Ihre Alltagsgeschichten

pasdebol - 02/05/2025 15:32

Heute haben die Eltern meiner Freundin endlich zugestimmt, dass ich bei ihr übernachten darf. Dabei haben sie jedoch nicht bedacht, dass ihr Vater auf einer Matratze auf dem Boden im selben Zimmer schlafen würde. FML

Anonyme - 29/07/2025 04:32

Heute, in einem Autohaus, bespreche ich mit dem Verkäufer die Ausstattungsoptionen eines Fahrzeugs. Dieser entgegnete mir: 'Als Frau brauchen Sie nichts weiter als Isofix auf der Rückbank für die Kindersitze.' FML

Anonyme - 01/02/2025 15:04

Heute, als ich zu Fuß zu meiner Bushaltestelle ging, um zum Gymnasium zu fahren, tauchte meine Mutter plötzlich im Pyjama auf – direkt vor all meinen Freunden – und rief: "Schönen Tag, mein Schatz!" Ich hätte gestern wirklich nicht ihre Schokolade aufessen sollen. FML

Anonyme - 03/05/2025 00:32

Heute Abend, als es dunkel wurde, sprang der große Hund der Nachbarn über den Zaun in meinen Garten und rannte in meine Richtung. In Panik flüchtete ich, rutschte auf einer Schnecke aus und verrenkte mir die Kniescheibe. Der Hund, ganz fröhlich, kam an, ließ den Ball, den er im Maul hatte, fallen und wartete darauf, dass ich ihn warf. FML

Anonyme - 29/07/2025 12:32

Heute hat mein Schwiegervater beim Familienessen erklärt, dass er unbedingt Enkelkinder haben möchte, und wenn sein Sohn es nicht schafft, würde er "den Job nicht vermasseln." FML

pums - 01/02/2025 16:12

Heute, während ich im Vorspiel mit meiner neuen Freundin war, wurden wir überrascht, als wir die Marseillaise mit voller Lautstärke im Schlafzimmer hörten. Meine Mitbewohner hatten einen Bluetooth-Lautsprecher unter meinem Bett versteckt und warteten auf den perfekten Moment, um unsere schöne Hymne zu starten. FML

Anonyme - 11/03/2025 05:16

Heute, Fahrstunde. Während ich mich seit 5 Minuten an einem Parallelparkversuch abmühe, kommt ein Auto mir entgegen. Der Fahrer, der sieht, dass ich kämpfe, hatte seinen Spaß daran, mich zu necken, indem er das Auto per Freisprecheinrichtung problemlos einparkte. FML

oups - 03/05/2025 08:32

Heute, seit ich in der Firma angefangen habe, macht mein Kollege dauernd einen Fehler bei meinem Nachnamen, wenn er Papiere ausfüllt, trotz meiner Hinweise. Aber ich wäre nicht so verzweifelt, wenn dieser Kollege nicht mein Cousin wäre. Wir tragen denselben Nachnamen. FML

pasdechance - 29/07/2025 21:33

Heute, als ich mit einer schönen Unbekannten im Aufzug war, hat sie mir vorgeschlagen, mit in ihr Zimmer zu kommen. Ich bin ihr gefolgt, bis wir in ihr Zimmer kamen, dann drehte sie sich um, schaute mich an und brach in Lachen aus, bevor sie mir sagte, dass sie mit ihrem Freund über ihr Headset sprach. FML

Anonyme - 01/02/2025 17:16

Heute, beim leidenschaftlichen Kuscheln im Bett, als meine 5-jährige Tochter ganz entspannt hereinkam und uns angestrengt ansah, taten wir so, als würden wir schlafen, in der Hoffnung, dass sie nichts bemerkt. Doch sie sagte ganz lässig: "Warum macht ihr nicht einfach weiter, Liebe zu machen? Ich will sehen, wie ihr es macht!". FML

Chatons - 11/03/2025 09:32

Heute haben meine Kätzchen ihr erstes Tier gejagt. Es war mein Hamster. FML

Pyrite - 03/05/2025 16:32

Heute, als ich abends mit einem Mann durch eine belebte Straße in Spanien gehe, schlägt uns eine Werberin für einen Swingerclub vor, an ihrem Abend teilzunehmen. Das hätte lustig sein können, wenn der Mann neben mir nicht mein Vater gewesen wäre. FML

Anonyme - 30/07/2025 06:00

Heute bin ich mit meiner Freundin, die ihrer Mutter sehr nahe steht, ins Kino gegangen. Gleich zu Beginn der Vorstellung bekam sie einen Anruf von ihr und sagte mir, dass sie draußen rangehen würde. Ich fand sie 2 Stunden und 20 Minuten später vor dem Kino vor. Immer noch am Telefon. FML

Nicoko. - 01/02/2025 18:20

Heute, arbeite ich seit sechzehn Jahren in meiner Firma als Elektriker. Seit meinem Einstieg hier hatte ich vier Chefs, die alle aus unterschiedlichen Gründen verstorben sind. Heute habe ich die Chance erfahren, dass ich der nächste Chef werden könnte. FML

"izesbwifjod" - 11/03/2025 13:32

Heute, als ich auf den Bus wartete, fuhr ein Auto vorbei, ließ das Fenster herunter, warf uns etwas Ähnliches wie Exkremente entgegen und fuhr weiter, als ob nichts geschehen wäre. FML.

Cinemamour - 04/05/2025 00:32

Heute hat mich der Mann, den ich seit Monaten anhimmele, ins Kino eingeladen. In der Mitte des Films versucht er, mich leidenschaftlich zu küssen, und ich lasse es zu, ohne an ein ziemlich peinliches Detail zu denken: Mein Mund ist voller Popcorn. FML

Maë - 30/07/2025 14:00

Heute hat mein Freund eine Eingebung gehabt. Er verkündete mir, dass er endlich bereit sei, Vater zu werden. Ich habe vor einem Monat entbunden. FML

Maman Déçue - 01/02/2025 19:24

Heute, mein kleiner Junge reicht mir eine Zeichnung. Ich sehe sie mir an und bemerke, dass er mich mit kleinen Blumen daneben gezeichnet hat. Ich bedanke mich bei ihm und frage, ob ich auch so gut rieche. "Aber nein, Mama, das sind Fliegen!" Dieser Kleine wird es weit bringen. FML

JeLesMetsOuJeVeux - 11/03/2025 17:32

Heute nervt mein Sohn im Bus meine Frau, indem er seine Hände vor das Buch hält, das sie liest. Um ihm zu erklären, dass das nicht in Ordnung ist, sage ich: 'Halte ich meine Hände vor Mamas Buch?' Daraufhin antwortet er laut: 'Nein, du legst deine Hände auf Mamas Hintern!' FML

likeavirgin - 04/05/2025 09:00

Heute habe ich ein Informationsformular ausgefüllt. Name, Vorname... Alles läuft gut... bis zur Frage 'Geschlecht'. Ich bin 19 Jahre alt, bin Jungfrau und habe 'nein' geantwortet. FML

EvilEyes - 30/07/2025 22:00

Heute hat meine Freundin, die behauptet, keine Sehprobleme zu haben, mitten in der Innenstadt angehalten und so einen Verkehrsstau verursacht, um ein weißes Kaninchen zu retten, das sich unter einem Auto versteckt hatte. Es war eine Plastiktüte, die durch die Luft flog. FML

chatnoir06 - 01/02/2025 20:28

Heute, habe ich einen Hund, dem wir viele Dinge beigebracht haben und der auf unsere Kommandos bestens reagiert. Ich habe auch eine zweijährige Tochter, die seit einer Woche, wenn sie mich ruft, um zu ihr zu kommen, auf ihr Bein klopft und ruft: "Am Fuß, Mama, am Fuß!". FML

demachy - 11/03/2025 22:00

Heute hat mir mein bester Freund gestanden, dass er schwul ist und Gefühle für mich hat. Ich habe ihn gefragt, wie ich das aufnehmen soll. Seine Antwort? ‚Von hinten.‘ FML

Anonyme - 04/05/2025 17:00

Heute, ist ein neuer Nachbar in die Wohnung nebenan eingezogen. Kurz danach klingelte er bei mir, einen Zettel und einen Stift in der Hand, um nach meinem WLAN-Passwort zu fragen, weil ‚wir ja nicht beide dafür zahlen müssen, oder?‘ FML

Anonyme - 31/07/2025 06:00

Heute schneidet mir meine Mutter die Haare. Beim Rasieren des oberen Teils meines Kopfes hat sie vergessen, die richtige Einstellung des Aufsatzes einzustellen und einen schönen Streifen hinterlassen. Sie entschuldigt sich, beugt sich dann zu mir herunter und flüstert: "Das sieht aus wie ein richtiger Pimmelkopf", und bricht in schallendes Gelächter aus. FML

Pretty_Bored - 01/02/2025 21:32

Heute, lebe ich in Deutschland und man spricht zum wiederholten Mal über das französische Essen. Diesmal erklärte mir eine Frau, dass sie die Art und Weise, wie wir in Frankreich essen, nicht mag, weil es an Autobahnraststätten nicht genug McDonald's gibt. FML

Banou - 12/03/2025 02:16

Heute habe ich eine Antwort auf die Anzeige zur Verkaufe von zwei T-Shirts erhalten, die ich im Internet eingestellt habe. Ein Mann erklärte mir, dass er ein Fetischist sei und wünschte, dass ich die Kleidung mehrere Tage ohne BH trage, damit er beim Riechen daran seinen Spaß haben kann. FML

Anonyme - 05/05/2025 01:32

Heute sagte mein Mitbewohner vor einer Freundin, dass er die Wahl zwischen mir und einem schwedischen Model hatte, und dass er mich lieber gewählt hat, weil seine Freunde keine Lust hätten, sich auf mich zu stürzen. FML

pigeon - 31/07/2025 14:00

Heute, wie üblich, bereite ich das Abendessen vor, aber dieses Mal... Decke ich auch den Tisch mit Kerzen für die Atmosphäre, stelle die kleinen Gerichte in größere Schüsseln, eine Blume aus dem Garten in eine Vase, ihren Lieblingswein, etc. Kaum kommt meine Frau nach Hause, sagt sie: "Schon wieder Wein! Und außerdem, ich habe heute Abend keinen Hunger!" FML

floratatouille - 01/02/2025 22:36

Heute, als junge Französischlehrerin bin ich mit einer meiner Klassen auf einem Ausflug. Immer sorgfältig gestylt, mit perfekt frisiertem Haar und Make-up, war ich überzeugt, dass meine Schüler in mir eine elegante junge Frau sahen. Doch dann erfuhr ich, dass in der ganzen Schule man mich Zaz nannte. FML

Heute, mein erster Geschlechtsverkehr. Es war mit meiner Fahrlehrerin – im Fahrschulauto und auf einem verlassenen Parkplatz. Ihr Chef, der Motorradlehrer, kam zufällig vorbei und klopfte am Fenster, um Hallo zu sagen. Das führte dazu, dass mein Vertrag annulliert wurde und sie entlassen wurde. FML

Heute habe ich entdeckt, dass meine Telefonnummer sich nur um eine Ziffer von der Nummer der CDU-Geschäftsstelle in meiner Stadt unterscheidet. Jetzt verstehe ich all die Nachrichten von unbekannten Personen auf meinem Anrufbeantworter. FML

Heute, als ich aus der Dusche kam, ist mir aufgefallen, dass man, wenn der Spiegel stark beschlägt, die Muster des Klebers dahinter deutlich sehen kann. Bei all den Kunden, bei denen ich große Schwänze gemalt habe. FML

Heute hat mich mein Freund gebeten, ihm eine Massage zu geben. Er zieht sein T-Shirt aus und als ich die Creme auftragen möchte, muss ich niesen und ein großer, klebriger Schleim landet auf der Creme. Ich habe es nie gewagt, es ihm zu sagen, also habe ich weiter massiert. FML

Heute, mein Schatz kümmert sich zum ersten Mal allein um unsere dreimonatige Tochter. Als ich zurückkomme, sagt er, wir müssten zum Arzt, weil sie 'komische Pickel' hat. Dabei hat meine Tochter zwei Brustwarzen. FML

Heute, als ich vom Markt zurückkehrte, stieß ich auf die Titelseite eines Magazins mit der Überschrift: "Ich bin, was ich esse." Ich kaufte Pute. FML