Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 03/10/2025 17:31

Heute, hat mich eine Freundin im Tim-Burton-Stil geschminkt, weil wir einen Horror-Kurzfilm drehen wollten. Es war richtig gut gelungen: blasser Teint, eingefallenes Gesicht und betonte Augenringe. Als mein Bruder mich sah, meinte er nur, ich hätte endlich mein Make-up abgenommen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter elle - 02/04/2026 16:31

Heute hat meine Chefin gesagt, es sei 'inakzeptabel', dass ich mir tagsüber 10 Minuten Pause nehme. Dass sie dagegen meine zusätzlichen 45 Minuten vom Vortag einfach vergisst, ist völlig in Ordnung. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Femme Fatale - 04/04/2026 00:31

Heute, um etwas Abwechslung mit meinem Freund zu haben, schmiere ich ihm Nutella auf den Körper und beginne, ihn abzulecken. Damit auch ich etwas davon habe, schmiere ich mir Nutella auf die Brüste — und da wirft er ein: "Ich frage mich, wie du das lecken willst!" FML

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Unter lelirecce - 14/10/2025 20:32

Heute, habe ich Schwierigkeiten, ein Diagramm in Excel zu erstellen. Ich frage also einen Kollegen, in der Annahme, er würde mir von seinem Schreibtisch aus helfen. Nein, er kommt vorbei und sieht sich das Diagramm an. Es war meine Gewichtskurve. FML

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Unter Inconnu - 15/10/2025 12:31

Heute, wie immer, sitzt mein Schatz vor seiner Konsole mit Headset. Leicht erregt fange ich an, ihm zu erzählen, was ich alles mit ihm anstellen möchte. Dieses Gespräch habe ich mit den etwa zwanzig Spielern geteilt, die in seinem Spiel waren. FML

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Unter start-pilot - 07/04/2026 08:31

Heute, bin ich seit Kurzem mit einer Frau zusammen. Dieses Wochenende beschließt sie, mich ihrer Familie vorzustellen. Was für eine Überraschung, als ich herausfand, dass ihr Onkel mein Teamleiter ist, ihre Tante meine Zahnärztin und ihre Schwester meine Bankberaterin. Die Freuden des Landlebens. FML

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Unter leretour - 19/10/2025 20:31

Heute, erfahre ich, dass mein Freund mit einer anderen Frau geschlafen hat. Sie haben es in unserem Wohnzimmer getan. Ein Futon auszurollen ist ja anstrengend, also hat er sie in unserem Schlafzimmer, in unserem Bett schlafen lassen. Aber wenigstens war er sehr deutlich zu ihr: Er hat ihr gesagt, dass er in mich verliebt ist. FML

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Unter DonkeyKong - 20/10/2025 12:31

Heute, ein Obdachloser bettelt an einer Ampel. Ich bin das einzige Auto und er ist ziemlich aufdringlich. Genervt gebe ich ihm fünf Cent, damit er aufhört. Er hat die Münze benutzt, um mein Auto zu zerkratzen. FML

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Unter Jacques Vergès - 12/04/2026 04:31

Heute, als junger Anwalt ohne Mandate, musste ich eine Frau verteidigen, die überzeugt war, dass die Hundekot-Schilder ihrer Stadt eine Karikatur ihres Hundes sind. Das einzige gemeinsame Merkmal? Das Tier auf den Schildern ist braun, 'wie Titou'. Sie erschien vor Gericht und brachte Fotos als Beweis mit. FML

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Unter IsabelleLin - 14/04/2026 21:31

Heute, am Strand, haben meine Kinder ein Flip-Flop-Versteckspiel gespielt, ein Spiel, bei dem die Flip-Flops im Sand vergraben werden, um sie später wiederzufinden. Sie haben meinen rechten Flip-Flop nicht gefunden und ich musste barfuß nach Hause laufen. FML

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Unter Anonyme - 18/04/2026 17:31

Heute, habe ich mir einen neuen, supermodernen Motorradhelm gekauft, den ich großartig fand – bis meine sechsjährige Schwester 'Die Eiskönigin'-Aufkleber aufs Visier geklebt hat. FML

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Unter Anonyme - 19/04/2026 09:31

Heute, bei strahlendem Sonnenschein spaziere ich mit meinem Hund, der eine Kappe trägt. Man hat mich wegen 'Tierquälerei' als 'Zicke' beschimpft. FML

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Unter Anonyme - 26/04/2026 01:32

Heute, nachdem ich gerannt bin, um meine zwei U-Bahnen und den Bus am Morgen zu erwischen, bin ich keuchend, aber erleichtert bei der Arbeit angekommen. Als ich mich siegessicher um 6:58 Uhr einstempelte, fragte mich meine Nachbarin: 'Fängst du nicht erst um 8 Uhr an?' Ach, doch. FML

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Unter Kevin - 05/11/2025 15:31

Heute, hat mir ein Freund per MSN gesagt, dass sein Vater gerade gestorben ist. Um mein Mitgefühl zu zeigen, wollte ich ihm das Emoticon 'Tränen' schicken. Stattdessen habe ich ihm aus Versehen das 'tanzende Schwein' geschickt. FML

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Unter Anonyme - 28/04/2026 01:31

Heute, als ich in ein Parkhaus fuhr, hat mir das Ticketgerät ein schlecht gedrucktes Ticket ausgegeben. Anstatt es abzulegen, lasse ich es fallen und es rutscht in den Spalt neben der Handbremse. Ich drücke den Knopf, um ein neues zu bekommen, aber es passiert nichts. Ich musste das Parkhauspersonal rufen und stand wie ein Idiot da. FML

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Unter Anonym - 09/11/2025 01:31

Heute, komme ich um 8 Uhr zur Uni zu einer Informatik-Klausur, der ersten von vier Mathe‑Informatik‑Klausuren in drei Tagen. Die Vorbereitung war intensiv; manche haben ein Fach zugunsten eines anderen geopfert. Der Dozent hat vergessen, dass wir eine Klausur hatten — er hatte die Klausur eigentlich für gestern vorgesehen. Nun wurde sie verschoben. FML

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Unter Morin - 03/05/2026 11:32

Heute, bin ich mit meinem Motorrad im Stand umgefallen. Nicht schlimm… außer dass der Airbag, den ich vor drei Tagen gekauft habe, den Sturz erkannt hat. Ich bestätige: er funktioniert einwandfrei. FML

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Unter Anonym - 12/11/2025 09:31

Heute, bekomme ich eine SMS vom Jobcenter, die mir fröhlich mitteilt, dass meine Unterlagen eingegangen sind. Schön — ich habe sie vor über sechs Monaten geschickt. FML

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Unter Lau - 06/05/2026 20:32

Heute, ich sage meinem Freund, dass ich ihn verlasse. Da ich weiß, dass er sehr sensibel ist, erwartete ich, dass er in Tränen ausbricht. Er hat das Lied 'Lass jetzt los!' aus 'Die Eiskönigin' gesungen. FML

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Unter spiddygonzalez - 15/11/2025 17:31

Heute, meine Freundin ist so besessen von ihrer Diät, dass sie unsere Liebesspiele mit einer Stoppuhr misst, um die Dauer in ihren Kalorienzähler einzutragen. FML

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Unter Anonyme - 17/11/2025 01:31

Heute, wir feiern unseren zweijährigen Jahrestag mit meinem Freund, also habe ich einen Tisch in einem Restaurant reserviert. Ich höre, wie er sich vor dem Losgehen am Telefon mit seiner Mutter unterhält und ihr vorschlägt, mit uns zu kommen. Natürlich sagt sie zu. FML

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Unter Malhikka - 12/05/2026 22:32

Heute, weil ich nicht zur Vorlesung gehen wollte, bat ich einen Kommilitonen, mir eine Ausrede zu geben. Er hat dem Dozenten gesagt, ich hätte einen Termin beim Sexologen wegen Erektionsstörungen – und das vor allen Anwesenden. Morgen wird ein angenehmer Tag. FML

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Unter Kashmir - 21/11/2025 19:31

Heute, ein Besucher des Museums, in dem ich arbeite, bestand darauf, seinen Goldfisch, der in einer kleinen Plastiktüte schwamm, an der Garderobe abzugeben. FML

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Unter Anonyme - 24/11/2025 11:31

Heute, unser Chef hat uns angekündigt, dass in der Einrichtung Baumaßnahmen in Höhe von 1,2 Millionen Euro anstehen. Die Geschäftsleitung hat uns eine einmalige Kaufkraftprämie verweigert mit der Begründung: "Dafür sei kein Budget vorhanden." Wir sind doch nur etwa fünfzig Mitarbeiter. FML

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Unter Anonyme - 25/11/2025 03:31

Heute, verlasse ich ausnahmsweise um 16:30 Uhr meinen Job als Beamtin und freue mich, endlich mal einen längeren Feierabend genießen zu können. Kaum habe ich das Gebäude verlassen, meint eine ältere Dame zu mir, jetzt wisse man, warum man die Renten nicht finanzieren könne. FML

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Unter coccinelle - 21/05/2026 15:32

Heute, wurde ich von der Lehrerin meiner fünfjährigen Tochter zu einem Gespräch gebeten. Auf die Frage „Welchen Beruf möchtest du später ausüben?“ antwortete meine Tochter: „Trinken, rauchen und Karten spielen.“ FML

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Unter Ludi1811 - 22/05/2026 23:31

Heute, ich bin Krankenpflegeschülerin. Als ich am Zimmer eines Patienten vorbeigehe, sehe ich ihn mit einem Laken über dem Kopf. Ich gehe ins Zimmer und frage im Scherz, ob er sich als Gespenst verkleidet. Er zieht das Laken weg und sagt: 'Nein, ich masturbiere mich!' FML

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Unter Danslamerde - 30/05/2026 07:31

Heute, es ist jetzt eine Woche her, dass meine Toilettenspülung nicht funktioniert, aber das hat den Maler, der wegen kleiner Ausbesserungen in meiner Wohnung war, nicht davon abgehalten, in meiner Abwesenheit einen riesigen Haufen zu hinterlassen und einfach zu gehen. FML

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Unter piggy - 05/06/2026 01:32

Heute, mein Freund hat mir ganz stolz gezeigt, wie er sich die Rückenhaare entfernt: indem er sie mit einem Feuerzeug abfackelt. Es ist inzwischen nach Mitternacht, und ich glaube, ich werde mit diesem allgegenwärtigen Geruch nach verbranntem Schweinefleisch in der Wohnung nie wieder einschlafen können. FML

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Unter Marjorie KEKE - 08/06/2026 09:31

Heute, beschließen wir, den Puy-de-Dôme hinunterzusteigen. Pech gehabt: Meine dreijährige Tochter bricht sich den Fuß. Kein Problem, wir werden sie abwechselnd tragen, zusammen mit ihrem Papa. Oder doch nicht: Auf halber Strecke hat sich bei meinem rechten Wanderschuh die Sohle gelöst. Für meinen Mann, der darauf gewartet hatte, von unserer Tochter befreit zu werden. FML

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Heute, ich bin so daran gewöhnt, alleine mit dem Zug zu fahren, dass ich vergessen habe, meinen Freund zu wecken, als ich an unserer Haltestelle ausgestiegen bin. FML

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Heute darf ich nicht im Wohnzimmer essen, aber ich nehme trotzdem eine Schüssel Müsli mit vor den Fernseher. Mein Vater platzt plötzlich herein. Mein erster Reflex: Ich werfe das Müsli hinter das Sofa. FML

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Heute, als Pflegehelferin in einem Altenheim, bin ich dabei, einen alten Herrn anzuziehen. Als ich ihm das T-Shirt überziehen will, sage ich: "Und jetzt ziehen wir das T-Shirt an!", worauf er mit einem ungezogenen Grinsen antwortet: "Ich hab Lust, was anderes drüberzuziehen!" FML

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Heute hat mein Sohn gelernt, 'Kuhfuß' zu sagen. 'Papa' kann er immer noch nicht sagen. FML

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Heute, und das schon seit zwei Tagen, habe ich Magenprobleme. Deshalb muss ich ständig aufs Klo rennen und die Fliesen vibrieren so stark, dass die ganze Wohnung es mitbekommt. Um das Geräusch zu überdecken, dreht mein Mitbewohner die Musik auf Anschlag. Jedes Mal, wenn ich die Badezimmertür öffne, läuft die Titelmusik von 'Apocalypse Now'. FML

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Heute, habe ich die Klasse meines siebenjährigen Sohnes zu einer Besichtigung einer Kläranlage begleitet. Als wir ankamen, brachen die Kinder wegen des starken Gestanks in Gelächter aus. Mein Sohn fand es klug zu sagen: 'Mein Papa furzt morgens im Bad — und das ist noch viel schlimmer.' Ich stand allein da vor 30 Paar lachender Augen. FML

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