Spicy

By Anonyme - 09/03/2025 21:48

Heute, Frauenarzttermin. Seit über 2 Jahren keine sexuellen Kontakte. Auf die Frage: "Haben Sie Schmerzen beim Geschlechtsverkehr?", antwortete ich: "Ich weiß es gar nicht mehr, es ist schon so lange her!" Sie entgegnete: "Na dann, schauen wir mal!" und führte das Spekulum recht energisch ein. FML

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By malchanceuse - 09/03/2025 18:32

Heute, und nach 10 Jahren Beziehung, freue ich mich sehr, dass sich mein Mann so gut mit meinem Vater versteht. So gut, dass sie bei meiner Rückkehr von der Arbeit beide nackt auf dem Sofa saßen. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 17:00

Heute habe ich mir die Initialen meiner kleinen Familie tätowieren lassen: B.B.C. Dann hat mir ein Kollege erklärt, was das auf Erwachsenenwebseiten bedeutet. FML

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By Batiste789 - 09/03/2025 12:16

Heute, um die Neugierde meiner Freundin zu befriedigen, beschließe ich, mein Ding in der Dusche zu messen und nehme deshalb ein Lineal mit. Später am Abend, beim Abendessen, fragt meine Mutter: 'Na, wie groß ist es?' Ich hatte mein Lineal im Badezimmer vergessen. FML

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By lostris00 - 09/03/2025 10:48

Heute, beim Umzug, hatte ich die brillante Idee, "X" für die Sachen meines Freundes auf die Kartons zu schreiben, mit "X" für Xavier. Stille wie in einer Kathedrale und ein verschmitztes Lächeln bei den Umzugshelfern, als sie den Karton mit der Aufschrift "DVD X" brachten. FML

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By LaMarie - 09/03/2025 10:32

Heute habe ich erfahren, dass das lange 4-tägige Wochenende, auf das ich mich so gefreut hatte, ruiniert ist: Meine Schwägerin hat entbunden und das bedeutet: 'Schwiegermonster' 700 km von zu Hause entfernt, um zu versuchen, sich einzureden, dass das Neugeborene super süß ist und einem der Elternteile ähnelt. FML

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By Inconnu - 09/03/2025 10:16

Heute hat mein Freund mir gesagt, dass er sich wünschen würde, dass ich mich beim nächsten Mal, wenn wir miteinander schlafen, als Toad, der Riesenpilz aus Mario Kart, verkleide. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 09:48

Heute, nachdem ich den ganzen Tag damit verbracht hatte, mich an den Namen eines Bekannten zu erinnern, fällt mir mitten in einer heißen Umarmung mit meinem Freund ein, dass er 'Cyril' heißt. Natürlich konnte ich nicht anders, als seinen Namen siegreich rauszuschreien. FML

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By MrClown - 09/03/2025 09:32

Heute betreue ich eine Klassenfahrt mit Schülern im Alter von sechs bis zwölf Jahren. Auf der Autobahn überholt unser Bus einen Lastwagen. Ich drehe unachtsam meinen Kopf und entdecke gleichzeitig mit den Kindern, dass der Fahrer gerade fröhlich vor einem pornografischen Magazin, das auf seinem Lenkrad liegt, masturbiert. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 08:00

Heute, während des Akts hat sich mein Freund plötzlich zurückgezogen und gefragt: 'Warum denke ich jetzt an deine Mutter?!' FML

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By Bulle - 09/03/2025 07:48

Heute haben mir meine Nachbarn mit Schmieröl für meine quietschenden Fensterläden ausgeholfen. Sie nutzten die Gelegenheit, um mir zu sagen, dass es auch sehr gut für Betten funktioniert. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 07:32

Heute hat mir eine Freundin vorgeschlagen, meinen Freund während meiner Periode zu 'erleichtern', 'weil wir uns unter Freunden ja auch gegenseitig helfen können!' FML

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By taspasfaitça? - 09/03/2025 07:16

Heute habe ich mich auf eine meiner E-Mail-Adressen eingeloggt, die ich schon lange nicht mehr besucht habe. So habe ich erfahren, dass mein Vater sie benutzt hat, um sich auf Pornoseiten anzumelden. FML

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By Googlemap - 09/03/2025 07:00

Heute habe ich meiner Freundin einen schönen Schlafanzug geschenkt. Sie liebt ihn und trägt ihn jetzt jede Nacht. Früher schlief sie nackt. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 06:32

Heute erzählt mir mein Freund während unserer Liebesspiele von seinem Tag. FML

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By portUSB - 09/03/2025 05:48

Heute, kurz bevor wir uns näherkamen, rief mein Freund, der Informatiker ist, in dem Glauben, es sei lustig: "Öffne deine USB-Ports, hier kommt mein Gerät!" FML

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By Anonyme - 09/03/2025 04:00

Heute habe ich meinen Vater in MEINEM Zimmer, auf MEINEM Bett, vor MEINEM Computer, mit MEINEN Taschentüchern, vor einem MEINER Pornofilme gefunden. FML

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By laforcedufruit - 09/03/2025 03:00

Heute, Kuscheln mit meiner neuen Freundin. Alles war perfekt, bis ich sah, dass sie Apfelmus mitbrachte. Verwundert fragte ich sie, ob sie hungrig sei. "Nein, das ist für einen Blowjob. Ich kann es nur mit Apfelmus im Mund schaffen." FML

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By Bob - 09/03/2025 02:32

Heute, als ich nach einer Kuschelrunde mit meiner Freundin daliege, fühle ich, wie ihre Hand wiederholt mein Organ drückt. Überrascht von ihrem möglichen Verlangen frage ich sie, was sie macht. Sie antwortet: "Entschuldigung, ich habe geträumt, dass ich eine Wachstube drücke, um sie auf meine Schuhe aufzutragen." FML

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By rasta14 - 09/03/2025 01:48

Heute, das erste Mal mit meinem neuen Freund. Als es ernst wurde, fragte er mich, ob ich eine Krankheit hätte, weil "in Pornofilmen die Mädchen keine Haare haben". FML

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By coque not cock - 09/03/2025 01:32

Heute, wie schon immer, ist mein Nachname 'Coque'. Schauen wir über die Witze in meiner Kindheit über Geflügel hinweg. Allerdings nehmen die Witze, die ich derzeit im englischsprachigen Raum ertragen muss, eine ganz neue Dimension ein. FML

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By Zep - 08/03/2025 23:00

Heute gehe ich mit einem Mädchen aus, das vier Jahre älter ist als ich. Heute landen wir im Bett und es ist mein erstes Mal. Okay, okay, ich schaffe das. Beim Aufwachen finde ich nicht meine Freundin neben mir, sondern das Buch „Klartext für Jungs: Alles rund ums Thema Pubertät“ auf dem Kopfkissen. Ich bin 21 Jahre alt. FML

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By p'tit pied - 08/03/2025 21:00

Heute, weil ich dachte, ich sei allein zu Hause, zog ich mir Unterwäsche an und machte ein paar Dehnübungen wegen meiner Rückenschmerzen. Als ich mich nach vorne beugte und zwischen meinen Beinen hindurch schaute, bemerkte ich, dass der Gärtner draußen hinter der Glaswand steht und mich anstarrt, während er sich selbst befriedigt. FML

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By Anonyme - 08/03/2025 20:16

Heute, während ich mit meiner Schwester in meinem Zimmer über mein Sexualleben sprach, kam unsere Mutter hinein und sagte: 'Wir zwei müssen mal reden.' Meine Mutter wusste absolut nicht, dass ich ein Sexualleben habe, hatte aber unser gesamtes Gespräch gehört. FML

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By MAA-YAAH - 08/03/2025 19:48

Heute sind mein Freund und ich in ein Zimmer gegangen und haben angefangen, uns zu küssen. Als wir kurz davor waren weiterzugehen, ziehe ich mich aus und mein Freund sagt: 'Ähm, wollen wir fernsehen?' Am nächsten Tag, als ich ankam, sangen er und seine Freunde: 'Der Wald, lala lalala...' FML

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By teddybear - 08/03/2025 19:16

Heute, nachdem mein Freund seine Hand in meinen Slip gesteckt hatte, fing er an zu lachen. Ich fragte ihn, warum. Er antwortete: "Entschuldigung, es ist nur so, dass es mich an ein Tier erinnert." FML

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By Comeonmebaby - 08/03/2025 18:48

Heute, trotz einer Zunahme von zehn Kilos, bin ich beruhigt zu sehen, dass mein Partner jeden Tag Lust hat, mit mir zu schlafen, also noch mehr als früher. Er hat mir halblaut gestanden, dass es war, damit ich mehr körperliche Aktivität habe. FML

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By ladinde - 08/03/2025 17:16

Heute, während einer Reise nach Dublin, bin ich in eine Apotheke gegangen, um Kondome zu kaufen. Ich stammelte 'Kondom', und die Apothekerin zeigte mit ihren Händen, dass es drei Größen gibt. Stolz nickte ich für das große Modell. Am Ende hatte ich eine Schachtel mit 64 Kondomen. FML

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By krampusette - 08/03/2025 16:00

Heute, Mittagessen mit meinem Vater und meinem Liebsten. Mein Mann erklärt meinem Erzeuger, dass es ihm unangenehm ist, seinen „Schwiegervater“ zu duzen. Antwort: „Aber nein, ich bin nicht dein Schwiegervater… Du vögelst meine Tochter, also kannst du mich duzen. Das ist alles.“ FML

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By anonyme - 08/03/2025 15:16

Heute, Rollenspiel mit meinem Freund. Ich bin die bestrafte Schülerin und er der Lehrer. Er hat seine Rolle so ernst genommen, dass ich eine Seite des Wörterbuchs abschreiben musste. FML

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Heute, nachdem ich wochenlang E-Mails an meinen HR-Manager geschickt habe, um mich über den Mangel an Ernsthaftigkeit in ihrem Team zu beschweren und gleichzeitig die Strenge meines eigenen Teams hervorzuheben, hat er sich endlich entschieden, mich zu besuchen, um darüber zu sprechen. Ich war dabei, Grimassen zu schneiden, während ich Selfies machte. FML

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Heute hat meine neue Freundin unseren Sexting-Austausch wegen meiner Rechtschreibfehler beendet. FML

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Heute laufe ich auf der Straße, und ich merke, dass mir ein Mann folgt. Ich biege ab, er biegt ab. Ich überquere die Straße, er überquert die Straße. Ich gehe in mein Treppenhaus und er will auch hinein, als ich ihm Pfefferspray in die Augen sprühe. So habe ich meinen neuen Nachbarn kennengelernt. FML

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Heute, meine Kollegen, die ein Paar sind, fehlen die ganze Woche, weil ihr Sohn wegen Nierensteinen operiert wurde. Dieselbe Kollegin war vor zwei Monaten wegen ihrer eigenen Nierenstein-OP abwesend. Mein Arzt hat mich gerade angerufen und es scheint, dass auch ich Nierensteine habe und mit einer Operation rechnen muss. Für das Unternehmen. FML

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Heute, als meine Freundin auf die Toilette ging, wurde mir plötzlich klar, dass ich beim letzten Besuch nicht gespült hatte, und ich rannte, um sie aufzuhalten. Zu spät. Sie kam aus der Toilette, kreidebleich, und sagte einfach: 'Ich habe es gesehen. Ich habe deinen Haufen gesehen.' FML

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Heute, ich bringe meiner elfjährigen Tochter bei, zu den Hits der 80er und 90er zu tanzen. Sie fängt an, total verrückte Sachen zu machen, nur um Spaß zu haben, und ich sage ihr, dass sie lächerlich ist. Und, direkt mir in die Augen schauend, erwidert sie: "Ich hab's extra gemacht." FML

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