Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 18/06/2025 05:00

Heute gehe ich für neun Stunden zur Arbeit, es ist eine anstrengende Woche, ich bin müde. Als ich nach Hause komme, steht die Haustür offen. Ich habe zwar abgeschlossen, aber die Tür vorher nicht zugezogen. Wie durch ein Wunder ist der Hund den ganzen Tag drinnen geblieben, es sei denn, er ist einfach nur vor mir nach Hause gekommen. FML

Anonyme - 18/02/2025 12:48

Heute, bin ich seit 8 Jahren mit demselben Typ zusammen und wir leben seit 7 Jahren zusammen. Gemeinsam besichtigen wir ein Haus, das uns beiden gefällt. Und genau in diesem Moment kündigt er an, dass er dort einziehen möchte – allerdings ohne mich. FML

Anonyme - 03/04/2025 06:00

Heute hat mich meine 6-jährige Tochter gefragt, wann ich sterben werde, weil sie eine neue und nettere Mama möchte. FML

lolita7827 - 18/06/2025 13:00

Heute bin ich Intensivkrankenschwester und erkläre einem Patienten, dass wir ihn über eine Kamera im Zimmer überwachen. Das interessierte ihn mit seinen 82 Jahren sehr: 'Sie sind ein kleiner voyeuristischer Frechdachs, hmm!' FML

Loa - 18/02/2025 16:48

Heute, ich bin drei Tage zu spät dabei, ein Buch in der Bibliothek zurückzugeben, das ich für meine These über Suizid brauche. Die Bibliothekarin hat mich angerufen, um zu fragen, ob ich überhaupt noch lebe. FML

cesar - 03/04/2025 10:16

Heute habe ich eine Dusche mit meiner Freundin genommen. Um die Dusche etwas aufregender zu machen, habe ich beschlossen, meine Hand auf ihr Geschlecht zu legen. Sie hat heimlich uriniert. FML

camillemf - 18/06/2025 21:32

Heute, als ich mir am Handgelenk wehgetan habe, bin ich zur Krankenschwester im Gymnasium gerannt. Nachdem sie es sich angeschaut hat, sagte sie, dass alles in Ordnung sei. Allerdings bestätigten mir die Ärzte im Krankenhaus, dass ich drei Brüche habe. FML

DemiTour - 18/02/2025 20:48

Heute, als ich von Garmisch-Partenkirchen zu meinem Wintersporturlaub aufbrach, verbrachte ich eine halbe Stunde damit, mich über die Autofahrer im Stau auf dem Rückweg lustig zu machen. Ja, eine halbe Stunde, und erst dann wurde mir bewusst, dass ich die Autobahn in die falsche Richtung genommen hatte. FML

edison - 03/04/2025 14:16

Heute bat ich meinen sechzehnjährigen Sohn, die Lampe im Wohnzimmer anzuschalten. Da ich merkte, dass er nicht gut gelaunt war, sagte ich: 'Ohne zu motzen, bitte!' Er hatte mich missverstanden und verbrachte vierzig Minuten damit, zu versuchen, die Lampe ohne Strom anzuschalten. FML

Clo - 19/06/2025 05:32

Heute habe ich meine 5-jährige Tochter gefragt, ob sie unsere Katze Lola mag, die 20 Jahre alt ist. Ihre Antwort: „Ja, weil sie bald sterben wird.“ FML

cadeau phallique - 19/02/2025 01:00

Heute, lädt mich mein Schatz ins Restaurant ein, um meinen Geburtstag zu feiern. Nachdem wir den Tisch verlassen hatten, blicke ich ihn mit verliebten Augen an und danke ihm für dieses köstliche Mahl. Seine Antwort? "Das verdient doch wohl einen kleinen Blowjob, oder?". FML

aelia_oups - 03/04/2025 18:16

Heute, wie seit zehn Jahren, bin ich allergisch gegen Obst. Nach einem Streit mit meiner Mutter sagte sie zu mir: 'Hier, nimm eine Banane und bring dich um!' FML

Mouhahaa - 19/06/2025 13:32

Heute hat mir meine Frau die Gabel so tief in die Hand gestochen, dass es blutete. Ich hatte versucht, eine Pommes von ihrem Teller zu nehmen. FML

Liliie - 19/02/2025 05:00

Heute, im Gymnasium wende ich mich an einen meiner Freunde und strecke meine Arme aus, um ihn um eine Umarmung zu bitten. Gerade als er mich in seine Arme nehmen wollte, trifft mich ein UFO heftig an der Schläfe. Dieses UFO entpuppt sich als Federmäppchen. Seine Absenderin? Seine Freundin. FML

Némo ou Durex - 03/04/2025 22:32

Heute nimmt meine Freundin seit etwa einem Jahr die Pille und meine Mutter, die es leid ist, immer Kondome zu kaufen, fragt mich, warum wir es nicht ohne machen. Ich erkläre ihr, dass danach überall etwas landet. Daraufhin sagt sie: 'Wir benutzen dafür das kleine Nemo-Handtuch.' Gestern habe ich mir damit das Gesicht abgewischt. FML

Bien coincé - 19/06/2025 21:32

Heute muss ich losfahren. Mein Auto ist das rote. FML

yenamarre - 19/02/2025 09:16

Heute, ich lasse mir Sand für Bauarbeiten liefern. Die Angestellten haben ihn, wie vereinbart, vor meinem Haus abgestellt – direkt auf dem Kanaldeckel. Dabei war die Hälfte des Haufens schon verschwunden. FML

Maria - 04/04/2025 02:32

Heute habe ich mich schick gemacht, um an einem Karaoke-Abend teilzunehmen, zu dem auch ein Typ kommt, der mich interessiert (und den ich eingeladen hatte). Der Typ ist tatsächlich gekommen, aber in Begleitung eines Mädchens, das er diese Woche bei einem anderen Karaoke-Abend getroffen hat. FML.

Anonyme - 20/06/2025 06:00

Heute habe ich die neue, supersexy Mitbewohnerin einer Nachbarin gesehen. Als sich unsere Blicke kreuzen, beginne ich ein Gespräch. Problem: Ihr Hund hört nicht auf, an meinem Slip zu schnüffeln. Da er so hartnäckig ist und sie ihn kaum zurückhalten kann, sagt sie: 'Entschuldigung, er mag es, wenn es stinkt.' FML

desperatehousewife - 19/02/2025 13:16

Heute, es ist Muttertag und mein einziges Geschenk war die Rose, die mir von der Kassiererin im Supermarkt überreicht wurde. Ich habe drei Kinder, die sich vermutlich für das spontane Wunder der Natur halten. FML

Anonyme - 04/04/2025 06:32

Heute teile ich meinen Kindern mit, dass sie, wenn alles gut geht, ab Montag keine Masken mehr in der Schule tragen müssen. Anstatt Freude sehe ich Panik in den Augen meines Sohnes. Ich denke: "Er hat Angst, sich mit dem Coronavirus anzustecken." Er sagt mir: "Oh nein, jetzt wird die Lehrerin sehen, wer geredet hat!" FML

Weleenx - 20/06/2025 14:32

Heute, nach mehr als einem Jahr des Wartens, um an einer Universität für Psychologie angenommen zu werden, schlägt mir die ZVS endlich eine Hochschule vor, die einen Psychologie-Schwerpunkt anbietet. Nachdem ich die 300 Euro Einschreibegebühren bezahlt habe, erfahre ich, dass es keinen Platz mehr für diesen Schwerpunkt gibt. FML

Antoine - 19/02/2025 17:16

Heute, nehme ich das Flugzeug für einen Roadtrip auf eigene Faust. Die Sicherheitskontrolle am Flughafen fragte mich ernsthaft, ob ich mit einem Erwachsenen unterwegs sei. Ich bin 23 Jahre alt. FML

- 04/04/2025 10:32

Heute sind wir im Urlaub und verbringen den Abend in einem Swingerclub, als ich jemanden erkenne, den ich kenne. Die Direktorin des privaten Gymnasiums meiner Tochter, dieselbe, die uns eine Predigt gehalten hat, weil sie sich weigerte, am Religionsunterricht teilzunehmen. FML

Sam - 20/06/2025 22:32

Heute, auf der Suche nach einer Wohnung im Ausland, finde ich endlich mein Glück nach vielen Misserfolgen. Mein potenzieller Mitbewohner macht mit mir eine Tour durch die Wohnung via Skype. Begeistert frage ich ihn, wo mein Zimmer wäre. Mit einem verwunderten Blick antwortet er, dass sein Bett meines sein wird. FML

Oby - 19/02/2025 21:16

Heute, ist es mir dank einer Diät gelungen, 15 Kilo zu verlieren. Mein Freund hat mich gerade gefragt, ob ich ein bisschen zunehmen könnte, weil ihm 'Dodu' und 'Bouboule' fehlen. Meine Brüste. FML

romantiqueagogo - 04/04/2025 14:32

Heute, romantisches Abendessen mit meinem Schatz auf der Terrasse eines Restaurants. Der Kellner nimmt die Bestellungen auf und zündet das Tischlicht an. Da sagt mein Schatz zu mir: 'Siehst du diese Kerze? Sie ist wie die Flamme, die vor Liebe für dich in meinem Herzen brennt.' Plötzlich ein starker Luftzug, puff! FML

Anonyme - 21/06/2025 06:32

Heute schaue ich mir den Roman an, den eine meiner Sechstklässlerinnen auf ihren Tisch gelegt hatte. Ich blättere drei Seiten um: Gewalt, Kokain und aufreizender Sex. Ich schaue auf die Rückseite: 'Nur für Erwachsene.' Ich sage ihr, dass es nicht für ihr Alter geeignet ist und frage sie, wo sie das Buch her hat. 'Mama hat es mir gekauft.' FML

Division du travail - 20/02/2025 01:16

Heute, meine Freundin betrügt mich mit folgender Logik: Du bist der perfekte Mann, also bleibe ich bei dir – doch im Bett bist du ein Reinfall – deswegen hole ich mir mein Vergnügen woanders. FML

Anonyme - 04/04/2025 18:48

Heute hat meine Frau, die Sexualtherapeutin ist, zwanzig Personen schriftlich zu einer Gruppensitzung eingeladen, um über Erektionsprobleme zu sprechen. Ich habe eine Einladung erhalten. FML

Heute, als ich mit meinem 4-jährigen Sohn aus dem Haus ging, stand ein Polizeiwagen an der Ampel vor unserem Haus, die Fenster weit geöffnet. Mein Sohn fing ohne ersichtlichen Grund an, wie ein Huhn zu gackern. FML

Heute, in einem großen Einkaufszentrum, hatte ich plötzlich das dringende Bedürfnis, aufs Klo zu gehen. Wie ein guter Hygienefanatiker habe ich die Toilettenbrille mit Toilettenpapier bedeckt. Erst als ich fertig war, habe ich bemerkt, dass ich das ganze Papier aufgebraucht hatte. FML

Heute, Familienessen. Meine Großmutter, die meine Mutter noch nie leiden konnte, fragt sie nach ihrem Alter. "Fünfzig Jahre? Das sieht man Ihnen wirklich nicht an!" Ich dachte, das Mittagessen könnte diesmal gut verlaufen. "Es stimmt, dass ihr Dickeren keine Falten habt." Ach, nein. FML

Heute, Termin beim Tierarzt zur Kontrolle einige Monate nach gesundheitlichen Problemen. Während des Ultraschalls erkläre ich der Tierärztin, wie fit mein Hund ist. Dann geht er zur Blutabnahme und kommt nicht zurück. Er hat sich die Hüfte ausgekugelt. Ja, beim Tierarzt. FML

Heute war ich mit meinem sechsjährigen Sohn im Supermarkt. Als ich durch die Schiebetüren hinein ging, ging ein Alarm los. Beim Rausgehen aus dem Supermarkt dasselbe. Mein Sohn sagte: 'Ich weiß, warum der Alarm läutet! Das passiert, wenn hässliche Leute durch die Tür gehen!' FML

Heute, nach einem kleinen Streit mit meinem Sohn, sagte er zu mir: 'Kennst du das Wort Humor? U-M-M-O-R-E.' FML