Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Vis ma vie de laideron - 27/08/2025 02:31

Heute hat mir die Kassiererin ohne Grund und ohne Kontext gesagt: "Sie sehen müde aus, Frau!", obwohl das nicht stimmte. Es ist ein harmloser Kommentar, aber in 30 Sekunden hatte ich 50 Situationen aus meiner Kindheit vor Augen, in denen man alle möglichen Formulierungen benutzt hat, um mir zu sagen, wie hässlich ich bin. Ich verließ den Laden in Tränen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 18

Unter Bipapeloula - 16/02/2026 21:31

Heute, wache ich nach einer heißen Nacht auf und stelle fest, dass mein Liebhaber ohne Abschied gegangen ist. Während ich meiner Katze meine Misere erzähle und besagten Liebhaber hemmungslos beschimpfe, höre ich die Tür zuknallen. Ach. Er war doch noch gar nicht weg. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Benoit c - 08/08/2026 13:32

Heute, es schüttet in dicken Schauern. Ich brauche also Gummistiefel, um in den Garten zu gehen. Seit kurzem tropft es im Gartenhaus wegen eines kleinen Lecks. Und ausgerechnet habe ich einen meiner Stiefel genau unter dieses Leck gestellt. Meine Socke und mein Hosenbein fanden das gar nicht lustig. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Spaghetti - 27/08/2025 19:31

Heute, habe ich eine fiese Narbe auf der Nase. Ein Kampf? Nein. Ein wütendes Sieb ist mir auf die Nase gefallen. FML

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Du hast es verdient 19

Unter rumpel - 17/02/2026 13:31

Heute, bin ich bei einer Frau, die ich seit einiger Zeit treffe. Ich wusste, dass sie ein bisschen speziell ist, aber nicht so sehr, dass sie vor unseren Liebeleien einen Countdown einstellt, weil sie am nächsten Morgen früh raus muss. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 09/08/2026 05:31

Heute, mein Praktikumsbetreuer sagt mir, dass er morgen nicht da sein wird, weil er seine Theorieprüfung für den Führerschein hat. Überrascht antworte ich: "Ach, Sie haben keinen Führerschein?" Zwei Stunden zuvor saß ich noch mit ihm im Auto, um zu einem Kunden zu fahren. FML

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Unter Boulette girl - 28/08/2025 11:31

Heute, ich habe im Chat mit meinem Ex-Schwarm, dem ich gerade wieder begegnet bin, den Verlauf nach oben gescrollt, um seine alten Nachrichten nochmal zu lesen. Und dann habe ich aus Versehen einen Videoanruf gestartet. FML

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Unter Glauquerie - 18/02/2026 05:31

Heute, wurde ich über eine Veranstaltungsseite eingeladen, in kleiner Runde bei einem dort angemeldeten Nutzer Raclette zu essen. Kaum angekommen, kam eine depressive Teilnehmerin auf mich zu und sagte mir, ihr Sohn sei gestorben, und sie verbrachten den Abend nur damit, unter sich zu reden und über jemanden zu lästern. Für die Stimmung. FML

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Unter Estelle - 09/08/2026 22:32

Heute, ich bin Mama und schon beim Aufwachen total müde. Ich habe mich um meinen Sohn gekümmert, der mich in der Nacht geweckt hat: sein Erbrochenes beseitigt und Pipi neben der Toilette weggewischt. So ein Elternjob eben. Nur — mein Sohn ist 20 Jahre alt und kam von einer etwas zu feucht-fröhlichen Party nach Hause. FML

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Unter Anonyme - 29/08/2025 03:31

Heute, meine Kollegin ist total angespannt, weil sie zum Büro des Chefs bestellt wurde. Um sie ein bisschen zu beruhigen, sage ich zu ihr: Mach's wie Sylvia — schluck, und du kriegst eine Beförderung! Da höre ich plötzlich mit tiefer Stimme: Interessante Theorie. Mein Chef. FML

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Unter DroneCurieux - 18/02/2026 21:31

Heute, als ich aus der Dusche kam, stellte ich fest, dass das Dachfenster meines Badezimmers groß genug war, damit die Drohne meines Nachbarn mit seiner Kamera hereinfliegen konnte. FML

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Unter dernierMot - 10/08/2026 14:32

Heute, mein Nachbar und ich haben noch nie ein Wort miteinander gewechselt. Trotzdem liefern wir uns oft Furzwettbewerbe durch die Wand. FML

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Unter trouillette - 29/08/2025 19:31

Heute, ist es bereits das dritte Mal in zwei Wochen, dass mein neuer Stiefvater eine gute Ausrede findet, um ins Badezimmer zu kommen, während ich dusche. Er ist so um die 45, wirkt wie ein richtiger Perverser und hört auf den wohlklingenden Namen Robert. Ich habe Angst. FML

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Unter mrlove - 19/02/2026 14:31

Heute, wollte ich es wie in amerikanischen Filmen machen und das Mädchen, auf das ich seit Monaten stehe, vor ihrer Haustür küssen. Als sie mir auswich, hat sie sich am Türrahmen den Kopf gestoßen. Fünfzehn Stiche. Ich glaube, das war's. FML

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Unter Anonyme - 11/08/2026 06:32

Heute, habe ich eine Nachricht von meinem Bruder bekommen, dass seine Tochter geboren ist — sie heißt Camille. Ich werde in einer Woche einen kleinen Camille zur Welt bringen. Wir wollten beide den Vornamen bis zur Geburt als Überraschung behalten. FML

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Unter chauffeur - 30/08/2025 11:31

Heute, als Busfahrer, sehe ich einen Jugendlichen, der mir zuwinkt, weil er einsteigen will. Ich halte an, öffne die Türen — er wirft mir einen Schneeball zu und rennt davon. FML

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Unter Etiennec27 - 20/02/2026 06:31

Heute, komme ich in die Küche und höre meinen Vater schreien: "ICH KRIEG DAS NICHT HINTEN INS HUHN GESTOPFT!" Ja, das Knoblauchbrot soll von hinten ins Huhn gesteckt werden. FML

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Unter sudille - 11/08/2026 22:32

Heute, ich bin seit vier Jahren mit meinem Freund zusammen. Na ja, wenn man seine jährliche Rückzugsphase und sein Bedürfnis nach Alleinsein außer Acht lässt. Die dauert etwa zehn Tage und umfasst jedes Jahr Weihnachten, meinen Geburtstag und Neujahr. FML

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Unter Anonyme - 31/08/2025 03:31

Heute, Umzug mit meinem Freund. Mietvertrag unterschrieben, Wohnungsübergabe, Schlüssel — alles gut. Erst als wir mit dem Putzen anfangen, kommt das Drama: Der Warmwasserboiler hat komplett den Geist aufgegeben. Wohnung überflutet, alle Installationen müssen ersetzt werden, Umzug verschoben. FML

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Unter sijavaisunmarteau - 20/02/2026 22:32

Heute, ich habe bis 6 Uhr morgens gearbeitet und wollte einen meiner seltenen kinderfreien Tage für ein ausgiebiges Ausschlafen nutzen. Dummerweise kamen die Mitarbeiter vom Bauhof und begannen um Punkt 8 Uhr, den Gehweg vor meinem Haus neu zu pflastern — mit Presslufthämmern. FML

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Unter Showbizz - 12/08/2026 15:31

Heute, Simulation eines Bewerbungsgesprächs. Eine Unbekannte soll mich nach ein paar Minuten Gespräch kurz vorstellen: Sie sagt, ich sei bipolar, könne Menschen nicht ausstehen und liebe vor allem Geld. FML

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Unter Julyianne - 31/08/2025 19:31

Heute, nach einem Streit mit meiner Mutter, weiß ich endlich, was meine Strafe ist. Nein, sie hat mir nicht den Fernseher, das Ausgehen oder mein Geld weggenommen. Sie hat mir die Haarentfernung verboten. Für zwei Monate. FML

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Unter castooor - 21/02/2026 15:31

Heute, hat mir ein Florist einen Blumenkranz geliefert. Ein Todesfall in meiner Familie? Nein, nur Valentinstag und ein Verlobter, der von Blumen keine Ahnung hat. FML

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Unter Anonyme - 13/08/2026 07:32

Heute, habe ich erst vor Kurzem erfahren, dass es morgen Abend eine Sonnenfinsternis geben wird. Davon hatte ich absolut keine Ahnung. Ergebnis: Ich renne auf den letzten Drücker durch alle Apotheken, um Schutzbrillen zu bekommen. Ich laufe jetzt seit zwei Stunden und habe keine gefunden. Also gehe ich mir jetzt Schweißerbrillen aus dem Baumarkt holen. FML

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Unter GPasMéritéCa - 01/09/2025 11:31

Heute, ich komme gerade aus der Sitzung, stürme mit voller Blase zum Klo, entdecke dort widerliche Bremsspuren, tauche hastig mit der Klobürste ein und bekomme jede Menge Spritzer ins Gesicht, was bei mir einen heftigen Würgereiz auslöst und ich mir heftig in die Unterhose nässe. FML

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Unter lalilou - 22/02/2026 07:31

Heute, ein extrem schüchterner Typ, der noch nie eine Freundin hatte, der nie ausgeht, der kaum Freunde hat, ein richtiger Nerd, der kein Leben hat... hat mir einen Korb gegeben. FML

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Unter vegetavor - 13/08/2026 23:32

Heute bin ich schwanger und habe im Restaurant als Vorspeise einen Kaiserschnitt bestellt. FML

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Unter Zizette - 02/09/2025 03:31

Heute, nach einer ordentlich feuchtfröhlichen Party, an die ich mich überhaupt nicht erinnern kann, wache ich mit einer halbmondförmigen Narbe auf der Stirn auf. Laut meinen Freunden wollte ich mit dem Besen tanzen, und nachdem der mich abgelehnt hatte, habe ich ihm eine Kopfnuss verpasst. FML

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Unter Inconnue - 22/02/2026 23:32

Heute, bin ich mit einem sehbehinderten Mann im Aufzug stecken geblieben. Er hat mich fünf Minuten lang an den Brüsten begrapscht und behauptet, er suche den Knopf, um Hilfe zu rufen. FML

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Unter crapules.tv - 14/08/2026 15:32

Heute, mein Chef hat mich gefragt: "Darf ich dir eine kleine konstruktive Kritik geben?" Ich sagte ja. Er meinte dann, dass das, was ich mache, wirklich Scheiße sei, ich hätte kein Talent und er verstehe nicht, warum er mich eingestellt habe. FML

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Heute, bin ich in einem Skikurs. Meine Mutter hat mir einen Helm gekauft und mir befohlen, nicht ohne ihn Ski zu fahren. Da ich die Einzige bin, die einen besitzt, wollte ich nicht zur Lachnummer der ganzen Gruppe werden, also habe ich ihn in meinem Koffer gelassen. Ironischerweise bin ich die Einzige, die sich den Kopf aufgeschlagen hat, als ich mit meinem Ski gegen den Sessellift gestoßen bin. FML

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Heute komme ich nach Hause und, wie erwartet, war die Putzfrau da und es riecht sauber. Auf dem Couchtisch klebt ein großer Post-it: 'Danke für das Trinkgeld, eine schöne Woche noch.' Ich hatte nur mein Portemonnaie geleert, um keine Scheine mit mir rumzuschleppen. FML

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Heute, mein Bruder weckt mich: "ES IST 7 UHR!" Panisch ziehe ich mich schnell an, denn ich habe acht Minuten, um den Bus zu erwischen. Im Wohnzimmer treffe ich meinen Vater und frage erstaunt: "Bist du schon wach?" Er sagt, er sei noch gar nicht ins Bett gegangen. Ich: "Hast du die Uhr gesehen?" Er zeigt auf die Uhr: 22:45. Ach ja. FML

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Heute, als Verkäuferin in einer Buchhandlung kassiere ich einen Kunden, der das Buch "Wie man mit einer schwangeren Frau Sex hat" gekauft hat. Da ich selbst seit Kurzem Mutter bin, frage ich ihn lächelnd, ob er wegen seiner bevorstehenden Vaterschaft nicht allzu gestresst sei. Er antwortet mir dann direkt in die Augen: "Ich bin nicht der Vater". FML

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Heute, arbeite ich als Reinigungskraft in einem Hotel. Meine Chefin sagt, ich hätte einen Kackfleck in der Toilette nicht richtig entfernt. Ich antworte, der geht nicht weg, weder mit meinen Werkzeugen noch mit meinen Putzmitteln, ich kann keine Wunder vollbringen. "Doch, schau, ich zeig's dir." Sie hat ihn mit ihrem Fingernagel abgekratzt. Auf keinen Fall. FML

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Heute, habe ich meiner Chefin gesagt, dass ich wegen eines Burnouts krankgeschrieben bin. Sie hat nur geantwortet: „Kannst du diese Woche noch ein bisschen arbeiten? Dann bekommst du danach Ruhe.“ FML

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