Ihre Alltagsgeschichten

stalkercestmal - 28/01/2026 09:31

Heute, mein Freund ist sehr gut darin, seine Bekannten (vor allem seine Arbeitskontakte) im Internet zu stalken, und wenn er wirklich lächerliche Fotos findet, zeigt er sie mir und erwartet, dass ich mich über Leute lustig mache, die ich nicht kenne und die mir nie etwas getan haben. FML

YayaCoicoi - 29/01/2026 02:31

Heute, bekomme ich eine Mail von DHL: Mein Paket konnte nicht in meinem Paketshop zugestellt werden, aber keine Sorge — es wurde in einem anderen zugestellt... 22 Kilometer entfernt. FML

Jugan - 29/01/2026 18:31

Heute, habe ich herausgefunden, wie man mit meinem Handy eine riesige Menge SMS gleichzeitig verschicken kann. Aus Spaß beschloss ich, alles an einen Freund zu schicken, um sein Handy zum Absturz zu bringen und ihn ein wenig zu ärgern. Ich hatte die Zustellberichte nicht deaktiviert. FML

mamanragé - 30/01/2026 10:31

Heute, in einem Anfall von Güte schreibe ich meiner Mutter eine Nachricht, um ihr zu sagen, wie sehr ich sie liebe. "NEIN, DU BEKOMMST KEINE PS4" war ihre klare und knappe Antwort. FML

C8H10N4O2 - 24/01/2026 08:32

Heute, es sind zwanzig Tage her, seit ich beschlossen habe, von fünf Tassen Kaffee pro Tag auf null zu verzichten. Ausgerechnet heute hat die Kantine meines Arbeitgebers angekündigt, dass die Heißgetränkeautomaten wegen der durch Bauarbeiten verursachten Beeinträchtigungen für zwei Monate kostenlos sein werden. FML

caliméro - 25/01/2026 00:31

Heute, ich bin 22 Jahre alt, meine Freunde fragen mich ständig um Rat bei Beziehungsproblemen und meine Ratschläge sind immer gut. Der Haken? Ich bin noch Jungfrau und niemand glaubt mir, wenn ich es sage. Alle Frauen, die ich anflirte, nennen mich einen Lügner und werden meine Freundinnen. FML

Anonyme - 25/01/2026 16:31

Heute, und bei den langen Spaziergängen mit meinem Hund habe ich mir angewöhnt, eine ziemlich schwere Wasserflasche für uns beide mitzuschleppen. Da ich keine Lust hatte, eine Tasche zu nehmen, habe ich den Verschluss mit einer Schnur an meinen Shorts befestigt. Schlechte Idee. Sie hat mir die Shorts vor allen Leuten heruntergezogen. FML

lavosgienne - 26/01/2026 08:31

Heute, mein siebenjähriger Sohn ist mit der Schule ins Skigebiet gefahren. Als besorgte Mama bat ich ihn, mir Bescheid zu geben. Ich habe nur eine Karte bekommen, auf der stand: „Mach dir keine Sorgen, ich komme wieder“. Da war ich beruhigt. FML

Pitchoune - 27/01/2026 00:31

Heute, im TGV lese ich einen Artikel über neue Züge, in denen Kinder nicht erlaubt sind. Empört über so viel Intoleranz verurteile ich dieses Angebot und seine Befürworter aufs Schärfste. Beim nächsten Halt höre ich zahlreiche kleine Stimmen. Ratet mal, wer die nächsten drei Stunden mit einer Klasse voller aufgedrehter Zweitklässler verbringen wird. FML

pililit - 27/01/2026 17:31

Heute, wie immer, plädiere ich dafür, Handys nachts auszuschalten. Ich hatte Schwierigkeiten, meine Eltern und meine Schwestern davon zu überzeugen. Jetzt stehe ich draußen in der Kälte der Nacht, allein, weil ich meine Schlüssel vergessen habe und nicht nach Hause kann. Niemand antwortet. FML

Mélanie - 28/01/2026 10:31

Heute, Mutter eines kleinen Jungen, der gerade Mist gebaut hat, werde ich wütend und schicke ihn zur Strafe in sein Zimmer. Als ich ihn dorthin bringe, sagt er: „Batman wird mich rächen!“ Auf dem Weg in die Küche rutsche ich auf einem seiner Spielzeuge aus und verrenke mir dabei die Schulter. Sein Spielzeug? Eine Batman-Figur. FML

Anonyme - 29/01/2026 03:31

Heute, ich bin eine 1,87 m große Frau. Zum dritten Mal in den letzten Monaten hat mein Date das Treffen abgebrochen mit der Begründung: "Mit einer größeren Frau geht das nicht." FML

Cacapowa - 29/01/2026 19:31

Heute, komme ich früher als sonst nach Hause. Ich höre meinen Freund auf der Toilette rufen: „Super Technik beim Kackenschieben!“, gefolgt von einem „Plopp“, dem Ausruf „Geschafft!“ und der deutschen Nationalhymne. FML

Anonyme - 30/01/2026 11:31

Heute, wohne ich in einer Wohnanlage, in der die Nachbarin den ganzen Tag herumbrüllt, dass es ein ruhiges Haus sei und man die Ruhe respektieren müsse. FML

Lea - 24/01/2026 09:31

Heute, meine Schwester, der ich sehr nahestehe, spricht nicht mehr mit mir — ich bin völlig ratlos. Der Grund? Sie hat sich in meinen Partner verliebt und ist seine Geliebte geworden. Aus 'Respekt und Liebe zu mir' weigert sie sich jetzt angeblich, mich zu sehen, weil sie mir nicht ins Gesicht lügen könne. FML

Anonyme - 25/01/2026 01:31

Heute, die Oma meiner Tochter findet es inakzeptabel, dass der Arzt ihr vor den Impfungen kein Betäubungspflaster aufklebt, während es für sie völlig normal ist, ihr mit nicht einmal einem Jahr die Ohren stechen zu lassen. FML

NutellaFanClub - 25/01/2026 17:31

Heute, ich hatte eine wichtige Besprechung und niemand war zu Hause, also rief ich eine Babysitterin. Zwei Stunden später kam ich völlig aufgelöst zurück, um sie wegen einer Gehirnerschütterung in die Notaufnahme zu bringen. Sie war auf einem von meiner Tochter sorgfältig in der Küche verteilten Brotaufstrich ausgerutscht. FML

stoon79 - 26/01/2026 09:31

Heute, als Journalist, wurde mir gerade eine Stelle als Korrespondent in einem reizenden Land angeboten, weil der bisherige Stelleninhaber die Morddrohungen nicht mehr erträgt. FML

Batwoman6-9 - 27/01/2026 01:31

Heute, esse ich bei meinen Schwiegereltern. Das servierte Fleisch schmeckt mir völlig fremd. Ich frage meinen Schwiegervater, der gekocht hat, welches Fleisch das sei. Seine Antwort: "Das ist ein totes Tier". FML

souchi64 - 27/01/2026 18:31

Heute, ich bin gegen Pollen allergisch. Meine Nase spielt mir Streiche, und manchmal rieche ich Dinge, die gar nicht da sind: Quiche, Parfüm... Seit zwei Tagen riecht bei mir alles nach Ziegenkäse, sogar mein Freund. FML

Anonyme - 28/01/2026 11:31

Heute, habe ich meine fünfzehnjährige, kastrierte Katze dabei erwischt, wie sie mit dem Kater der Nachbarin Sex hatte. Er ist zwei. Letzte Woche war sie mit einem anderen. Meine Katze ist eine waschechte Cougar. FML

titi14 - 29/01/2026 04:31

Heute, haben zwei Studierende in meinem Masterstudium ihre Top-10 der dümmsten Fragen des Jahres geteilt, die von unseren Mitstudierenden gestellt wurden. Ich belege die ersten acht Plätze. FML

Anonyme - 29/01/2026 20:31

Heute, weiß ich aus sicherer Quelle, dass unsere Katzen genauso furzen können wie wir. Dasselbe Geräusch, derselbe Geruch... derselbe unschuldige Blick. FML

Loïs - 30/01/2026 12:31

Heute, hat meine Mitbewohnerin ein antibakterielles Textilspray gegen 'Tiergerüche' gekauft. Ich wundere mich, weil wir kein Haustier haben. Sie sagt, das sei für mein Zimmer. FML

addicted - 24/01/2026 10:31

Heute, habe ich mir ein Theaterstück über Drogen angesehen, das von meinem Gymnasium organisiert wurde. Als das Stück zu Ende war, haben mich alle schief angesehen, weil ich gerade dabei war, ein weißes Pulver zu schlucken – ein Pulver, das sich als Zucker herausstellte. Ich bin Diabetikerin und hatte eine Unterzuckerung (Hypoglykämie), trotzdem halten mich alle für eine Drogenabhängige. FML

LaFrancesa - 25/01/2026 02:31

Heute, in meiner Rolle als überfürsorgliche Mama, die ich sehr ernst nehme, fragte ich meinen 19-jährigen Sohn, der den Tag am Strand verbringen wollte, ob er etwas zum Schutz dabei habe. Er zog eine Packung Kondome aus seiner Tasche und schenkte mir ein großes, stolzes Lächeln. Ich meinte Sonnencreme. FML

jojo - 25/01/2026 18:32

Heute, hat mir ein hübsches Mädchen keine Liebeserklärung gemacht: Ich habe Lust, mit dir zu schlafen, aber ich kann nicht, weil ich treu bin. FML

Aristote ONASSIS - 26/01/2026 10:31

Heute, und seit jeher trinke ich nie Alkohol. Deshalb bringe ich die angetrunkenen Freunde von feuchtfröhlichen Partys nach Hause, so auch gestern Abend. Ein Polizist hält mich an, drückt mir einen Alkotest in die Hand und sagt zu seinem Kollegen: „Der hier, bei der Art wie er fährt, muss ordentlich einen sitzen haben.“ FML

Anonyme - 27/01/2026 02:31

Heute, kam ein Handwerksbetrieb vorbei, um ein Leck in meinem Badezimmer zu finden. Einer der Handwerker hat in mein Waschbecken erbrochen, ohne es mir zu sagen, und den Abfluss komplett verstopft. FML

Anonyme - 27/01/2026 19:31

Heute, im Restaurant, mache ich meiner Freundin einen Heiratsantrag und knie dafür nieder. Sie sagt 'JA!', alle klatschen, sie umarmt mich... und flüstert mir ins Ohr: 'Ich habe dich vor einer Blamage vor allen Leuten gerettet, aber heiraten kommt nicht in Frage.' FML

Heute, als Verkäuferin im Gartencenter habe ich einer Kundin geholfen und ihr angeboten, einen kleinen Rundgang zu machen, um etwas Passendes zu finden. Sie sagte freundlich, ich solle aufpassen, weil ich wie die Krankenschwester in einem Porno klinge. FML

Heute hat unser siebenjähriger Sohn uns um ein einziges Weihnachtsgeschenk gebeten. Wir dachten, er würde vernünftig werden. Er möchte ein Spielzeuggeschäft. FML

Heute steige ich in die überfüllte U-Bahn ein. Keine Platz mehr, um mich an den Stangen festzuhalten, ich drohe zu fallen. Ein alter Mann im langen Mantel drückt sich an mich und flüstert: 'Ich bin vollkommen nackt unter meinem Mantel. Willst du dich an meiner Stange festhalten?' FML

Heute, hat mich einer meiner Schüler aus der 10. Klasse gefragt, ob ich volljährig bin. FML

Heute schaue ich mit meiner Frau einen Film. Von einem heftigen Hustenanfall überrascht, habe ich den Aschenbecher vor mir nicht bemerkt. Das Ergebnis? Meine Frau und ich waren von Asche bedeckt. FML

Heute, hatte ich ein Date mit einem Unbekannten. Es gab ein paar Unterschiede zu seinem Profil, aber er war ziemlich charmant. Schnell merke ich, dass er nicht derjenige ist, den ich eigentlich treffen sollte, und sage es ihm - ich finde die Situation amüsant. Gekränkt lässt er mich einfach stehen. FML