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By ionion - 25/08/2025 03:31

Heute, probiere ich das neue Auto meiner Eltern aus. Alles läuft gut, bis ich einparken will... Ich finde einfach nicht heraus, wie man den Rückwärtsgang einlegt. Ich musste aussteigen und das Auto schieben, um wieder wegzukommen. FML

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By niaha - 25/08/2025 19:31

Heute, eine Passantin dachte, sie hätte ihren Kater in unserem Garten gesehen. Ich war ziemlich überrascht, meine Mutter so antworten zu hören: "Nein, ich habe keinen Kater, nur eine Muschi, und ich weiß genau, wo sie ist". FML

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By moche-mais-souriante - 26/08/2025 11:31

Heute, arbeite ich als Kassiererin in einem Supermarkt. Gut gelaunt lächle ich und unterhalte mich mit allen Kundinnen und Kunden. Ein sehr netter Kunde beendete unser freundliches Gespräch, ganz lächelnd, mit einem erfreulichen Kommentar: Er meinte, ich sei nicht sehr hübsch, aber wenigstens lächele ich. FML

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By jeparlepasrusse - 27/08/2025 06:31

Heute, es ist 23 Uhr im Hotel, in dem ich arbeite, kommt ein russischer Gast an die Rezeption und bemängelt seine Rechnung. Ich versuche deshalb mit meinem Smartphone zu übersetzen. Nach anderthalb Stunden Wartezeit kommt meine Chefin, fragt den Gast auf Russisch, was er möchte. Er wollte nur bezahlen. FML

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By MadameDodue - 27/08/2025 22:31

Heute, beim Tag der Musik nutzen meine Nachbarn die Gelegenheit aus, dass sie an diesem Tag das Recht haben, Krach zu machen, ohne dass der andere dagegen klagen kann, um ihre alten Rechnungen zu begleichen. Der eine hört Capital Bra, der andere Dieter Thomas Kuhn — beide auf Anschlag und in Dauerschleife. Ich wohne dazwischen. FML

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By pingu12 - 28/08/2025 14:31

Heute, habe ich meinem Freund Bleu de Chanel zum Geburtstag geschenkt. Er hat es gerade ausgiebig benutzt, um einen Furz zu überdecken. Wegen des Preises des Flakons hat mich dieser Furz 4 € gekostet. FML

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By Anonyme - 29/08/2025 06:31

Heute, arbeite ich im Homeoffice und mein Büro ist auf dem Dachboden; dort ist es so heiß, dass ich entweder die Fenster öffnen und dafür die Bohrmaschine meines Nachbarn und sein Kind dauernd im Garten schreien hören müsste, oder die Fenster geschlossen lassen und wie ein Braten vor mich hin schmoren. FML

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By montre3doigts - 23/05/2025 00:00

Heute, bei einem Impro-Theaterfestival, erzählte ich eine echte Anekdote und improvisierte ein Stück mit 7 anderen Schauspielern vor einem großen Publikum. Während einer anderen Vorstellung ging ich kurz auf die Bühne, um Kartons zu verschieben. Ein Freund, der anwesend war, gratulierte mir... dafür, dass ich die Kartons so gut bewegt habe. FML

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By Anonyme - 29/08/2025 22:31

Heute, bin ich so klein, dass ich aufgegeben habe, nach hochgelegenen Gegenständen zu greifen, und meine Schwester mir einen personalisierten Hocker angeboten hat. FML

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By CZB - 30/08/2025 14:31

Heute, und schon zum fünften Mal in diesem Urlaub, beschuldigt mich ein Kellner im Restaurant, meinen Sohn zu bestrafen, weil ich ihm Wasser statt Cola bestelle. Nein! Er mag Cola einfach nicht und trinkt sonst nur stilles Wasser. FML

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By Anonyme - 31/08/2025 06:31

Heute, total gerührt, erzähle ich meinem Vater, dass ich heiraten werde. Seine Reaktion? 'Okay. Und sonst, wie läuft's mit der Arbeit?' Also ein ganz normales Gespräch. FML

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By keys loser - 31/08/2025 22:31

Heute, übernachte ich bei einem Freund, weil ich meine Wohnungsschlüssel verloren habe. Heute stehe ich draußen, weil ich auch seine Schlüssel verloren habe. FML

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By SDF - 01/09/2025 14:31

Heute, Konzert im Stade de France. Es dauerte mehr als fünf Stunden. Es war toll. Ich war auf der Tribüne, konnte mich aber nicht hinsetzen, weil mein Sitz kaputt war. Es zog sich ewig. FML

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By non_toujours_pas_non_les_pieds - 02/09/2025 06:31

Heute, auf Jobsuche, blättere ich die zuletzt eingegangenen Antworten durch. Eine davon fällt mir auf: 'Wir bedauern erneut...' Erneut? Ach ja, ich habe zweimal auf dieselbe Anzeige geantwortet. Noch besser als ein Double-Cheese: die doppelte Absage. FML

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By daddymusico - 02/09/2025 23:31

Heute, als Klarinettist in einem Sinfonieorchester, spiele ich in einer großen Halle vor vielen Leuten. Meine dreijährige Tochter, die der Aufsicht ihrer Mutter auf der dritten Reihe entwischt war, kam auf die Bühne und setzte sich auf meinen Schoß. FML

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By Anonyme - 03/09/2025 17:31

Heute, gehe ich zu meinem Freund und schlage vor, wir verbringen einen etwas verrückten Abend. Seine Antwort? "Oh nein, Chloé! Das haben wir doch gestern schon gemacht." Ich war gestern nicht bei ihm. Und ich heiße nicht Chloé. FML

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By Anonyme - 04/09/2025 09:31

Heute, die Frau, in die ich mich seit ein paar Wochen verliebt habe, kommt in der Mittagspause (12–14 Uhr) zu mir nach Hause. Sie erwartet ein kurzes, heißes Intermezzo. Das Problem ist: Ich habe seit drei Wochen Leistenpilz in der Leistenfalte und weiß nicht, wie ich es ihr sagen soll. Seit einem Monat meide ich unsere frivolen Treffen. FML

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By Anonyme - 05/09/2025 01:31

Heute, Beerdigung meines Großvaters väterlicherseits. Alle sind da, sogar meine Großtante mütterlicherseits. Am Friedhof stellen sie den Sarg in das Familiengrab, und dann sagt sie vor allen Anwesenden: „Es ist noch Platz für eine weitere Person, falls jemand mit hineingehen möchte!“ Peinliche Stille. FML

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By Mamina - 07/02/2025 04:32

Heute, am Flughafen von Québec schnuppert der Hund der Zollbeamten an meiner Tasche und setzt sich. "Hast du dein Zeug fürs Reiseglück mitgenommen?" fragt mich mein stets scherzhaft wirkender Kollege. Mit misstrauischem Blick fordern mich die Zollbeamten auf, meine Tasche zu öffnen – jeweils mit der Hand an der Waffe. Sie hatten das Vergnügen, mir… mein Sandwich zu konfiszieren. FML

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By Anonyme - 05/09/2025 17:31

Heute, es sind mittlerweile drei Wochen, dass mich mein Freund nicht mehr berührt, weil er sagt, er sei zu müde von der Arbeit. Wenn es aber darum geht, die EM-Spiele bis 23 Uhr zu schauen, ist er putzmunter. FML

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By Greg - 06/09/2025 10:31

Heute, großer Aufräumtag: Ich sammle die ganze veraltete Computertechnik, die sich in 15 Jahren angesammelt hat – PCs, Kabel, Handys, Adapter usw. Ich fahre alles zum Wertstoffhof. Komme zurück nach Hause, will arbeiten und muss meinen Laptop aufladen. Habe aus Versehen auch das Netzkabel meines Laptops mitgeworfen. FML

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By COquilette - 07/09/2025 02:31

Heute, meine Mitbewohner beschweren sich ständig, weil ich nie koche. Also sage ich: "Leute, heute Abend mache ich ein Brathähnchen!" und meine es von ganzem Herzen. Es ist 20:49, noch keine Nachricht von den anderen: mein Brathähnchen und ich warten. FML

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By Tamalou - 07/09/2025 18:31

Heute, mein sechzehnjähriger Sohn kam völlig panisch zu mir und zeigte mir seinen kleinen Zeh, der schwarz und nekrotisch aussah. Nach dem Arzttermin gestand er mir, dass seine Socke abgefärbt hatte. FML

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By Anonyme - 08/09/2025 11:31

Heute, mein fast zweijähriger Sohn zickt, weil er mit meiner elektrischen Zahnbürste spielen will. Fünf Minuten später sehe ich, wie er seine Schuhe putzt... ach ja, natürlich mit meiner Zahnbürste. FML

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By Anonyme - 09/09/2025 04:31

Heute, gehe ich spazieren, um mir nach dem Tod meines Vaters vor zwei Wochen den Kopf freizumachen. Meine Nachbarin ist mir auf der Straße hinterhergerannt, um mir ihr Beileid auszusprechen. FML

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By Anonyme - 09/09/2025 20:31

Heute, eine Kollegin zeigt mir ein Foto ihrer 16- und 18-jährigen Töchter. Ich rufe: Ach, war das zu Halloween? Sie antwortet: Nein, warum? Stille. Tatsächlich sind sie einfach nur Goths. FML

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By Anonyme - 10/09/2025 13:31

Heute, mein Sohn hat mir erzählt, dass sein Mathelehrer seine Noten in zwei Klassenarbeiten um einen Punkt gesenkt hat, ebenso die eines Mitschülers, weil das sonst ein zu großer Abstand zu den Noten des Rests der Klasse gewesen wäre, die er seinerseits nach oben korrigiert hat. Für diese mehr als fragwürdige Methode. FML

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By Anonyme - 11/09/2025 05:31

Heute, habe ich eine starke Bronchitis, die mir trotz Medikamenten unkontrollierbare Hustenanfälle beschert. Mein Nachbar über mir rächt sich, indem er seine Möbel über den Boden schiebt, damit sie quietschen. Als ich hochging, um ihn zu bitten, doch bitte etwas Rücksicht zu nehmen, antwortete er: "Ich höre auf, wenn Sie aufhören zu husten." FML

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By herewegoagain - 11/09/2025 21:31

Heute, mein Liebesleben lässt sich auf einen Zyklus reduzieren, der gerade zum siebten Mal zu Ende gegangen ist: Ich verliebe mich in einen Typen, stelle ihn meinen Freundinnen vor, sehe zu, wie er sich Hals über Kopf in eine von ihnen verliebt, und helfe ihm, mit ihr zusammenzukommen. FML

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By Amanda - 12/09/2025 14:31

Heute, meine Beziehungen enden so schnell, dass ich nicht mal meinem Sex-Buddy Bescheid geben kann, dass wir uns nicht mehr sehen. FML

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Heute, als Radfahrer in Paris halte ich an jeder roten Ampel. Ich hatte mehr Unfälle, als wenn ich sie überfahren hätte, weil Autofahrer mir regelmäßig von hinten reinfahren — sie denken, ich würde weiterfahren. FML

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Heute, empfange ich einen wichtigen deutschen Kunden zum Abendessen. Während ich meiner kleinen Familie vorstelle, machte mein rebellischer Teenager, der mitten in einer Krise mit der Gesellschaft und seinem Schulsystem steckt, einen völlig unangebrachten Gruß, als er sagte: "Na, was geht, Adolf?" – genau in dem Moment, als der Kunde ihm die Hand reichte. FML

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Heute, ist mir aufgefallen, dass meine Tochter einen Blog führt. Ich habe ihn ein wenig durchstöbert, um zu sehen, was sie dort schreibt... Jetzt weiß ich, dass meine Tochter nackt im Internet unterwegs ist; ich weiß nicht, wie ich das meiner Frau – und noch weniger meiner Tochter – sagen soll. FML

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Heute hat man mir mein Foto für die Erneuerung der Krankenversicherungskarte zurückgeschickt, weil es schwarz-weiß war und man ein Farbfoto wollte. Ich bin Senegalese und trug ein weißes T-Shirt. FML

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Heute habe ich ein gebrochenes Handgelenk und kann nicht fahren. Meine Mutter fährt mich also nach Hause. Das einzige Problem ist, dass ich heute mein Haus verlassen habe und dabei meinen Dildo und meinen Analplug auf dem Waschbeckenrand liegen gelassen habe. FML

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Heute, habe ich mit meiner Freundin geduscht. Es begann allmählich heiß zu werden, und sie sagte in einem erotischen Ton zu mir: "Tu mir weeeh." Die einzige Idee, die ich in dem Moment hatte, war, ihr Seife in die Augen zu bekommen. FML

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