Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Pitchoune - 27/01/2026 00:31

Heute, im TGV lese ich einen Artikel über neue Züge, in denen Kinder nicht erlaubt sind. Empört über so viel Intoleranz verurteile ich dieses Angebot und seine Befürworter aufs Schärfste. Beim nächsten Halt höre ich zahlreiche kleine Stimmen. Ratet mal, wer die nächsten drei Stunden mit einer Klasse voller aufgedrehter Zweitklässler verbringen wird. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 45

Du hast es verdient 19

Unter Paulin - 18/07/2026 20:32

Heute, warte ich auf ein verspätetes Paket, von dem ich nichts mehr gehört habe. Besorgt rufe ich beim Lieferdienst an, der mir versichert, dass es bald in einem Paketshop zur Abholung bereitliegt und nicht verloren ist. Später erhalte ich eine E-Mail zur Bestätigung der Lieferung in einem Paketshop 120 km von zu Hause entfernt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 17

Unter pililit - 27/01/2026 17:31

Heute, wie immer, plädiere ich dafür, Handys nachts auszuschalten. Ich hatte Schwierigkeiten, meine Eltern und meine Schwestern davon zu überzeugen. Jetzt stehe ich draußen in der Kälte der Nacht, allein, weil ich meine Schlüssel vergessen habe und nicht nach Hause kann. Niemand antwortet. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 16

Unter toto0215 - 19/07/2026 12:32

Heute, hat mich mein Praktikumsleiter in den Archivraum eingeschlossen, mir sein iPhone gegeben und nur eine Mission gestellt: sein Candy-Crush-Level zu schaffen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Mélanie - 28/01/2026 10:31

Heute, Mutter eines kleinen Jungen, der gerade Mist gebaut hat, werde ich wütend und schicke ihn zur Strafe in sein Zimmer. Als ich ihn dorthin bringe, sagt er: „Batman wird mich rächen!“ Auf dem Weg in die Küche rutsche ich auf einem seiner Spielzeuge aus und verrenke mir dabei die Schulter. Sein Spielzeug? Eine Batman-Figur. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 17

Unter jeanot69 - 20/07/2026 04:32

Heute, wegen einer harmlosen Operation im Krankenhaus, sitze ich auf dem Porzellanthron und spiele mit diesem kleinen Ding, das an einer Schnur neben mir hängt, weil ich dachte, es sei die Spülung. Zwei Krankenschwestern stürmten panisch herein. Es war die Rufklingel. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 29/01/2026 03:31

Heute, ich bin eine 1,87 m große Frau. Zum dritten Mal in den letzten Monaten hat mein Date das Treffen abgebrochen mit der Begründung: "Mit einer größeren Frau geht das nicht." FML

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Du hast es verdient 20

Unter Anonyme - 20/07/2026 21:32

Heute, ist mein Geburtstag. Mein kleiner Bruder schenkt mir eine hübsche Zeichnung, aber ich erkenne nicht, was die große Kiste in der Mitte darstellen soll. Er meint, es sei mein Sarg. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Cacapowa - 29/01/2026 19:31

Heute, komme ich früher als sonst nach Hause. Ich höre meinen Freund auf der Toilette rufen: „Super Technik beim Kackenschieben!“, gefolgt von einem „Plopp“, dem Ausruf „Geschafft!“ und der deutschen Nationalhymne. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 21/07/2026 13:32

Heute, grille ich Rindfleischspieße auf dem Grill. Als die Spieße serviert sind, versucht meine Mutter, mich davon zu überzeugen, dass sie noch nicht durch sind. Sie sagt sogar: „Schau dir dieses Stück an, es ist noch rot und blutet!“ — „Das, Mama, ist eine Tomate...“. FML

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Unter Anonyme - 30/01/2026 11:31

Heute, wohne ich in einer Wohnanlage, in der die Nachbarin den ganzen Tag herumbrüllt, dass es ein ruhiges Haus sei und man die Ruhe respektieren müsse. FML

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Unter Anonyme - 22/07/2026 05:31

Heute liege ich nackt neben einer Frau, die ich erst seit ein paar Tagen date, und biete ihr einen Blowjob an. Sie antwortet: "Ich war gerade auf der Toilette und hab gepinkelt, aber wenn dich das nicht stört, kannst du gern." Da ich mit dieser Antwort nicht gerechnet habe, habe ich ihr einen Blowjob mit Uringeschmack gegeben, weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass ich darauf keine Lust habe. FML

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Unter JcDusse35 - 31/01/2026 03:31

Heute, habe ich von der Post ein Möbelstück zum Selbstaufbauen für meine Enkelin bekommen. Ich habe zwei Stunden gebraucht, um es zusammenzubauen. Diese Idioten hatten keine Anleitung beigelegt! Völlig verschwitzt wollte ich gerade die Kartons in die Garage räumen. Unter einem Karton lag die Anleitung. Montagezeit: 20 Minuten. FML

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Unter Anonyme - 22/07/2026 21:31

Heute, habe ich meiner Chefin gesagt, dass ich wegen eines Burnouts krankgeschrieben bin. Sie hat nur geantwortet: „Kannst du diese Woche noch ein bisschen arbeiten? Dann bekommst du danach Ruhe.“ FML

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Unter justeunpeuenveloppée - 31/01/2026 19:31

Heute, im sechsten Monat schwanger, schaute ich meinen Bauch im Spiegel an. Mein Mann saß neben mir, betrachtete mich und sagte: „Schwangersein ist doch hässlich.“ FML

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Unter Noémie - 23/07/2026 13:31

Heute, als ich gerade die Reise von Lyon nach Lille hinter mir hatte, sagte mir meine 'beste Freundin', dass sie im Gegensatz zu mir kein Geld hat, um mich in Lyon zu besuchen. Dafür hat sie sich eine einmonatige Reise nach Südkorea gegönnt. FML

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Unter UneProf - 01/02/2026 11:31

Heute, als Biologielehrerin einer nicht besonders aufmerksamen 10. Klasse, habe ich über den Big Bang gesprochen. Meine Zunge ist plötzlich verrutscht, und ausnahmsweise haben mich alle gehört, als ich 'Gangbang' gesagt habe. Ich glaube, das wird mich noch ein gutes Jahrzehnt verfolgen. FML

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Unter Lila - 24/07/2026 05:31

Heute, suche ich die Adresse eines Restaurants, in das wir mit meinem Mann gehen wollen. Dabei sehe ich in seinem Suchverlauf "Scheidungsverfahren". Ich frage ihn nach einer Erklärung. Er sagt: "Sag mir nicht, dass du da nicht dran gedacht hast." Äh... nein, niemals. Wir sind seit 15 Tagen verheiratet. FML

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Unter Pad'bol - 02/02/2026 03:31

Heute, als ich mit meinen Cousins und ihren Spielzeugpistolen gespielt habe, bin ich über einen Strohballen gesprungen, um mich dahinter in der Scheune zu verstecken. Dabei bin ich durch eine hinter dem Ballen versteckte Falltür gefallen und in dem darunterliegenden Futtertrog der Kühe gelandet. FML

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Unter Hubi - 24/07/2026 21:31

Heute, Urlaub auf einer paradiesischen Insel. Sonne, Meer, usw. Man hatte mir nichts von den riesigen Tausendfüßlern in den Turnschuhen, den durchsichtigen Eidechsen an der Zimmerdecke oder den Vogelspinnen in den Ecken erzählt. FML

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Unter Jalousie - 02/02/2026 19:31

Heute, aus einem Anflug von Mut bitte ich die reizende Kassiererin, die mich bedient und mich ständig anlächelt, um einen Zettel und einen Stift, damit ich ihr meine Telefonnummer geben kann. Als ich ihr den Zettel zurückreiche, faltet sie ihn auf, sagt mit eiskalter Stimme „Ach so“, zerknüllt ihn und wirft ihn weg. FML

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Unter Winangels - 25/07/2026 13:32

Heute, ich musste dringend und stand zehn Minuten vor einer öffentlichen Toilette. Als sich endlich die Tür öffnete, sagte die Frau, die herauskam: "Das Monster ließ sich nicht wegspülen, aber mach dir keine Sorgen, es wird dich nicht angreifen." FML

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Unter Chanemi - 03/02/2026 11:31

Heute, bin ich krank und habe meine Mutter angefleht, mich nicht zur Schule zu schicken. Rate mal, wer mitten im Unterricht ohnmächtig geworden ist. FML

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Unter Avocado ? - 26/07/2026 05:32

Heute, unter der Dusche blute ich aus der Nase. Um die Blutung zu stoppen, drücke ich mir das blutende Nasenloch zu. Als ich wieder herauskomme und in den Spiegel schaue, muss ich feststellen, dass ich mir das falsche Nasenloch zugehalten habe. Zehn Minuten lang. FML

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Unter Anonyme - 04/02/2026 03:31

Heute, renne ich wie eine Verrückte zum Bus, der schon an der Haltestelle steht, in Stöckelschuhen und mit einer prall gefüllten Tasche und falle auf den Bürgersteig. Der Busfahrer lacht und wartet auf mich. Als ich ankomme, merke ich, dass es gar nicht mein Bus ist. Ich traue mich nicht, etwas zu sagen und steige trotzdem ein. FML

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Unter delphinelafine - 26/07/2026 21:32

Heute, hat mir meine Schwiegermutter dasselbe Parfum geschenkt, das sie trägt, damit mein Mann öfter an sie denkt. FML

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Unter Rodrigo - 04/02/2026 19:31

Heute, nach meinem Anruf sind die Polizisten gekommen, um die Nachbarn zu beruhigen, die viel zu laut waren. Um die Wartezeit zu überbrücken, hat der Polizist, der unten geblieben ist, mir ein Knöllchen an mein falsch geparktes Auto geklebt. FML

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Unter Anonyme - 27/07/2026 13:32

Heute, hat meine Chefin mich gebeten, eine Aufgabe zu erledigen. Ich habe es getan. Als ich fertig war, wandte sich meine Chefin an meine Kollegin: "Warum braucht er 40 Minuten für etwas, wofür du einen ganzen Tag im Homeoffice gebraucht hast?" Ich habe unabsichtlich eine Kollegin verpfiffen. FML

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Unter anonyme - 05/02/2026 12:34

Heute, im Bus kitzelte mich ein zarter Duft von Quiche Lorraine in der Nase. Ich drehte den Kopf, um herauszufinden, woher dieses leckere Aroma kam — und sah meinen attraktiven Nachbarn, wie er sich streckte und die Arme hob. Tja, es war nicht die Quiche, sondern sein Achselgeruch. FML

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Unter Anonyme - 28/07/2026 05:32

Heute, habe ich eine Antwort auf meine Bewerbung bekommen, die lautete: 'Nein. Schreiben Sie uns nie wieder.' Ach. FML

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Heute, wie jeden Tag, steht mein Freund auf, verlässt sein Haus in fünf Minuten und duscht nicht. Am Abend kommt er nach Hause und ist zu müde, sich zu waschen. Er stinkt. Helft mir. FML

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Heute, ich erhalte eine im Internet gekaufte Spielkonsole. Da sich darauf gespeicherte Fotos befanden, entschloss ich mich, sie zu löschen – was bedeutete, dass ich mir über 20 Bilder von männlichen Genitalien ansehen musste, die der Vorbesitzer hinterlegt hatte, da die Fotos nicht gelöscht werden konnten, ohne sie zuerst zu öffnen. FML

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Heute, als ich von meinem bereits anstrengenden Tag nach Hause kam, bemerkte ich, dass auf unserem neuen Briefkasten unser Name unbeholfen mit einem Marker geschrieben war. Der Zusteller, der einen Nachweis für die Zustellung unseres Pakets benötigte, fand das Namensschild offenbar nicht ausreichend und zückte deshalb seinen Marker. FML

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Heute habe ich meine Freundin gebeten, mir zu helfen, die Bûche für das Probebacken vorzubereiten. Am Ende bat ich sie, den Kuchen zu 'filmen', bevor er in den Kühlschrank kommt. Sie ging und kam mit... der Kamera zurück. FML

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Heute, mein Sohn hat die Eier unserer Hühner aufgesammelt. Woran merke ich das? Ich habe zwei zerbrochene Eier auf dem Weg zum Haus gefunden. FML

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Heute, beschließe ich stolz, die typische Schuluniform anzuziehen, die mir eine Freundin aus England mitgebracht hat. Ergebnis: Auf der Straße wurde ich dreimal gefragt, ob ich ein Escort-Girl sei, und zwei Kinder wollten wissen, ob ich nach Hogwarts gehe. FML

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