Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 01/03/2026 02:31

Heute, biete ich auf einem Kleinanzeigenportal für einen Brotbackautomaten. Als ich den Knethaken nicht in der Backform sehe, frage ich den Verkäufer, ob er im Paket dabei ist. „Nein, den habe ich verloren“, sagt er. Und er versteht nicht, warum ich seine Maschine, die "in perfektem Zustand" sei, nicht mehr kaufen will. FML

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Du hast es verdient 16

Unter baveux - 13/09/2025 07:31

Heute, zum ersten Mal in meinem Leben bin ich im Unterricht eingeschlafen. Erst nachdem der Unterricht vorbei war, hat man mich aufgeweckt. Der Lehrer stand vor mir mit einem Taschentuch in der Hand und sagte: „In meinen zwanzig Jahren als Lehrer habe ich noch nie eine Schülerin so sehr sabbern sehen“. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Dramaturge - 06/03/2026 11:31

Heute, teste ich zum allerersten Mal eine Mitfahrgelegenheit als Mitfahrerin. Zwanzig Minuten nach der Abfahrt sagt meine Fahrerin, sie sei wegen einer heftigen Party müde. Ich biete ihr an, das Steuer zu übernehmen. Sie stimmt zu – und schläft dann die ganze Fahrt über. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Brush - 26/08/2026 04:31

Heute, hat mein Mann mich gebeten, ein richtig fettes, üppiges Essen zu kochen, weil er es kaum erwarten kann, die neue WC-Bürste auszuprobieren, die er gerade gekauft hat. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 08/03/2026 12:31

Heute, meine Kolleginnen und Kollegen organisieren den nächsten Firmenmarathon. Da mich niemand gefragt hat, mache ich meinem Chef meine Verärgerung deutlich … der ruft dann mitten im Großraumbüro: „MARathon, nicht BARathon! Bei einem Barathon hätten wir dich sofort zur Teamchefin gewählt, aber hier... Laufen? Du?“ Für meine berufliche Glaubwürdigkeit. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Surprise! - 19/09/2025 15:34

Heute, mein Mann sagt, er habe heute Abend etwas sehr Wichtiges zu verkünden. Ich antworte: „Ich auch.“ Am Abend fängt er an und reicht mir die Scheidungspapiere. Meine Neuigkeit? Ich sage ihm, dass ich schwanger bin. FML

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Du hast es verdient 15

Unter La pas douée... - 31/08/2026 14:32

Heute, mache ich meine Einkäufe. Dabei bemerke ich, dass ich einen großen, ziemlich ekligen Pickel habe. Aus lauter Scham suche ich mir eine unauffällige Fensterscheibe, um ihn auszudrücken. Da öffnet sich plötzlich eine Tür und jemand kichert: „Entschuldigen Sie, aber wir sind gerade in einer Besprechung.“ Es war eine getönte Scheibe. FML

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Unter Anonyme - 20/09/2025 07:31

Heute, habe ich erfahren, dass meine Frau Swingerin ist und seit mehreren Jahren One-Night-Stands sammelt. FML

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Unter kib13 - 16/03/2026 18:32

Heute, als ich auf einer Party zufällig ein Gespräch einiger meiner Freunde mitbekam, erfuhr ich, dass ich 'dickwitzig' sei. Dick und witzig. FML

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Du hast es verdient 16

Unter gege0177 - 18/03/2026 03:32

Heute, habe ich meinem fünfjährigen Sohn gesagt, dass er sofort sein Zimmer aufräumen soll, sonst gäbe es keinen Nachtisch. "Was ist Nachtisch?" fragte er. Ich antwortete, dass ich meinen berühmten Schokoladenkuchen gebacken hatte. Sein Zimmer blieb den ganzen Tag unaufgeräumt. FML

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Unter Anonyme - 09/09/2026 07:32

Heute, ernste Diskussion mit meinem Freund. Als ich ihm vorschlug, dass wir zusammen eine Wohnung mieten könnten, fragte er als Erstes, welchen Internetanbieter wir nehmen würden. FML

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Unter Mariiie___E_B - 29/09/2025 18:31

Heute, nach mehreren Monaten, in denen ich versucht habe, ihn auf frischer Tat zu ertappen, komme ich nach Hause und mache so wenig Lärm wie möglich. Er hat mich nicht gehört und macht weiter mit seinem kleinen Unfug. Dann schaut er mich beschämt an. Mein Kater zerreißt meine Mitschriften, wenn ich nicht da bin. FML

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Unter Anonyme - 23/03/2026 14:31

Heute, kaufe ich mir endlich — nachdem ich monatelang davon geträumt habe — einen tollen PC für über 1.000 €, über eine Website, bei der ich vor ein paar Jahren schon bestellt hatte. Leider wohnte ich damals in einer anderen Stadt. Und rate mal: ich habe vergessen, die Lieferadresse zu ändern. FML

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Du hast es verdient 17

Unter ManYolo - 12/09/2026 16:32

Heute, mitten in einer Matheklausur bekommt mein Sitznachbar einen epileptischen Anfall. Ich renne zur Krankenschwester – auf der Treppe bekomme ich selbst einen Asthmaanfall und brauche länger, um mich zu erholen, als sein Anfall gedauert hat. FML

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Unter Kaamémélott - 26/03/2026 07:31

Heute, arbeite ich als Kassierer. An der Kasse habe ich schon viele seltsame Kundensituationen erlebt, aber bisher habe ich noch nie einen handfesten Streit zwischen zwei Omas gesehen: Die eine versuchte, die andere mit einer Baguette zu schlagen, und die andere benutzte ein Paket Klopapier als Schild. FML

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Unter correspondant - 16/09/2026 16:32

Heute, mein Vater hat meinen deutschen Austauschschüler vom Bahnhof abgeholt. Er hat zwar jemanden mit nach Hause gebracht, aber es ist nicht mein Austauschschüler. Schlimmer noch, ich glaube, der spricht Portugiesisch. Meinem Vater ist das egal, er hat Wichtigeres zu tun. FML

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Unter mimi78 - 07/10/2025 05:31

Heute, obwohl ich nicht gewählt hatte, wollte ich nicht als schlechte Bürgerin dastehen und sagte deshalb all meinen Freunden, ich hätte meinen Stimmzettel in die Urne gelegt. In meinem Wahllokal gab es allerdings Wahlcomputer. FML

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Unter Baie - 18/09/2026 00:32

Heute, mein Freund schläft nie so schlecht wie wenn er mit mir im selben Bett liegt. Wir sind 18 und 20 Jahre alt und überlegen schon, in getrennten Zimmern zu schlafen. FML

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Unter CZB - 31/03/2026 17:31

Heute, noch weniger als drei Monate vor meinem 16. Geburtstag, fragt mich meine Zahnärztin, ob mich meine ehemalige Zahnärztin nie zur Kieferorthopädie überwiesen habe, weil ich das wirklich brauche und die Krankenkasse es nach meinem Geburtstag nicht mehr übernehmen wird. Das Problem ist: SIE war immer meine Zahnärztin. FML

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Unter Anonyme - 20/09/2026 01:32

Heute, ist ein Auto in die Mauer gefahren, die ich gerade hatte renovieren lassen. Es war mein Auto und es wurde von meinem Sohn gefahren. Für meinen Stoßfänger und meine Mauer, die jetzt wieder repariert werden müssen. FML

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Unter MissDQ - 12/10/2025 22:31

Heute, wurde mir vorgeworfen, Kleidung stehlen zu wollen, weil ich zu lange in der Umkleidekabine war und nur ein paar Teile dabei hatte. Ich war in einem der Oberteile, die ich anprobierte, stecken geblieben. FML

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Unter Maëlle - 18/10/2025 08:31

Heute, in unserem Büro wird umgebaut; Trennwände werden versetzt. Die Schalldämmung der zur Toilette angrenzenden Wand wurde entfernt. Ich frage mich immer noch, wie meine kleine, zierliche Kollegin so mächtige Fürze produzieren kann. FML

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Unter Chakra13330 - 23/10/2025 23:31

Heute, mein Nachbar hat mich mitten in der Nacht geweckt, weil ich meine Mülltonne nicht rausgestellt hatte, obwohl die Müllabfuhr sehr früh am Morgen kommt. FML

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Unter Anonyme - 29/10/2025 07:31

Heute, allein im Kino. Der Mitarbeiter ist sehr attraktiv und super nett, also beschließe ich, ihn vor Beginn des Films noch schnell nach seiner Nummer zu fragen. Er sagt, er würde sie mir nach der Vorstellung geben, und ich bin völlig aus dem Häuschen! Ich habe 20 Minuten gewartet, bis ich mich damit abgefunden habe. FML

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Unter Anonyme - 21/04/2026 11:31

Heute, erste Nacht in unserem neuen Haus auf dem Land. Früher wohnten wir in der Stadt und der Lärm hat uns am Schlafen gehindert. Jetzt können wir nicht schlafen: zu viel Stille. Bis wir uns daran gewöhnt haben. FML

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Unter Vilain cookie vicieux - 23/04/2026 11:32

Heute, mal wieder die x-te Diskussion wegen meines Gewichts mit meinem Freund. Während ich mich vor ihm auszog, versicherte ich ihm, dass ich darauf achte, was ich esse. Genau in dem Moment, als ich mein T-Shirt auszog, fiel ein Stück Keks heraus. FML

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Unter Layla - 05/11/2025 17:31

Heute ist mein Geburtstag, aber da ich dieses Jahr mein Abitur geschrieben habe, haben meine Eltern beschlossen, dass er jetzt nicht gefeiert wird, sondern erst am 5. Juli, dem Tag der Abiturergebnisse. Ich warte also darauf, meinen 18. Geburtstag zu feiern... oder auch nicht. FML

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Unter Lavieillekiemmerde - 27/04/2026 11:31

Heute, im Bus habe ich einen Jugendlichen höflich gefragt, ob er mir seinen Platz geben könne, weil ich mit einem Stock gehe und Mühe habe, zu stehen. Seine Tante hat mich angeschrien: "Er ist Waise und eine Alte wie du (61) sollte nicht mit dem Bus fahren, um die Leute zu ärgern", und drohte damit, mich ausfindig zu machen. FML

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Unter Top50 - 07/11/2025 01:31

Heute, bin ich über ein Notizbuch gestolpert, in dem meine Freundin chronologisch alle Typen auflistet, mit denen sie geschlafen hat. Ich bin Nr. 36 von 45. FML

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Unter David et Jonathan - 03/05/2026 12:31

Heute, sind wir nach einem Monat aus dem Urlaub zurückgekommen. Wir hatten unserem Nachbarn, einem Automechaniker, für den Notfall die Hausschlüssel anvertraut. Er hat die Gelegenheit genutzt, dort Sachen zu lagern. Überall stehen Stapel mit Reifen, sogar im Badezimmer. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, praktische Biologieprüfung: Mäusedissektion. Als ich anfange, sie zu öffnen, landet Blut auf meinem Finger. Mein Reflex? Lecken. FML

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Heute, habe ich die Redewendung "jemandem Sand ins Getriebe streuen" wörtlich erlebt: Ich sitze im Rollstuhl und ein kleines Mädchen hat einen Ast zwischen die Speichen meines linken Rades geklemmt. FML

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Zufällig

Heute, während eines leidenschaftlichen Kusses mit meiner Freundin in ihrem Zimmer, platzt ihre kleine Schwester herein und schreit: 'Hör auf, sie hat Asthma!' Lachend antworte ich, dass ich sie nicht ersticken werde. Ihre Antwort: 'Nein, aber bei deinem Mundgeruch habe ich Angst, dass sie erstickt.' FML

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Heute haben mein Sohn und meine Schwiegertochter ein Haus gekauft. Ich habe mich freiwillig gemeldet, um ihnen bei der Renovierung zu helfen. Super Idee: Innerhalb von weniger als 24 Stunden habe ich meine Brieftasche verloren und bin im Krankenhaus gelandet. Für mich und meinen Freiwilligendienst. FML

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Heute, im Englischunterricht, nachdem ein Schüler Nelson Mandela mit Martin Luther King verwechselt hatte, korrigierte er sich und behauptete, Nelson Mandela sei ein Philosoph. Als ich fassungslos dreinschaute, fügte er hastig hinzu: Nein, eigentlich sei er ein Mentalist. Für Nelson Mandela, diesen kaum bekannten Philosophen-Mentalisten. FML

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Heute, im Park mit meinen ein- und dreijährigen Töchtern, unterhalte ich mich mit einem etwa zehnjährigen Jungen, der, als er meine Tochter 'Mama' zu mir sagen hört, sagt: "Was? Du bist ihre Mama? Du bist ja so alt, ich dachte, du wärst ihre Oma." Ich bin 32. FML

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Heute, hat meine Frau mich angefleht, sie mit ihrem 'wundervollen Kollegen' schlafen zu lassen, der Ende des Sommers ans andere Ende der Welt versetzt wird. FML

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Heute, lebe ich in Guadeloupe und habe ein ganz neues Ventilatorkonzept entdeckt: einen Ventilator mit Licht, das Mücken anlockt, damit sie von den Flügeln zerschreddert werden. Sehr effektiv gegen Mücken, in der Tat. Das Problem: Er ist auch sehr effektiv gegen Fledermäuse. FML

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