Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 21/09/2025 13:31

Heute, bin ich in einer Tiefgarage mit meinem Auto liegen geblieben. Das ist bereits das dritte Mal, dass diese Panne auftritt, und mein Mechaniker hat sie immer noch nicht richtig behoben. Außerdem muss ich bei ihm bleiben, um eine Reparatur auf Garantie zu bekommen. Das Problem besteht jetzt schon seit einem Jahr. FML

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Unter Anonyme - 24/09/2025 21:31

Heute, mein Schatz und ich sind auf Diät. Vor drei Wochen haben wir unseren Familien angekündigt, dass wir bis auf Weiteres weder Süßes noch Fettiges essen. Heute kommt meine Schwiegermutter aus dem Urlaub zurück und bringt uns Marmelade, Salami und in Öl badende gefüllte Paprika. FML

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Unter lecappasgauteng - 10/04/2026 18:31

Heute, hat mein Nachbar einen Firmennamen gewählt, der ihm wie angegossen passt. FML

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Unter PafLeChien - 11/04/2026 10:31

Heute, wegen einer Sonderaktion im Supermarkt hat mein Mann 8 Kilo Hundefutter gekauft. Wir haben gar keinen Hund. FML

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Unter UnGrasDeChat - 15/04/2026 12:31

Heute, unten am Haus, bin ich unserer geliebten Katze begegnet, die seit einem Jahr verschwunden war, nach der wir wochenlang gesucht und monatelang geweint hatten. Sie war deutlich übergewichtig geworden und trug ein Halsband. FML

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Unter Clément Carpentier - 24/04/2026 00:32

Heute, gehe ich wie jeden Tag zur Schule. Als ich zurückkomme, merke ich, dass die Beifahrerscheibe meines Autos offen ist. Besorgt renne ich hin und stelle fest, dass mein 200‑Euro-Lautsprecher verschwunden ist. Leider befand sich mein Auto im toten Winkel einer Überwachungskamera. FML

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Unter Anonyme - 08/11/2025 07:31

Heute, wie jeden Morgen seit ich vor ein paar Wochen vollständig ins Homeoffice gewechselt bin, grüße ich den Zusteller vom Fenster im Obergeschoss. Und wie jeden Morgen hat er zurückgegrüßt. Das war allerdings kurz nachdem er eine Benachrichtigung für mein Paket mit dem Vermerk "Sie waren nicht zu Hause" hinterlassen hatte. FML

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Unter Anonyme - 07/05/2026 10:31

Heute, mein Bruder verlangt von mir die Rückerstattung für die beiden Schlösser, die er an meinem Fiat ausgetauscht hat. Den Wagen habe ich ihm mehr als sechs Monate geliehen; in dieser Zeit habe ich die Versicherung bezahlt, ohne ein Wort zu sagen. Also habe ich jetzt ebenfalls die Rückerstattung verlangt. So viel zur dankbaren Familie. FML

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Unter Anonym - 14/05/2026 04:31

Heute, habe ich zum ersten Mal seit 2007 wieder Freude gespürt. Da mein Körper das nicht gewohnt war, bekam ich Herzrasen. FML

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Unter Anonyme - 16/05/2026 05:32

Heute, nachdem ich den ganzen Vormittag an meinen Matheaufgaben im Entwurf gearbeitet und sie dann sauber abgeschrieben hatte, gönne ich mir eine kleine Pause. Zur Entspannung zeichne ich auf einem meiner Schmierzettel einen riesigen Pilz… nur um dann festzustellen, dass ausgerechnet das der einzige Zettel war, den ich noch nicht sauber abgeschrieben hatte. FML

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Unter Dur-dur - 24/05/2026 05:31

Heute, im Bus starre ich ein hübsches Mädchen an. Sie steckt sich dann sehr sexy den Finger in den Mund. Ich lächle ihr und zwinkere ihr zu. Da sagt ein Teenager neben mir: „Du hast was an den Zähnen, sie will dich nicht anmachen.“ FML

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Unter Va te faire cuire un oeuf - 31/05/2026 13:31

Heute, mache ich mir hartgekochte Eier. Ich fülle Wasser in den Topf, stelle den Topf auf eine meiner beiden Herdplatten und gebe die Eier ins Wasser. Nach einer Viertelstunde Kochzeit hole ich die Eier heraus. Ich fange an, eines aufzuschlagen, um es zu pellen. Es war noch flüssig — ich hatte die falsche Platte eingeschaltet. FML

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Unter sabeth67 - 14/12/2025 16:31

Heute, als mir gerade ein makelloses Einparken gelang, hat das Auto, das direkt vor meinem stand, extra gewartet, bis ich mit meinem Kunststück fertig war — und ist dann weggefahren. FML

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Unter Anonyme - 06/06/2026 07:31

Heute, habe ich die Philosophieprüfung beim Aufnahmeverfahren der École normale supérieure geschrieben. Das Aufsatzthema lautete: „Erklären“. Das war's. FML

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Unter Suziwan - 16/12/2025 16:32

Heute, war ich allein im Bad und habe etwas getan, das man normalerweise nicht in der Öffentlichkeit macht: Ich habe an meinen Fußnägeln geknabbert. Ich kann einfach nicht anders. Seit mein Freund, mit dem ich zusammenlebe, die Badezimmertür aufgestoßen hat, küsst er mich nicht mehr. FML

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Unter MelleBismuth - 07/06/2026 15:31

Heute, habe ich mir einen Vibrator gekauft. Sehr besorgt um meine Diskretion wickle ich mein Schätzchen in fünf Stofflagen und sperre es in einer mit Vorhängeschloss verschlossenen Schachtel, die ich ganz hinten in einer vergessenen Schublade verstaue. Kaum zu Hause angekommen, fragt meine Mutter, ob ich die Bedienungsanleitung, die im Wohnzimmer herumliegt, wegräumen kann. FML

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Unter Gnay - 07/01/2026 06:31

Heute, da ich nicht genug Geld hatte, um meinem Bruder ein Geschenk zu kaufen, gab mir meine Mutter eines, das sie ihm schenken wollte. Erleichtert schenkte ich es meinem Bruder und sagte ihm, dass ich an ihn gedacht hatte. Er hätte mir vielleicht geglaubt, wenn ich das Etikett 'Von Mama' entfernt hätte. FML

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Unter Wormy - 15/01/2026 09:31

Heute, hat mir das Mädchen meiner Träume endlich gesagt: „Ich liebe dich.“ Na ja, sie war total betrunken und hat sich beim Vornamen vertan, aber sie hat es gesagt. FML

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Unter Idjy - 21/01/2026 11:31

Heute, hat die Familienkasse meine Akte geschlossen. Ich brauchte doch nur einen Nachweis über das Familieneinkommen. FML

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Unter Anonyme - 28/01/2026 08:31

Heute, feiere ich meinen Geburtstag mit Freunden in einer Bar, und eine umwerfende Frau kommt an unseren Tisch. „Also, du bist am 5. Januar geboren?! Ich stehe total auf Wassermänner! Wollen wir den Abend zusammen ausklingen lassen?“ Dummerweise habe ich korrigiert: „Eigentlich bin ich Steinbock.“ FML

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Unter GayMermaid - 30/01/2026 09:31

Heute, bei einem Abend am Meer bin ich mit dem Fuß heftig gegen einen Felsen gestoßen. Ergebnis: die Zehenspitze abgerissen und nichts zum Saubermachen. Dann kam eine völlig betrunkene Frau, brüllte, sie sei Krankenschwester, und schüttete mir ihr Glas Tequila auf den Fuß. FML

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Unter Santoro - 14/08/2025 01:31

Heute, im Dispo, kann ich meine Bankkarte nicht benutzen, um mir am Kaffeeautomaten einen Kaffee zu holen. Dagegen wurden die Gebühren für die Überschreitung meines genehmigten Disporahmens von 96 € ohne Probleme abgebucht. FML

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Unter Anonyme - 20/02/2026 23:31

Heute, habe ich mein Klassenfoto bekommen. Wie beim letzten Mal hatte ich die Augen geschlossen und dachte, dieses Mal könne es nicht schlimmer werden. Ergebnis: Der Fotograf drückte so schnell ab, dass ich überrascht aussah. Man könnte meinen, ich sei besessen und wolle seine ganze Familie umbringen. Ich hätte die Augen geschlossen lassen sollen. FML

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Unter Lilou - 02/09/2025 04:31

Heute, in der U-Bahn hat jemand die Kapuze meines Mantels als Mülleimer für benutzte Taschentücher benutzt. Ich habe es bemerkt, als ich die Kapuze über meinen Kopf zog. FML

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Unter Anonyme - 07/09/2025 16:31

Heute, mein Sohn, ganz aufgeregt, mir von seinem Schultag zu erzählen, sagt zu mir: "Ach übrigens, weißt du, was Papa mir heute Morgen im Auto gesagt hat, bevor wir zur Schule gefahren sind? Dass er ausziehen will, weil du ihn nervst!" Seit etwas mehr als zwei Jahren arbeitet er kaum oder gar nicht, ich bezahle alles, aber ich darf ihn nicht nerven. FML

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Unter anonyme12345 - 10/09/2025 10:31

Heute, mein Mann muss auf die Kinder aufpassen. Er unternimmt sonst nie etwas mit ihnen, deshalb bin ich überrascht, dass er vorschlägt, mit ihnen auf den Spielplatz zu gehen. In Wirklichkeit war direkt nebenan eine Pokémon-Arena. FML

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Unter Anonyme - 15/09/2025 07:31

Heute, nach mehrmaligem hartnäckigem Klingeln habe ich durchs Fenster geschaut, wer da klingelte. Da ich das Gesicht nicht erkannte, habe ich das Fenster wieder zugemacht, weil ich dachte, es seien Vertreter. 20 Minuten später sagt mein Mann, sein Freund habe ihn mindestens 20 Mal angerufen. Er wartete seit 40 Minuten draußen, nachdem er 3 Stunden gefahren war. FML

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Unter merde - 11/03/2026 21:31

Heute, ich bin einem Mann auf der Straße begegnet, der darauf wartete, dass sein Hund sein Geschäft erledigt. Der Mann hatte keine Tüte, also hob er den Haufen mit bloßen Händen auf, warf ihn in einen Mülleimer und wischte sich die Hände an einem Laternenpfahl ab — und das alles pfeifend. FML

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Unter Anonyme - 23/09/2025 14:31

Heute, habe ich meine Katze verloren und heiße Michelle. Wenn ich eine Anzeige aufgebe, werde ich wohl nicht ernst genommen. FML

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Unter Anonyme - 15/03/2026 23:31

Heute, mein Mann ist zu den Nachbarn rübergegangen, um sie mitten in ihrem Liebesspiel zu bitten, beim Liebesmachen bitte etwas leiser zu sein. Er kam erst eine Stunde später zurück. FML

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Heute, hat mein Mann wieder zugeschlagen und kam vom Einkaufen mit sechs Senfgläsern zurück. Letzten Monat waren es noch zwölf Nutella-Gläser. Ich habe ihm doch erklärt, dass es viel günstiger wäre, leere Gläser zu kaufen. "Aber Leeres isst man ja nicht," erwiderte er. Unwiderlegbares Argument. FML

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Heute, Familienessen. Mein Sohn sagt: "Was ist der Unterschied zwischen Hoden und Zeugen Jehovas? Keiner, sie kommen zu zweit und man lässt sie nie rein." Ich wollte weiter darauf eingehen und antwortete: "Eines Tages hat dein Vater sie reingelassen." Peinliches Schweigen. Ich sprach natürlich von den Zeugen. FML

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Heute war ich mit meiner Mutter und ihrem Freund in einem chinesischen Restaurant. Am Ende des Essens hat der Kellner mir keinen Sake gebracht, sondern einen Lutscher. Die Antwort vom Freund meiner Mutter, der ziemlich scherzhaft war: 'Ja, du musst noch üben.' FML

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Heute verstehe ich mich gut mit einem Kambodschaner, der nach Frankreich gekommen ist, um zu studieren. Alle in der Klasse wissen, dass in Kambodscha ein Mädchen auf seine Rückkehr wartet, um ihn zu heiraten. Heute hat er mich vor allen gebeten, seine zweite Frau zu werden. Er hat klargestellt, dass die erste nicht eifersüchtig sein würde. FML

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Heute, als Medizinstudentin, habe ich gesehen, wie meine Katze es geschafft hat, all meine Vorlesungen, die in einer Datei auf dem Computer gespeichert waren, verschwinden zu lassen, nur indem sie sich auf die Tastatur gelegt hat. Sie sind unauffindbar. FML

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Heute, bin ich mit Freunden auf einer Party. Wir kommen darauf, einem Typen, den wir nicht ausstehen können, einen Streich zu spielen. Ich drehe die Flamme meines Feuerzeugs höher, damit er beim Anzünden seiner Zigarette einen Schreck bekommt. Fünf Minuten später zünde ich meine Zigarette an. Ich habe keine Augenbrauen mehr. FML

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