Ich schalte mein Handy aus und rede nicht mit den Typen in der Halle. Ich hatte alles geplant, nur nicht die Fans mit Hupen und spanischen Fahnen, die hupend auftauchten, als ich um 22:30 die Halle verließ. FML

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Unter Anonyme - 06/07/2026 09:31

Heute, Abfahrt in den Urlaub. Die Koffer sind fertig gepackt, alles ist drin — bis auf mein Portemonnaie mit meinem Bargeld, meinem Führerschein, meinem Personalausweis und meiner Bankkarte, das ich gestern auf der Ladentheke liegen gelassen habe. Der Laden öffnet erst morgen Nachmittag. FML

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Unter Anonyme - 07/07/2026 01:31

Heute, meine Eltern fahren in den Urlaub. Vor einer Woche habe ich sie sagen hören: "Sie war dieses Jahr brav, wir sollten sie mitnehmen!" Vor lauter Freude schnappe ich mir meinen Koffer und renne die Treppe runter. Sie meinten den Hund. FML

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Unter Anonyme - 07/07/2026 17:32

Heute, ist die Beerdigung eines Familienmitglieds, das unter brutalen Umständen gestorben ist. Mein Partner, zehn Jahre älter als ich und den ich seit Jahren trotz seiner chronischen Depressionen unterstütze, wird mich nicht zu dieser Beerdigung begleiten. Der Grund? Er glaubt, es werde eine schlechte Stimmung herrschen. FML

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Unter nekka - 08/07/2026 10:31

Heute, in der Nacht hat meine Katze beschlossen, eine Poolparty im Stil von Kleopatra zu veranstalten. Das Prinzip? Sechs Ein-Liter-Milchkartons aufzustechen und darauf herumzurutschen. FML

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Unter Anonyme - 09/07/2026 02:32

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch in einem Familienbetrieb bei einem sehr attraktiven Chef, mit dem ich schon seit einiger Zeit gerne schlafen würde. Für den Anlass ziehe ich einen sehr kurzen Rock und ein tief ausgeschnittenes Oberteil an. Zum Vorstellungsgespräch empfingen mich seine Frau und seine Mutter. FML

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Unter Divine30 - 09/07/2026 18:31

Heute, meine Schwiegermutter macht mir ein Kompliment wegen meines Gewichtsverlusts und sagt, ich hätte Glück. Ich musste sie daran erinnern, dass dieser Gewichtsverlust durch ein gesundheitliches Problem verursacht wird, an dem ich täglich leide. FML

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Unter ROCKSTAR - 10/07/2026 10:31

Heute sind meine Pornoseiten kostenpflichtig geworden. FML

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Unter Einfalt - 11/07/2026 02:31

Heute, lade ich meine besten Freunde zu mir nach Hause ein. Während ich in der Küche beschäftigt bin, höre ich sie im Wohnzimmer vom letzten Wochenende schwärmen: 'mega cool, alle zusammen in Annecy'. Welches Wochenende? Jeder hatte behauptet, an diesen Tagen nicht verfügbar zu sein. FML

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Unter Anonyme - 11/07/2026 18:31

Heute, Aperitif bei unseren Nachbarn. Der Mann bietet mir einen Rosé an, den ich ablehne, weil ich ihn nicht besonders mag. Schließlich bietet er mir ein Bier an, das ich annehme. Seine Reaktion: 'Wie die Männer!' Anscheinend sind Frauen auf Rosé mit Grapefruit beschränkt. FML

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Unter montre3doigts - 12/07/2026 11:32

Heute, mein Teenager fährt ins Segelcamp. Geschenk vom Vater — meinem Ex, der weder organisiert noch Bescheid gesagt hat. Musste ich in aller Eile: einen Schwimmtest organisieren, die An- und Abreise regeln, mehrere Formulare ausfüllen, fehlende Ausrüstung kaufen, den Impfpass bereithalten, Proviant einpacken und 120 € in bar mitgeben. Danke, Papa! FML

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Unter Yu. - 13/07/2026 03:31

Heute, Männer bauen Möbel, Frau mischt sich nicht ein. Okay, Jungs, aber das SKRUVBY, an dem ihr seit zwei Stunden herumprobiert, habe ich in einer Stunde zusammengebaut. Wegen ihres fehlgeleiteten Stolzes. FML

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Unter djoest - 13/07/2026 19:32

Heute, um 6:45 bekomme ich eine SMS auf meinem Handy mit einem ohrenbetäubenden Klingelton. Die Reaktion meiner Frau ist unmissverständlich: "Dein Handy hat gerade die wenigen Chancen zerstört, die du hattest, heute mit mir zu schlafen.". FML

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Unter Anonyme - 14/07/2026 11:31

Heute, nach einem Festivalabend und einer Nacht im Zelt finde ich mein Auto, das ich meiner Schwester geliehen hatte, damit sie darin schlafen konnte. Ich setze mich rein und stecke den Schlüssel ins Zündschloss. Die Batterie ist leer. Ich fluche. Von hinten höre ich eine verschlafene Stimme: „Mir war letzte Nacht kalt, also habe ich die Heizung angemacht.“ FML

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Unter Anonyme - 15/07/2026 03:32

Heute, komme ich vom Einkaufen zurück mit einem nicht auf der Liste stehenden Artikel: einer Tafel Schokolade, die ich eine Woche lang verschlingen werde. Meine Frau macht mich fertig, sagt, ich sei ein Kind, das keinen Sinn für Geld habe, und so weiter. Sie stürmt wütend hinaus und kauft sich ihre tägliche Zigarettenschachtel für 13 Euro. FML

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Unter Anonyme - 15/07/2026 19:32

Heute, mein Sohn sagt mir, ich fahre zu schnell. Ich beruhige ihn und sage, dass ich niemals das Tempolimit überschreite. Zwei Polizisten haben mir das Gegenteil versichert. FML

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Heute, meine Fruchtblase ist geplatzt. Mein Mann bringt mich in die Entbindungsstation, die 45 Minuten von unserem Zuhause entfernt liegt. Dort fragt er die Hebamme, wie lange die Geburt dauern wird: "Bei der ersten Geburt rechnen Sie mit sechs bis zehn Stunden." Er fährt dann zurück nach Hause, um seinen DS zu holen – und verpasst eine Stunde später die Geburt unseres Sohnes. FML

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Heute, hat mein Hund die Glastür zerschmettert, sodass ich ihn in die tierärztliche Notaufnahme bringen musste, um ihm die Nähte am Kopf zu setzen. Bevor wir abreisten, mussten wir warten, bis die Feuerwehr meinen Kumpel abholte, der beim Anblick von Blut ohnmächtig wurde und sich einen krassen Schädeltrauma zuzog. Als wir nach Hause kamen, stellte sich heraus, dass bei uns eingebrochen worden war. FML

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Heute, als ich krank auf dem Bauch lag, mit einem Thermometer im Hintern und einer Decke, die das Ganze verbarg, kam mein kleiner Bruder herein und, total aus dem Häuschen, mich zu sehen, rannte er sofort zu mir und sprang auf mich. Das Thermometer war immer noch da. FML

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Heute bin ich als Travestiekünstler unterwegs und fahre nach einer Show mit der U-Bahn nach Hause. Eine Person macht mich darauf aufmerksam, dass Haare aus meinem Koffer ragen, und fragt mich, ob ich jemanden umgebracht habe. Mit Humor antworte ich, dass es sich um den Kopf meiner Schwiegermutter handelt. Alle anderen stiegen lieber an der nächsten Station aus. FML

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Heute, mein Mann ist auf eine 4/5-Stelle gewechselt. Wir hatten seit wir uns kennen vereinbart, alle Ausgaben 50/50 zu teilen, und jetzt, wo er vier Tage und ich fünf arbeite, haben wir genau dasselbe Gehalt. Er hat mir gerade gesagt, dass es schwieriger sei, Geld zur Seite zu legen. Ich kann das bestätigen — seit fast zehn Jahren schaffe ich es kaum noch. FML

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Heute, Dreikönigskuchen in meiner Abteilung. Ich habe die Bohne lieber verschluckt, als meine Abteilungsleiterin zur Königin zu machen, eine 50-jährige Nymphomanin, total verrückt nach mir. FML

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