Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Samyueru - 19/08/2025 15:31

Heute habe ich meiner Frau, die mir vorwarf, mich zu wenig für das Leben unserer Kinder zu interessieren, endlich geglaubt, als ich meine Tochter von der Grundschule abgeholt habe. Sie ist in der 8. Klasse. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 18

Unter Anonym - 12/02/2026 06:31

Heute, beim Kardiologen war der Befund nicht gut; er erlaubt mir trotzdem noch ein ordentliches, alkoholreiches Abendessen vor der Diät. Am selben Abend habe ich einen Herzinfarkt bekommen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Linette - 12/02/2026 22:31

Heute, habe ich mein Weihnachtsgeschenk zum ersten Mal gesehen: eine Babysitterin, damit mein Alltag entlastet wird und ich endlich etwas Freizeit habe. Sie wurde sorgfältig von meinem Mann ausgesucht. Groß, blond, blaue Augen, Minirock, Stöckelschuhe, BH-Größe 90B. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Snowispretty - 14/02/2026 07:31

Heute, ursprünglich aus einem warmen Land, sehe ich zum ersten Mal Schnee fallen. Wie in den Filmen wollte ich es nachmachen und fröhlich im Schnee herumhüpfen. Ich bin auf Glatteis ausgerutscht und auf eine ältere Dame gefallen. FML

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Unter pingu12 - 28/08/2025 14:31

Heute, habe ich meinem Freund Bleu de Chanel zum Geburtstag geschenkt. Er hat es gerade ausgiebig benutzt, um einen Furz zu überdecken. Wegen des Preises des Flakons hat mich dieser Furz 4 € gekostet. FML

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Unter Anonyme - 31/08/2025 06:31

Heute, total gerührt, erzähle ich meinem Vater, dass ich heiraten werde. Seine Reaktion? 'Okay. Und sonst, wie läuft's mit der Arbeit?' Also ein ganz normales Gespräch. FML

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Unter Olitaxi - 21/02/2026 18:31

Heute, hatte ich mit jemandem einen kleinen Autounfall. Als ich nach Hause kam, stellte ich fest, dass diese Person mich auf Facebook hinzugefügt hatte. FML

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Unter SDF - 01/09/2025 14:31

Heute, Konzert im Stade de France. Es dauerte mehr als fünf Stunden. Es war toll. Ich war auf der Tribüne, konnte mich aber nicht hinsetzen, weil mein Sitz kaputt war. Es zog sich ewig. FML

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Unter mimice566 - 25/02/2026 18:31

Heute, habe ich endlich eine Antwort auf den Wettbewerb eines Automobilmagazins erhalten, an dem ich vor einem Monat teilgenommen habe. Ich habe ein Interview mit Michael Schumacher gewonnen. FML

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Unter Greg - 06/09/2025 10:31

Heute, großer Aufräumtag: Ich sammle die ganze veraltete Computertechnik, die sich in 15 Jahren angesammelt hat – PCs, Kabel, Handys, Adapter usw. Ich fahre alles zum Wertstoffhof. Komme zurück nach Hause, will arbeiten und muss meinen Laptop aufladen. Habe aus Versehen auch das Netzkabel meines Laptops mitgeworfen. FML

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Unter Watashii - 03/03/2026 18:34

Heute höre ich dem Lehrer zu. Plötzlich schaut er mich an und fragt: "Hast du die Aufgabe verstanden?" Ich antworte: Ja. Er wendet sich an die Klasse und sagt: "Also, wenn sie die Aufgabe verstanden hat, haben es alle verstanden!". FML

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Unter curageintempestif - 04/03/2026 10:31

Heute, wartete ich gespannt auf die Fotos meiner Hochzeit. Beim Durchsehen stellte ich fest, dass mein Sohn auf allen Bildern mit den Fingern in der Nase zu sehen war. FML

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Unter Amanda - 12/09/2025 14:31

Heute, meine Beziehungen enden so schnell, dass ich nicht mal meinem Sex-Buddy Bescheid geben kann, dass wir uns nicht mehr sehen. FML

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Unter Anonyme - 05/03/2026 18:34

Heute, am Urinal habe ich gesehen, wie ein Mann sich mit Toilettenpapier abgewischt hat und sich danach die Nase geputzt hat. Ja, in dieser Reihenfolge. FML

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Unter AtalaoR - 07/03/2026 20:31

Heute, ein Bettler hat mich um ein bisschen Geld gebeten. Um zu zeigen, dass ich nichts hatte, habe ich dummerweise auf meine Tasche geklopft. Ausgerechnet auf die Tasche, die voller Münzen war. FML

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Unter Non_mais_c'est_sérieux? - 16/09/2025 01:31

Heute, meine Kollegin erklärt mir, wie sehr sie die 'Faulenzer' hasst, die Hartz IV bekommen oder arbeitslos sind: Sie wird für 35 Stunden bezahlt, arbeitet aber nur 30. Ich mache 45 Stunden, werde aber nur für 35 bezahlt und muss hinter ihr herräumen, wenn sie ihre Arbeit nicht richtig macht. FML

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Unter Anonyme - 19/09/2025 16:34

Heute, habe ich erfahren, dass der Ex meiner Freundin und sein bester Freund mich vor einem Jahr während einer Wasserschlacht im Dorf nicht mit Wasser, sondern mit verdünntem Urin bespritzt haben. Sie hat es mir gesagt. Seitdem habe ich immer meine Zahnbürste dabei. FML

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Unter Anonyme - 25/09/2025 03:09

Heute, als Geschäftsführer einer Firma, muss ich einen neuen Bewerber für meine Firma empfangen. Während des Vorstellungsgesprächs frage ich ihn, ob er Englisch spricht; er sagt ja, also schlage ich vor, auf Englisch weiterzumachen. Er war englischer Muttersprachler und ich habe kein Wort verstanden. FML

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Unter Anonyme - 25/09/2025 17:31

Heute, mache ich meine Fahrprüfung. Trotz strömenden Regens komme ich beim Fahren gut zurecht. Dann kommt das Ergebnis: nicht bestanden. Grund: beschlagene Scheiben. FML

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Unter lacycliste - 27/09/2025 18:31

Heute, als Radfahrer in Paris halte ich an jeder roten Ampel. Ich hatte mehr Unfälle, als wenn ich sie überfahren hätte, weil Autofahrer mir regelmäßig von hinten reinfahren — sie denken, ich würde weiterfahren. FML

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Unter Commentatort - 29/09/2025 19:31

Heute, beschließe ich, mein Büro deutlich früher als sonst zu verlassen, um nach Hause zu gehen. Ich schleiche, renne und durchquere die Flure, ohne aufzufallen. Ausgerechnet vor dem Büro meines Chefs werde ich erwischt. Warum? Ich habe die James-Bond-Melodie die ganze Zeit gepfiffen. FML

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Unter Anonyme - 25/03/2026 00:31

Heute, nach fünf Jahren Freundschaft hat eine langjährige Freundin den Kontakt abgebrochen, weil ich nicht mit ihrem besten Freund ausgehen wollte. FML

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Unter peeche6031 - 03/10/2025 20:31

Heute, hat mich mein Freund via Facebook verlassen. Er hat den Beziehungsstatus 'in einer Beziehung' entfernt, alle unsere Fotos gelöscht und mich aus seiner Freundesliste entfernt. Er will trotzdem noch zur Hochzeit meiner Schwester kommen, die in fünf Tagen stattfindet. FML

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Unter Anonyme - 29/03/2026 18:31

Heute, hat mein Freund mir einen Heiratsantrag gemacht. Ich war überrascht, als ich den Ring beim Essen in einem leckeren, selbstgemachten Cordon bleu entdeckte. FML

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Unter le ptit ragondin - 14/10/2025 07:31

Heute, meine Mutter spricht die Nachricht auf den Anrufbeantworter: 'Sie sind beim Handy von... äh... nein, eher beim Festnetz, haha! Cécile, verarsch mich nicht! Was, ich bin schlecht? Mach du das! Scheiße, verdammt! Ich weiß nicht mehr, wo ich dran bin! Wie stoppt man das? Scheiße!' Wir wissen immer noch nicht, wie wir das ändern sollen. FML

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Unter Seinpatique - 15/10/2025 15:31

Heute, als ich am Strand eingeschlafen war, fand meine Freundin es lustig, mir herzförmige Backformen um die Brustwarzen zu legen. Ich habe jetzt Bräunungsränder und riesige Angst, in diesem schönen Sommer mein T-Shirt auszuziehen. FML

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Unter mariminosque - 06/04/2026 19:31

Heute, um mich für einen blöden Streich eines Kollegen zu rächen, ziele ich mit einem zwischen meinen beiden Daumen gespannten Gummiband auf ihn. Dieses flog knapp über seinem Kopf hinweg und traf dann die Stirn des Geschäftsführers. FML

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Unter Anonyme - 16/10/2025 08:31

Heute, mein Mann ist geschäftlich in der Provinz, also nehme ich meine beiden Töchter mit zu meinem Tennisunterricht. Ich höre die Ältere zur Kleinen flüstern, dass sie hier sind, weil Mama ihren Kurs nicht verpassen wollte – damit Mama dünnere Oberschenkel bekommt. FML

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Unter Anonyme - 08/04/2026 03:32

Heute, ich bin Hebamme und sehe in der Sprechstunde eine Frau, die ihre „Geisha-Kugeln“ verloren hat. Ich führe eine vaginale Untersuchung durch und schaue mit dem Spekulum nach – nichts. Ich sage ihr, dass sie nicht mehr da seien, und sie antwortet: „Die müssen nach oben gerutscht sein, ich spüre eine große Kugel unter der Achsel.“ FML

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Unter 21c_line87 - 10/04/2026 04:32

Heute, als ich in die Umkleidekabine des Schwimmbads ankomme, bemerke ich, dass ich beim Abnehmen meines Badeanzugs vom Wäscheständer aus Gewohnheit die Wäscheklammern in meine Tasche gesteckt habe. Ich vermute, mein Badeanzug liegt jetzt im Korb mit den Wäscheklammern. FML

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Heute, bei der Arbeit hat mich eine Kundin angebrüllt, weil ich nicht ausdrücklich erwähnt habe, dass unsere Pfannkuchen mit Erdnussbutter echte Erdnussbutter enthalten. Sie droht, mich zu verklagen, da sie allergisch darauf ist. FML

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Heute, um 3.30 Uhr morgens, während ich friedlich schlief, spürte ich plötzlich, dass etwas über mich lief. In der Hoffnung, es sei nur ein einzelnes Haar, versuchte ich, es zu fassen – doch ich erwischte stattdessen eine riesige Pfote. Den Rest habe ich nie wieder gesehen und konnte nicht mehr einschlafen. FML

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Heute blieb eine meiner Kolleginnen plötzlich stehen und starrte mich an, als ich gerade auf die Toilette gehen wollte. Verlegen fragte ich sie, ob sie die Toilette wollte. Ich weiß immer noch nicht, wie ich ihre Antwort verstehen soll: „Nein, alles gut, ich habe mir nur vorgestellt, wie du kackst.“ FML

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Heute habe ich mein Auto von der Autowerkstatt abgeholt. Mein Nachbar hatte es auf meinem Parkplatz angefahren. Heute Abend wurde es von einem gestohlenen Auto angefahren, auf meinem Parkplatz. FML

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Heute, habe ich beschlossen, meiner Freundin einen Heiratsantrag zu machen. Nach dem Gourmet-Restaurant sind wir zurück ins Hotelzimmer gegangen, das ich mit roten Rosen geschmückt hatte. Ich bin auf die Knie gegangen und habe ihr einen Heiratsantrag gemacht. Ihre Antwort war ziemlich lahm: „Na ja, ich kann nicht nein sagen.“ FML

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Heute, ein Kuschelmoment mit meinem sechsjährigen Sohn, der mich fest umarmte. Er fing an, mit meinen Armhaaren zu spielen. FML

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