Ihre Alltagsgeschichten

chatsmaltraites - 30/07/2025 22:32

Heute habe ich meine Mutter dabei überrascht, wie sie unsere Katze schimpfte, weil sie ihren Napf nicht leer gegessen hatte: 'Aber weißt du nicht, dass es kleine Katzen auf der Welt gibt, die verhungern!' FML

Dorine - 01/02/2025 21:36

Heute, mein Freund hat mir gesagt, dass Sex 'zu physisch' sei und dass ich mir deshalb einen Dildo kaufen sollte. FML

le masseur - 11/03/2025 22:16

Heute ist der Geburtstag meiner Frau. Deshalb ist die ganze Familie zum Abendessen bei uns. Man fragt mich, was ich ihr geschenkt habe, und ich zähle auf: 'Halskette, Ohrringe, zwei sehr hübsche Sets...' Und mein fünfjähriger Sohn fügte hinzu: 'Und einen Pipi-Massager!' Peinliche Stille. FML

piikuz - 04/05/2025 17:32

Heute, als Arzt, muss ich einem Patienten eine lokale Betäubung verabreichen. Ich bereite die Spritze ein paar Meter von ihm entfernt vor und gehe schnell auf ihn zu. Dabei bin ich gestolpert und habe mir die Nadel in den Oberschenkel gerammt. FML

parissy - 31/07/2025 06:32

Heute, rede ich mit meinem Nachbarn am Tisch. Ich habe plötzlich Durst und, während ich meinen Nachbarn anschaue, greife ich nach meinem Glas, ohne hinzuschauen. Ich habe den Salzstreuer erwischt, der offen war. Prost! FML

+18ans - 01/02/2025 22:40

Heute, habe ich mich auf einer Website angemeldet. Als ich das Feld 'Geburtsdatum' ausfüllte, überlegte ich wie üblich, welches Jahr ich angeben müsste, um den Eindruck zu erwecken, volljährig zu sein. Dabei vergaß ich, dass ich bereits 22 Jahre alt bin. FML

Krogoth - 12/03/2025 02:32

Heute hat mein Teenager ins Ätherisches-Öle-Diffusor gepinkelt. FML

Mortecouille75 - 05/05/2025 02:00

Heute hatte ich eine Panikattacke wegen der Menschenmenge in der U-Bahn und entschied mich, einen Knopf meiner Hose zu öffnen, um etwas besser atmen zu können. Eine Frau sah mich und alarmierte die Polizei, weil sie dachte, ich würde mich selbst befriedigen. Ich landete in Polizeigewahrsam. FML

Anonyme - 31/07/2025 14:32

Heute hat meine Freundin aus Versehen ihren Beziehungsstatus "in einer Beziehung" auf Facebook gelöscht. Bevor sie es bemerkte und wiederherstellen konnte, kommentierte ihre Mutter: "Zum Glück! Es wird nicht schwer sein, etwas Besseres zu finden als den Loser, mit dem du bisher zusammen warst!" FML

Papa radin - 01/02/2025 23:44

Heute, wie jeden Sommer, lässt mein Vater die ganze Familie Diät halten, bevor wir in den Urlaub starten, um das Auto zu entlasten und weniger Treibstoff zu verbrauchen. FML

loli - 12/03/2025 06:32

Heute, fahre ich mit dem Zug, aber ich bin etwas verloren. Ich frage also eine Frau, die neben mir wartet, ob der Zug wirklich nach Marseille fährt. „Ich weiß es nicht. Alles, was ich weiß, ist, dass mein Mann auf mich wartet und ich gleich vernascht werde, wenn ich nach Hause komme“ war nicht wirklich die erwartete Antwort. FML

ir_se - 05/05/2025 10:32

Heute weiß ich nicht, was mich mehr an meinem Ordnungssinn beunruhigt: Dass ich einen Hammer und Nägel in meinem Kühlschrank gefunden habe, oder dass es der erste Ort war, an den ich gedacht habe, als ich sie brauchte. FML

babarhum - 31/07/2025 23:32

Heute überrasche ich meine Kinder bei einer Wasserschlacht. Amüsiert beschließe ich, mitzumachen. Ich benutze die letzten beiden Flaschen, um sie zu bespritzen. Dann bitte ich meinen Sohn, weitere zu bringen. Er kippt eine Flasche aus dem Jahr 1950, die voller Wein war, komplett über mir aus. FML

sarah - 02/02/2025 00:48

Heute, bei der Arbeit bekomme ich einen Anruf von einer unbekannten Nummer. Ich sehe, wie mein Kollege lachend mit seinem Handy aus seinem Versteck auftaucht. Drei Sekunden später kommt ein weiterer Anruf von einer unbekannten Nummer. Ich hebe ab und sage: "Denkst du, dass ich dich nicht sehe, Arschloch?" Es war nicht er. FML

Anonyme - 12/03/2025 10:48

Heute, als stark Kurzsichtige, mache ich eine Ausnahme und gehe ohne meine Linsen ins Schwimmbad. Ich habe von weitem geglaubt, eine Freundin am Beckenrand zu sehen und bin aus dem Wasser vor ihr aufgetaucht, um ihr einen Schrecken einzujagen. Sie hat geschrien, ist aufgestanden und hat ein Kind, das dort herumstand, auf mich geschubst. FML

Anonyme - 05/05/2025 18:32

Heute, bei einem Familientreffen am Sonntag, verkünde ich stolz mein Engagement bei einer internationalen NGO für den Schutz von Tieren und meinen einjährigen Aufenthalt in Afrika. Daraufhin verkündet mein Vater stolz seine Wahl zum Präsidenten des Jagdclubs seines Kantons. FML

Lyamistie - 01/08/2025 08:32

Heute, siebenunddreißigste Fahrstunde. Mein Fahrlehrer gibt mir die Autoschlüssel und sagt, ich solle sie drehen. Ich drehe sie in meiner Hand... FML

Anonyme - 02/02/2025 01:52

Heute, mitten in der COVID-19-Pandemie isst mein Vater, obwohl er Arzt ist, immer noch direkt aus dem Familienteller mit seiner Gabel. Er hat immer noch nicht verstanden, wo das Problem liegt. FML

bleh - 12/03/2025 14:48

Heute muss ich meinen TOEIC in Berlin ablegen, obwohl ich in einem Vorort lebe. Aufstehen um 9 Uhr für die Einladung um 11:45 Uhr, 9 € für die S-Bahn und eine Stunde lang rumstehen bis zum Beginn der Prüfung um 13 Uhr. Um 12:55 Uhr werden wir im Raum versammelt: Prüfung abgesagt, weil die Verantwortliche vergessen hat zu kommen. FML

Anonyme - 06/05/2025 02:32

Heute, nachdem ich meinen Mann gebeten hatte, seinen Wecker um 6 Uhr auszuschalten, weil er ihn sowieso nicht hört, und ich es satt hatte, während des Urlaubs geweckt zu werden, ging schließlich der Feuermelder um 5:50 Uhr neben unserem Schlafzimmer los. Der Grund? Keine Ahnung. FML

Anonyme - 01/08/2025 17:00

Heute, und schon immer, habe ich nur einen Arm, da der andere auf Höhe des Ellbogens aufgehört hat zu wachsen. Und ich bin schrecklich ungeschickt mit meinem gesunden Arm, dem rechten. Kein Tag vergeht, ohne dass ich etwas umstoße oder kaputt mache. Mein Arzt stellt fest: Ich bin wahrscheinlich Linkshänder. FML

Azure - 02/02/2025 02:56

Heute, betreibe ich meinen Stand auf dem Markt. Eine Frau wollte mir EINE Kirsche kaufen, wie in der Werbung der Sparkasse. FML

Big Beigne - 12/03/2025 18:48

Heute habe ich mir beim Sport ein ordentlich sichtbares blaues Auge geholt. In 3 Tagen heirate ich. FML

Anonyme - 06/05/2025 10:32

Heute, am Tag des errechneten Geburtstermins, hatte ich eine Kontrolluntersuchung. Die Hebamme und der Gynäkologe gerieten in Streit: Die Hebamme behauptete, ich hätte mich geirrt und der Termin wäre in 3 Tagen, während der Gynäkologe mir recht gab und mich bat, für die Einleitung zu bleiben. FML

Lily_bellule85 - 02/08/2025 01:00

Heute sind es drei Tage her, dass ich mich einer Nasenoperation unterzogen habe. Es sind auch ein paar Tage vergangen, seitdem ich mir eine Erkältung eingefangen habe und mir nicht die Nase putzen darf. FML

Anonyme - 02/02/2025 04:04

Heute, auf der Party bei einer Freundin meiner Freundin spielen wir „Ich hab noch nie …“. Als der Moment kam, „Ich hab noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht“ zu sagen, lachten alle, ohne dass ich verstand, warum. Dann riefen alle: „Ab in einem Zug, Juliette!“ Juliette, meine Freundin seit 4 Jahren. FML

Anonyme - 12/03/2025 22:48

Heute, Thema über Geschlechterstereotypen. Ich zeige Fotografien von Frauen, die diese Klischees durchbrechen. "Wer ist diese Dame auf dem Bild?" Ein Schüler verrenkt sich die Schulter beim Melden: "Ich, ich, ich, Herr Lehrer" - "Ja?" - "Das ist Alice Nevers", es war Angela Merkel. FML

Anonyme - 06/05/2025 18:32

Heute muss ich eine mündliche Prüfung für einen Wettbewerb ablegen. Mein Partner bringt mich zum Bahnhof und macht im Auto eine Szene, indem er mir droht, mich zu verlassen. Dasselbe hat er gemacht, bevor ich die schriftliche Prüfung gemacht habe. Ich glaube, er will nicht, dass ich diesen Wettbewerb gewinne. FML

Maru - 02/08/2025 09:00

Heute habe ich, nachdem ich meine Freundin, die wegen ihres Aussehens verunsichert ist, zum Weinen gebracht habe, ihr versehentlich "Speck" anstelle von "Sorry" per SMS geschickt. FML

- 02/02/2025 05:08

Heute, beim Fahren bemerke ich, wie das Auto vor mir in eine Einbahnstraße falsch einbiegt. Um es zu warnen, hupe ich. Plötzlich fährt das Fahrzeug rückwärts, und drei Männer steigen aus. Es stellte sich heraus, dass es sich um ein getarntes Polizeifahrzeug handelte – ich bekam eine Geldbuße wegen übermäßigen Hupens. FML

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, stellte ich fest, dass mein Vater das Glas mit vegetarischem Chili, das ich gekauft hatte, genommen und daraus ein Chili mit Hähnchen zubereitet hatte. FML

Heute, ich gehe in einen Club in Berlin, wo ich ein Mädchen treffe, das mich einlädt, zu ihr nach Hause zu kommen. Wir rufen ein Uber, aber weil wir das Warten satt haben, entscheidet sie sich, sich mit einem anderen Typen die Fahrt zu teilen. Sie steigt ins Auto, ruft ihre beiden Freundinnen, das Auto fährt los und ich stehe allein auf dem Bürgersteig. FML

Heute, und schon immer in Kneipen, habe ich den Tick, mir vor dem Pinkeln die Hände zu waschen. Ich habe 30 Minuten in der Schlange gewartet, weil ich dringend musste. Ich bin reingegangen, habe mir die Hände gewaschen und bin wieder rausgegangen. Ohne zu pinkeln. FML

Heute, ich bin Verkäuferin. Während ich die Produkte eines Kunden abkassiere, frage ich ihn, ob er alles gefunden hat, was er braucht: 'Nein, es gibt keinen Weg, dieses dumme Grinsen aus deinem Gesicht zu bekommen.' FML

Heute, Heizung ausgefallen: Ich koche Wasser, um die Wohnung ein bisschen zu wärmen. Dabei habe ich entdeckt, dass die Küchendecke tapeziert war… und dann ist sie uns auf den Kopf gefallen. FML

Heute, habe ich eine Standpauke von meinem Schulsozialarbeiter bekommen. Grund: Yoda hat Darth Vader gewaltsam mit seinem Lichtschwert in den Fluren angegriffen. Es war Faschingsumzug an unserem Gymnasium. Ich war Yoda. FML