Ihre Alltagsgeschichten

Mathou - 26/06/2025 09:00

Heute besuche ich meine Oma und erzähle ihr, dass ich einen Freund habe. Neugierig, wie sie ist, will sie ein Foto sehen. Ich zeige ihr eines von uns beiden. Sie schaut es an, dann mich, dann wieder das Foto, steht auf und sagt: 'Pärchen aus dem Gruselkabinett.' Dann geht sie. FML

patabobo - 22/02/2025 13:16

Heute, es sind nun zwei Wochen vergangen, seitdem wir das Kratzen einer Maus an unserer Zimmerdecke nicht mehr gehört haben. Gute Nachricht? Ich hätte ja freudig zugestimmt, wäre da nicht der abscheuliche Gestank von Aas, der inzwischen aus derselben Decke aufsteigt. FML

Anonyme - 07/04/2025 07:32

Heute haben mir meine Freunde mitgeteilt, dass sie doch nicht zu meiner geplanten Party kommen. Nein. Sie gehen zu einer anderen Person, einer ihrer Freundinnen, die ihrer Meinung nach 'mehr Alkohol als ich' hat. FML

VDM - 26/06/2025 17:00

Heute wird Ihnen jeder Französischlehrer sagen, dass es besonders schwierig ist, die Aufmerksamkeit einer Klasse mit einem Buch zu fesseln. Besonders im Jahr 2018. Und manchmal wird das wirklich anstrengend. Dieser Lehrer, am Rande der Verzweiflung, entschied sich daher, seine Schüler aufzuziehen und sie fröhlich zu trollen. Und es ist absolut magisch. FML

harmony - 22/02/2025 17:48

Heute, habe ich das Handy eines meiner Schüler konfisziert. Ich bin Lehrerin in der Vorschule. FML

Miaou - 07/04/2025 11:32

Heute wurde meine Englischlehrerin inspiziert. Sie war total gestresst und angespannt, sogar der Schulleiter war bei uns. Am Ende des Unterrichts bittet mich die Inspektorin um mein Heft... Ich habe absolut nichts gemacht, außer einen Affen mit Bananen zu zeichnen. FML

tiiseme - 27/06/2025 01:00

Heute habe ich vergessen, dass ich noch meine Zahnbürste im Mund hatte, als ich dem Spiegel zu nahe gekommen bin. Ich habe mich übergeben. FML

Nath - 22/02/2025 21:48

Heute, mein Mann will kochen. Es ist eine Überraschung, also stehe ich vor dem Fernseher und warte. Schließlich kommt er nackt aus der Küche und hält einen Teller unter seinem erigierten Penis. "Ich hoffe, du hast heute Abend Hunger, meine Liebe!". FML

Elicec - 07/04/2025 15:32

Heute hat mich mein Vorgesetzter darüber informiert, dass er einen neuen Kollegen eingestellt hat und er hat den hässlichsten genommen, weil: 'Mit dem werdet ihr wenigstens nicht ausgehen.' FML

Anonyme - 27/06/2025 10:32

Heute habe ich eine Kollegin wegen ihres Narzissmus aufgezogen, als ich ein Foto von ihr als Hintergrund auf ihrem Telefon sah. Es war ihre Zwillingsschwester, die vor 6 Monaten gestorben ist. FML

Brooke - 23/02/2025 01:48

Heute, nach mehreren Monaten mit meinem Schwarm, der 2,5 Stunden entfernt wohnt, hatte ich ihm endlich vorgeschlagen, mich zu besuchen, obwohl ich schon mindestens fünf- oder sechsmal den langen Weg hinter mir hatte. Seit vier Tagen werde ich geghostet. FML

Melly - 07/04/2025 19:48

Heute, während ich beim Autofahren telefoniere, sehe ich Polizisten. Ich lege auf und lege das Telefon zwischen meine Beine. Die Polizisten halten mich an und fragen, warum ich das Telefon bei mir behalte, wenn ich nicht vorhabe, es zu benutzen. Ich hatte nichts Besseres zu sagen als: 'Ich mag es, wenn es vibriert...' FML

lemauvaiscoin - 27/06/2025 18:32

Heute bekomme ich Dutzende von E-Mails, Anrufe, SMS mitten in der Nacht... Nein, ich werde nicht von einem verzweifelten Ex belästigt, sondern von dem Typen, der meinen gebrauchten Fernseher kaufen will. FML

Touone - 23/02/2025 06:00

Heute, habe ich eine Angina. Gemäß den Empfehlungen der Regierung huste ich in meinen rechten Ellenbogen. Ich habe mir mit meiner Zigarette das Ohr verbrannt. FML

Ange2dieu - 07/04/2025 23:48

Heute war es das erste Mal, dass meine 12-jährige Tochter mich in die Kirche begleitete. Bei unserer Ankunft wurde sie im Haus Gottes willkommen geheißen. Ihre Antwort: 'Dann sagen Sie Gott, dass die Deko in seinem Haus echt nicht cool ist.' FML

cestpasjuste - 28/06/2025 03:00

Heute hat sich mein Kollege vor allen erlaubt, die Qualität meiner Arbeit zu kritisieren. Ich kann es ihm nicht heimzahlen, nicht weil seine Arbeit tadellos ist, sondern weil er nichts zum Projekt beiträgt. Faulpelz. FML

Mathias - 23/02/2025 10:00

Heute, haben meine umweltbewussten Eltern zwei Hühner gekauft, um künftig nur noch Bio-Eier zu essen. Wie sollen wir sie nennen? Bonnie und Clyde? Adam und Eva? Mein Bruder, der gerade ein naturwissenschaftliches Vorbereitungsjahr absolviert, bekommt den Entscheidungsauftrag. Es werden also Huhn A und Huhn B heißen. FML

Anonyme - 08/04/2025 04:16

Heute habe ich meinem vierjährigen Sohn, den ich als langsam kenne, gesagt, er solle seine Jacke und Schuhe anziehen, während ich mich fertig mache. Ich hatte genug Zeit, um meine Zähne und Haare zu bürsten, mich zu frisieren und zu schminken, und er hat… einen Schuh angezogen. FML

matthieuux - 28/06/2025 11:00

Heute haben wir in Badebekleidung mit meiner Schwiegerfamilie einen Film angesehen. Ich begann, mechanisch das Leder des Sofas zu streicheln. Wirklich angenehm anzufassen, dieses Material. Tatsächlich, sehr weich, war der Oberschenkel meiner Schwiegermutter. FML

Piètres Performances - 23/02/2025 14:00

Heute, als ich meiner Freundin sagte, dass ich zu müde bin, um Liebe zu machen, antwortete sie: "Du bist nicht nett, du willst mir nicht einmal zwei Minuten schenken!" FML

Anonyme - 08/04/2025 08:32

Heute habe ich in der Slowakei erfahren, dass die slowakischen Ostertraditionen etwas anders sind als unsere. Ich erhielt einen großen Eimer Wasser über den Kopf geschüttet, bevor die Männer im Haus meinen Hintern auspeitschten, um die 'bösen Geister zu vertreiben'. FML

Enjoythistrip - 28/06/2025 19:00

Heute ist der große Tag: Das Mädchen, mit dem ich ausgehen möchte, schlägt vor, dass ich sie zu einer Party begleite. Also hole ich sie mit dem Auto bei ihr ab und als wir am vorgesehenen Ort ankommen, sagt sie mir: 'Hab einen schönen Abend! Kannst du mich morgen früh abholen?' FML

aie_noel - 23/02/2025 18:48

Heute, habe ich meine achtjährige Schwester gefragt, ob ihre Weihnachtsliste fertig sei. Sie antwortete: "Nein, das ist sinnlos", woraufhin ich ihr erklärte, dass sie endlich verstanden hat, dass es die Eltern sind, die Geschenke machen. Meine Schwester fing daraufhin an zu weinen. Es ist sowieso sinnlos... weil es noch zu früh ist... Natürlich. FML

fab630 - 08/04/2025 12:32

Heute, als Rettungsschwimmer in einem Schwimmbad, habe ich gesehen, wie ein Mann in Jogginghose aus dem Wasser kam. Als ich ihm schroff sagte, dass man zum Schwimmen eine Badehose brauche, entschuldigte er sich, erklärte mir aber, dass er wirklich ins Wasser musste, da sein Sohn am Ertrinken war. FML

Anonyme - 29/06/2025 04:00

Heute hat mich der beste Freund und Geschäftspartner meines Vaters seit siebenundzwanzig Jahren in einen Star Wars Laden gebracht, um meinen achtzehnten Geburtstag zu feiern. Er zieht den Darth-Vader-Helm an und sagt, während er ihn imitiert, zu mir: 'Ich bin dein Vater.' Ich fand den Witz sehr lustig. Es war keiner. FML

ahok - 23/02/2025 23:00

Heute, meine von Natur aus eifersüchtige Frau fragt mich, was ich tun würde, wenn ich mit einer anderen Frau auf einer einsamen Insel wäre. Meine fünf Sekunden Bedenkzeit reichten aus, damit sie mir eine Ohrfeige verpasste und davonlief. FML

M67 - 08/04/2025 16:32

Heute habe ich meinen 15-jährigen Sohn dabei überrascht, wie er seinen Mantel und seine Schuhe angezogen hat. Er ging an mir vorbei zur Haustür, obwohl es schon nach Mitternacht war. Ich sprach ihn an, und zu meinem Erstaunen sagte er ganz locker: 'Na ja, ich schleiche mich raus, ist doch offensichtlich, oder?' FML

Anonyme - 29/06/2025 12:32

Heute, während ich den Hang beim Skifahren hinunterfuhr, musste ich unbedingt eine Pipi-Pause einlegen. Am selben Abend, als wir das Video mit meinen Freunden ansahen, bemerkten alle, dass ich die Kamera auf meinem Helm während der Pause nicht ausgeschaltet hatte. FML

Anonyme - 24/02/2025 03:00

Heute, am Abend treffe ich ein hübsches Mädchen. Die Stimmung stimmt, und ich habe das Gefühl, dass da noch mehr möglich ist. Da ich schon lange keinen Spaß mehr hatte, beschließe ich, auf der Toilette einen Porno anzuschauen. Doch es war mein Handy, das gerade Musik über den Bluetooth-Lautsprecher abspielte. FML

"Le Jacob le zob" - 08/04/2025 20:32

Heute hat mein Freund mir in Norwegen einen romantischen Kinoabend vorgeschlagen. Da er die Schilder nicht lesen konnte, hat er die Tickets gebucht. Es war aber gar kein normales Kino, sondern ein Pornokino. FML

Heute, der Typ, der mir gefällt, sagt mir, er würde mich gerne ins Périgord mitnehmen. Neugierig und geschmeichelt frage ich ihn, warum gerade diese Region. "Na, weil du mit so einer Nase sicher Trüffel finden kannst." FML

Heute, als ich in mein Auto eingestiegen bin, habe ich eine Fliege auf meiner Windschutzscheibe gesehen, draußen, direkt vor mir. Ich bin losgefahren und sie blieb sitzen. Spielerisch habe ich beschleunigt. Ab etwa 80 km/h war sie weg. Der Polizist meinte 77 km/h, 90 Euro und 2 Punkte. Wegen einer Fliege. Was bin ich doch blöd. FML

Heute hat mich meine Schwester unter Tränen beschuldigt, gegen sie zu intrigieren und ihre Freunde gegen sie aufzubringen, weil ich angeblich nicht ertrage, dass sie glücklich ist. Dabei ist das gar nicht der Fall. Ihre Freunde haben sie heimlich aufgenommen, wie sie schlecht über andere redet, wenn diese nicht dabei sind. Sie haben mich darüber informiert. Ich ziehe es vor, sie zu schützen und dass sie denkt, es sei meine Schuld. FML

Heute, als Französischlehrer, habe ich beschlossen, einige Arbeiten zu korrigieren. Ich bin motiviert und wirklich bereit, ausnahmsweise... bis ich groß auf dem ersten Blatt des Stapels geschrieben sehe: HAUSAUFGABE IN FRANZÖSISCH. Plötzlich habe ich keine Lust mehr, merkwürdigerweise. FML

Heute habe ich die Antwort einer Schule erhalten. "Wir haben das Vergnügen und die Ehre (ich lächle), Ihnen mitteilen zu können, dass wir nach eingehender Prüfung Ihrer hervorragenden Unterlagen (ich freue mich) Sie gerne (ich zittere vor Freude) zu unserer Liste der nicht zugelassenen Bewerber zählen (ich weine)." FML

Heute, nachdem ich den ganzen Fußboden in meiner Wohnung gewischt habe, öffne ich die Fenster, um den Boden trocknen zu lassen. Ich habe gerade herausgefunden, wie man eine Wohnung in eine Eisbahn verwandelt. FML