Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 01/03/2025 18:00

Heute hat mich mein neuer Mitbewohner gebeten, ihm die Tierarztkosten für seinen Hund zu erstatten. Seiner Meinung nach ist es meine Schuld, dass sein Hund ein Kilo Schokolade gefressen hat, denn ich hätte sie nicht auf der Küchentheke liegen lassen dürfen. Der gleiche Hund, der in 24 Stunden mein Bett aufgeschlitzt, hineingeschissen und meine Sachen zerstört hat. FML

pauline2305 - 14/04/2025 08:33

Heute habe ich mir das 'dünnste Smartphone der Welt' gekauft. So dünn, dass es unter eine Tür gerutscht ist, für die niemand einen Schlüssel hat. FML

speedleg - 11/07/2025 04:33

Heute mache ich per Anhalter eine Fahrt nach Bordeaux. Ein junger Mann nimmt mich mit und da ich gesprächig bin, unterhalte ich mich mit ihm. Er hält an einer Tankstelle, um zu tanken, und schickt mich, um zwei Kaffees zu holen. Jetzt habe ich zwei Kaffees und keinen Fahrer mehr. FML

AmrAmr - 01/03/2025 22:00

Heute, als Mitarbeiter im Kundendienst für DSL-Router, erhalte ich einen Anruf von einem Kunden: 'Ja, hallo, ich rufe an, um Ihnen auf die Nerven zu gehen. Ich weiß, dass eine Richtlinie Ihnen verbietet, aufzulegen.' Er hat recht. FML

Monsieur B. - 14/04/2025 15:32

Heute warte ich auf ein sehr wichtiges Paket. Seit Monaten ist mein Briefkasten trotz des Schilds 'Keine Werbung bitte' voll mit Prospekten. Heute Morgen finde ich eine Benachrichtigung vom Postboten: 'Briefkasten voll'. Es ist Samstag, ich werde mein Paket erst am Montagnachmittag bekommen, und da ist es schon zu spät. FML

Bassbr - 02/03/2025 02:00

Heute hat das Mädchen, das ich schon lange liebe, endlich mit mir gesprochen. Ich war so überrascht, dass ich geweint habe. FML

Nyffa - 14/04/2025 23:32

Heute war meine letzte Liebesbeziehung so kurz, dass ich meinen Partner nur mit verstopfter Nase kennengelernt habe. Die Dauer einer Erkältung. FML

Anonyme - 11/07/2025 21:00

Heute hat ein Psychotherapeut seine Praxis in dem schlecht isolierten Gebäude eröffnet, in dem ich wohne. Er ist ein Fan der Urschreitherapie. FML

shivamoon - 02/03/2025 06:00

Heute, in einer Wohngemeinschaft mit drei Typen, bin ich das einzige Mädchen. Sie haben meine Abwesenheit genutzt, um im Wohnzimmer eine Ausstellung meiner Unterwäsche vor ihren Kumpels zu machen. FML

Anonyme - 15/04/2025 07:32

Heute arbeitet mein Schatz von zu Hause aus und empfängt seine Praktikanten. Am Abend davor hatten wir ein bisschen zu viel gefeiert. Ich bin gerade fertig mit Aufräumen, als sie ankommen. Mein zweijähriger Sohn zeigt dann auf alle Flaschen auf dem Tisch und sagt: 'Das ist von Mama! Und das auch! Das ist Mama!' Na gut. Wenigstens ist euer Lehrer in Form... FML

GLS - 12/07/2025 06:00

Heute bin ich aus Umweltgründen mit dem Bus statt mit dem Auto zur Arbeit gefahren. Die direkte Linie ist wegen Bauarbeiten gesperrt, aber das erfahre ich erst, nachdem ich losgegangen bin. Ich musste zwei Mal umsteigen und bin bei der letzten Verbindung in die falsche Richtung gefahren. Gesamtfahrzeit: 1 Stunde und 45 Minuten, obwohl ich mit dem Auto nur 15 Minuten brauche. FML

kndg - 02/03/2025 10:00

Heute habe ich im edlen Luxusrestaurant um die Hand meiner Liebsten angehalten. Schade, dass die Kellner dort ungeschickt sind. Während meines Antrags landete ein Tablett mit Garnelen auf mir. FML

disney - 15/04/2025 15:32

Heute sind meine Frau, meine Kinder und ich nach Disneyland gegangen. Als der Märchenprinz im Restaurant auf meine zwölfjährige Tochter zuging, um mit ihr zu tanzen, sagte mein zehnjähriger Sohn: 'Fass sie an und du bist geliefert.' FML

Anonyme - 12/07/2025 14:32

Heute hat mir mein Ex, der 13 Jahre jünger ist als ich und den ich verlassen habe, damit er mit einer jüngeren Frau eine Familie gründen kann, erklärt, dass er mit seiner neuen Freundin in den Sporturlaub fährt. Und er fügte hinzu: 'Es ist sowieso auf 40 Jahre begrenzt, du kannst nicht mehr mit'. FML

owijaime - 02/03/2025 14:00

Heute hat sich mein fünfjähriger Sohn betrunken. Der Lausbub hat den Rosé mit dem verdünnten Grenadinesirup verwechselt. FML

DancingKing - 15/04/2025 23:32

Heute, um einen Kollegen im Nebenzimmer zum Lachen zu bringen, bin ich tanzend wie eine Ballerina durch die Tür gegangen. Mein Chef war im Raum. Ich tat so, als wäre ich gestolpert, und ließ mich auf den Boden fallen. FML

Inconnu - 12/07/2025 22:32

Heute habe ich meinem Spracherkennungsprogramm ein Schulreferat diktiert, das ich abgeben musste. Ich habe es nicht nochmal durchgelesen. Hätte ich wohl besser gemacht: Anstatt 'anthropomorph', hat das Programm 'eine Herde von Walrossen' geschrieben. Mehrmals. FML

color - 02/03/2025 18:00

Heute kam meine Mitbewohnerin, in die ich verliebt bin, in mein Zimmer, legte sich neben mich in mein Bett und sagte: "Ich wurde verlassen. Ich sage es dir gleich: Wir schlafen nicht miteinander, ich brauche nur deine Arme." FML

Lauraaaaaaaa - 16/04/2025 07:32

Heute Abend verbringe ich die Zeit mit einem Freund, in den ich unsterblich verliebt bin. In der Nacht flüstere ich ihm ins Ohr: 'Ich liebe dich.' Ich konnte sehr deutlich hören: 'Ich schlafe nicht.' FML

Anonyme - 13/07/2025 06:32

Heute, als ich etwas Mascara auftrage, fragt mich mein 3-jähriger Sohn, was ich tue. "Mama schminkt sich, um schön zu sein, mein Schatz... Ist Mama schön?" Seine Antwort: "Ja, aber du musst trotzdem noch ein bisschen mehr drauf tun." FML

swissedelic - 02/03/2025 22:00

Heute habe ich die Eltern meiner Freundin kennengelernt. Da mir meine Freundin mitgeteilt hatte, dass ihr Vater ein Fan von Kaamelott ist, streue ich während des Abendessens einige Kultzitate aus der Serie ein. Später in der Nacht gesteht sie mir, lachend, dass das nur ein Scherz war und ihr Vater mich für verrückt hält. FML

Inconnu - 16/04/2025 16:00

Heute, nachdem ich auf meinen fünfjährigen Neffen aufgepasst habe, werfen mein Schatz und ich uns in einer sinnlichen und stürmischen Umarmung auf die Couch. Genau in diesem Moment bleibt die DVD von Der König der Löwen bei einem Satz von Scar hängen. "Aber was wird deine Mutter sagen? Aber was wird deine Mutter sagen?" FML

ptitruc - 13/07/2025 14:32

Heute, nach einer heißen Nacht mit meiner Freundin, hat sie zum ersten Mal die Größe meines Penis kritisiert. Ganz gelassen antwortete ich, dass sie sich bei meinen Eltern beschweren solle. Ich dachte nicht, dass sie das wirklich tun würde. FML

souad - 03/03/2025 02:00

Heute wurde ich von meinem Chef, der zufällig auch mein Ehemann ist, 200 km von zu Hause versetzt. FML

Céline60 - 17/04/2025 00:00

Heute treffe ich die Mutter meines neuen Freundes; sie nimmt uns mit ins Kino. Ich öffne die Vordertür und klappe den Sitz mühsam nach vorne, um mich hinten hinzusetzen, als ich hinter mir höre: 'Ähm... Das Auto hat fünf Türen.' FML

Anonyme - 13/07/2025 23:00

Heute möchte mein Freund seit Bekanntwerden meines Versetzungsortes die Fenster unserer Wohnung nicht mehr schließen, damit wir uns an die 'Kälte' unserer zukünftigen Stadt gewöhnen. Oslo? Moskau? Helsinki? Nein. Bordeaux. Wir wohnen in Toulouse, und 'das ist ja viel nördlicher, oder?!' FML

Superporcinet - 03/03/2025 06:16

Heute, total verängstigt, rief ich die Polizei, weil die zehn wilden Hunde meiner Nachbarn (die ihr Tor nicht richtig geschlossen hatten) anfingen, die Straße zu überfluten. Tatsächlich war es eine andere Nachbarin, eine 70-jährige Omi, die sie freundlich, einen nach dem anderen, vor mir und den lachenden Polizisten hereinließ. FML

Anonyme - 17/04/2025 08:32

Heute, nach 20 gemeinsamen Jahren, entdecke ich, dass er mich betrügt. Seine Verteidigung: 'Und woher weiß ich, dass du mich in 20 Jahren nie betrogen hast?!' Ich träume. FML

Fashion victim - 14/07/2025 07:00

Heute hatte ich Probleme mit der Bestätigung meines Einkaufs auf Vinted. Der Verkäufer war verständnisvoll und wollte kurz warten. Nach langen Minuten ging die Zahlung durch. Glücklich schrieb ich dem Verkäufer: 'Juhu! Es hat geklappt!' Er hat meinen Kauf sofort storniert, weil ich 'Juhu' gesagt habe und er 'nicht mein Kumpel sei'. FML

Rastatopoulos - 03/03/2025 10:16

Heute stehe ich an einer roten Ampel, kann sie aber nicht gut sehen. Ich bitte meine vierjährige Tochter, mir Bescheid zu geben, wenn sie grün wird. „Grün!“, sagt sie. Also fahre ich los und mitten auf der Kreuzung höre ich: „April, April!“ FML

Heute, habe ich das Gefühl, dass sich eine Erkältung anschleicht. Auf Anraten meiner Mutter legte ich mir vor dem Schlafengehen eine in zwei Hälften geteilte Zwiebel auf den Nachttisch. Ich wachte krank wie ein Hund auf, und mein Zimmer roch nach Achselhöhlen. FML

Heute, nach zwei Jahren freigestellt zu sein für einen beruflichen Neustart, sende ich mein Kündigungsschreiben aus dem öffentlichen Dienst. Es ist eine endgültige, unumkehrbare Entscheidung. Ratet mal, wer eine Woche später seinen Job verloren hat… FML

Heute hat mein Mann mich von einer unerträglichen Spannung befreit, indem er mir verriet, welches Geburtstagsgeschenk er von der Liste auswählte, die ich ihm gegeben hatte. Indem er es über mein Amazon-Konto bestellte. FML

Heute, mit dem Telefon in der Hand, rannte ich dem Lieferservice Chronopost hinterher. Ich hatte genug Zeit, den Fahrer vorbeifahren zu sehen, ohne anzuhalten, sein Kopf war seinem Kumpel zugewandt, der sich gerade ein Nickerchen gönnte, mit weit offenem Mund. FML

Heute, beim Sex hat meine Freundin mir einen Finger in den After gesteckt. Vor Schreck habe ich "Mama!" geschrien. FML

Heute verbringe ich meinen Urlaub an einem von Mücken verseuchten Ort. Vorausschauend habe ich Zitronellaarmbänder mitgebracht, um sie fernzuhalten. Nach ein paar Minuten fand ich eine Mücke auf dem Armband, das ich trug. FML