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By Anonyme - 05/03/2025 11:16

Heute wache ich mit Hamsterbacken auf. Der Grund? Beim Spielen des Vampirs mit Chips habe ich mir Abszesse im Zahnfleisch geholt. Morgen habe ich ein Vorstellungsgespräch. FML

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By Fruch'Flower - 21/04/2025 21:00

Heute hat mein Mann bei einer Party zu viel getrunken und ich gehe auf die Toilette, um zu sehen, ob es ihm besser geht. Er zieht den Kopf aus der Schüssel und sagt: 'Wir müssen ins Krankenhaus! Ich erbreche Blut!' Ich sehe tatsächlich eine rote... fluoreszierende Flüssigkeit. 'Übrigens, haben dir die Rote-Bete-Verinnen geschmeckt?' FML

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By Anonyme - 18/07/2025 18:00

Heute habe ich meiner Freundin eine Silberkette mit einem Schmetterlingsanhänger aus Kristall geschenkt. Gesamtkosten: 200 €. Sie öffnete die Schachtel, schaute hinein und sagte zu mir: 'Weniger Schmuck und ein bisschen mehr Geschirr.' FML

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By Anonyme - 05/03/2025 15:16

Heute habe ich das Sofa angehoben, um das Kuscheltier meines Hundes darunter hervorzuholen. Es war schwer, und ich wollte schnell sein, aber er nutzte die Gelegenheit, um sich darunter zu schleichen und es sich dort gemütlich zu machen. Ich musste das Sofa halten, bis er sich entschloss, wieder herauszukommen. FML

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By Euraria - 22/04/2025 05:00

Heute wurde ich von meinen Klassenkameraden angeschnauzt, weil ich morgen nicht am 'Abizeug' teilnehmen werde. Eine Veranstaltung, bei der man den Unterricht schwänzt und wahllos Eier und andere Lebensmittel auf Leute wirft. FML

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By Catpower - 05/03/2025 19:16

Heute hat meine Katze den gesamten Inhalt meiner Tasche im Haus verteilt. Jetzt weiß meine Mutter, dass ich rauche, Sex habe und gerne mit meinem gefälschten Ausweis in Clubs gehe. FML

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By Anonyme - 22/04/2025 13:32

Heute bin ich Krankenschwester und Feuerwehrfrau. Ich habe Urlaub genommen, um den Kopf freizubekommen. Nach 30 Minuten Fahrt in Richtung Meer bin ich Zeugin eines Verkehrsunfalls geworden, Motorrad gegen Auto. Da bin ich also wieder im Einsatz... FML

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By Anonyme - 19/07/2025 10:32

Heute ging ich zu einem Luxusschmuckgeschäft, um die Batterie einer wunderschönen Uhr wechseln zu lassen, die mir ein befreundetes Paar vor ein paar Monaten geschenkt hatte. Sie haben offensichtlich VERGESSEN, mir zu sagen, dass es sich um eine Fälschung handelt, die sie bei ihrer letzten Reise nach Italien gekauft haben. FML

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By Pas de futur papy - 05/03/2025 23:48

Heute, aufgrund meiner Schwindelanfälle und meiner Übelkeit, war mein Vater noch nie so glücklich, da er überzeugt ist, dass ich ihm nicht traue zu sagen, dass ich schwanger bin. Ich bin sechzehn Jahre alt und habe ein Innenohrproblem. FML

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By Lamzor - 22/04/2025 21:32

Heute sollte ich den wichtigsten Anruf meines Lebens in Bezug auf den Job erhalten. Das Problem? Mein Telefon klingelt nicht mehr. Ich bin gezwungen, alle 10 Sekunden den Hörer abzunehmen, in der Hoffnung, meinen Arbeitgeber zu erwischen. FML

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By Anonyme - 19/07/2025 19:00

Heute habe ich meiner fünfzehnjährigen Tochter gesagt, dass sie in fast jedem Satz 'ich gebe zu' oder 'überhaupt nicht' sagt. Entschlossen, mir zu widersprechen, beendet sie ihre Sätze nun mit 'sicherlich' und 'beileibe nicht'. FML

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By Perrine.D - 06/03/2025 04:00

Heute bin ich Schüler an einem Gymnasium. Gegenüber befindet sich das Arbeitsamt. Neben dem Arbeitsamt ist ein Bestattungsunternehmen. Meine Zukunft ist schon vorgezeichnet. FML

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By Anonyme - 23/04/2025 05:32

Heute, wie jedes Mal, wenn er ein bisschen aufräumt (also alle sechs Monate), kann mein Mann nicht anders, als mir alle Aufgaben aufzuzählen, die er erledigt hat, und mir vorzuwerfen, dass ich diese oder jene Aufgaben nicht (gut) gemacht habe. Normalerweise mache ich jeden Tag den Haushalt. FML

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By Anonyme - 20/07/2025 03:00

Heute habe ich eine Mitfahrgelegenheit genommen, um nach einem Wochenende bei der Familie nach Hause zu kommen. Der Fahrer kam und informierte mich, dass er etwas sehr Wichtiges abholen muss und deshalb einen Umweg machen und 45 Minuten zur ursprünglichen Fahrzeit hinzufügen möchte. Die 'sehr wichtigen' Dinge waren nichts anderes als Pfannkuchen. FML

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By Anonyme - 06/03/2025 08:00

Heute habe ich mich entschieden, neu zu tapezieren. Meine Katze hat mich zwei Stunden lang mit einem anklagenden Blick angesehen, während ich die Tapete abgerissen habe. Gestern hatte ich sie dafür ausgeschimpft, dass sie das Gleiche getan hat. FML

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By Hippo - 23/04/2025 13:32

Heute war ich in meinem Garten mit meinem Hund, als mein Nachbar mich fragte, wie alt mein Hund ist. Ich antworte ihm und frage, warum er mir diese Frage stellt. Er sagt: 'Ich wollte nur wissen, wie lange wir ihn noch bellen hören müssen!' FML

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By Chewbi14 - 20/07/2025 11:00

Heute habe ich erfahren, dass ich endlich Vollzeit arbeiten kann und bin bereit, meinen Vertrag zu unterschreiben. Mein Chef sagt mir jedoch, dass ich im Gegenzug meine Tattoos auf den Armen entfernen muss. Ich antworte ihm, dass ich sofort einen Radiergummi holen werde. Ach... das war kein Scherz? FML

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By cha_chou_nette - 06/03/2025 12:00

Heute hat mir mein Freund mitgeteilt, dass er den ganzen Sommer als Lagerleiter arbeitet. Besorgt fragte ich ihn, ob er der Versuchung nicht widerstehen könne, mich zu betrügen. Er antwortete: 'Ich kann dich auch hier betrügen. Was ändert sich, wenn ich weg bin?' FML

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By Anonyme - 23/04/2025 21:32

Heute, während ich den Tag am Strand verbracht habe und mein Freund bei der Arbeit war, vergleiche ich unsere Bräune und necke ihn wegen seiner blassen Haut. Daraufhin sagt er: 'Möchtest du nicht lieber unsere Bankkonten vergleichen?' FML

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By flora67 - 20/07/2025 19:00

Heute, wie so oft, mäkelt mein Hund an seinem Futter. Also beginne ich, vor ihm zu albern, tue so, als ob ich ihm sein Futter wegnehmen wolle, und gebe ihm die Kroketten eine nach der anderen, eine gute Viertelstunde lang. Nichts. Mein Mann kommt herein, schaut den Hund an und sagt: 'Iss!' Der Hund hat alles in einer Minute aufgefressen. FML

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By Xerria - 06/03/2025 16:00

Heute ist Valentinstag, und mein Liebster steht früher auf als sonst. Ich hoffe, er ist losgegangen, um zum ersten Mal in zwei Jahren gemeinsamer Wohnung Croissants für mich zu holen. Er kommt dreißig Minuten später zurück, stolz auf sich. Er hat endlich den Staubsaugerschlauch repariert, um die Putzfrau glücklich zu machen. FML

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By Anonyme - 24/04/2025 05:32

Heute, schlecht aufgewacht und immer noch verärgert über den Streit von gestern mit meiner besseren Hälfte, habe ich mir ein Stück Schneidezahn abgebrochen, weil ich zu kräftig die Zähne geputzt habe. Ich sehe aus wie Lloyd in 'Dumm und Dümmer'. FML

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By Anonyme - 21/07/2025 03:00

Heute, seit einer Woche habe ich neue Nachbarn über meiner Wohnung. Seit einer Woche höre ich sie ihre Liebesakte vollziehen, während mein Freund mich seit zwei Monaten nicht berührt. Das hält ihn jedoch nicht davon ab, sich selbst zu berühren, wenn er sie hört... FML

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By unknown#5 - 06/03/2025 20:00

Heute amüsieren sich meine Nachbarn. Der über mir veranstaltet ein Karaoke, während die unter mir fröhlich auf der Terrasse plaudern. Der nebenan hat Sex und ein anderer schmeißt eine Party mit einem Dutzend Freunde. Ich lerne derweil meine Zufallsvariablen. FML

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By Anonyme - 24/04/2025 13:32

Heute, als Lehrerin für Prävention, Gesundheit und Umwelt, gebe ich meinen ersten Kurs über Schlaf. Eine 16-jährige Auszubildende stellte mir eine Frage, die ihr schon seit Jahren im Kopf herumspukt: "Wenn wir schlafen, hört unser Herz dann auf zu schlagen?" FML

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By Anonyme - 21/07/2025 11:00

Heute gab es einen Brand in dem Wohnhaus, in dem ich lebe. Meine Wohnung wurde beschädigt, und ich musste umgesiedelt werden. Die Verwaltung hat mich in eine geräumigere Wohnung gebracht, hat es aber versäumt, mir mitzuteilen, dass ich die entsprechende Miete zahlen muss. FML

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By Isa - 07/03/2025 00:32

Heute folge ich meinem Freund mit dem Auto. Ich bin so abgelenkt, dass ich erst nach 20 Kilometern merke, dass ich nicht ihm folge. Ich habe ihn schon am ersten Kreisverkehr verloren. Mein Handy ist auf lautlos. Er hat mich 28 Mal angerufen. FML

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By Anonyme - 24/04/2025 22:00

Heute hat mir die Mutter meines Freundes ein hübsches Kleid in Größe 38 geschenkt. Verlegen sagte ich ihr, dass ich Größe 44 trage. Sie antwortete: 'Ich weiß.' FML

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By marion130892 - 21/07/2025 20:00

Heute Nacht bin ich im Flur meinem sexy neuen Mitbewohner begegnet. Ich trug nur Unterhose und ein Hello-Kitty-Pyjamaoberteil. Ich zog so stark an meinem Oberteil, um meine Unterhose zu verstecken, dass eine meiner Brüste aus dem Ausschnitt herausrutschte. FML

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By Marinaxel - 07/03/2025 04:32

Heute hat mich mein 3-jähriger Sohn mitten in der Nacht plötzlich weinend geweckt. Voller Panik bin ich in sein Zimmer gerannt. Der Grund für sein Geschrei? 'Aber ich will keine Augenbraueeeen!' FML

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Heute bin ich zur Bäckerei gerannt, die kurz vor dem Schließen war. Die Bäckerin fragt mich: 'Sind Sie hierher gerannt?' Ich antworte: 'Ja, warum?' Sie erwidert vor den Kunden: 'ABER, SCHWANGER!?' Ich kontere schnell: 'Nein, ich bin nur dick.' FML

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Heute prahlt meine Mutter damit, dass sie Geschäftsführerin ist und all die damit verbundenen Mitarbeiterführung und Verantwortung trägt. In Wirklichkeit ist sie Angestellte meines Vaters, trifft nie alleine Entscheidungen und will nichts mit den anderen Angestellten der Firma zu tun haben. FML

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Heute, wollte ich einem dreijährigen Jungen, den ich in England betreue, das französische Wort 'phoque' beibringen (es bedeutet 'Robbe'). Jetzt läuft er mit seiner Plüschrobbe durchs ganze Haus und sagt immer wieder 'Fuck, fuck, fuck'. FML

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Heute kam ein Freund zu uns nach Hause, verzweifelt, weil seine Freundin mit ihm Schluss gemacht hat. Mein Mann, ein guter Freund, tröstete ihn und sagte: 'Beim nächsten Mal mach es wie ich. Anstatt ein heißes, aber nerviges Mädchen zu nehmen, nimm eine weniger schöne. Sie wird weniger anstrengend sein.' Danke Schatz. FML

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Heute, habe ich eine Stadttaube getötet. Sie hat sich an einem Stück Brot verschluckt, das ich ihr zugeworfen habe. FML

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Heute ist das Grabmal meines verstorbenen Großvaters endlich fertig, nachdem es sich mehrere Monate wegen der Bestattungsfirma verzögert hatte. Auf dem Grabstein steht der Nachname und dann der Vorname: Alain. Mein Großvater hieß André. FML

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