Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Julien5457 - 09/06/2026 11:32

Heute, um neun Euro zu sparen, habe ich die Versicherung für den gemieteten Transporter nicht abgeschlossen. Ein Rempler und 600 Euro später bereue ich es. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 15

Unter jbörg - 11/06/2026 12:32

Heute, habe ich festgestellt, dass meine Freundin einen Tick hat. Wenn sie sich langweilt, trommelt sie mit den Fingern. Heute Nacht, beim Sex, fing sie an, auf meinem Rücken zu trommeln. FML

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Du hast es verdient 15

Unter dingo - 18/06/2026 05:31

Heute, mein Chef hat mir gerade mitgeteilt, dass mein Elan bemerkt wurde und ich befördert werde. Ich soll nicht mehr Tick, Donalds Neffe, sein, sondern Goofy, Mickys Freund bei Disney. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Louisbdm - 27/06/2026 15:31

Heute, habe ich an der Beerdigung des Vaters eines Freundes teilgenommen. Mein Freund hielt eine so bewegende Rede, dass ich applaudiert habe. FML

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Unter encheredenfer - 08/06/2026 04:31

Heute, auf meinem Schneidebrett trenne ich die Gemüsereste, die ich sorgfältig für meine Hühner fein schneide, auf der einen Seite und das fürs Abendessen geschnittene Gemüse auf der anderen. Zerstreut habe ich dann alles in dieselbe Schüssel gemischt. FML

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Unter Anonyme - 24/06/2026 07:31

Heute, stecke ich im Stau während einer höllischen Hitzewelle fest, ohne Klimaanlage im Auto, mit völlig trockener Kehle, dehydriert und schmelzend vor Hitze. Ich musste über eine Stunde hinter einem LKW stehen, dessen Seiten mit verlockenden Fotos von Eiskugeln und anderen Sorbets beklebt waren. FML

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Unter Supe - 01/07/2026 18:32

Heute, wie schon immer, habe ich leicht mandelförmige Augen, obwohl ich nicht asiatisch bin. Als ich in einem Supermarkt einkaufen war, zeigte ein kleines Mädchen mit dem Finger auf mich und rief, ich sähe aus wie eine missglückte Chinesin. FML

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Unter Numendil - 14/06/2026 23:31

Heute, entdecke ich, dass ich ein Retro-Spielepaket auf meiner neuen Switch kostenlos herunterladen kann. Vor lauter Glück habe ich das Paket sofort installiert. Jetzt muss ich dafür bezahlen, um spielen zu können. FML

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Unter Anonyme - 21/06/2026 00:32

Heute, am Tag des Schlussverkaufs greife ich an einem Kleiderständer nach einem hübschen Pulli, den ich schon im Auge hatte. Eine Frau stürzt sich auf mich, um ihn mir zu entreißen. Ich halte ihn fest und sage, dass er mir gehört, schließlich halte ich ihn ja. "Vielleicht, aber ich hab ihn zuerst gesehen!" Sie fand meinen Lachanfall überhaupt nicht lustig. FML

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Unter allo - 28/06/2026 10:32

Heute, als Betreuerin in der Ferienbetreuung habe ich mit meinen Kleinen „Errate, was ich mime“ gespielt. Um „Telefon“ darzustellen, habe ich zwei Finger wie einen Hörer an mein Ohr gehalten. Einhellige Antwort: „PEPPA.“ Sie sind zwischen drei und fünf Jahren alt. FML

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Unter Anonyme - 29/06/2026 19:31

Heute, das kleine Mädchen, bei dem ich aufpasse, will Doktor spielen. Sie steckt mir einen Löffel in den Mund, um zu sehen, ob ich krank bin. Sie hat so fest gedrückt, dass ich auf sie erbrochen habe. FML

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Unter chapricieux - 24/06/2026 09:32

Heute, Katzenfutter ausgegangen. Kein Problem: Unsere Katze frisst grundsätzlich alles, was wir essen — aber nur, wenn sie uns gesehen hat, wie wir es essen. Morgens um 5 Uhr musste ich ihm ein noch gefrorenes, paniertes Fischstäbchen vorkauen, damit er aufhört zu miauen und ich wieder schlafen kann. FML

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Unter Oudelalie Bonneaventure - 27/06/2026 02:31

Heute, stehe ich nackt auf, um in meiner neuen Wohnung Kaffee zu machen. Das Küchenfenster geht auf die Laubengänge hinaus. Offenbar ist das der Raucherplatz meines neuen Nachbarn. Schöne Art, sich vorzustellen. FML

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Unter Ausecours - 13/06/2026 17:31

Heute, meine Mutter hasst mich so sehr, dass sie, als ich ihr sagte, meine Schwester habe riskantes Verhalten (ungeschützter Sex, Alkohol in der Schwangerschaft und so weiter), statt sie zu verurteilen, mir all das vorwarf, was ich in meinem Leben falsch gemacht habe und was damit nichts zu tun hatte. FML

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Unter Marguerite - 15/06/2026 17:32

Heute, mache ich mit meinem Freund, einem Landtierarzt, Liebe. Er ignoriert sein unaufhörlich klingelndes Handy währenddessen, ruft aber sofort danach seinen Kunden zurück: "Entschuldigung, ich konnte nicht rangehen, ich war mitten bei einer Kalbung.". FML

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Unter Anonyme - 30/06/2026 13:32

Heute, habe ich so große Lust auf meinen Schatz. Ich versuche, ihn mit sinnlichen Streicheleinheiten in Stimmung zu bringen, um ihm meine Absichten klarzumachen. Dann kommt er, wischt sich ab, dreht mir den Rücken zu … und schläft ein. FML

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Unter Anonyme - 04/06/2026 07:31

Heute, fange ich an, Mücken zu mögen, sie sind die einzigen, die mich saugen. FML

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Unter Grermione Hanger - 05/06/2026 16:31

Heute, überraschendes Wiedersehen mit meinem Freund, einem Harry-Potter-Fan. Intimer Moment: Er zieht mir die Unterhose aus und ruft dabei: "Oh! Hallo Hagrid!". FML

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Unter Anonyme - 08/06/2026 08:31

Heute, meine Frau leiht ihrer Mutter ihr altes Handy, weil diese ihres kaputtgemacht hat. Was für eine Überraschung für meine Schwiegermutter, als sie das Gerät an ihren Computer anschloss und die Fotos angezeigt wurden – darunter Bilder von mir, ganz nackt, die ich meiner Frau geschickt hatte. FML

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Unter Anonyme - 10/06/2026 09:31

Heute, sehe ich die Dessous meiner Freundin nur, wenn ich die Wäsche mache. FML

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Unter Tom - 12/06/2026 09:32

Heute, meine Freundin sucht ihren Praktikumsvertrag, den sie angeblich auf den Schreibtisch neben dem Computer gelegt hat. Sie findet ihn nicht und schreit mich an. Ich schwöre ihr, ihn nie gesehen zu haben. Sie geht schließlich wütend ohne ihn. Überraschung: Ich benutze ihn als Mauspad. FML

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Unter Coin coin - 17/06/2026 18:32

Heute, weil meine Freundin starke Nackenschmerzen hat, beginne ich freundlich, ihr den Nacken zu massieren, um sie zu entspannen. Völlig erfolglos. Sie nimmt daraufhin ihre vibrierende Quietsche-Ente, schaltet sie an und drückt sie an ihren Hals. Nach fünf Minuten lächelt sie mich an: "Er kann wirklich alles besser als du!". FML

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Unter Au secours - 06/06/2026 09:31

Heute, haben meine Eltern meine Oma zum Mittagessen eingeladen. Wie immer ist sie unglaublich unhöflich: sie reißt das Gespräch an sich, unterbricht die Leute, spricht mit vollem Mund, redet nur von sich, bedient sich einfach und verlangt ständig etwas, usw. Anscheinend kann man ihr nichts sagen. FML

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Unter anonyme - 16/06/2026 11:31

Heute, habe ich mich von meinem Freund getrennt, mit dem ich sieben Jahre lang eine sehr enge, quasi-symbiotische Beziehung geführt habe. Als ich meinen Facebook-Status auf 'Single' geändert habe, erhielt ich 37 'Gefällt mir' von seinen Freunden und seiner Familie. FML

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Unter aucourantdetout - 17/06/2026 03:32

Heute, mitten in der Nacht, von furchtbaren Kopfschmerzen gepackt, beschließe ich, in die Küche hinunterzugehen, um eine Tablette zu nehmen. Als ich Licht im Esszimmer sehe, gehe ich hinein, um es auszuschalten. Mein Vater streicht gerade Marmelade auf den nackten Körper meiner Mutter. FML

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Unter carrick16 - 17/06/2026 19:31

Heute, habe ich entdeckt, dass es Schlimmeres gibt, als einen Kilometer hinter einem Bus herzurennen: einen Kilometer hinter dem falschen Bus herzurennen. FML

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Unter Anonyme - 28/06/2026 14:31

Heute, so heiß ist es, dass der Klebstoff der Displayschutzfolie meines Handys geschmolzen ist. FML

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Unter Syanurh - 12/06/2026 11:31

Heute, als ich ganz allein mit meiner Freundin war, schaute sie mich zärtlich an, mir direkt in die Augen, und ich schmolz dahin. Dann rief sie: „Komisch, die Haut deiner Augenlider ist wie die vom Schniedel!“ FML

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Unter Anonyme - 20/06/2026 13:31

Heute, hat die Chefin meines Massagesalons beschlossen, das Lavendelöl durch Paraffinöl zu ersetzen, weil es günstiger ist und sowieso gleich riecht. Ich weiß nicht, ob sich das beim Preis bemerkbar macht, aber beim Geruch hatte ich den ganzen Tag das Gefühl, Pommes zu massieren. FML

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Unter Stéphanie - 21/06/2026 05:31

Heute, meine Frau hat aus ihrem BH ihre Sonnenbrille, ihren Autoschlüssel und ein Päckchen Taschentücher gezogen. Captain Caveman. FML

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Heute, als Medizinstudent musste ich bei einer älteren Dame manuell einen Kotpfropfen entfernen. Dabei riss mein Handschuh, während ich mitten in der Arbeit war. FML

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Heute habe ich meinen Kindern erklärt, dass unser Urlaub wahrscheinlich ins Wasser fällt, weil unser alter Hund bald über die Regenbogenbrücke gehen wird. Meine Tochter, 6 Jahre alt: 'Onkel kann ihn überfahren, das macht er gut mit den Kaninchen, dann können wir in den Urlaub fahren!' FML

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Heute habe ich ein sehr begehrtes Buch in der Bibliothek zurückgegeben. Gestern Abend habe ich dasselbe Buch benutzt, um Geldscheine zu glätten. Der nächste Leser wird sicherlich sehr überrascht sein, 400 Euro in der Mitte des Buches zu finden. FML

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Heute hat mich meine Chefin in ihr Büro gerufen, um mir zu erklären, dass ich auf meinem Stundenzettel die Uhrzeiten eintragen soll, zu denen ich anfange zu arbeiten, nicht die Uhrzeiten, zu denen ich ankomme. Sie muss mich wirklich für blöd halten, denn sie erklärte mir: 'Du wirst nicht mehr bezahlt.' FML

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Heute, meine Schwiegerfamilie hat das verlängerte Wochenende genutzt, um all die Herbstgeburtstage nachzufeiern. Von vier Geburtstagen wurde einer vergessen. Meiner. Ich lebe seit fast 17 Jahren mit meinem Partner zusammen und sie hatten mir am Vorabend extra versichert, dass ich zur Familie gehöre. Ich habe da so meine Zweifel. FML

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Heute, es ist anderthalb Jahre her, dass ich mit meinem Schatz zusammen bin. Letztes Jahr hat er mir zu meinem Geburtstag ein Abendessen in Carnac geschenkt. Dieses Jahr hat er mir einen Umschlag mit Geld gegeben, damit 'ich mir kaufe, was ich will', und hat sich für den Abend vor den Fernseher gesetzt, um ein Rugbyspiel zu schauen. Ich freue mich schon aufs nächste Jahr. FML

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