Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Chomage Duree Indertermine - 31/08/2026 17:32

Heute, erstes Gespräch mit meinem Berater bei der Agentur für Arbeit. Ich erkläre ihm, dass ich eine junge Kostümbildnerin bin und Rat brauche, wie ich meine Bewerbungen für Theater attraktiv machen kann. Seine Antwort war: Was genau ist das für ein Beruf, Kostümbildnerin? Den kenne ich überhaupt nicht. FML

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Du hast es verdient 16

Unter UV - 01/09/2026 09:32

Heute, im Solarium, in dem ich arbeite, hat sich ein Kunde in die Kabine gelegt und eine Skibrille aufgesetzt, 'um seine Kollegen neidisch zu machen', hat er mir gesagt. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 02/09/2026 01:32

Heute, beim Familientreffen: Ich habe das total ernste Gespräch von zwei meiner ziemlich betagten Onkel mitbekommen. Sie debattierten über Filme und warfen Sprüche wie „früher war alles besser“ oder „die heutigen Schauspieler sind schlecht“. Ich habe drei Minuten gebraucht, bis mir klar wurde, dass sie über Pornos sprechen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter ahahahaha - 02/09/2026 18:32

Heute, als ich aufwachte, konnte ich die Liebesbotschaft anhören, die mir meine betrunkene Freundin gestern Abend auf den Anrufbeantworter gesprochen hatte. Hinter ihr hörte ich einen Mann sagen: „Hey, die Schlampe da, kannst du mir nochmal deine Brüste zeigen? Ich hab sie ja nicht gesehen!“ Ah, okay. FML

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Du hast es verdient 18

Unter luckyrom - 03/09/2026 10:32

Heute, mein Zug hatte drei Stunden Verspätung und die Feuerwehr musste ausrücken. Grund: Ein Typ hat sich den Arm in das Loch der ICE-Toilette gesteckt, um sein Handy herauszuholen, und steckte fest. FML

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Unter Anonyme - 04/09/2026 02:32

Heute, nach zwei Monaten schriftlicher und mündlicher Auswahlprüfungen, erhalte ich endlich die Antwort: Ich habe die Tests als Erste bestanden. Allerdings hat die Person, die ich ersetzen sollte, sich am Tag der endgültigen Entscheidung dazu entschlossen, wieder ihren Posten anzutreten, sodass die Stelle nicht mehr zu vergeben ist. FML

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Unter dora-l exploratrice - 04/09/2026 18:32

Heute, habe ich den Jungen, in den ich verliebt bin, gefragt, ob er mit mir ausgehen möchte. Ich stotterte und errötete, und er nahm mein Gesicht in seine Hände und sagte: „Kommt gerade recht. Ich wurde gerade verlassen und hatte keine Lust, meinen Facebook-Beziehungsstatus von ‚In einer Beziehung‘ auf ‚Single‘ zu ändern.“. FML

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Unter Tonton_Jean_Mi - 05/09/2026 10:31

Heute, hatte ich Schwierigkeiten, nach Hause zu kommen, weil ich meine Schlüssel verloren hatte. Nicht die Haus- oder Autoschlüssel, sondern die, mit denen ich den Sattel an meinem Fahrrad befestige — die ich abnehme, damit mir der Sattel nicht gestohlen wird. FML

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Unter tartampion - 06/09/2026 02:32

Heute, gehe ich mit ein paar Kumpels in den Club. Ich treffe einen Typen, den ich seit Ewigkeiten nicht gesehen habe. Plötzlich dreht er sich zu einem Mädel um und platzt raus: „Boah, die ist echt gut im Bett!“ Pech gehabt — das war meine Freundin. FML

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Unter crazyteacher - 06/09/2026 18:32

Heute, meine Englischlehrerin, die vom Geplapper in ihrer ersten Stunde völlig genervt war, hat ihren Stöckelschuh quer durch den Klassenraum geworfen. Ich bin in der Notaufnahme. Ich habe eine Platzwunde an der Augenbraue. Das Jahr wird furchtbar. FML

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Unter Anonyme - 07/09/2026 10:32

Heute, wurde mein Rucksack am Flughafen durchsucht. Die Beamten fanden eine gefährliche Waffe und riefen sofort die Polizei. Nach ein paar Erklärungen sagte die Polizei, man solle sie wegwerfen. Tatsächlich ist mein Schlüsselanhänger ein kleines Klappmesser mit 3 cm Klinge. Ich stand kurz davor, wie ein Terrorist behandelt zu werden. FML

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Unter liseur de vdm - 08/09/2026 02:31

Heute, ich bin Musiklehrerin. Ich gebe leidenschaftlich die mündliche Übersetzung eines englischen Liedes. Ich werde von einem Schüler unterbrochen, der mir erklärt, dass 'earth' 'Erde' bedeutet, im Gegensatz zu 'heart', das 'Herz' heißt. Ich habe meine ganze Glaubwürdigkeit verloren. FML

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Unter Anonyme - 08/09/2026 18:32

Heute, im Bett mit meiner Freundin, frage ich sie, mit wie vielen Typen sie vor mir geschlafen hat. Sie antwortet etwa 50, und ich frage sie, ob sie schon mal einen Mikropenis gesehen hat. Sie sagt nein, aber der kleinste, den sie gesehen hat, sei meiner. FML

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Unter manu10 - 09/09/2026 10:32

Heute, vor genau einem Jahr habe ich meiner Frau ihren ersten Computer geschenkt, obwohl sie mit Computern nichts anfangen kann, und ihr versprochen, das würde ihr Leben verändern. Dank StayFriends hat sie ihren ersten Schwarm wiedergefunden und lebt seit drei Monaten mit ihm zusammen. FML

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Unter Anonyme - 10/09/2026 02:32

Heute, im Urlaub mit meiner Freundin und ein paar Kumpels, habe ich aus Faulheit nach dem Sex das Kondom in eine Schublade gesteckt. Zu meiner großen Überraschung meinte mein Kumpel, ein seltsamer Geruch käme daraus, und sagte angewidert: "Ich werde mich mein ganzes Leben daran erinnern, was ich in dieser Schublade gesehen habe". FML

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Unter 1H2F - 10/09/2026 18:31

Heute, meine Freundin und meine Mutter hassen sich so sehr, dass sie mein Budget für ihre jeweiligen Geburtstage berechnen und das für den Valentinstag mit dem für den Muttertag vergleichen, um herauszufinden, welche von beiden ich mehr verwöhne. FML

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Unter Anonyme - 11/09/2026 11:32

Heute, mein 22-jähriger Bruder hat mich ganz ernsthaft gefragt, ob man die Sesamkörner auf Hamburgerbrötchen einpflanzen kann, damit daraus neue Brötchen wachsen. FML

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Unter Anonyme - 12/09/2026 03:32

Heute, bringe ich meinem Mann den Kaffee ans Bett. Er besteht darauf, seine Tasse auf ein hohes Regal zu stellen (wo unsere Katze sich oft sitzt) und nicht auf den Couchtisch. Ich sage nichts. Zwei Minuten später: erratet mal, wer gerade die Bettwäsche wechselt, während der Herr sich über "diese blöde Katze" aufregt. FML

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Unter Anonyme - 12/09/2026 20:32

Heute, unsere väterliche Großmutter kommt aus unserem Herkunftsland zu Besuch. Wir kennen sie nicht. Wir sind begeistert und können es kaum erwarten, sie kennenzulernen. Als sie ankam, hatten wir solche Angst, weil sie so grimmig und unheimlich aussah – wie eine Hexe aus einem Film. Und sie ist wirklich so. Große Enttäuschung. FML

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Unter Anonyme - 13/09/2026 12:32

Heute, habe ich meinen Eltern gesagt, dass ich einen kleinen Bruder wollte. Mein Vater fand es witzig, mir zu sagen, dass meine Mutter ihn gerade verschluckt hätte. FML

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Unter Les trouillards menteurs - 14/09/2026 04:32

Heute, als ich meinen Rucksack fürs Klettern mit meinem Freund packte, zeigte ich ihm ein neues Kletterteil. Er brach in Tränen aus und rollte sich in Embryonalstellung zusammen. Er sagte, er hasse es und habe nur so getan, es zu lieben, um mir zu gefallen. Ich traute mich nicht, ihm zu sagen, dass auch ich nur so getan hatte, es zu mögen, um ihn anzumachen. FML

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Unter callmethebreeze - 14/09/2026 20:32

Heute, begleite ich meine Mutter zum Supermarkt. Kürzlich ist mir aufgefallen, dass sie leichte Hörprobleme hat. Sie rief dann ganz laut zu mir: „WELCHEN GESCHMACK WILLST DU FÜR DEINE KONDOME?“ Daraufhin beschloss ich, einen Termin beim HNO-Arzt für sie zu vereinbaren. FML

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Unter Isa - 15/09/2026 12:32

Heute, mein achtzehnjähriger Sohn hat einen Brief an die ARD geschrieben, adressiert an die Tatort-Kommissarin, mit der Bitte, das am Vortag erhaltene Knöllchen wegen einer Geschwindigkeitsüberschreitung zu annullieren. Er hat unterschrieben: "Ihr größter Fan." FML

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Unter SansFourchette - 16/09/2026 04:32

Heute, erfahre ich von meiner Mutter, dass das Geschirr, das Besteck und die Küchenutensilien, die seit Wochen nach und nach verschwinden, in Wirklichkeit in ihrem Schlafzimmer versteckt sind, weil es so weniger Abwasch gibt. FML

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Unter Anonyme - 16/09/2026 20:32

Heute, auf der Toilette sitzend, musste ich die Telefon-Auskunft anrufen, um die Nummer des Restaurants zu erfragen, in dem ich gerade war, damit mir ein Kellner Toilettenpapier bringen und ich zu meinem Tisch zurückkehren konnte. FML

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Unter AxelWy - 17/09/2026 12:32

Heute, Beginn der Schulblockade. Als gewähltes Mitglied des Schülerrats steige ich auf eine große Mülltonne, um die Mitschüler zu mobilisieren. Alles läuft gut, bis ich vor Wut mit dem Fuß stampfe und die Tonne unter mir zusammenbricht, sodass ich hineinfalle. Vor allen Mitschülern. FML

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Unter Anonyme - 18/09/2026 04:32

Heute, es sind zehn Tage her, dass meine Tochter sich beide Arme gebrochen hat. Beide Arme im Gips. Ich bin gerade mit dem Fahrrad gestürzt – meine Schulter ist in vier Stücke gebrochen. FML

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Unter Obelix - 18/09/2026 20:31

Heute, war ich in der Küche, als die Freundin meines Sohnes hereinkam. Ich habe sie trotzdem fragen hören: "Ist er da, Obelix?" Und mein Sohn antwortete: "Ja, in der Küche!". FML

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Unter Anonyme - 19/09/2026 12:32

Heute, nachdem ich die Wohnung meines fast verstorbenen Onkels geplündert hatte, rissen meine geldgierigen Tanten während seiner Beerdigung wild die Blumen aus einem für ihn bestimmten Gesteck und warfen sie auf seinen Sarg ins Grab. FML

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Unter Zaza - 20/09/2026 05:32

Heute, habe ich meinen Führerschein zum zweiten Mal in sechs Monaten verloren, drei Tage vor der ärztlichen Untersuchung nach sechs Monaten, die nötig war, um den wiedererlangten Führerschein endgültig zu bestätigen. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

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Heute, habe ich so wenig zu tun, dass ich, um langsamer zu wirken und das Gefühl zu haben, länger gearbeitet zu haben, für jeden Buchstaben die Backspace-Taste drücke, statt den Text zu markieren und ihn zu löschen (200 Klicks extra = 2 Minuten mehr Arbeit). FML

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Zufällig

Heute hat meine Sekretärin plötzlich eine wichtige Besprechung unterbrochen und mir angeschrien, dass sie mich liebt. Meine Kollegen, meine Vorgesetzten, unsere Geschäftspartner, die Praktikanten, die Reinigungskräfte und die Mitarbeiter unserer Niederlassung in Shanghai warteten alle gespannt auf meine Antwort. FML

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Heute, ich suchte in dem Koffer meiner Mutter nach den Haarbürsten. Dabei fand ich eine Packung Kondome. Sie bat mich, es meinem Vater nicht zu erzählen. FML

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Heute, Wettkampf am Stufenbarren. Als ich einen Sonnen-Move ausführte, riss meine Hose und mich lenkte das laute Knacken so sehr ab, dass ich stürzte. Letztlich sahen die Leute nicht meine Sonne, sondern meinen Mond. FML

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Heute kam ich um 2 Uhr morgens von einer Reise zurück. Um die Familie nicht zu wecken, beleuchtete ich den Flur mit meinem Handy. Plötzlich stieß ich einen Schrei aus und weckte alle auf. Ich hatte mich gerade im Spiegel gesehen. FML

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Heute, da ich Diabetiker bin, trage ich eine Insulinpumpe, die nachts grün leuchtet. Mein Verlobter nennt mich jetzt Green Lantern. FML

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Heute, nach sechs Stunden Arbeit mit Verhandlungen, Erklärungen und dem Entwurf einer Logoänderung für die Broschüre eines Kunden, kam per E-Mail nur: Danke für deine Mühe. Letztendlich behalten wir doch das alte Logo. FML

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