Ihre Alltagsgeschichten

aïe... - 10/02/2025 01:48

Heute, wie schon immer, habe ich extrem schwitzige Hände. Als ich meine neue Arbeitsstelle betrat, schüttelte ich einem Kollegen die Hand, der mir prompt fragte, ob ich vor meiner Ankunft masturbiert hätte – und das vor allen. FML

Ra5X - 25/03/2025 17:16

Heute habe ich mit meinen Kollegen aus dem Dekorationsgeschäft, in dem ich arbeite, darüber diskutiert, wo wir am besten eine Glaslampe ausstellen sollen, die genauso zerbrechlich wie teuer ist. Meine Ungeschicktheit hat das letzte Wort gehabt. Es wird der Mülleimer sein. FML

vivelesfous - 01/06/2025 10:00

Heute hat mir eine Patientin in der psychiatrischen Klinik, in der ich arbeite, eins mit einem Brötchen über die Rübe gezogen. Sie war nicht meiner Meinung und griff mich an – bewaffnet mit einem wahren Brotwunder. Jetzt weiß ich, dass eine harte Brötchenkruste eine tödliche Waffe sein kann. FML

4eme manette - 10/02/2025 05:48

Heute, nachdem ich bei McDo bestellt hatte, bat ich den Kassierer, mir noch etwas weiße Soße dazuzugeben. Er zwinkerte mir zu und streichelte mir beim Herausgeben des Wechsels über die Hand. FML

AaliyahC - 25/03/2025 21:16

Heute habe ich mein neues Auto bekommen. Als ich es einem Freund aus dem Fenster meiner Wohnung zeigen wollte, stellte ich fest, dass es nicht mehr da war. Wütend ging ich hinaus, dachte an einen Diebstahl, und sah es 100 Meter weiter in einer Mauer. Ich hatte die Handbremse nicht richtig angezogen. FML

Anonyme - 01/06/2025 18:00

Heute, im Halbdunkel des frühen Morgens lecke ich meinen Finger ab, auf dem sich ein Rest Erdnussbutter von meinem Frühstück befindet. Meine Nascherei wird mich noch ruinieren; es war ein Stück von der Leber-Paste, die ich dem Futter meiner Katze beimische. FML

_ _' - 10/02/2025 09:48

Heute, ich arbeite seit zwei Monaten als Kellnerin in einer Bar. Eines Tages haben mir lächelnde Kerle Trinkgelder gegeben – was mich zunächst sehr geschmeichelt hat, bis mir einer davon sagte: "Wow, sexy, der BH!" Die ersten vier Knöpfe meiner Bluse hatten sich gelöst. Jetzt verstehe ich. FML

Anonyme - 26/03/2025 01:32

Heute, seit zwei Jahren sehe ich, wie meine Kommilitonen die Anwesenheitslisten manipulieren, ohne dass es ein Problem gibt. Heute, in einer kritischen Situation, entscheide ich mich zum ersten Mal in zwei Jahren, es ihnen gleichzutun. Genau an diesem Tag entscheidet sich der Streber des Kurses, damit zu drohen, alles zu verraten. FML

Anonyme - 02/06/2025 02:00

Heute muss ich ein Paket in einem Lager abholen. Die Person am Telefon fragt mich, welches Fahrzeug ich habe, also antworte ich: 'Einen grauen Kangoo.' Er lässt mich warten und nimmt dann lachend das Gespräch wieder auf: 'Der Lagerist hat gesagt, dass es auch in einen roten Kangoo passen würde.' FML

Oxygo - 10/02/2025 13:48

Heute, ich habe gehört, wie meine Praktikumsbetreuerin zu meinem Chef sagte: "OK, ich nehme keinen Brückentag, aber du lässt mir den Praktikanten, damit ich nicht allein bin." Er hat zugestimmt. FML

Melanie Brillant - 26/03/2025 05:48

Heute, als ich bei meinem Freund ein wenig Hunger hatte, holte ich eine Packung Sesam-Reiswaffeln aus seinem Schrank. Erst nachdem ich sie gründlich gekaut hatte, bemerkte ich, dass sie nicht aus Sesam, sondern aus Insekten waren. FML

GrosSac - 02/06/2025 10:32

Heute, nach einem Monat Urlaub, muss ich wieder Hosen tragen, um zur Arbeit zu gehen. Es ist unmöglich, auch nur eine anzuziehen, deshalb musste ich mich krankmelden, um neue in meiner neuen Größe zu kaufen. FML

Petitprof - 10/02/2025 17:48

Heute, ich unterrichte an einem Gymnasium und die Schüler machen sich häufig über meine geringe Körpergröße lustig. Heute Morgen schrieb einer von ihnen ganz oben an die Tafel: "Lösch mich, wenn du's kannst." FML

Roseeeeeeeeee - 26/03/2025 10:00

Heute komme ich von einer Geschäftsreise nach Hause und entdecke, dass meine Freundin unsere Wohnung komplett neu gestrichen hat. Ich wusste nicht, dass es so viele Rosatöne gibt. FML

Bienvenuedanslaparentalité - 02/06/2025 18:32

Heute, als unser Baby anfing zu weinen, setzte mein Mann seine Kopfhörer auf. FML

perrine1999 - 10/02/2025 21:48

Heute, vor einer Woche wurden mir alle vier Weisheitszähne entfernt und ich habe einen Kontrolltermin in der Klinik. Während der Untersuchung rief der Chirurg: "Ups! Ich habe vergessen, die oberen zu entfernen!" Termin in fünfzehn Tagen. FML

Anonyme - 26/03/2025 14:00

Heute unterhalten sich meine Freundin und ich mit einem Freund und versuchen, ihn wegen seines mangelhaften Liebeslebens aufzumuntern. Meine Freundin sagt zu ihm: 'Versuch's mal mit Tinder! Sogar für Nico hat es gut funktioniert!' Nico, das bin ich. FML

Nanou. - 03/06/2025 02:32

Heute kam eine Kundin in das Geschäft, in dem ich arbeite, um eine Jacke zu kaufen. Nach langem Zögern kam sie zur Kasse, wo ich sie bediente. Erst als sie sah, dass ich die Jacke trug, die sie gerade kaufen wollte, entschied sie sich schließlich, ohne sie zu gehen. FML

Anonyme - 11/02/2025 01:48

Heute, nach mehreren Wochen, in denen ich sein ständiges Niesen hörte, brachte ich schließlich meinen Kater zum Tierarzt. Das Urteil war eindeutig: Er ist allergisch... gegen das Fell anderer Katzen. FML

gregriot - 26/03/2025 18:00

Heute hat meine Mutter mir geraten, Pfeffer zu schniefen, um meine Nebenhöhlen freizubekommen. Ich habe ihr geglaubt. FML

Lodwin - 03/06/2025 10:32

Heute habe ich die Website für die Firma eines Freundes fertiggestellt. Ganz begeistert teilt er mir mit, dass er mich heute Abend zum Essen einlädt, und aus Höflichkeit frage ich ihn, ob es ihm nichts ausmacht. Er antwortet so natürlich wie möglich: 'Ach nein, gar nicht. Aber hast du Geld, um dafür zu bezahlen?' FML

LangeLeouche - 11/02/2025 05:48

Heute, bin ich zwei Stunden gefahren, um den Abend mit meinem Schatz zu verbringen. Er bestand darauf, dass wir vor dem Fernseher essen, lehnte es aber ab, währenddessen zu plaudern, und ging nach dem Essen an seinem Computer spielen. Ich schlief allein ein. FML

Lavioc - 26/03/2025 22:00

Heute creme ich mein Gesicht mit einer Anti-Falten-Creme ein. Mein 4-jähriger Sohn fragt mich, wofür die gut ist. Ich erkläre ihm, dass ich sie jeden Morgen auftrage, um die Falten aus meinem Gesicht zu entfernen. Er antwortet: "Das funktioniert überhaupt nicht, Mama." FML

Tidounette - 03/06/2025 18:32

Heute habe ich eine Abfuhr erhalten. Nein, nein, nicht in der Liebe. Einen echten. FML

Anonyme - 11/02/2025 09:48

Heute, habe ich endlich beschlossen, alles zu tun, um meiner Internet-Sucht ein Ende zu setzen. Also tippte ich "internetsüchtig" in eine Suchmaschine ein, um eine radikale Lösung zu finden. Ich verbrachte den ganzen Tag damit, nichts zu essen und fesselnde wissenschaftliche Artikel zu diesem Thema zu lesen. FML

Anonyme - 27/03/2025 02:00

Heute komme ich mit dem Auto nach Hause. Bei der Ankunft erscheint auf dem Armaturenbrett eine Fehlermeldung: 'Der Schlüssel wird nicht mehr vom Fahrzeug erkannt.' Ich kichere über diese Unwahrscheinlichkeit. Dann erinnere ich mich, dass ich meinen schlüssellosen Schlüssel auf das Dach gelegt habe, bevor ich losfuhr. FML

DoubleCyclone - 04/06/2025 02:32

Heute hat mein Sohn Zwillinge aus seiner Schule zu seiner Geburtstagsfeier eingeladen. Ihre Mutter hatte mich gewarnt, dass sie hyperaktiv sind und deshalb schwer zu bändigen. Ein eingestürztes Etagenbett, unser traumatisierter Hund und eine Beschwerde der Nachbarn später verstehe ich besser, was sie meinte. FML

"Max Niduan" - 11/02/2025 13:48

Heute, als Geschichtslehrer an einem Gymnasium erkläre ich meinen Schülern, dass Frauen in Athen in der Antike kein Wahlrecht hatten. Ihre Reaktion: "Wenn sie unzufrieden sind, sollen sie doch einfach Gelbwesten tragen." FML

Anonyme - 27/03/2025 06:00

Heute, vor zwei Wochen habe ich eine verletzte und verlorene Katze bei mir aufgenommen. Nachdem ich sie zum Tierarzt gebracht, gepflegt und gefüttert habe, hat sich endlich der Besitzer, der dank des Mikrochips benachrichtigt wurde, gemeldet und sie abgeholt. Er hat mich angemeckert, weil ich sie mit einer Discounter-Marke gefüttert habe. FML

plouf - 04/06/2025 10:32

Heute, seit Beginn unserer Beziehung, ist mein Freund sehr eifersüchtig. Er hat mich angerufen und gefragt, wo ich bin. Da ich auf der Toilette war, habe ich ihm gesagt, dass ich nicht lange sprechen kann. Er bestand darauf, das "Platsch" zu hören, um sicherzustellen, dass ich nicht lüge. FML

Heute habe ich erfahren, dass es nicht nur in Filmen vorkommt, dass ein Mann in einem Waschsalon die Unterwäsche von Frauen stiehlt. Dass er sie jedoch komplett in seinen Mund steckt, um sie zu verstecken, ist neu. FML

Heute, als meine Freunde für einen Männerabend zu mir nach Hause kommen, merke ich, dass meine Frau alle meine im Kühlschrank stehenden Biere sorgfältig durch 0,33-l-Wasserflaschen ersetzt hat. FML

Heute hat mein Vater mir zum Geburtstag gratuliert, während er dachte, dass ich meinen 14. feiere. Mein Geburtstag war vor zwei Monaten, und ich wurde 16. FML

Heute, treffe ich in einem Laden einen ehemaligen Schüler und unterhalte mich kurz mit ihm. Ich frage: Na, wie geht’s? Was machst du jetzt? Was studierst du? Er antwortet: Ähm… ich bin im Abschlussjahr, Herr Lehrer. Dann fügt er hinzu, dass er heute Morgen in meinem Unterricht war. FML

Heute habe ich mich im Krankenzimmer meines Gymnasiums ausgeruht. Die Krankenschwester ist gegangen und hat mich vergessen. Ich hatte kein Handy dabei, und alle Ausgänge waren verschlossen. Ich musste bis zum Abend warten, um mit Licht SOS-Signale zu machen. Ich wurde von einer Putzfrau gerettet, die nach Hause ging. FML

Heute, mein Partner verdient doppelt so viel wie ich und hat gerade eine Erbschaft bekommen, aber ich muss mit meinen wenigen Ersparnissen das wegen des Urlaubs überzogene Bankkonto ausgleichen. FML