Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 09/01/2026 16:31

Heute, habe ich meine Eltern gebeten, jeglichen Kontakt mit meinem Ex einzustellen, der beschlossen hat, unsere siebenjährige Beziehung zu beenden. Statt mir zu antworten, nehmen sie sofort Kontakt zu ihm auf, um ihn nach den Gründen für die Trennung zu fragen und ihm ihr Bedauern auszudrücken, weil sie ihn sehr mochten. Er ist mit einer anderen zusammengekommen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Pat Dbol - 10/01/2026 08:31

Heute, sind es sechs Monate her, dass das Haus, das wir haben bauen lassen, fertiggestellt wurde. Meine Frau und ich hatten jahrelang darauf gewartet. Heute ist es drei Monate her, dass meine Frau... mit dem Maurer gegangen ist. Ich wohne allein im Haus. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Lea - 11/01/2026 00:31

Heute, arbeite ich seit mehreren Monaten in einem Laden. Ein Mann kommt ungefähr zweimal pro Woche einkaufen, er ist besonders attraktiv und ich bin total hin und weg. Später erzähle ich es einer Kollegin. Sie sagt, ich sei nicht die Einzige, drei Viertel der Kolleginnen, die hier arbeiten, finden das genauso. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Ysiom - 11/01/2026 16:31

Heute, hatte mein Flug fast eine Stunde Verspätung. Nicht wegen des technischen Problems, das glücklicherweise schnell behoben wurde, sondern weil der Reparaturwagen direkt hinter dem Flugzeug liegen geblieben ist und so das Manövrieren verhinderte. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Kryogen - 12/01/2026 08:31

Heute, Aufbruch zu einer einwöchigen Trekkingtour mit Guide und Freunden. Ich hatte eine Flasche Whisky für die Abende am Lagerfeuer mitgenommen, aber sie ist in meinem Rucksack ausgelaufen und hat alle meine Wechselkleidung durchtränkt. Eine Woche lang von morgens bis abends nach Whisky zu riechen, zieht sich. FML

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Du hast es verdient 15

Unter mateo - 13/01/2026 00:31

Heute, zum vierundzwanzigsten Geburtstag meiner Freundin besuche ich sie unangekündigt. Ich komme rein, sie richtet sich vom Sofa auf und ich rufe ihr zu: "Heute Abend kriegst du vierundzwanzig richtig harte Fickstöße!" (Okay, das ist nicht besonders stilvoll.) Ihr Vater steckt dann den Kopf über das Sofa und sagt mir mit eisiger Stimme: "Guten Tag". FML

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Unter zur54000 - 13/01/2026 16:31

Heute, ich trage seit drei Wochen einen Gips, der vom Zeh bis zum Knie reicht. Heute Morgen ist eine Spinne hineingekrochen. Sie ist nicht mehr herausgekommen. FML

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Unter Anonyme - 14/01/2026 10:31

Heute, bin ich von einem Stuhl gefallen, als ich versucht habe, meine Katze zu streicheln. Später, als ich versucht habe, einen Ball gegen eine Wand prallen zu lassen, ist er mir in die Eier zurückgesprungen. Schließlich bin ich vor Schmerz hüpfend über die besagte Katze gestolpert. FML

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Unter Anonyme - 15/01/2026 02:31

Heute, meine Tochter war stolz, ihrer Lehrerin zu erzählen, dass Mama wieder mit dem Sport angefangen hat und für einen guten Zweck läuft (für die Krebshilfe). Die Lehrerin sagte: "Das ist super!" Darauf antwortete sie: "Ja, aber für sie ist das nicht leicht wegen ihres dicken Hinterns". FML

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Unter Anonyme - 15/01/2026 18:31

Heute, da ich in ein paar Tagen mein erstes Masterjahr beginne, kam meine Mutter stolz vom Einkaufen zurück und drückte mir eine Tüte Marshmallows in die Hand, damit ich am ersten Tag des Studiums Freunde finde. FML

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Du hast es verdient 20

Unter Doc machin - 16/01/2026 10:31

Heute, während ich im Park meine Kinder beim Radfahren beaufsichtigte, kamen drei meiner Patienten auf mich zu und begrüßten mich mit ihren schmutzigen Pfoten. Deren Besitzer hingegen haben mich nicht gegrüßt. Ich bin Tierarzt. FML

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Unter Anonyme - 17/01/2026 02:31

Heute, rufe ich mehrere Praxen in meiner Nähe an, um einen neuen Hausarzt zu finden. Mein Hausarzt hat seine Praxis nämlich vor ein paar Monaten aufgegeben. Die Sekretärinnen teilen mir mit, dass zwei der Ärzte selbst krankgeschrieben sind. FML

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Unter Anonyme - 17/01/2026 18:32

Heute, eine Freundin von mir riecht unglaublich gut. Ich frage sie also, wie ihr Deo heißt, weil mir der Duft sehr vertraut vorkam und ich nicht wusste, wer ihn trägt. Nachdem ich es gekauft hatte, stellte ich fest, dass es der Duft meines Exfreundes ist. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 18/01/2026 11:31

Heute, gehe ich in Rente. Ich wechsle von einer Stelle als Vermögensverwalter bei einer Bank, in der ich meinen Job richtig genieße, und werde stattdessen die Katzentoiletten der sechs Katzen meiner Frau reinigen, weil sie sagt: „Du hast ja jetzt Zeit.“ Der Ruhestand ist ein intellektueller Schiffbruch. FML

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Unter emmy74 - 07/05/2025 03:32

Heute ist Camping in den Bergen angesagt. Nachdem ich den idealen Platz für das Lager gefunden habe, entscheide ich mich, mein Zelt 'in zwei Sekunden' aufzubauen. Aber der Wind ist anderer Meinung und installiert mein Zelt 50 Meter weiter unten im Tal, als ich es werfe. FML

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Unter Clairette - 19/01/2026 03:32

Heute habe ich kurz nachgerechnet und symbolisch eine Grenze überschritten: Ich habe mehr Nächte mit einer Katze in meinem Bett gezählt als mit einem Mann. In einem Monat werde ich 32. FML

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Unter Leo - 19/01/2026 20:32

Heute, bin ich als Außendienstmitarbeiter unterwegs, und deshalb bin ich oft auf Dienstreisen. Am Nachmittag wurde ein Termin abgesagt, also komme ich früher nach Hause. An der Ortseinfahrt steht ein Hotel, und ich glaube, das Auto meiner Freundin auf dem Parkplatz zu sehen. Nachdem ich es überprüft habe, ist es tatsächlich ihres. FML

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Unter Cocu - 20/01/2026 12:31

Heute, mein PC spinnt furchtbar, also greife ich schnell auf den PC meiner Frau zurück, damit ich meinen Videoanruf machen kann. Als ich ihren Rechner öffne, lande ich sofort in ihren Instagram-Nachrichten (die Seite war noch offen) — und zwar in einem Chat mit einem Mann, mit dem sie intime Fotos austauscht. FML

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Unter Anonyme - 21/01/2026 04:31

Heute, mein Kater sitzt auf der Armlehne des Sofas, als er beschließt, auf den kleinen Tisch zu springen. Er rutscht darauf, bremst mit den Pfoten, schafft es, nicht herunterzufallen und bleibt genau am Tischrand stehen. Dann dreht er sich um und setzt sich auf die Fernbedienung. Ergebnis: er hat den Sender gewechselt. FML

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Unter Anonyme - 21/01/2026 21:31

Heute, und das schon immer, habe ich keinen grünen Daumen. Als er mit mir Schluss gemacht hat, hat mein Exfreund eine Pflanze bei mir vergessen. Da mir die Trennung schwerfiel, habe ich die Pflanze liebevoll gepflegt, als Erinnerung an unsere Liebe. Eine Freundin hat mir gerade gesagt, dass es eine Plastikpflanze war. FML

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Unter Anonyme - 22/01/2026 14:32

Heute, meine Mutter hat verboten, dass wir meinen Geburtstag in meinem Lieblings-Italiener feiern, weil ihr die Pizza beim letzten Mal nicht so gut geschmeckt hat. Meine Mutter, die mich als Kind dazu zwang, Kutteln, Leber, Nieren und Rinderzunge zu essen. FML

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Unter Anonyme - 23/01/2026 06:31

Heute, stelle ich fest, dass meine beiden Schwestern von unserer Oma jeweils 300 € per Banküberweisung bekommen haben. Ich habe nur einen Scheck über 50 € bekommen. FML

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Unter lilililou - 23/01/2026 23:31

Heute, bemerke ich, dass der Gefrierschrank auf meiner Terrasse offensteht. Ein Stück weiter liegt eine Verpackung herum... Genau das. Jemand hat sich bei mir eingeschlichen, um mein letztes Magnum mit Mandeln zu klauen. FML

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Unter Anonyme - 24/01/2026 15:31

Heute, bin ich dienstlich mit Kollegen unterwegs, als ich eine SMS von meiner Frau bekomme, die CarPlay prompt über die Auto-Lautsprecher vorliest: "Ich habe gerade so einen riesigen Scheißhaufen gekackt, dass die Toilette verstopft ist. Sieht aus wie ein Baobab!". FML

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Unter Anonym - 25/01/2026 07:31

Heute, lebe ich im Ausland und habe mein ganzes Erspartes für Flugtickets ausgegeben, um bei der Geburtstagsfeier meines Freundes dabei zu sein. Er hat die Gelegenheit genutzt, dass ich da war, um mit mir Schluss zu machen. FML

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Unter carlota54 - 25/01/2026 23:31

Heute, hat meine Katze Pixel angefangen zu jagen. Sie hat mir einen Hühnerbrühwürfel auf den Schoß gelegt. FML

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Unter Gimp - 26/01/2026 15:31

Heute, als ich während einer Wanderung an einem Bauernhof vorbeiging, hat mich ein Köter gebissen und mir zwei ordentliche Löcher in die Wade gerissen. Ich beschwere mich beim Besitzer und bitte ihn, seinen Köter anzuleinen, und er erwidert: "Vielleicht haben Sie ihn ja mit Steinen beworfen! Jetzt steht Aussage gegen Aussage — Sie gegen den Hund!". FML

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Unter Anonyme - 27/01/2026 07:31

Heute, mein Freund hat eine Gehaltserhöhung bekommen, weil er den seit mehreren Monaten abwesenden Kollegen vertreten hat. Konkret: Obwohl er diese Anerkennung eingefordert hatte, meckert er jetzt, weil er die Scheißarbeit dieses Kollegen machen muss — und wird dafür besser bezahlt. FML

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Unter Anonym - 28/01/2026 01:31

Heute, es sind schon vier Monate vergangen, seit mein Geburtstag war. Alle meine Freundinnen haben ihn vergessen. Heute, um es wieder gutzumachen, schenken sie mir eine Gratisprobe eines Duschgels von Yves Rocher, das sie kostenlos bekommen haben. FML

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Unter Anonyme - 28/01/2026 18:31

Heute, wegen des Babys habe ich die ganze Nacht nicht geschlafen. Bei der Arbeit nutzte ich die Gelegenheit, um auf der Toilette fünf bis zehn Minuten ein Nickerchen zu machen, auf dem geschlossenen Toilettendeckel sitzend. Als ich ins Büro zurückkam, hatte sich mein Hintergrundbild geändert. Das Foto? Ich, auf dem Thron, schlafend. Ich hatte die WC-Tür nicht abgeschlossen. FML

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Heute, habe ich Gemeinsamkeiten zwischen Arthur, François, Pierre und Julie festgestellt. Sie sind undankbar, ständig enttäuscht, anspruchsvoll, kritisch und ungeduldig. Arthur und Julie sind meine Kinder, die ich bei solchem Verhalten zurechtweise. François und Pierre sind meine Ex-Chefs. Eigentlich ist ein Chef ein schlecht erzogenes Kind. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Heute sollte ich den wichtigsten Anruf meines Lebens in Bezug auf den Job erhalten. Das Problem? Mein Telefon klingelt nicht mehr. Ich bin gezwungen, alle 10 Sekunden den Hörer abzunehmen, in der Hoffnung, meinen Arbeitgeber zu erwischen. FML

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Heute hat meine Tante meinem kleinen Bruder und mir Rubbellose im Wert von 20€ geschenkt. Ich habe 6€ gewonnen. Mein Bruder hingegen 653€. FML

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Heute, in der Bäckerei, in der ich mein Praktikum mache, sagte der Bäcker zu mir: Ein guter Bäcker muss alle Formen von Brot beherrschen. Dann nahm er seinen Brotteig und formte ihn sorgfältig zu einem Phallus, bevor er anfing, vor sich hin zu lachen. FML

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Heute, eine etwas ältere Freundin bat mich, ihr einen Gefallen zu tun und einen riesigen Paket, den sie für ihre Schwester vorbereitet hatte, zu überbringen. Ich sagte sofort zu. Vor dem Haus angekommen, teilte ihre Schwester über die Sprechanlage mit: „Ich ziehe meine Schuhe an und komme runter, um dir die Tür zu öffnen.“ Warum habe ich darauf mit „Kamoulox!“ geantwortet? FML

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Heute gehe ich zu meiner Freundin. In freudiger Erwartung und in dem Wissen, dass sie 'in Not' ist, klingele ich mit einem Kondom zwischen den Zähnen. Ihre Mutter hat die Tür geöffnet. FML

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