Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 04/05/2026 20:32

Heute, mein Baby muss Untersuchungen über sich ergehen lassen. Ich schlage meinen Schwiegereltern vor, zu uns zu kommen, obwohl wir am anderen Ende des Landes wohnen und ich bereits drei Viertel der Strecke gefahren wäre. Sie lehnen ab, weil... es zu weit wäre. Stattdessen schlagen sie vor, dass ich zu ihnen komme. Sie verstehen nicht, wo das Problem liegt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

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Unter frustrée - 28/04/2026 04:32

Heute, habe ich geträumt, dass ich mich prostituierte. Ich muss echt ficken. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 28/04/2026 21:31

Heute, hatte ich einen Autounfall. Mit einem Huhn. In Paris. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter Papyauvolant - 29/04/2026 13:32

Heute, statt des für die Mitfahrgelegenheit erwarteten etwa 30-Jährigen hat sein 76-jähriger Vater seinen neuen SUV eingeweiht, unter den Anweisungen seines Sohnes, der ihm sogar zeigte, welche Schilder gelten und wer Vorfahrt hat. Nach ein paar Schreckmomenten bat ich darum, am nächsten Bahnhof abgesetzt zu werden, um meine Reise dort fortzusetzen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

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Unter who's bad ? - 30/04/2026 05:31

Heute, um ein hübsches Mädchen im Club zu beeindrucken, habe ich versucht, den berühmten Moonwalk zu einem Song von Michael Jackson nachzumachen. Ich bin auf einer Wodka-Pfütze ausgerutscht und habe mir die Hüfte gebrochen. FML

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Unter MerciLaVie - 30/04/2026 21:32

Heute, wurde ich an zwei verschiedenen Rotlichtblitzern geblitzt. Der erste auf dem Weg zu meinem Freund, der mit mir reden wollte; der zweite auf dem Rückweg, kurz nachdem er mit mir Schluss gemacht hatte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

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Unter regardemoimaman - 01/05/2026 13:31

Heute, war ich mit meinen Töchtern einkaufen. Als wir an der Kasse standen und ich den Einkaufswagen einräumte, merkte ich, dass alle Leute uns anschauten. Meine dreijährige Tochter hatte ihre Hose runtergezogen und betrachtete ihren Po im Spiegel unter der Kasse, um zu sehen, was juckte. FML

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Unter Anonyme - 02/05/2026 05:31

Heute, meine Frau und ich schauten eine Sendung über Musik der 60er, als mein 17-jähriger Sohn gelangweilt meinte: „Schwarz ist schwarz, Grau ist grau… Man hat euch damals echt für Idioten gehalten“. FML

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Unter 46 c pav - 02/05/2026 21:32

Heute, Physik-Klausur. Pech gehabt, mein Taschenrechner ist zu Hause auf meinem Schreibtisch liegen geblieben. Bevor die Prüfungsbögen verteilt wurden, sehe ich einen Typen, der drei Taschenrechner auf seinem Tisch hat. Ich frage ihn, ob ich mir einen ausleihen kann, und er antwortet: "Und wenn die anderen beiden nicht funktionieren, wie soll ich dann klarkommen?". FML

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Unter lolybapt - 03/05/2026 13:32

Heute, mein Freund weigert sich, den Verkäufer um Rat zu fragen, weil er sagt, die seien "alle viel zu doof". Um seine Vorurteile zu widerlegen, gehe ich vor ihm zum Verkäufer und frage: "Socken in Größe 11 — was bedeutet das genau?" Er antwortet stolz: "Das ist kleiner als die 12." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

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Unter OLGA - 04/05/2026 05:31

Heute, hatte ich ein Vorstellungsgespräch in Paris. Ich habe mehr als 100 Euro für die Zugfahrt dorthin ausgegeben. Als ich ankam, stellte die Sekretärin fest, dass sie die falsche Person eingeladen hatte. Ich konnte den Direktor nicht einmal sehen. FML

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Unter Anonyme - 04/05/2026 21:32

Heute, mein dreijähriger Cousin ist zu meiner Oma gegangen und hat sie gefragt: "Oma, bist du so runzlig, weil du zu oft badest?". FML

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Unter GirlyClaire - 28/04/2026 05:31

Heute, mein Neffe spricht seit zwei Monaten, was bedeutet, dass mich meine ganze Familie seit zwei Monaten 'Nicht Mama' nennt, weil er mich so nennt, um mich von meiner Zwillingsschwester, seiner Mutter, zu unterscheiden. FML

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Unter helprelou - 28/04/2026 22:31

Heute, ein Typ, der auf mich steht und dem ich vorwerfe, zu aufdringlich zu sein, hat mir eine Nachricht auf Twitter, Facebook und per SMS geschickt, um sich zu entschuldigen. FML

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Unter lea - 29/04/2026 14:32

Heute, hat uns die Mathelehrerin die Klassenarbeiten zurückgegeben. Ich schaue mir die Aufgabe an, für die ich alle möglichen Methoden ausprobiert habe, vergeblich. Sie hat es geschafft, das, was ich hinter den Durchstreichungen geschrieben hatte, zu entziffern, und sagte: "Schade, genau das war's." FML

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Unter Anonyme - 30/04/2026 06:31

Heute, war ich auf einer Hochzeit. Beim Essen saß ich mit Fremden am Tisch, direkt neben einem alten Herrn, der einen großen Teil des Hauptgangs damit verbrachte, sich über Anglizismen in der Fachsprache seines Berufs zu beschweren, und einen weiteren Teil damit, sich über die „woke“-Invasion zu beklagen. FML

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Unter Anonyme - 30/04/2026 22:32

Heute, in den 20-Uhr-Nachrichten erfuhr ich, dass in der Bretagne Blutwürste verwendet wurden, um Überschwemmungen zu verhindern. Mein Mann schlug vor, dorthin zu fahren, weil man mich dort brauchen würde. FML

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Unter Anonyme - 01/05/2026 14:31

Heute, nachdem ich meinen jüngeren Bruder fast ein Jahr lang bei mir aufgenommen, ihm Arbeit und eine Wohnung besorgt und ihm beim Einleben geholfen habe, erfahre ich, dass er uns in unserem Umfeld wie die Thénardiers (aus 'Les Misérables') dastehen ließ, indem er behauptete, er hätte bei uns alles gemacht, obwohl er mir nur ein paar Mal geholfen hat. FML

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Unter Huit - 02/05/2026 06:32

Heute, ist der Atem meines Partners so giftig, dass ich im Auto das Fenster runterlassen muss, wenn er mit mir spricht. Heute Abend sehe ich, wie er aus dem Badezimmer kommt und mir ausweicht, um schnell ins Bett zu gehen. Ich frage ihn: 'Hast du dir die Zähne geputzt?' Antwort: 'Nee!' - 'Wirst du es noch machen?' - 'Nee!'. FML

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Unter inflames - 02/05/2026 22:32

Heute, frage ich meinen schwedischen Freund, wie man 'poignées d'amour' auf Deutsch nennt, während ich auf meine zeige und auf eine Übersetzung hoffe. 'Fett.' FML

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Unter xendz - 03/05/2026 14:31

Heute, zu meinem Geburtstag hat mir mein Freund drei Sixpacks Heineken geschenkt, weil sie gerade im Angebot waren. FML

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Unter grossenouille - 04/05/2026 06:31

Heute, beim Kuscheln auf dem Kissen habe ich mich mit meiner Freundin unterhalten. Sie sagte: "Ich war heute im Supermarkt, die hatten Kondome im Angebot, voll cool!" Dann meinte sie, es habe nur große Größen gegeben, also habe sie keine mitgenommen. FML

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Unter Ortee - 04/05/2026 22:32

Heute, habe ich als Apothekerin der Freundin meines Ex einen Schwangerschaftstest verkauft. FML

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Unter ElCamarero - 28/04/2026 06:32

Heute, in dem Restaurant, in dem ich arbeite, hat eine Kundin einen richtigen Aufstand gemacht. Auslöser ihres Zorns: Sie hatte einen Hotdog bestellt, und man brachte ihr nur ein Brötchen mit einer Wurst. Was soll man dazu sagen. FML

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Unter Hayt - 28/04/2026 23:32

Heute, im Bus, schaut mich ein fünf- oder sechsjähriger Junge an und lächelt. Ich finde ihn niedlich und lächle zurück und winke ihm. Er lächelt weiter und sagt zu mir: „Ich werde dich im Schlaf umbringen.“ FML

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Unter capitainesaucisse - 29/04/2026 15:34

Heute, schaue ich mir mal wieder die Filme ‚Der Herr der Ringe‘ an. In einer Szene, in der Gandalf auftaucht, geht mein Vater am Bildschirm vorbei und fragt mich: ‚Siehst du Fort Boyard?‘. FML

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Unter DonneuseDeLeçon - 30/04/2026 07:31

Heute, hat der Vater meines Sohnes mich "Besserwisserin" genannt. Ich hatte ihn gerade gebeten, seinen Porno außerhalb der Sichtweite unseres dreijährigen Sohnes anzuschauen. FML

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Unter Quelqu'un - 30/04/2026 23:31

Heute, als ich mein Päckchen Zigarettenpapier öffnete, um mir eine Zigarette zu drehen, entdeckte ich einen Zettel, auf dem stand: „15 € pro Woche oben auf dem Kühlschrank, sonst sag ich's Mama.“ Ich erkannte eindeutig die Handschrift meiner Mutter. FML

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Unter chtipepere85 - 01/05/2026 15:31

Heute, im Nachtclub schaut mich ein Mädchen von weitem an. Nach einer Stunde sehe ich, wie sie zu mir kommt, um ein Gespräch anzufangen. Als sie neben mir steht, sagt sie: "Oulala... von weitem hübsch, aber weit davon entfernt, hübsch zu sein." FML

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Unter Anonyme - 02/05/2026 07:31

Heute, mein Verlobter ist schon seit einiger Zeit total vernarrt in ein Videospiel, redet ununterbrochen darüber und das nervt mich. Um die Gespräche auszugleichen, habe ich vorgeschlagen, ihm jedes Mal von den Vorbereitungen für unsere Hochzeit zu erzählen, wenn er mir von seinem Spiel berichtet. Radikal – jetzt habe ich meine Ruhe. FML

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Heute, am Flughafen in Ägypten, werde ich zur Gepäckkontrolle gerufen. Der strenge Polizist zeigt mir den Kontrollbildschirm und fragt mich, was Handschellen in meinem Koffer zu suchen haben. Ich musste ihm erklären, dass es sich um ein Spielzeug für Erwachsene handelt, das mir von Freunden geschenkt wurde und das wir seit Monaten am Kofferboden vergessen haben. FML

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Heute, geschieden, fahre ich die Strecke Grenoble–Paris, um meine Tochter zu sehen. Ihre Mutter bittet mich, ihr statt der monatlichen Unterhaltszahlung Kleidung zu kaufen, was ich gerne tue und dabei weit mehr ausgebe als nötig. Danach schrieb sie ihrem Anwalt, dass ich die Unterhaltszahlung nicht geleistet hätte. FML

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Heute, empfange ich einen Freund zu Hause. Als ich von der Arbeit zurückkam, bemerkte ich, dass er auf wundersame Weise meine seit einem Jahr defekten Kochplatten repariert hatte. Auf mein Lob erwiderte er: "Ja, ich habe einfach die Sicherung wieder eingesetzt!". FML

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Heute, als ich Haselnüsse sammelte, gesellte sich ein Paar zu mir. Einer von ihnen sagte lächelnd: „Also, ihr klaut den Idioten auch Haselnüsse?“ Äh, nein, ich wohne hier, und das sind meine Haselnüsse. FML

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Heute bin ich Kreativdirektor und habe eine Grafikerin eingestellt. Sie hat mich gefragt, was der Tastaturbefehl zum Speichern ihrer Datei ist, und ich habe mit 'Apfel-S' geantwortet. Sie hat 'Apfels' in ihr Dokument getippt. FML

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Heute, hat der Vater meines Sohnes mich "Besserwisserin" genannt. Ich hatte ihn gerade gebeten, seinen Porno außerhalb der Sichtweite unseres dreijährigen Sohnes anzuschauen. FML

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