Ihre Alltagsgeschichten

Cassandre - 20/01/2026 03:31

Heute, mitten beim Essen hat mein Freund die Salamistücke, die zwischen seinen Zähnen festsaßen, herausgeholt und in die Suppenschüssel geworfen, die ich ihm gerade servierte, weil er meinte, er würde sie ja sowieso essen. FML

Anonyme - 08/05/2025 00:00

Heute hat mich mein Ex ein paar Tage nach unserer Trennung angeschrien, weil ich angeblich intime Fotos von ihr ins Internet gestellt haben soll. Schließlich stellte sich heraus, dass ein Typ, dem sie die Fotos geschickt hatte, als wir noch zusammen waren, sie online gestellt hatte. FML

ilrevient - 20/01/2026 19:31

Heute, nach einer Besprechung stelle ich fest, dass einer meiner Kollegen seine Brieftasche vergessen hat. Ich renne also auf die Straße und rufe seinen Namen. Keuchend bleibe ich an einer Ampel stehen. Die Leute schauen mich komisch an. Der Vorname meines Kollegen? Jesús. FML

Idjy - 21/01/2026 11:31

Heute, hat die Familienkasse meine Akte geschlossen. Ich brauchte doch nur einen Nachweis über das Familieneinkommen. FML

neoclash - 22/01/2026 04:31

Heute, bin ich mit der U-Bahn gefahren. Ich stand auf, um in meiner Tasche nach etwas zu suchen. Als ich mich wieder hinsetzte, hatte ich vergessen, dass ich auf einem Klappsitz saß, der sich natürlich hochklappte. Meine Freundin und vor allem mein Ego werden sich noch lange daran erinnern. FML

lonesone cowgirl - 22/01/2026 21:31

Heute versuche ich meinem Freund klarzumachen, dass er nicht sehr präsent ist und ich mich einsam fühle. Seine Antwort: 'Ja, das ist ein Problem, das ihr Frauen oft habt. Anscheinend hilft ein Haustier.' FML

Wonderwoman - 23/01/2026 14:31

Heute, bin ich Grafikdesigner/in. Während meines Studiums habe ich davon geträumt, eines Tages Plakate für Musikfestivals zu gestalten und Logos für berühmte Marken zu entwerfen. Heute hat die Firma, für die ich arbeite, mich gebeten, ein Banner zu gestalten, um WCs zu verkaufen. FML

murphy84 - 24/01/2026 06:31

Heute, ich sollte eine Mitfahrerin abholen. Am Treffpunkt hole ich also eine Frau ab und fahre los. Im Gespräch merke ich meinen Fehler: Ich habe nicht die Mitfahrerin erwischt, die fürs Wochenende mitfährt, sondern eine Frau, die am Straßenrand arbeitet. FML

julieO - 24/01/2026 22:31

Heute, Hochseilgarten-Tag. Ich stehe an einer Seilrutsche. Während ich losfahre, setzt sich ein kleiner Vogel auf das Seil. Normalerweise flattern sie sofort davon... Diesmal nicht. FML

Anonyme - 25/01/2026 14:31

Heute, nach Jahren mit mehreren Krisen und Krankenhausaufenthalten wegen einer Krankheit bin ich endlich stabil. Meine Freunde, die schon immer an meiner Seite waren, sagen, ich sei wieder besser, sogar wie früher. Ich frage mich, warum es plötzlich keine gemeinsamen Unternehmungen mehr gibt, keine Besuche und nicht einmal Antworten auf meine Anrufe und Nachrichten. FML

moustique - 26/01/2026 06:31

Heute, als Krankenpflegeschülerin arbeite ich in einem Altenheim. Ich komme in das Zimmer einer älteren Dame. Bei der kleinen Körperpflege stieß sie einen Schrei aus. Weil ich dachte, ich hätte ihr wehgetan, hielt ich an und fragte: "Alles in Ordnung?" Sie antwortete: "Oh ja, mach weiter." FML

J'ai tué personne pourtant - 11/05/2025 01:32

Heute hat mein Bruder, der mich schon immer gehasst hat, Fotos von mir in meiner Jugend zerstört, die mit Reißzwecken an der Wand befestigt waren und die nicht mehr wiederherstellbar sind, da sie analog waren. Es gab noch ein Foto aus meiner frühen Kindheit: Er hat eine Reißzwecke durch mein Gesicht gesteckt. Der Rest meiner Familie ist gleichgültig oder wirft mir vor, von ihm besessen zu sein. FML

titoffe - 26/01/2026 22:31

Heute arbeite ich in einem Freizeitpark und bin dafür zuständig, die Schlauchreifen am oberen Ende einer großen Wasserrutsche zu betreuen. Ein Besucher, der es sichtlich eilig hatte, hat mich aus Versehen angerempelt. Also bin ich vor einer langen Warteschlange mit dem Hintern die ganze Rutsche heruntergerutscht. FML

berk - 27/01/2026 15:31

Heute, ich wurde von einer Mutter zurechtgewiesen, weil ich mit ihrem Kind gesprochen habe. Kein Problem, ich werde den Kindern nicht mehr sagen, dass es eklig ist, an der Schuhsohle zu lecken. FML

Anonyme - 28/01/2026 08:31

Heute, feiere ich meinen Geburtstag mit Freunden in einer Bar, und eine umwerfende Frau kommt an unseren Tisch. „Also, du bist am 5. Januar geboren?! Ich stehe total auf Wassermänner! Wollen wir den Abend zusammen ausklingen lassen?“ Dummerweise habe ich korrigiert: „Eigentlich bin ich Steinbock.“ FML

Jaipasbiencomprislaregle - 29/01/2026 01:31

Heute, hat meine Frau mir gesagt, dass es Betrug ist, sich zu einer Person hingezogen zu fühlen. Also habe ich aus Respekt darauf geachtet, sobald mich eine andere Frau angezogen hat, alle Interaktionen zu beenden und jeden Gedanken zu unterdrücken. Sie hingegen schläft mit ihrer Kollegin — für sie ist das aber kein Betrug. FML

marie0910 - 29/01/2026 17:32

Heute, vor dem Eingang des Hauses, in dem ich wohne, kann ich mich einfach nicht an den Türcode erinnern. Also drücke ich an der Sprechanlage bei einem Nachbarn, damit er mir aufmacht. Er geht ran und ich sage: „Hallo! Ich bin Ihre Nachbarin und ich habe ein großes Loch, können Sie mir helfen.“ FML

Anonyme - 09/08/2025 08:31

Heute verbringe ich meinen Urlaub an einem von Mücken verseuchten Ort. Vorausschauend habe ich Zitronellaarmbänder mitgebracht, um sie fernzuhalten. Nach ein paar Minuten fand ich eine Mücke auf dem Armband, das ich trug. FML

mamanragé - 30/01/2026 10:31

Heute, in einem Anfall von Güte schreibe ich meiner Mutter eine Nachricht, um ihr zu sagen, wie sehr ich sie liebe. "NEIN, DU BEKOMMST KEINE PS4" war ihre klare und knappe Antwort. FML

Wanna - 10/08/2025 01:31

Heute, und das seit zwei Jahren, bin ich heimlich in meinen fantastischen Englischkollegen verliebt. Weil diese einseitige Schwärmerei mich belastete, habe ich eine Versetzung ans andere Ende des Landes beantragt. Die Versetzung wurde genehmigt. Mein Kollege hingegen hat mir gerade seine Liebe gestanden. FML

Pulco - 31/01/2026 02:32

Heute, kurz nach dem Essen wurde ich notfallmäßig ins Krankenhaus eingeliefert und wäre fast gestorben. Erklärung meines Mannes, der das Essen zubereitet hat: Na ja, ich wusste, dass du gegen Zitrus allergisch bist. Ich wusste nur nicht, dass das auch für Zitronensaft gilt. FML

Christine - 10/08/2025 17:31

Heute, zwei Monate nach meinem 50. Geburtstag, wurde bei mir Brustkrebs diagnostiziert (mir geht es heute gut). Meine Friseurin sagte: „Ach, in deinem Alter entwickeln sich Krebserkrankungen langsamer, du bist ja nicht mehr jung.“ FML

audiodescription - 31/01/2026 18:31

Heute, nachdem ich vor der ganzen Klasse ausführlich den Sinn des Off-Kommentars in dem Film erklärt hatte, den ich vorstellen sollte, wies mich eine Mitschülerin darauf hin, dass es sich um Audiodeskription handelte. FML

Anonyme - 11/08/2025 09:31

Heute, nehme ich sehr früh morgens einen Zug. Ich steige in ein Abteil, das nur von einem jungen Paar belegt ist, das offenbar gerade aufwacht. Ich habe so ein seltsames Gefühl, als würde ich in ihr Schlafzimmer eindringen und ihre Privatsphäre verletzen, dass ich in ein anderes Abteil wechsle. FML

jaiperdulatete - 12/08/2025 01:31

Heute, bin ich wegen einer Trennung total deprimiert und entscheide mich, früher von der Arbeit zu gehen. In der S‑Bahn merke ich erst, als ich an der Station ankomme, an der mein Ex wohnt, dass ich den falschen Weg nach Hause genommen habe. FML

Flo - 12/08/2025 18:31

Heute, bin ich auf Jobsuche. Nachdem ich meine Lebensläufe in mehreren Autohäusern der Region abgegeben hatte, erhielt ich schließlich Post: Zehn Prozent Rabatt beim Kauf eines Neuwagens. Sie hatten meine Kontaktdaten in ihre Kundendatenbank eingetragen. FML

Serge - 13/08/2025 10:31

Heute, im Bus geht ein Mann an mir vorbei, ohne einen Fahrschein zu zeigen. Ich klopfe an die Scheibe und bitte ihn höflich, seinen Fahrschein vorzuzeigen. Der Typ macht einen Schritt zurück und sagt: „Entschuldigung, Herr, ich habe Sie gar nicht gesehen.“ Ich bin der Busfahrer. FML

- 14/08/2025 02:31

Heute, als ich in einer großen Supermarktkette arbeite, warnt mich ein Kollege an der Kasse, dass aus der Kundentoilette ein Geruch kommt und „da schwimmt bestimmt irgendwas“. Nach Überprüfung schwimmt nichts — der Kunde hat einfach seine Kacke direkt auf den Boden gemacht. FML

Fairybones - 14/08/2025 19:31

Heute, mein Mann kommt vom Einkaufen zurück – und bringt einen Schwangerschaftstest mit. Er hält ihn mir hin und bittet mich, ihn zu machen, weil „das kann doch nicht sein, du bist gerade so nervig.“ Amüsiert gebe ich ihm den Test und schicke ihn aufs Klo, damit er ihn macht. Er ist positiv. FML

Raphael - 15/08/2025 13:31

Heute, fange ich einen neuen Job an. Ich bekam meinen Computer erst nach einer Stunde Schulung. Als ich mein E-Mail-Postfach öffnete, entdeckte ich 250 ungelesene E-Mails. Meine Chefin meinte nur, damit hätte ich ja für den Rest des Tages genug zu tun. FML

Heute, ich bin schon immer ziemlich klein gewesen. Im Unterricht befiehlt ein besonders aufgebrachter Lehrer allen Schülern, sofort aufzustehen. Er zeigt dann wütend mit dem Finger auf mich und schreit: „Das gilt auch für dich!“ Dabei stand ich doch schon. FML

Heute wollte ich zur Abwechslung mit einem Leihrad nach Hause fahren. Erst als ich vor meinem Wohnhaus ankam, fiel mir auf, dass die nächste Leihstation genauso weit entfernt war wie die von meiner Arbeit. FML

Heute, bin ich während meines Auslandspraktikums ein bisschen deprimiert und fange an zu weinen. Meine Mutter ruft an, also reiße ich mich zusammen, damit sie es nicht merkt. Sie wollte, dass ich meine Kamera für den Vatertag einschalte. Ich geriet in Panik und sagte ihr, dass ich nackt sei wegen der Hitze. FML

Heute, lud mich eine Freundin zum Abendessen bei sich ein, und ich sagte zu. Sie meinte, dass sie nichts zu essen habe und wir etwas bestellen müssten. Ich erklärte ihr, dass ich kein Geld habe, der Monatsabschluss immer eng ist und ich Studentin bin. Ihre Antwort: "Na gut, ein andermal." Ich frage mich, was der Sinn einer Einladung sein soll. FML

Heute, sind wir mit der ganzen Familie im Restaurant – mit meiner Frau, meinem 4-jährigen Sohn und meiner 2-jährigen Tochter. Da jedes Kind uns zum Verwechseln ähnlich sieht, nennen wir sie liebevoll unsere „Mini-Klone“. Ich sage zu meinem Sohn: „Du bist der Mini-Klon von Papa.“ Und meine Tochter ruft: „Nein, Mama ist die Mini-Dummköpfin.“ FML

Heute, ich sitze in meinem Garten, als mein Nachbar plötzlich an der Hecke auftaucht und fröhlich 'Hallo!' ruft. Ich erwidere den Gruß und er entgegnet ganz ernst: 'Ach nein, ich habe mit deinem Hund gesprochen.' FML