Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 03/01/2026 00:31

Heute, die Post hat mich um 17 € abgezockt wegen der Mehrwertsteuer für ein Paket aus den USA: 8 € MwSt. und 9 € Bearbeitungsgebühr der Post. Eine Stunde Diskussion mit zwei Verantwortlichen, um mir das Geld zurückzuholen, weil ich die MwSt. bereits online bezahlt hatte. Der erste Verantwortliche sagte mir, ich solle die Erstattung doch online beantragen lassen. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 09/03/2025 05:00

Heute ist das Wetter schön. Super! Ich nutze die Gelegenheit, um meine Bettlaken draußen aufzuhängen. Mein Nachbar hingegen hat die Gelegenheit genutzt, um seine Gülle zu verteilen. FML

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Unter Vanish - 03/01/2026 16:31

Heute, stand ich mit meinem sechsjährigen Sohn an der Bushaltestelle. Ein Mann bot mir seinen Platz auf der Bank an. Als ich ablehnte, sagte er zu meinem Sohn: "Stimmt's, deine Mama ist doch noch jung." Mein Sohn antwortete: "Sie ist nicht so jung, weißt du, sie hat weiße Haare, aber sie färbt sie." FML

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Unter Shamsa - 04/01/2026 09:31

Heute, mein Nachbar verlangt von mir die Erstattung der 135 € Gebühren der Tierauffangstation für seine Katze, die in meinem Hühnerstall gefangen wurde. Ich warte immer noch auf die Erstattung für die Tauben und Hühner, die seine Katze in den letzten vier Jahren getötet hat — das sind etwa 1.200 €. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 05/01/2026 01:31

Heute, gehe ich auf die Toilette. Um zu verhindern, dass mein Nachbar mich hört, werfe ich, bevor ich mich erleichtere, eine dicke Lage Toilettenpapier in die Schüssel. Ich hatte nicht bemerkt, dass ich die ganze Rolle aufgebraucht hatte und dass keine Ersatzrolle mehr da war. FML

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Du hast es verdient 17

Unter paradise - 05/01/2026 17:32

Heute, mein Auto macht in Kurven ein merkwürdiges Geräusch. In Panik gebe ich es meinem Mechaniker, der losfährt, um das Problem selbst zu hören. Er kommt fünf Minuten später zurück mit einem Glas Gewürzgurken, das ich gestern beim Einkaufen im Kofferraum vergessen habe. FML

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Unter Anonyme - 06/01/2026 09:31

Heute, liege ich auf einer Luftmatratze im Pool. Rechts eine Cola, in den Händen mein Laptop mit Facebook. Alles ist königlich... bis auf diesen verdammten Reflex, ins Wasser zu springen, sobald eine Wespe um mich herumschwirrt. FML

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Unter Anonyme - 10/03/2025 01:32

Heute werde ich von meinem Freund geghostet. Nach sieben Monaten ernsthafter Beziehung antwortet er seit einer Woche weder auf Nachrichten noch auf Anrufe. Ohne Erklärung. Wir sind 37 Jahre alt. FML

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Unter Aerelya - 07/01/2026 01:31

Heute, halte ich eine Stunde in Genetik. Ein Schüler sagt mir, dass es einen Fehler im Stoff gibt, den ich seit Stunden zu erklären versuche. Ich entgegne, dass das nicht stimmt, aber er lässt mich nicht ausreden und erklärt der Klasse seinen Gedankengang. Er hatte recht und die Klasse hat plötzlich alles verstanden. FML

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Unter mm's - 07/01/2026 17:31

Heute, spiele ich ein neues Facebook-Spiel namens „Paf le chien“, bei dem man den Hund mit einer großen Mausbewegung möglichst weit schleudern muss. Bei mir hieß das: Paf — die volle Kaffeetasse flog gegen die Hi-Fi-Anlage, die ich zu Weihnachten bekommen habe. FML

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Unter Imaaneuuh - 08/01/2026 09:31

Heute, mein Freund und ich streiten uns. Es hagelt unaufhörlich dieselben Beleidigungen, bis ich fröhlich 'Arschloch!' rufe und meine zweijährige Tochter ihn nachplappert. Das war ihr erstes Wort. FML

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Unter Crocus52 - 09/01/2026 01:31

Heute, habe ich Kartoffelpüree gemacht, echtes, durch die Flotte Lotte passiert, mit Butter und Sahne. Die Kinder sagten: "Mama, wann machst du mal so richtig gutes Kartoffelpüree, so wie in der Schulkantine?" In der Schulkantine weiß ich, dass das Tütenpüree von Knorr ist. FML

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Unter Kev - 09/01/2026 17:32

Heute, sage ich meinem Chef am Telefon, dass ich nicht zur Arbeit kommen kann, unerträgliche Nackenschmerzen halten mich im Bett. Er sagt, er habe Mitleid und dass ihn Kastration schon immer Angst gemacht hat, dann legt er lachend auf. Ich habe eine Weile gebraucht, um zu verstehen. FML

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Unter Idjy - 10/01/2026 09:31

Heute, wie alle fünf bis zehn Jahre, kaufe ich mir einen Lippenstift. Die Technik hat sich so sehr weiterentwickelt, dass ich nicht mehr weiß, wie man das Röhrchen öffnet. FML

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Unter Anonyme - 11/03/2025 01:48

Heute ist es zwei Jahre her, dass ich die Kneipe in meinem Dorf übernommen habe. Seit zwei Jahren werde ich nun schon nach dem Vornamen des früheren Besitzers genannt, zuerst von den Stammgästen und inzwischen von allen Kunden: Die 'neue Chefin' heißt also Jean-Pierre. FML

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Unter PapaPoule152 - 11/01/2026 01:32

Heute, meine Katze schlief auf meinem Stuhl. Ich nahm einen anderen Stuhl, um sie in Ruhe zu lassen, aber er rutschte mir aus den Händen und fiel mir auf den Fuß. Jetzt tut mein Fuß weh, die Katze, vom Geräusch geweckt, streckte sich genüsslich und machte den Stuhl wieder frei, und meine Frau macht sich über mich lustig. FML

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Unter badlover - 11/01/2026 17:31

Heute, beim Camping mit Freunden treffe ich eine tolle neue Bekanntschaft. Es funkt, das Flirten beginnt. Sie entfernt sich unauffällig von der Gruppe, ich folge ihr und finde sie zwanzig Meter weiter im Gebüsch beim Kacken. FML

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Unter eliotreid - 12/01/2026 09:31

Heute, erschöpft gehe ich trotzdem shoppen. Als ich einen Laden verlasse, merke ich, dass ich versehentlich noch einen neuen Schuh am Fuß habe. Als ich zurückkomme, um ihn umzutauschen, ist meine alte Sandale weg. FML

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Unter MasterFar - 13/01/2026 01:31

Heute, als mein Betreuer gerade meine Abschlussarbeit durchlas, brach er plötzlich in schallendes Gelächter aus und las eine Stelle laut vor. Meine Mutter hatte mir ihr Rezept für Far Breton (bretonischer Pfannkuchen) diktiert, und ich dachte, ich hätte die hastig auf dem erstbesten Speichermedium gemachten Notizen gelöscht. FML

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Unter taupechef - 13/01/2026 18:31

Heute, am Dreikönigstag, habe ich die Fève gezogen — eine kleine Porzellanfigur in Form einer Gabel, die in meinem Speckkuchen mitgebacken war. FML

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Unter Pouic - 14/01/2026 11:31

Heute, haben wir unserer viereinhalbjährigen Tochter gesagt, dass sie einen kleinen Bruder bekommt. Darüber ist sie offensichtlich nicht begeistert. Sie droht, mit ihrem Kuschelschaf Moumout' aus dem Haus auszuziehen, falls wir den Neuankömmling in ihr Zimmer einziehen lassen, was wir auch tun werden. FML

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Unter Anonyme - 15/01/2026 03:31

Heute, muss ich den Sofabezug waschen, auf den meine erste Katze uriniert hat. Während er trocknete, kam meine zweite Katze mit Magenproblemen herein. Jetzt ist das Sofa mit Kacke beschmiert. FML

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Unter choké - 15/01/2026 19:31

Heute, meine Freundin hat mir gesagt, dass sie mich heute Abend nicht sehen könne, weil ihre Mutter einen schlimmen Sturz gehabt habe und im Krankenhaus sei. Komisch, denn ihre Mutter hilft mir seit heute Morgen dabei, für sie eine Überraschungsfeier im Familienkreis vorzubereiten. FML

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Unter Anonym - 16/01/2026 12:31

Heute, hat mein Freund die Bettdecke kräftig am Fenster ausgeschüttelt. Meine Unterwäsche hängt jetzt an einem Baum auf der Straße. FML

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Unter hugooo - 17/01/2026 04:31

Heute, hatte ich die geniale Idee, mir auf dem Schullaptop Pornos anzusehen. Ich verschweige mal die Vorladung zur Schulpsychologin, mein Browserverlauf wurde mir direkt vor die Nase gehalten. FML

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Unter clou - 17/01/2026 20:32

Heute, stand Sauerkrautessen bei meinen Eltern mit meiner Freundin auf dem Programm. Als meine Mutter meiner Freundin etwas servierte, fragte sie: „Kleine oder große Wurst? Na los, nimm die große, du bist das wohl nicht gewohnt.“ FML

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Unter Titatoum - 18/01/2026 13:31

Heute, habe ich ein Bußgeld bekommen, weil ich mich geweigert habe, die Hinterlassenschaften meines Hundes auf öffentlichem Grund aufzusammeln. Trotz meiner Einwände musste ich die Strafe zahlen. Ich habe einen Chihuahua und der Haufen war fast größer als er. FML

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Unter Nulengéo - 19/01/2026 05:31

Heute, als ich meinen Pariser Freunden erzählte, dass ich zum Arbeiten nach Luxemburg gehe, fragten sie mich, welche Art von Arbeit ich denn im Garten machen würde. FML

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Unter IceCreamCake - 19/01/2026 22:32

Heute, und das schon seit meiner Kindheit, habe ich extrem helle Haut. Da ich mich damit schwer tue, gönne ich mir trotzdem ein Sonnenbad am Strand. Kaum hatte ich mich eingerichtet, hörte ich deutlich, wie die Frau neben mir zu ihrem Mann sagte: „Guck mal, da liegt ja eine Leiche“. FML

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Unter Marie_flower - 20/01/2026 14:31

Heute, mein Vater hat mich geweckt, indem er mich schüttelte. Er hatte einen Kissenbezug über dem Kopf und rannte durchs Haus, schreiend: „Das sind die Kissenbezüge, das sind die Kissenbezüge!“. FML

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Die Spitze

Heute, total aufgeregt, weil ich zum ersten Mal mit meinem Freund fliege, stellen wir beim Check-in am Flughafen fest, dass mein Flug 20 Minuten vor seinem abfliegt. Denn ich habe aus Versehen online einen Platz auf einem anderen Flug zum gleichen Preis gebucht. FML

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Heute regnet es. Meine Katze miaut die ganze Zeit vor dem Fenster, weil sie raus will, aber will nicht rausgehen, wenn ich es öffne. FML

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Heute, Friseur, habe ich einem 18 Monate alten Kind die Haare geschnitten. Da es sich ständig bewegte, bot ihm seine Mutter ganz natürlich die Brust an, sodass ich die Haare des Kleinen schneiden konnte, während er an seiner Mutter saugte. FML

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Heute wache ich auf, als ich merkwürdige Geräusche von meinen Nachbarn höre. Ich gehe also zu ihrer Tür, um sie zu bitten aufzuhören, damit ich schlafen kann. Sie veranstalteten einen Rülpswettbewerb. FML

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Heute, als ein langjähriger Freund, der mich in Spanien besuchen kam, den Ort, an dem wir uns treffen wollten, nicht finden konnte, bemerkten wir, dass es vielleicht daran lag, dass er sich in Barcelona befand, während ich in Madrid wohne. FML

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Heute, als ich meine Wäsche aus der Waschmaschine holte, bemerkte ich, dass ich auch einen Vierfarbenkugelschreiber mitgewaschen habe. Meine Lieblingshemden sind jetzt zeitgenössische Kunstwerke. FML

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