Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Déménageur93 - 20/09/2026 06:32

Heute, ich ziehe aus beruflichen Gründen um. Ich komme in meine neue Stadt an, die mir überhaupt nicht gefällt. Ein älterer Herr sieht mich mit meinen Möbeln und fragt, ob ich froh bin, angekommen zu sein. Ich kritisiere die Stadt, ihre Sauberkeit, die Baustellen überall... Es war der Bürgermeister. FML

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Du hast es verdient 11

Unter fleur - 21/08/2026 01:32

Heute, heiße ich Flora und bin pollenallergisch. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 21/08/2026 17:32

Heute, zwischen meiner Frau und ihren Chefinnen läuft es so schlecht, dass sie vor ihrem Urlaub krankgeschrieben war. Als wir dann auf einem Campingplatz 1200 km von zu Hause waren — wen trifft man da? Ihre Chefinnen. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Petit Etre Malfaisant - 22/08/2026 09:32

Heute, habe ich herausgefunden, dass der schlimmste Feind des Geschirrspülers weder Kalk, noch Überspannung, noch geplante Obsoleszenz ist. Es ist die Maus, die an den Dichtungen nagt. Und das drei Tage, nachdem ich beim Heimwerken mein Kochfeld kaputtgemacht habe. FML

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Unter John - 23/08/2026 01:31

Heute, lasse ich meine Praktikantin, die ich sehr mag, den Kundenkontakt übernehmen. Eine Person kommt auf sie zu, es entsteht großes Schweigen: Man kann nicht erkennen, ob es eine Frau oder ein Mann ist. Sie schaut die Person ratlos an, dreht sich zu mir um und fragt: „Wie soll ich die Person ansprechen?“ Ich musste laut loslachen. FML

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Unter Anonyme - 23/08/2026 17:32

Heute, beim Vorspiel hat mein Freund sein Gebiss eingesetzt. Ihr denkt sicher, das kann beim Blowjob aus Versehen passieren… aber ich bin eine Frau. FML

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Unter Charlotte - 24/08/2026 09:31

Heute, haben wir 1000 € für einen Geschirrspüler, einen Saug- und Wischroboter und ein Fußbad ausgegeben. Mein Freund, der eine gute Tat tun wollte, ist zum Wertstoffhof gefahren, um die Kartons wegzubringen ... und hat dabei auch die Bedienungsanleitungen, die Ladekabel und das ganze Zubehör des Roboters mit entsorgt. FML

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Unter Anonyme - 25/08/2026 01:31

Heute, im Supermarkt, nachdem ich wieder 50 Euro für ein paar Kleinigkeiten ausgegeben habe, gehe ich Richtung Ausgang und starre auf meinen Kassenbon, als ich leicht mit der Schulter gegen die Person neben mir stoße: eine ältere Dame, die ebenfalls gebannt auf ihren Kassenbon schaut. FML

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Du hast es verdient 18

Unter JuicyBitch - 25/08/2026 17:32

Heute, ich glaube, meine Mutter hat beschlossen, die Kommunikation in unserer Familie so weit wie möglich einzuschränken. Ich habe gerade eine SMS bekommen: "Essen". Sie sitzt im Zimmer direkt neben mir. FML

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Unter gouiik - 26/08/2026 09:32

Heute, als Verkäuferin in einem Modegeschäft, habe ich eine etwas mollige Kundin freundlich gefragt, ob sie schwanger sei. Sie zog ihre benutzte Damenbinde heraus, um mir zu beweisen, dass sie es nicht ist. FML

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Unter chaaa - 27/08/2026 01:32

Heute, mein Freund fährt für zehn Tage in den Urlaub. Da ich ihn sehr vermissen werde, bitte ich ihn, mir etwas von sich dazulassen. Er hat netterweise vier oder fünf Schamhaare auf mein Kopfkissen gelegt. FML

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Unter metroboulotdodo - 27/08/2026 17:31

Heute, ein Mann steigt in die U-Bahn und ruft, dass es ihm schlecht geht und er gleich erbrechen wird, begleitet von heftigen Würgereflexen. Als ich von meinem Sitz aufstand, um zu verhindern, dass er auf mich erbricht, lachte er, dankte mir und setzte sich. FML

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Unter poorman - 28/08/2026 09:31

Heute, hat sich das Sprichwort „Eine verloren, zehn wiedergefunden“ bei meinen Rechnungen bewahrheitet. FML

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Unter Anonyme - 29/08/2026 01:32

Heute, habe ich seit einer Woche eine neue Nummer, die ich bekommen habe, nachdem mein Anbieter die vorherige ohne Grund abgeschaltet hat. Heute, und wie jeden Abend seit einer Woche, klingelt mein Telefon ununterbrochen, weil die Leute wissen wollen, ob noch ein Tisch frei ist und vor allem, ob die Pommes hausgemacht sind. FML

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Unter Acisroc - 29/08/2026 17:32

Heute, als Flugbegleiter frage ich einen Passagier, was er trinken möchte. „Tomatensaft.“ — „Scharf?“ — „Ich gehe später, danke.“ Riesenpeinlichkeit. FML

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Unter Anonyme - 30/08/2026 10:32

Heute, ich bin Französischlehrer und korrigiere Lesetests einer 8. Klasse. Auf die Frage: "Was erwartet der Leser vom Ende?" antwortete ein Schüler: "Der Leser erwartet vom Ende, dass es zu Ende ist.". FML

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Unter Anonyme - 31/08/2026 03:31

Heute, habe ich meinen Eltern gesagt, dass bei mir Autismus diagnostiziert wurde. Mein Vater fragte, wie ich das bekommen habe und wie lange ich ansteckend sein würde. FML

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Unter Anonyme - 31/08/2026 20:32

Heute, auf einem Parkplatz schließe ich meinen Kofferraum und merke, dass alle meine Schlüssel darin eingeschlossen sind. Meine Eltern haben Ersatzschlüssel für die Wohnung, sind geschieden und sind ausgerechnet in derselben Woche in den Urlaub gefahren. In einer Stunde fange ich meinen neuen Job an und brauche mein Outfit. Ich musste in meine eigene Wohnung „einbrechen“. FML

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Unter Enora29 - 01/09/2026 12:32

Heute, gab es eine Vorstellung und meine Mathelehrerin bat mich, auf ihren kleinen Sohn aufzupassen. Nachdem ich mit ihm gespielt hatte, fragte ich, wo sein Vater sei. Sie antwortete: „Am Himmel.“ Nachdem ich ihr mein Beileid ausgesprochen hatte, erfuhr ich, dass ihr Mann bei Air France arbeitet. FML

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Unter Anonyme - 02/09/2026 04:31

Heute, nach der Schule gerate ich zufällig in ein Gespräch, in dem mein Geschichtslehrer die Busfahrerin erwähnt. Um sicherzugehen, dass er wirklich von der Person spricht, an die ich denke, frage ich: 'Ach, die Dicke?' Ja, es war tatsächlich sie, seine Frau. FML

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Unter romingo16 - 02/09/2026 21:32

Heute, bekomme ich eine SMS, dass eine Nummer versucht hat, mich anzurufen. Ich frage per SMS: "Wer ist das?" und sie antwortet: "Wer ist das?" Ich schreibe dann: "Spiel nicht den Schlauen!" und sie antwortet wieder dasselbe. Nach ein paar Nachrichten merke ich, dass dieser kleine Schlaumeier in Wirklichkeit meine eigene Nummer war. FML

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Unter Line - 03/09/2026 13:32

Heute, ich unterhalte mich auf einer Party mit einem Bekannten, dem geheimnisvollen Traummann schlechthin. Wie gewohnt rede ich viel. Ich sage im Scherz: 'Ich hab dich nicht zu sehr betrunken, oder?' Er antwortet: 'Schon erledigt — ich wusste, dass du kommst, also habe ichvorsorglich eine Flasche Whisky geleert.' FML

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Unter Anonyme - 04/09/2026 05:31

Heute, habe ich heimlich einen Schwangerschaftstest gemacht. Ich weiß, dass meine Tochter ungeschützten Sex hatte und der Test seit einem Monat in der Toilette im Badezimmer liegt. Heute Nacht hatte sie vergessen, die Spülung zu betätigen. Zack. Ich fühle mich mies, aber beruhigt. FML

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Unter mileca1999 - 04/09/2026 21:31

Heute, wie jeden Tag nehme ich meine Pille. Ich lege sie auf den Tisch, um mir schnell ein Glas Wasser zu holen. Mein Freund, der dachte, es sei sein letztes Bonbon und mich ärgern wollte, greift danach, beißt hinein und schluckt sie einfach vor meinen Augen. FML

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Unter noula - 05/09/2026 13:32

Heute, habe ich meinen Mobilfunkanbieter gebeten, meine Handynummer wegen Belästigung zu ändern. Man hat mir die Nummer einer Person gegeben, die dasselbe Problem hatte wie ich. Jetzt werde ich immer noch belästigt, aber von Fremden. FML

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Unter Anonyme - 06/09/2026 05:31

Heute, im Zug redet die Frau mir gegenüber, offensichtlich Rechtsanwältin, völlig ungeniert am Telefon über ihren Mandanten: sie nennt seinen Namen, schildert bis ins letzte Detail seine juristischen Verwicklungen und gibt ihre Meinung zu ihm ab (schuldig!). Unschuldsvermutung? Berufsgeheimnis? Fehlanzeige. Für ihren Mandanten ist das alles ziemlich beschissen. FML

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Unter resacach - 06/09/2026 21:32

Heute, zum ersten Jahrestag unserer Beziehung, wollte ich meine Freundin beeindrucken und originell sein. Also füllte ich ihre Badewanne mit Champagner, um ein romantisches Bad zu nehmen. Sie dachte, es sei schmutziges Wasser und hat die Wanne ausgeleert. FML

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Unter DIAMANTAIRE - 07/09/2026 13:32

Heute, in einer Besprechung als Führungskraft habe ich das Team gefragt, ob jemand eine Idee hat, wie wir die Abläufe in der Abteilung verbessern könnten. Alle schwiegen. Dann fragte jemand, ob wir die Meetings wenigstens pünktlich beenden könnten. FML

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Unter Gastro Nomie - 08/09/2026 05:31

Heute, bin ich im Urlaub bei meinen Eltern, die ich seit Monaten nicht gesehen habe. Ich freue mich, dass sie daran gedacht haben, mir Babybel zu kaufen, die ich liebe. Ich esse einen. Er schmeckt komisch. Kein Wunder, er ist seit Januar abgelaufen. Januar 2019. FML

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Unter Scorpsss - 08/09/2026 21:32

Heute, mache ich mit meinem Freund Liebe zu 'Still Loving You' von den Scorpions. Plötzlich zieht er sich zurück, um das berühmte Gitarrensolo am Ende des Liedes mit seinem Penis zu spielen. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, meine kleine Schwester verlangt weinend ihr Ticket für das One Direction-Konzert. Ich entgegnete, dass ich als Älteste noch nie ein Konzert meiner Idole besucht habe. Ihre Antwort? "Ja, aber deine Idole sind alle tot." FML

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Heute, ich arbeite als Grafikdesigner, und ein Kunde hat mich gebeten, seinen Text in "blau, wie der südöstliche Pazifik" zu gestalten. FML

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Zufällig

Heute, meine 13-jährige Tochter bereitet einen Vortrag über Shakira vor. Sie wendet sich mir zu, schaut mich lange an und sagt nachdenklich: "Wenn ich daran denke, dass du so alt bist wie Shakira...". FML

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Heute, ich arbeite als Sprachassistent in Deutschland. Da die Fünftklässler mehr als ungezogen waren, habe ich ihnen im Scherz erzählt, dass es in Frankreich legal sei, einen ungehorsamen Schüler zu schlagen, zu knebeln, zu entführen und in Gewahrsam zu nehmen. Sie haben mir geglaubt. FML

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Heute hatte ich ein Treffen mit einer sehr „alleinstehenden“ Frau. Wir trinken einen Kaffee bei mir. Es folgt ein heißer Nachmittag. Gegen 16 Uhr, während der vierten Runde, klingelt ihr Telefon. Es ist eine Männerstimme. Ihr Ehemann, der sie bittet, die Kinder von der Schule abzuholen. FML

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Heute muss ich mein Dienstauto zur Inspektion wegen des Ölwechsels in die Werkstatt bringen. Ich bin entspannt, weil ich keinen Cent ausgeben muss, da meine Firma einen Wartungsvertrag mit der Werkstatt hat. Ich habe das falsche Unternehmen erwischt. Der Ölwechsel hat mich also 177 Euro gekostet. Für meine chronische Dummheit, FML

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Heute, bei mir wurde eingebrochen. Sie ließen Computer und Elektronikgeräte stehen, stahlen dafür einen Anzug, ein Paar Lederschuhe und eine Uhr. Ich bin einem Einbrecher begegnet, der zu einem Bewerbungsgespräch wollte. FML

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Heute, habe ich zum ersten Mal den Typen mit zu mir nach Hause gebracht, in den ich seit Monaten total verknallt bin. Ich lasse ihn drei Minuten allein, um die Mäntel wegzuräumen und mich noch schnell zurechtzumachen. Drei Minuten — genau die Zeit, die meine Mutter gebraucht hat, um ihm von meinen Gefühlen zu erzählen, mit meinem Tagebuch als Beweis. FML

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