Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter AudouBaleine - 23/12/2025 18:31

Heute, um einen Freund zu ärgern, der sich seit August nicht mehr nach mir erkundigt hatte (ich habe Ende September ein Kind bekommen), habe ich ihm gesagt, ich beginne meinen 11. Schwangerschaftsmonat. Er hat mir viel Glück gewünscht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 15

Unter Morgane - 15/06/2026 08:31

Heute, mein Date hat mir gesagt, dass er seinen Kopf so tief in meinen Hintern vergraben würde, dass die Feuerwehr kommen müsste, um ihn wieder herauszuholen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter suckstobesick - 25/12/2025 19:31

Heute, ich bin krank wie ein Hund und mein Schatz kommt zu mir, um mir Gesellschaft zu leisten. Nachdem er mir freundlicherweise eine Suppe und eine romantische DVD gebracht hatte, ging er schimpfend wieder, als ihm klar wurde, dass wir heute Abend nicht miteinander schlafen würden. FML

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Du hast es verdient 15

Unter peanut - 18/06/2026 16:32

Heute, als ich nach einem Aufenthalt in Paris nach Bordeaux zurückfuhr, durfte ich neben einem Mann sitzen, der eine Stunde lang laut die Erdnüsse aus seiner Tüte zählte und sie in Fünfergruppen ordnete. FML

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Du hast es verdient 15

Unter camille - 19/06/2026 09:31

Heute, hat sich mein Hund die Pfote gebrochen, als er in das Loch gefallen ist, das er selbst gegraben hatte. FML

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Du hast es verdient 15

Unter nicOlyMpien - 22/06/2026 17:31

Heute, bin ich in Indien. Als typischer Ausländer wollte ich mich integrieren und es den Indern gleichzutun. Ich habe versucht, wie sie aus dem fahrenden Bus zu steigen. Dabei habe ich eine Jeans, ein Knie und meine Würde verloren. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Pauline.f - 04/01/2026 22:31

Heute, habe ich meinem Freund gesagt, dass ich glaube, schwanger zu sein. Er hat beschlossen, mich zu verlassen. Eigentlich ist er kein Idiot — er wollte mich nur so sehr stressen, dass meine Regel kommt. Es hat funktioniert. FML

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Du hast es verdient 14

Unter gloups - 05/01/2026 14:31

Heute, habe ich ein Glas Wasser genommen, ohne das Licht anzumachen, um schneller wieder ins Bett zu kommen. Mein schläfriger Verstand hat die Lage erst nach mehreren Stunden Schlaf erkannt: das Glas war sehr schwer, der Geschmack seltsam, es kitzelte in der Nase und ich bekam Bauchschmerzen. Ja, ich habe das Wasser aus der Blumenvase getrunken. FML

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Du hast es verdient 15

Unter PAFlechat - 12/01/2026 22:31

Heute, ist meine Katze bei einem Verkehrsunfall gestorben. Der Fahrer? Arthur, mein kleiner Bruder, auf seinem Dreirad. FML

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Du hast es verdient 16

Unter chuskaya - 05/07/2026 14:31

Heute, meine sechsjährige Tochter hat mich gefragt, was "Lesbe" bedeutet. Weil ich dachte, sie hätte das in der Schule gehört, habe ich mich als aufgeschlossene Mutter zu einer ausführlichen Erklärung hinreißen lassen. Sie unterbrach mich: "Nein, Mama, du erzählst Quatsch, das heißt 'grün'!" Danke, Dora. FML

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Du hast es verdient 16

Unter codesecret - 07/07/2026 14:31

Heute, habe ich 1.310 Euro in meinem Portemonnaie, weil ich meinen PIN statt des Auszahlungsbetrags eingegeben habe. FML

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Unter Anonym - 16/01/2026 08:31

Heute, wie jeden Morgen, obwohl ich einen Mülleimer im Badezimmer aufgestellt habe, legt mein Freund trotzdem immer seine ekelhaften Wattestäbchen auf den Beckenrand, damit ich sie wegwerfe — genau wie seine liebe Mutti es gemacht hat. Verdammte verwöhnte Einzelkinder, kleine Könige. FML

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Unter Deadlyzona - 17/01/2026 16:31

Heute, mein siebenjähriger Cousin kommt in die Küche und schreit: „Gib mir das Nutella! Es ist hinter dir!“ Ich erkläre ihm, dass er die Zauberformel sagen muss, worauf er ausruft: „Abrakadabra, hau ab!“ und mir mit der Faust einen Schlag zwischen die Beine verpasst. FML

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Unter Anonyme - 14/07/2026 08:31

Heute, haben meine Freundin und ich die Nacht bei Freunden verbracht. Beim Aufwachen beschlossen wir, uns ein bisschen zu vergnügen, bis wir hörten, wie sich die Schlafzimmertür öffnete und sahen, wie unsere Freundin ihren Kopf in den Türrahmen steckte. Vor Schreck fiel ich von der Luftmatratze. Für meinen Rücken und unsere Würde. FML

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Unter Anonyme - 24/01/2026 13:31

Heute, durch einen Swipe-Fehler auf einer Dating-App habe ich mit einem Mädchen ein Match bekommen. Ich wollte ihr etwas Originelles schreiben, und auf ihren neuesten Fotos fällt mir auf, dass sie sich den Kopf rasiert hat: „Ach, bist du 011 aus Stranger Things?“ Sie antwortet: „Ich kämpfe seit 4 Jahren gegen Krebs, Arschloch.“ FML

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Unter Ed13 - 27/01/2026 05:31

Heute, habe ich ein Date mit einem Typen, den ich schon seit einiger Zeit treffe. Nachdem er mir gesagt hatte, dass er etwas Ernstes mit mir wolle, sagte er, er müsse kurz aufs Klo. Er ist nie wiedergekommen und hat mich überall in den sozialen Medien blockiert. FML

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Unter Hugo25 - 04/02/2026 08:31

Heute, mein bester Freund hat sich so bei mir eingenistet, dass er am Ende sogar bei meiner Freundin gelandet ist. FML

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Unter Anonyme - 09/02/2026 02:31

Heute, da ich seit Anfang 2026 von meinem Partner kein 'Ich liebe dich' gehört habe, frage ich im Scherz: 'Willst du mir nicht mal ein paar Liebesworte sagen?' Seine Antwort: 'Wäre es dir nicht lieber, die Spontaneität wirken zu lassen?' Auf meine Geduld in diesem neuen Jahr. FML

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Unter Anonyme - 03/08/2026 11:32

Heute, als ich meinen Mann fragte, was er vom Leben erwartet, antwortete er ganz selbstverständlich: 'Liebe'. Als ich ihn darauf hinwies, dass er mich hat und wir zwei Kinder haben, sagte er: 'Ja, aber die große Liebe.' FML

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Unter Er Wan - 15/02/2026 04:31

Heute, bewerbe ich mich um einen Job. Ich komme gerade von einer fiesen Magen-Darm-Grippe und mir ist immer noch übel. Kurz gesagt: Der zuständige Personaler heißt Herr Kotz. FML

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Unter Nochoice - 09/08/2026 13:32

Heute, hat mein Freund mir einen Heiratsantrag gemacht. Als ich überrascht und zögerlich war, schlug er vor, ich solle mir etwas Zeit zum Nachdenken nehmen. Er fügte hinzu, dass er 'versehentlich' meine pikanten Fotos an meine Eltern schicken könnte, falls die Antwort auf sich warten lässt oder ihm nicht gefällt. FML

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Unter Anonyme - 20/02/2026 14:31

Heute, am Schalter mit einem Kunden beschäftigt, geht die Nächste, die nicht mehr warten will, zur Toilette, kommt wieder heraus und sagt: "Dann haben Sie ja endlich Arbeit!" Sie hat in den Papierkorb geschissen und das Wasser aus dem Eimer mit der Toilettenbürste umgestoßen. FML

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Unter metatron - 19/08/2026 17:32

Heute, habe ich die Bemerkung meines Mathelehrers auf meinem Zeugnis gelesen: „Ordnet Nullen und Einsen, müsste für Informatik begabt sein.“ FML

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Unter Tanvalacruchalo - 03/03/2026 07:31

Heute, habe ich auf einer Autobahn in Spanien einen Platten. Zwei Stunden pure Panik, dann bleibt ein LKW stehen. Ich dachte, es sei ein Abschleppwagen (falsch) und renne zu meinem Retter (er war es tatsächlich), der mich fragt: „Was gibst du mir, wenn ich dir den Reifen wechsle?“ Das hat mich 60 € gekostet. FML

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Unter chatouille - 13/03/2026 13:31

Heute, meine Freundin springt auf mich und sagt: „Lass uns Liebe machen!“ Ich antworte: „Ich muss in zehn Minuten zur Arbeit!“ Sie entgegnet ernst: „Siehst du, du kannst sogar noch duschen.“ Sie hatte recht. FML

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Unter lafrayze69 - 03/09/2026 12:32

Heute, lade ich ein befreundetes Paar zum Abendessen zu mir ein. Ich gebe mir richtig Mühe und bereite ein regelrechtes Festmahl vor. Alle schlemmen. Als sie gehen, fragen sie, ob sie die Flasche Cola, die sie mitgebracht hatten, wieder mitnehmen dürfen. FML

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Unter Anonyme - 16/03/2026 06:31

Heute, nachdem ich fünf Monate damit verbracht habe, Formulare auszufüllen, damit meine Bankverbindung bei der Krankenkasse hinterlegt wird und ich mir meine Arztkosten erstatten lassen kann, bekomme ich einen Brief, der mich daran erinnert, es wäre doch sinnvoll, meine Kontodaten anzugeben, damit sie die Erstattungen vornehmen können. Ja klar, warum bin ich da nicht schon früher draufgekommen…? FML

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Unter Anonyme - 27/09/2025 06:31

Heute, und seit zweieinhalb Jahren verbringe ich jedes Wochenende und jeden Urlaub mit meinem Freund. Da er noch nicht bereit ist, mit mir zusammenzuziehen, kaufe ich mir allein eine Wohnung, nicht weit von seiner entfernt. Er hat mich gerade per WhatsApp sitzen lassen, weil er mich nicht unglücklich machen will. FML

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Unter Alexandre Na2l - 27/09/2025 22:31

Heute, es sind jetzt zwei Wochen her, dass ich VDM heruntergeladen habe, und wenn ich die App starte, wird nichts angezeigt. VDM. FML

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Unter Kiki85 - 02/10/2025 00:31

Heute hat meine Mutter, sehr aufs Geld bedacht, mir eine riesige Standpauke gehalten und mich sogar als mutterunwürdig bezeichnet. Der Grund? Ich habe beim Weggehen zur Arbeit den Fernseher nicht für ihren Enkel angelassen. Ihren Enkel — meinen 12-jährigen Kater. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, zeige ich einem potenziellen Mieter meine Wohnung. Er wirkt zufrieden. Er schaut aus dem Fenster und sieht den Nachbarn gegenüber, der ihm zuruft: „Was guckst du? Schau nach unten.“ Am Ende hat er die Wohnung nicht gemietet. FML

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Heute, nach der Schule gerate ich zufällig in ein Gespräch, in dem mein Geschichtslehrer die Busfahrerin erwähnt. Um sicherzugehen, dass er wirklich von der Person spricht, an die ich denke, frage ich: 'Ach, die Dicke?' Ja, es war tatsächlich sie, seine Frau. FML

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Zufällig

Heute, kam ich zu spät zur Arbeit. Unfall? Panne? Nein, ich wartete einfach darauf, dass das Auto mit dem Schlüssel auf meinem Schoß anspringt. FML

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Heute beherbergt meine Mutter vorübergehend meinen Ex, mit dem ich in sehr schlechtem Einvernehmen bin, mit der Begründung, dass ich ihren Ex beherbergt habe, mit dem sie auch in sehr schlechtem Einvernehmen ist. Ihr Ex. Also mein Vater. FML

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Heute hat sich meine fettleibige Katze, ganz wie häufig, als Akrobatin auf dem Treppengeländer versucht. Aber heute hat sie das Gleichgewicht verloren und ist direkt in ihren Futternapf gelandet, wodurch die Kroketten bis zu 10 Meter weit weggeschleudert wurden. Seit Stunden finde ich sie überall. FML

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Heute ist meine Freundin, die mich zu einem Rugbyspiel begleiten sollte, sehr spät dran. Der Grund? Sie musste umkehren, um ihre Papiertickets abzuholen, die sie zu Hause vergessen hatte. Ich hatte sie ihr per E-Mail geschickt. FML

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Heute, der Arzt hat mir gesagt, dass ich gegen Erdnüsse allergisch bin. Meine Mutter, die immer alles besser weiß, drängt mich dazu, trotzdem kleine Mengen davon zu essen. Ihrer Meinung nach würde mich das dagegen immunisieren. Tja, nein. FML

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Heute, als Verkäuferin im Gartencenter habe ich einer Kundin geholfen und ihr angeboten, einen kleinen Rundgang zu machen, um etwas Passendes zu finden. Sie sagte freundlich, ich solle aufpassen, weil ich wie die Krankenschwester in einem Porno klinge. FML

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