Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Cookie - 24/06/2026 02:31

Heute, mit dem Laptop auf dem Schoß ändere ich meine Sitzposition und sehe aus dem Augenwinkel ein kleines Krabbelviech über meinen Bildschirm laufen. Mein Herz bleibt stehen. Dann merke ich, dass es nur der Mauszeiger war. FML

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Unter Anonyme - 26/06/2026 03:31

Heute, fantasisiere ich über die fünf ältesten Bridgerton-Geschwister. Mein Sexleben ist ziemlich leer. FML

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Unter la panne - 04/01/2026 23:31

Heute, meine Freundin hat versucht, poetisch zu sein, als sie meine Erektionsprobleme ansprach: „Mit dir Sex zu haben ist ein bisschen wie im Stau auf der Heimfahrt nach dem Urlaub – man muss geduldig sein.“ FML

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Du hast es verdient 15

Unter debile - 30/06/2026 21:32

Heute, Abitur in den Naturwissenschaften. Die Lehrerin öffnet die Prüfungsbögen, liest die erste Seite und ruft: "Wow, man hält euch wirklich für Idioten!" Ich habe diese Aufgabe nicht geschafft. FML

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Unter ivegotnomoney - 01/07/2026 13:32

Heute, meine Eltern bestehen wie seit Jahren auf der Regel, dass wer das Böhnchen findet, den Dreikönigskuchen bezahlt. Da wir ein großes Familientreffen haben, gibt es deshalb drei Kuchen. Ich habe alle drei Böhnchen erwischt und bin Studentin mit sehr knappem Budget. FML

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Unter Anonyme - 04/07/2026 07:31

Heute, als ich früher von der Arbeit kam, hat sich meine Kandaulismus-Fantasie endlich erfüllt. Ich fand meine Frau mit einem anderen in unserem Bett. Ich habe zehn Minuten gewartet, bevor ich schreiend ins Zimmer gestürmt bin, damit er genug Zeit hatte, fertig zu werden. FML

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Unter Herilis - 16/01/2026 09:31

Heute, als ich aufwachte, bemerkte ich, dass ich die ganze Nacht davon geträumt hatte, meinen Zug zu verpassen, weil ich nicht rechtzeitig aufgewacht war. Den Zug habe ich tatsächlich verpasst, allerdings weil ich in den falschen Bus zum Bahnhof eingestiegen bin. FML

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Unter Anonyme - 15/07/2026 17:32

Heute, mein Sohn, der sich mit meiner Erlaubnis mein Handy ausgeliehen hatte, um etwas im Internet nachzusehen, kommt lachend zu mir und sagt, sein Vater möchte heute Abend Auberginen essen, obwohl er die hasst. Mein Mann hatte mir anzügliche SMS mit dem passenden Auberginen‑Emoji geschickt. FML

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Unter mamemi - 22/07/2026 11:32

Heute, während ich mitten in den Wehen war, kurz vor der Geburt und ungeduldig auf die PDA wartend, schmeißt sich mein Freund in den Sessel neben meinem Bett und sagt: "Kannst du dich nicht beeilen? Ich hab' Kohldampf." Ich hatte seit über 12 Stunden nichts gegessen und bekam das Baby erst nach 30 Stunden und 47 Minuten. FML

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Unter Anonyme - 31/01/2026 09:31

Heute, habe ich meinen Schatz gebeten, mir beim Putzen zu helfen. Er hat mit seinem Finger "dreckig" auf alle staubigen Oberflächen geschrieben. Danke, Schatz. FML

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Unter Pasdebol - 23/07/2026 03:31

Heute, wurde mir der linke Außenspiegel meines alten Autos gestohlen, das etwa zwanzig Jahre alt ist. Vor zehn Tagen war es der Tankdeckel. Ich glaube, jemand hält das hier für ein Ersatzteillager für einen Opel Corsa. FML

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Unter Anonyme - 26/07/2026 11:32

Heute, beim begleiteten Fahren mit meiner Tochter, verdeckte ein falsch geparkter Lkw an einer Kreuzung die Ampel. Sie fuhr in die Kreuzung und stieß mit einem anderen Fahrzeug zusammen. Ein Leichenwagen war auf dem Weg zum Friedhof, mit dem ganzen Trauerzug dahinter. Ich überlasse euch die Vorstellung, wie die Stimmung bei der Unfallaufnahme war. FML

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Unter jujubesta10 - 29/07/2026 03:32

Heute, habe ich einen heißen Moment mit meinem Freund erlebt und war kurz vorm Orgasmus, als mich ein stechender Schmerz jäh stoppte. Offenbar konnte er seinen Höhepunkt nicht kontrollieren und hat mich gebissen — ausgerechnet in den Zeh, weil ich meinen Zeh in seinem Mund hatte. FML

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Unter Anonyme - 07/02/2026 02:31

Heute, als ich verzweifelt seit 30 Minuten meine Brille suchte, sagte meine Teenager-Tochter, lümmelnd auf dem Sofa, ganz ernst: „Pass doch auf deine Sachen auf.“ Sie saß darauf. Merke: Gewalt löst nichts. FML

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Unter Anonyme - 05/08/2026 12:32

Heute, ein wenig zu spät zur Arbeit, gehe ich sehr schnell die Straße entlang. Ein Mann vor mir zwingt mich plötzlich, langsamer zu gehen. Gestresst und ein bisschen genervt denke ich laut: "Also echt, du bist ja überhaupt nicht schnell, mein Freund, total lahm... Beweg dich mal!" Der Typ hat sich umgedreht. FML

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Unter Krinvitz - 08/08/2026 06:31

Heute, mein Kater miaut hartnäckig vor dem Schrank, in dem die Meisenknödel liegen. Er hat seine Ernährung nicht umgestellt und ist auch nicht besonders gutherzig: er hat einfach begriffen, dass die Jagd mit einem Köder viel einfacher ist. FML

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Unter Indisposed - 09/08/2026 14:31

Heute, ich bin 18 und habe meine Periode. Ich wurde in einem Laden von einem etwa fünfzigjährigen Mann angemacht, während ich meine Binden aussuchte. Große Klasse. FML

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Unter CassebonbonS - 18/02/2026 14:31

Heute, meine extrem eifersüchtige Freundin hat mir eine Szene gemacht, weil meine Ex mir ein zusätzliches Leben bei Candy Crush geschickt hat. FML

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Unter Betterave. - 13/08/2026 16:32

Heute, meint meine Mutter, ich sollte weniger Zeit am Computer und mehr Zeit fürs Studium aufwenden. Ich bin Studentin im Studiengang Grafikdesign. FML

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Unter Anonyme - 22/02/2026 16:31

Heute, hat mir der so gutaussehende und so intelligente Typ, in den ich mich vor Kurzem verknallt habe, folgende SMS geschickt: "Hey, könntest du mir mal deine Handynummer schicken, please?" Na ja. Er ist halt trotzdem immer noch gutaussehend. FML

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Unter littlestmonster - 21/08/2026 18:32

Heute, und schon immer prahlt mein Bruder mit seinen intellektuellen Fähigkeiten, die er seiner Meinung nach beeindruckend findet. Als unser Vater ihm sagte, er solle 'den Fuß vom Gas nehmen', weil er zu schnell aß, hob er den Fuß. Wortwörtlich. FML

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Unter avalanche - 04/03/2026 16:31

Heute, zum ersten Mal Skifahren. Der einzige wirklich effektive Weg, den ich gefunden habe, um anzuhalten, war, gegen das Schild "Bitte langsamer fahren" am Ende der Piste zu fahren. FML

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Unter ca-cest-fait - 12/03/2026 22:32

Heute, stelle ich meiner kleinen Schwester meinen neuen Freund vor. Sie ruft sofort: "Immerhin, wenn ihr ein Kind habt, wird es schön…" und fügt hinzu: "Denn in Mathe habe ich gerade gesehen, dass Minus mal Minus Plus ergibt." Ich brauchte ein paar Sekunden, um das zu verstehen. FML

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Unter resacach - 06/09/2026 21:32

Heute, zum ersten Jahrestag unserer Beziehung, wollte ich meine Freundin beeindrucken und originell sein. Also füllte ich ihre Badewanne mit Champagner, um ein romantisches Bad zu nehmen. Sie dachte, es sei schmutziges Wasser und hat die Wanne ausgeleert. FML

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Unter CocoOz - 28/09/2025 16:31

Heute, arbeite ich seit 3 Jahren und 8 Monaten in einer Firma, in der ich mich um das Wohlbefinden am Arbeitsplatz kümmere. Meine Chefs haben mir gerade mitgeteilt, dass die Firma übernommen wird und dass ich entlassen werde. Sie haben mich gebeten, meine Ausbildung als Psychotherapeutin zu nutzen, um meine Kolleginnen und Kollegen bei diesem Übergang zu begleiten. FML

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Unter Du bon sens et rien d'autre - 29/09/2025 08:31

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, stellte ich fest, dass mein Vater das Glas mit vegetarischem Chili, das ich gekauft hatte, genommen und daraus ein Chili mit Hähnchen zubereitet hatte. FML

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Unter Mouahaha - 23/03/2026 20:31

Heute, gehe ich im strömenden Regen, mit dem Regenschirm über dem Kopf. Ich laufe würdevoll weiter, bis mir auffällt, dass die Leute lachen, wenn ich vorbeigehe. Als ich den Blick nach oben richte, stelle ich fest, dass mein Regenschirm zusammengeklappt ist. FML

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Unter bubblelatortue - 01/10/2025 08:31

Heute, habe ich beschlossen, meinen Freund, der gerade duscht, zu überraschen, um einen pikanten Moment mit ihm zu erleben. Ich schleiche lautlos ins Badezimmer... und Überraschung! Er trägt eine durchsichtige Duschhaube, damit seine Haare nicht nass werden. Für ihn — und meine Libido, die sich davon nie erholen wird. FML

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Unter anonyme - 15/09/2026 15:32

Heute, habe ich mit meiner Freundin Schluss gemacht. Sie hat zugestimmt, dass ich heute Abend ein paar Sachen abhole, und ich fand meinen Koffer fertig gepackt im Flur. Meine Sachen waren drin — und auch das schmutzige Katzenstreu. FML

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Unter jaipeur - 16/09/2026 23:32

Heute, lausche ich im Zug dem Gespräch eines Paares. Als der Mann, der über die Gesundheit seiner Mutter spricht, genau die Symptome erwähnt, die ich gerade habe, spitze ich die Ohren. Sie ist vor zwei Tagen gestorben. FML

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Die Spitze

Heute, nach neun Monaten voller Weinen, Schmerzen und Arztbesuchen beim Kinderarzt, Allergologen, Gastroenterologen und Osteopathen, ist unser Sohn endlich gesund. Unser Tierarzt hat die Lösung gefunden. FML

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Heute, auf einem Parkplatz schließe ich meinen Kofferraum und merke, dass alle meine Schlüssel darin eingeschlossen sind. Meine Eltern haben Ersatzschlüssel für die Wohnung, sind geschieden und sind ausgerechnet in derselben Woche in den Urlaub gefahren. In einer Stunde fange ich meinen neuen Job an und brauche mein Outfit. Ich musste in meine eigene Wohnung „einbrechen“. FML

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Zufällig

Heute, ziehe ich mich auf der Toilette um, aber meine Unterhose verschwindet. Ich suche danach, aber da ich es eilig habe, gehe ich weiter. Sie ist mir direkt aus meinem Sweatshirt gefallen – mitten in einem Restaurant, genau vor dem Sicherheitsmann. Das Personal hat herzlich gelacht, und ich konnte nicht einmal fliehen, da ich auf meine Bestellung wartete. FML

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Heute war ich im Informatik-Tutorium, und ausnahmsweise war ich diejenige, die die Maus hatte. Als mein Partner vorschlug, sie zu übernehmen, bat ich ihn, mir zu erklären, was zu tun sei, damit ich lernen kann. Doch dieser Idiot stand auf und ging alleine zu einem anderen Rechner, weil er sich weigert, mir zu helfen, Fortschritte zu machen. FML

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Heute bin ich schwarz mit dunkelgrünen Augen und daran gewöhnt, dass Leute mich nach ihrer Echtheit fragen. Aber ich hatte nicht erwartet, dass jemand tatsächlich seinen Finger reinsteckt, um es zu überprüfen. FML

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Heute heiße ich seit meiner Geburt wirklich Clara Morgane. Mein Leben ist die Hölle. FML

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Heute, nach einem anstrengenden Arbeitstag, der einer ebenfalls ermüdenden Woche folgte, komme ich nach Hause und lasse mich auf mein Bett fallen. Alles wäre gut gewesen, wenn ich nicht meine Hanteln unter meiner Bettdecke gelassen hätte. Ich grüße euch aus der Notaufnahme. FML

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Heute, auf der Autobahn: Nach der Maut gebe ich meiner Mutter meine EC-Karte und bitte sie, sie bis zur nächsten Mautstelle aufzubewahren. Sie war zwar sicher verstaut, allerdings hat der CD-Player sie verschluckt. FML

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