Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 11/03/2025 00:32

Heute kam eine Kundin mit ihrem Kassenbon, um ein Stück Schweinebauch zurückzugeben, weil es, ich zitiere, 'schlecht roch und überhaupt nicht gut war'. Kaufdatum des besagten Schweinebauchs: der 9. Januar. Heute ist der 6. März. FML

Bebe18 - 11/01/2026 11:31

Heute, verstehe ich endlich, warum meine Mutter darauf bestand, seit Ewigkeiten ein Paket Babywindeln in ihrem Schrank aufzubewahren. Das sind MEINE Pobacken auf der Packung. Danke, Mama. FML

- 12/01/2026 03:31

Heute, muss ich nach Paris, um meinen Freund zu sehen, der nach zwei Monaten Ausbildung im Ausland zurückkommt. Dummerweise hat die SNCF die Abfahrt der Hälfte der Züge gestrichen (meiner besseren Hälfte). Als ob das nicht genug wäre, weigern sie sich, das Rückfahrt-Ticket zu erstatten, also muss ich wohl fliegen. FML

povmari - 11/03/2025 09:00

Heute hat mir meine Frau verkündet, dass sie Lust auf einen Dreier hat. Überglücklich frage ich, wer der dritte Partner sein wird. 'Steph und Iris, dachte ich.' (zwei ihrer Freundinnen) — 'Ah, dann wird es also ein Vierer!' — 'Nein, nein, es bleibt ein Dreier...' FML

Anonyme - 12/01/2026 19:31

Heute, meine Frau hat mir klipp und klar gesagt, dass ich statt eines 'Glow-ups' ein 'Gros-up' hingelegt habe. FML

Idjy - 13/01/2026 11:31

Heute, plop plop plop. Ich sehe Tropfen, die vor meiner Tür fallen. Sie fallen durch den Spalt zwischen Wand und Tür. Irgendwo dringt also Wasser in die Wand ein. FML

Dixminutes - 14/01/2026 05:31

Heute, rate mal, wer beim Ausfahren aus dem Autohaus das neue Auto beschädigt hat? Meine Frau, sie wollte es in die Garage fahren. FML

Parraindigne - 14/01/2026 21:31

Heute, nach einem Sext-Austausch mit meinem Freund habe ich ihm ein lustiges Bild von „Donald Duck“ geschickt, bei dem anstelle des Schnabels die Schamlippen einer Frau zu sehen waren. Weil er nicht genau hingeschaut hat, dachte er, es sei ein echtes Foto und schickte es an einen erwachsenen Bekannten, der Donald-Fan ist. FML

Paulhod - 15/01/2026 13:31

Heute, mein Telefon hörte nicht auf zu klingeln. Die E-Mail-Adresse meiner Mutter wurde gehackt, und alle ihre Kontakte bekamen eine Todesanzeige, in der behauptet wurde, ich sei gestorben. Mir geht's gut, danke. FML

Seb830205 - 16/01/2026 05:31

Heute, und das schon seit zwei Wochen, liest meine Freundin meine Nachrichten, antwortet aber nicht und geht nicht ans Telefon, wenn ich sie anrufe. Ich glaube, ich bin in einer Beziehung mit einem Konzept. FML

WandaCC - 16/01/2026 21:31

Heute, mit 17 Jahren, 6 Monaten und 7 Tagen, ist mir ein Milchzahn ausgefallen. FML

Desgentilspietonsmontaidéasortirdelà - 17/01/2026 13:32

Heute, verirrt, suche ich in einer mir unbekannten Stadt einen Parkplatz. Navi, Umleitungen wegen Baustellen… Plötzlich sind keine anderen Fahrzeuge mehr da. Die Gasse wird so eng, dass sie an meine beiden Außenspiegel streift, und dann kommt eine 90‑Grad‑Kurve. Das ist ein Fahrradweg. Ich stehe fest und habe keine Ahnung, wie ich hierher gekommen bin. FML

divayht - 18/01/2026 06:31

Heute, mein Chef hat in der Bewerbungsphase immer die gleiche Angewohnheit: Er schaut sich den Stapel mit Lebensläufen an, nimmt die Hälfte heraus, wirft sie in den Papierkorb und sagt: "Ich will nicht mit Pechvögeln zusammenarbeiten." FML

Anonyme - 18/01/2026 22:31

Heute, als ich ziemlich suggestiv tanzte, sagte ein Typ mit bewunderndem Ton: „Du tanzt wie ein rechtwinkliges Dreieck.“ Äh... Danke. FML

lingepropre - 19/01/2026 14:31

Heute, mein Partner hat mir eindrücklich bewiesen, dass man nur ein paar Minuten braucht, um sich um die schmutzige Wäsche zu kümmern. Er hat sie bei seiner Mutter abgegeben, die gleich gegenüber wohnt. FML

- 20/01/2026 07:31

Heute, ein Stimmtraining, um die Stimme richtig einzusetzen und ohne Ermüdung zu nutzen — ein Kurs, den ich seit fünf Jahren fordere. Ausgerechnet heute habe ich eine Stimmlosigkeit. Für die Praxisübungen. FML

Ben - 20/01/2026 23:32

Heute, es ist sehr heiß und es ist mein erster Tag als Praktikant in einem großen Unternehmen. Mein Praktikumsbetreuer hat mich gleich bei meiner Ankunft erwischt: „Verkriech dich in einen Besprechungsraum und lass dich von niemandem sehen! Wir sind hier nicht im Disneyland!“ Ich habe es gewagt, Bermudas zu tragen. FML

bubista - 21/01/2026 15:31

Heute, Beckenröntgen. Und weil ein Unglück selten allein kommt, hatte ich gerade meine Periode. Als ich meine Röntgenaufnahme zurückbekam, entdeckte ich mitten in meinem Becken den deutlich sichtbaren Schatten meines Tampons. FML

pmcets - 02/02/2025 08:08

Heute, hat mich meine Schwiegermutter nackt in ihrem Badezimmer erwischt. Unbeeindruckt von der Situation fragte sie, ob ich gerade eine kalte Dusche genommen hätte. FML

Phobophobophobe - 22/01/2026 08:31

Heute, Badezeit mit meiner zweijährigen Tochter. Ein großer Moment der Zärtlichkeit, sie an mich geschmiegt. Ich sagte ihr, dass ich sie liebe. Ein kleines Lächeln, sie antwortete zum ersten Mal: "Ich dich lieb". Ich wäre sehr gerührt gewesen, wenn sie nicht gleichzeitig gepupst und sich dabei kaputtgelacht hätte. FML

L'ascenseur - 23/01/2026 01:31

Heute, stecke ich mit dem Onkel meiner Freundin und einer jungen Frau im Aufzug fest. Die Frau hat Platzangst und bricht in Tränen aus. Ich rede ihr gut zu, um sie zu beruhigen; sie umarmt mich lange, um Trost zu suchen. Als wir später bei der Familie ankamen, erzählte derselbe Onkel der ganzen Verwandtschaft von der Szene. Meine Freundin spricht seitdem nicht mehr mit mir. FML

Onthebus - 23/01/2026 18:31

Heute, im Bus, fragt mich ein blinder Mann, ob der Platz frei ist. Wir kommen ins Gespräch und er sagt schließlich: "Ich bin mir sicher, mit so einer Stimme sind Sie hübsch!" Der Mann hinter uns dreht sich um und sagt: "Zum Glück sind Sie blind!". FML

addicted - 24/01/2026 10:31

Heute, habe ich mir ein Theaterstück über Drogen angesehen, das von meinem Gymnasium organisiert wurde. Als das Stück zu Ende war, haben mich alle schief angesehen, weil ich gerade dabei war, ein weißes Pulver zu schlucken – ein Pulver, das sich als Zucker herausstellte. Ich bin Diabetikerin und hatte eine Unterzuckerung (Hypoglykämie), trotzdem halten mich alle für eine Drogenabhängige. FML

LaFrancesa - 25/01/2026 02:31

Heute, in meiner Rolle als überfürsorgliche Mama, die ich sehr ernst nehme, fragte ich meinen 19-jährigen Sohn, der den Tag am Strand verbringen wollte, ob er etwas zum Schutz dabei habe. Er zog eine Packung Kondome aus seiner Tasche und schenkte mir ein großes, stolzes Lächeln. Ich meinte Sonnencreme. FML

jojo - 25/01/2026 18:32

Heute, hat mir ein hübsches Mädchen keine Liebeserklärung gemacht: Ich habe Lust, mit dir zu schlafen, aber ich kann nicht, weil ich treu bin. FML

Aristote ONASSIS - 26/01/2026 10:31

Heute, und seit jeher trinke ich nie Alkohol. Deshalb bringe ich die angetrunkenen Freunde von feuchtfröhlichen Partys nach Hause, so auch gestern Abend. Ein Polizist hält mich an, drückt mir einen Alkotest in die Hand und sagt zu seinem Kollegen: „Der hier, bei der Art wie er fährt, muss ordentlich einen sitzen haben.“ FML

Anonyme - 27/01/2026 02:31

Heute, kam ein Handwerksbetrieb vorbei, um ein Leck in meinem Badezimmer zu finden. Einer der Handwerker hat in mein Waschbecken erbrochen, ohne es mir zu sagen, und den Abfluss komplett verstopft. FML

Anonyme - 27/01/2026 19:31

Heute, im Restaurant, mache ich meiner Freundin einen Heiratsantrag und knie dafür nieder. Sie sagt 'JA!', alle klatschen, sie umarmt mich... und flüstert mir ins Ohr: 'Ich habe dich vor einer Blamage vor allen Leuten gerettet, aber heiraten kommt nicht in Frage.' FML

Oxy - 28/01/2026 12:31

Heute, habe ich einen Termin im Krankenhaus bei einer Endokrinologin, um mit einer Nachsorge zu beginnen. Ich habe extra dorthin gewechselt, damit mich nicht mehr die unfreundliche und inkompetente Ärztin aus der Privatpraxis betreut, zu der ich vorher gegangen bin. Rate mal, wer auch im Krankenhaus arbeitet. FML

Anonyme - 29/01/2026 05:31

Heute, noch verschlafen, mache ich mir ein Marmeladenbrot und gebe gleichzeitig meiner Katze ein Tütchen Nassfutter. Ich habe am Löffel geleckt. FML

Heute, musste ich mich schließlich damit abfinden, in die Notaufnahme zu gehen, weil einer meiner Ohrstöpsel tief in meinem Ohr feststeckte und sich nicht lösen ließ. FML

Heute, voller Stolz verkünde ich dem Betriebsarzt, dass ich mit dem Rauchen aufgehört habe. Er mustert mich von oben bis unten und erwidert: 'Na, das sieht man!' FML

Heute, eine Zugfahrt, bei der – erstaunlicherweise – alles reibungslos verlief. Doch dann stoppte der Zug unerklärlicherweise zwanzig Minuten lang. Er setzte die Fahrt fort mit der Erklärung: "Bitte entschuldigen Sie, der Zug musste anhalten, weil er zu früh war." Unglaublich. FML

Heute, während eines Streits mit meinem Partner, konnte ich mich nicht zurückhalten und habe das, was ich in den Händen hielt, in die Luft geworfen. Es war eine Tüte Mehl. Offen. Ich hätte es nie tun sollen. FML

Heute, als ich an einer orangefarbenen Ampel anhielt, fuhr mir jemand ins Auto. Vor Wut kochend stieg ich aus und schrie, dass ich die Polizei rufen würde. Nicht nötig, sie waren es, mit der Stoßstange in meinem Kofferraum. FML

Heute, musste ich bei einem One-Night-Stand erklären, dass die kleine Stelle an meinem Penis eine alte Brandwunde ist, die ich mir beim Abgießen von Nudeln zugezogen habe, weil es so heiß war, dass ich nackt war. FML