Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 20/02/2026 14:31

Heute, am Schalter mit einem Kunden beschäftigt, geht die Nächste, die nicht mehr warten will, zur Toilette, kommt wieder heraus und sagt: "Dann haben Sie ja endlich Arbeit!" Sie hat in den Papierkorb geschissen und das Wasser aus dem Eimer mit der Toilettenbürste umgestoßen. FML

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Unter FuséeDeStress - 12/08/2026 06:32

Heute, als ich die Buchungen unseres Gemeinschaftskontos durchging, entdecke ich unbekannte Taxi- und Restaurantausgaben. Noch durch eine frühere Untreue geprägt, stelle ich mir das Schlimmste vor. Es waren in Wirklichkeit ein Augenarzttermin für unseren Sohn und schlecht ausgewiesene Fahrchips vom Jahrmarkt. Danke, KI. FML

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Unter Louchayesh - 31/08/2025 11:31

Heute, muss ich einen Lieferanten namens Herr Rocky anrufen, und meine Kollegin sagt im Scherz, ich solle Rocky Balboa anrufen. Da ich die Rocky-Filme nie gesehen habe, folge ich ihrer Aufforderung und frage nach Rocky Balboa. Zumindest habe ich eine Sekretärin zu Tränen gelacht. FML

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Unter Anonyme - 21/02/2026 06:31

Heute, Termin beim Gynäkologen, obwohl ich mich seit ein paar Monaten müde fühle. Nach den üblichen Fragen bittet er mich, mich hinzulegen. Er stellt sich mir gegenüber, untersucht mich aber nicht. Erst nach ein paar Sekunden sagt er verlegen: "Bitte ziehen Sie die Unterhose aus." Na klar. FML

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Unter Deathgirl - 12/08/2026 23:32

Heute, lebe ich in einer Patchwork-Familie. Ich muss meiner Chefin erklären, dass ich mich freinehmen möchte, um zur Beerdigung meines Großvaters zu gehen. Die dritte in diesem Monat. FML

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Unter Anonyme - 01/09/2025 03:31

Heute bin ich 500 km gefahren, um meinen Freund zu besuchen. Es lief super, bis ich beim Aufräumen eine Kondomverpackung fand. Seine Ausrede: "Ich hab mich damit selbst befriedigt." Schließlich gestand er, dass er wieder mit seiner Ex geschlafen hat. Jetzt muss ich vorübergehend bei ihm wohnen. FML

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Unter ProchaineFois - 21/02/2026 23:31

Heute, erste Nacht bei meiner neuen Freundin. Sie sagt, sie müsse mir eine kleine Matratze rausholen, fügt dann aber hinzu: "Nee, ich scherze nur!" Tatsächlich war das Bett im Gästezimmer bereits bezogen. FML

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Unter Anonyme - 13/08/2026 15:32

Heute, als Friseurin in einem Salon, bittet mich eine schwangere Kundin eindringlich, ihr auf keinen Fall eine rote Haarfärbung zu machen, aus Angst, ihr Baby könne bei der Geburt rothaarig sein. Ich lachte, dachte, sie mache einen Witz. Gar nicht — nur 'man weiß ja nie!'. FML

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Unter MainVerte - 01/09/2025 19:31

Heute, habe ich meinen Nachmittag in meinem Garten verbracht. Nachdem ich den Gartenweg zum wiederholten Mal sauber gemacht hatte, habe ich gerade verstanden, warum er ständig schmutzig bleibt: mein Nachbar wirft seinen ganzen Grünschnitt vor seinen Zaun und spült alles mit dem Gartenschlauch zu mir rüber. FML

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Unter oooopsies - 22/02/2026 15:31

Heute, meine Freundin hat zwanzig Minuten lang die beleidigte Leberwurst gespielt, weil ich eine Coca-Cola-Flasche gekauft hatte, auf der der Name eines anderen Mädchens stand. FML

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Unter Haddox - 14/08/2026 07:32

Heute, hat mich eine Kundin gebeten, ihr eine Kopie eines Dokuments zu schicken. Nachdem ich nach zwanzig Minuten Suche nichts finden konnte, schlug ich vor, per Post ein Duplikat anzufordern. „Oh nein, ich habe das Original hier, ich war einfach zu faul, es einzuscannen.“ FML

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Unter Anonyme - 02/09/2025 11:31

Heute, liegend auf meinem Bett, genoss ich ganz entspannt meinen Müsliriegel. Ein kleines Stück fiel mir aus der Hand. Während ich auf meinem Handy scrollte, griff ich nach dem, was wohl runtergefallen war. Ergebnis: Ich habe ein Stück Kakerlake gegessen, das ich am Vortag zerquetscht hatte. FML

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Unter Ananas - 23/02/2026 07:31

Heute, habe ich meinen Ex-Freund und meinen Vater im Wohnzimmer an der Spielkonsole sitzen sehen, wie zwei Kinder. Mein Vater hatte mir zuvor geraten, diesen Jungen zu verlassen, weil er ihn für zu unreif hielt. FML

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Unter ChaudassePotatoe - 14/08/2026 23:31

Heute, als Leiter eines bekannten Restaurants, hat mir ein Paar einen Dreier vorgeschlagen. Vor ihren Kindern. Und vor all meinen Kolleginnen und Kollegen. FML

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Unter Anonyme - 03/09/2025 04:31

Heute, als Mutter eines kleinen Jungen und daran gewöhnt, ihm die Popel aus der Nase zu holen, habe ich erst zu spät bemerkt, wie mein Gegenüber zurückwich, als ich automatisch meine Hand an die Nase meines Gegenübers bewegte. FML

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Unter systeim - 23/02/2026 23:31

Heute, habe ich mein Zeugnis bekommen. Als meine Mutter es sah, wurde sie wütend. Als meine Mutter wütend war, zog mein Vater mir den Führerschein ein, und als meine Freundin erfuhr, dass ich den ganzen Sommer nicht wegkommen würde, machte sie mit mir Schluss. Die Ferien sehen ja vielversprechend aus. FML

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Unter Constancelnvl - 15/08/2026 16:32

Heute, ein Kunde kommt an meine Kasse mit einem Artikel, dessen Strichcode nicht funktioniert. Um das Problem zu lösen frage ich ihn, in welchem Bereich er den Artikel gefunden hat. Er antwortet: "Im Heimwerker-Bereich." Ich arbeite bei OBI. FML

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Unter Vachette - 03/09/2025 22:31

Heute, bin ich seit fünf Jahren mit einem Mann zusammen, den ich im Internet kennengelernt habe. Er ruft mich immer noch mit meinem alten Spitznamen. Mein Spitzname damals? Kälbchen. FML

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Unter tUc - 24/02/2026 15:32

Heute, muss ich eine Woche allein zelten. Kurz bevor ich losfahre, legt meine Mutter ein Kondom auf meinen Schreibtisch, direkt neben mir, und sagt zu mir: „Für den Fall, dass du jemanden kennenlernst!“ Sie geht raus und fügt lachend hinzu: „Ich habe dir auch Kleenex hingestellt, falls du niemanden findest.“ FML

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Unter MissBlopBlop - 16/08/2026 08:32

Heute, meine Katze, die meine Putzmethoden missbilligte, hat beschlossen, das Putzen selbst zu übernehmen. Ob die Explosion der Waschmittelflasche auf dem Boden geplant war, weiß ich nicht, aber das gewissenhafte Verteilen des Inhalts in der ganzen Wohnung musste ihr wohl als die beste Methode erscheinen, mich den Boden wischen zu lassen. FML

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Unter Anonyme - 04/09/2025 14:31

Heute, mein Freund fährt mit angeblichen 'Freunden' für eine Woche nach Marseille in den Urlaub und macht genau in dem Moment mit mir Schluss. Zwei Tage später erfahre ich, dass er eine neue Freundin hat, bei der er eine super Woche in Marseille verbracht hat. FML

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Unter Elismah - 25/02/2026 07:31

Heute, nachdem ich auf einem Konzert mit 17.000 Metalfans meine Gruppe von Freunden verloren hatte, fand mein Freund nichts Besseres zu tun, als laut zu rufen: „Entschuldigung! Ich suche einen Typen mit langen Haaren, der ganz in Schwarz gekleidet ist!“. FML

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Unter Non - 05/09/2025 06:31

Heute, mein Freund ist verletzt, weil er mir zu unserem gemeinsamen Anlass ein Geschenk gekauft hat — und ich ihm keines. Ihm fällt nicht ein, dass ich von morgens bis abends erschöpft bin, weil ich ständig zu ihm rüberfahre und dort die ganze Hausarbeit mache, während er Zeit und Energie hat, sich Gedanken darüber zu machen. FML

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Unter Glups! - 25/02/2026 23:31

Heute, bin ich mit einem Schreck aufgewacht, weil ich eine fiese Ohrfeige ins Gesicht bekommen habe. Das einzige Problem: ich schlafe alleine und lebe alleine. Ich wusste nicht, dass meine rechte Hand mich nicht mag. FML

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Unter djenah - 05/09/2025 22:31

Heute, mein Freund fliegt für zwei Wochen nach Guadeloupe. Weil ich mich gestern mit ihm gestritten hatte, beschloss ich, ihn am Flughafen zu überraschen. Als er mich sah, stürmte er durch die Sicherheitskontrolle. FML

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Unter Guillaume - 26/02/2026 15:31

Heute, ist es einen Monat her, dass meine KTM Supermoto gestohlen wurde. Die Polizei hat nichts gefunden, aber ich schon. Mein Motorrad steht in Paris, denn ich habe es im Musikvideo eines Rappers gesehen. Sie haben den Aufkleber mit meinem Spitznamen nicht entfernt. FML

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Unter Anonyme - 23/03/2025 01:00

Heute hat die Vermieterin der Wohnung, die ich gemietet habe, sich nach zwei Monaten endlich entschieden, mir die Kaution zurückzugeben. In der Zwischenzeit hat sie eine Liste von Schäden erstellt, die angeblich von mir verursacht wurden, obwohl diese nicht im Übergabeprotokoll vermerkt wurden, und hat daher beschlossen, meine Kaution um 250€ zu kürzen. FML

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Unter 3emegrossesse - 06/09/2025 15:31

Heute, bin ich im dritten Monat schwanger und habe es bei der Arbeit noch nicht angekündigt. Ein Kollege, den ich kaum kenne, kam zu mir ins Großraumbüro und meinte: „Ach, jetzt verstehe ich!“, dabei klopfte er sich auf den eigenen Bauch und schaute auf meinen. Und er ließ nicht locker. Vor allen Leuten. FML

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Unter Anonyme - 27/02/2026 07:31

Heute, mein Freund hat nach einem Streit meinen Kontakt in seinem Handy von Schatz auf meinen Vornamen geändert, obwohl er monatelang während unserer Beziehung seine Ex als Handy-Hintergrund behalten hat. FML

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Unter Anonyme - 07/09/2025 07:31

Heute, bei einer Feier zu Ehren der ehrenamtlichen Helfer der Kirche, erscheint ein sehr attraktiver Mann mittleren Alters. Ich beuge mich zur Veranstaltungsleiterin und sage: „Oh wow! Der neue Freiwillige ist wirklich sexy!“ Und sie antwortet mir: „Das ist der neue Bischof!“. FML

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Heute, Managementprüfung. Ich hole meinen Taschenrechner hervor, der 'Batterie schwach' anzeigt. Stolz auf mich setze ich ein neues Batteriepäckchen ein. Heute habe ich gelernt, dass beim Batteriewechsel der Speicher des Rechners gelöscht wird... Er enthielt mehr als hundert Formeln, die für meine Prüfung unverzichtbar waren. FML

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Heute wurde ich von einer Dame gerügt, weil ich ihr im Zug meinen Platz anbieten wollte und damit andeutete, dass sie alt sei. Fünf Minuten später kam sie zurück und forderte meinen Platz, weil der Wagen 'tatsächlich voll ist'. FML

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Heute, als ich dringend Umarmungen, Streicheleinheiten und Sex brauchte, wurde ich mitten in der Nacht von Erschütterungen auf meinem Bett geweckt. Mein Mann masturbierte neben mir zu einem Porno. FML.

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Heute schreibe ich auf meinen Bauch: "Willst du mein Papa sein?" Als mein Schatz die Nachricht entdeckt, wirkt er unwohl. Überrascht frage ich, was los ist. Er antwortet etwas verlegen, dass er nicht wirklich Lust hat, meinen Vater in einem sexuellen Spiel nachzuahmen. Ah... Nein, Schatz, ich bin einfach nur schwanger. FML

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Heute, nach dem x-ten Kommentar über die Schweißflecken unter meinen Armen, wurde mir klar, dass das spezielle Anti-Transpirant, das ich mir jeden Morgen aus dem Spind meiner russischen Kollegin schnappe, kein Deodorant ist, sondern ein Mineralwasser-Spray. FML

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Heute, meine Katze schlief auf meinem Stuhl. Ich nahm einen anderen Stuhl, um sie in Ruhe zu lassen, aber er rutschte mir aus den Händen und fiel mir auf den Fuß. Jetzt tut mein Fuß weh, die Katze, vom Geräusch geweckt, streckte sich genüsslich und machte den Stuhl wieder frei, und meine Frau macht sich über mich lustig. FML

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