Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 18/06/2026 12:32

Heute, hole ich meinen Mann ab, der von einer mehrtägigen Kajaktour zurückkommt, an einer GPS-Position, die er mir gegeben hat. Am Ende hat er mich mit all seinem Gepäck wiedergefunden. Ich saß zwei Stunden auf einem Feldweg fest, weil: "Der GPS-Punkt funktioniert nicht." Danke für die Info. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 45

Du hast es verdient 20

Unter anonyme - 20/06/2026 14:32

Heute, hat meine Mutter im Supermarkt ausgerechnet laut und deutlich gesagt: „Im Ernst? Du magst Schwänze?“ Ich hatte ihr gerade gesagt, dass ich die Schwänze der Radieschen mag, aber manche Leute haben das anders verstanden. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 45

Du hast es verdient 20

Unter charlou63 - 27/06/2026 23:31

Heute habe ich entdeckt, wie gut mein Sohn seine Ratte erzogen hat: Sie schafft es jetzt, ihren Käfig ganz allein zu öffnen und kommt, um bei mir unter meinem Kopfkissen zu schlafen. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Miou - 30/06/2026 17:32

Heute, als meine Besitzerin die Tür öffnete, bin ich hinausgerannt, um frische Luft zu schnappen, und bin jämmerlich auf dem geschlossenen Rollladen hingefallen. Ich bin die Hauskatze, meine zehnjährige Besitzerin lacht sich schlapp und weint vor Lachen, und ich sterbe vor Scham. FML

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Du hast es verdient 18

Unter PapaPoule152 - 15/06/2026 22:32

Heute, habe ich eine Mücke dabei erwischt, wie sie ein Ei in den Wassernapf der Katze gelegt hat. FML

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Du hast es verdient 20

Unter MaraFallen - 11/06/2026 22:32

Heute, im Bekleidungsgeschäft, in dem ich Verkäuferin bin, hat mich eine Kundin nach einer weißen Jeans gefragt. Ich habe ihr mehrere vorgeschlagen und die Unterschiede erklärt. Eine Kollegin kam dazu und bot ihre Hilfe an. Die Kundin zögerte nicht: 'Ja, ich suche eine weiße Jeans, aber bitte ohne die blöde Bemerkung obendrauf.' FML

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Unter Anonym - 05/06/2026 06:31

Heute, es ist 2 Uhr morgens, ich wollte gerade schlafen gehen, da ruft mich eine Bekannte (keine Freundin) an. Sie hat am anderen Ende der Stadt eine Panikattacke und bittet mich, zu ihr zu kommen, um bei ihr zu übernachten. Ich ziehe mich gerade an und fahre wie eine Idiotin dorthin. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 04/06/2026 15:31

Heute, trank ich gerade meinen Kaffee im Garten, als meine Töchter zum Bus gingen. Sie hatten vorher gewissenhaft die Haustür abgeschlossen. Jetzt stehe ich im Schlafanzug im Garten und warte darauf, dass meine Mutter, die den Ersatzschlüssel hat, mir die Tür öffnet. Jetzt komme ich zu spät zur Arbeit. FML

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Du hast es verdient 19

Unter licorne - 05/06/2026 23:31

Heute, hat meine Freundin es witzig gefunden, in den Apple Store zu gehen und mich auf ALLEN Geräten bei Facebook anzumelden. FML

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Du hast es verdient 20

Unter Belle - 09/06/2026 07:31

Heute, meine Schwester hat geweint, weil ihr Verlobter nicht zu ihrer Hochzeit erschienen ist. Im Spiel Die Sims. Sie ist 24 Jahre alt. FML

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Unter Anonyme - 17/06/2026 09:32

Heute, und seitdem ich am linken Bein eine gelenkige Schiene trage, habe ich an der Uni den Spitznamen 'Robocop'. Während ich durch die sehr stille und überfüllte Universitätsbibliothek lief, fing meine Schiene an zu quietschen. Jetzt bin ich 'Rostiger Robocop'. FML

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Unter 1+1=4? - 26/06/2026 19:32

Heute, melde ich mich für Mathe-Onlinekurse an, um meine Kenntnisse aufzufrischen. Nach einem Einstufungstest bekomme ich eine E-Mail, in der mir Hilfe angeboten wird, um meinen Realschulabschluss nachzuholen. Ich bin 22 und habe gerade eine Stelle in der Buchhaltung bekommen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Idjy - 28/06/2026 03:32

Heute, habe ich einen dicken blauen Fleck am Oberschenkel. Mir ist im Bus ein Metallregal aus dem Supermarkt auf meinen Oberschenkel gefallen. Ich werde Lotto spielen. FML

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Unter Anonyme - 30/06/2026 05:32

Heute, eine Kollegin von der Arbeit unterhält sich mit mir während der Mittagspause. Sie erzählt mir, dass sie zurzeit viel zu lesen hat. Als große Leseratte frage ich sie, was sie denn liest und welches Genre sie bevorzugt. Ihre Antwort? Die Untertitel bei Netflix-Serien. FML

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Unter crottoQ - 05/06/2026 08:31

Heute, habe ich von 10:30 bis 15:00 in der Spülküche eines Restaurants gearbeitet – ohne Pause zum Essen. Mir blieb nur eine Lösung: Ich bediente mich an den Resten auf den Tellern der Gäste. FML

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Unter Piedsquipuent - 06/06/2026 16:31

Heute, hat mir meine Freundin erzählt, dass sie meine Füße letzte Nacht eingesprüht hat, weil sie den Geruch nicht ertragen konnte. FML

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Unter Melba32 - 30/06/2026 22:31

Heute, Abitur in Französisch. Eine Französischlehrerin liest das Thema vor und lässt ein "Oh putain!" fallen. Beruhigend. FML

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Unter ChloéDribidi - 03/06/2026 08:31

Heute, mein Freund, mit dem ich erst seit einer Woche zusammen bin, hat mich ein paar Sekunden lang angesehen und sagte dann ganz ruhig: „Ich habe mich echt auf etwas Beschissenes eingelassen.“ FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 04/06/2026 00:31

Heute, sind die Toiletten in meiner Firma außer Betrieb. Nachdem ich mich den ganzen Vormittag zurückgehalten habe, halte ich es am Ende des Tages nicht mehr aus: Ich schicke meine Kollegen nach Hause und pinkle in den Blumentopf neben meinem Schreibtisch. Meine Kollegen waren tatsächlich schon gegangen. Nicht aber mein Chef. FML

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Unter Anonyme - 27/06/2026 13:32

Heute, hat mir meine Partnerin gesagt, dass sie nicht mehr glücklich ist und dass wir nicht mehr in dieselbe Richtung gehen – nach 12 gemeinsamen Jahren, mit zwei Kindern, einem gemeinsam gekauften Haus und der Tatsache, dass ich meine Karriere aufgegeben habe, um mich um die Kinder zu kümmern. Ich bin gerade 40 geworden. FML

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Unter ramdada - 14/06/2026 04:31

Heute, an der Kasse des Supermarkts, in dem ich arbeite, hat ein Tourist versucht, die Preise zu verhandeln. FML

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Unter Doghoover - 14/06/2026 20:31

Heute, wegen meines Hundes kann ich zu Hause nicht mehr staubsaugen. Nicht weil er Angst vor dem Staubsauger hat, sondern weil er sich ständig in den Weg stellt, damit ich ihm mit dem Staubsauger den Bauch absauge. FML

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Unter katia56 - 28/06/2026 23:32

Heute, mein Mann war so in ein Videospiel vertieft, dass an der Katze ein Post-it klebte: "Bring mir bitte ein Bier und etwas Salami." FML

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Unter oupsss - 03/06/2026 10:31

Heute, bin ich zu spät zu einer Firmenkonferenz gekommen, die von einer charmanten jungen Frau moderiert wurde. Ein Kollege hatte mir einen Platz freigehalten. Thema: die Penetrationsrate von Unternehmen. Ich sagte zu meinem Kollegen: „Die würde ich gern mit meiner Penetrationsrate beeindrucken.“ Mein Mikro war an. FML

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Unter Ach - 04/06/2026 02:31

Heute, habe ich die Werkstatt angerufen, die mein Auto nach einer Woche Wartezeit seit dem Abschleppen übernommen hatte, um zu fragen, was damit los ist. Der Mechaniker erklärte mir, dass sie das Auto zwar entgegengenommen hätten, die Diagnose aber erst in etwas mehr als einem Monat durchführen würden. FML

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Unter Mommy - 06/06/2026 19:31

Heute, meine dreijährige Tochter weigert sich, ins Bett zu gehen. Ich hätte nicht gedacht, dass sie so weit gehen würde, meinen Mann und mich auf dem Balkon einzuschließen, nur um weiter ihre Zeichentrickserie anzusehen. FML

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Unter France8 - 13/06/2026 13:31

Heute, arbeite ich als Kameramann und drehe einen Bericht im Jura. Während ich eine statische Einstellung einer verlassenen Wiese machte, um die ländliche Ruhe zu symbolisieren, lief plötzlich ein Mann in Unterhose durchs Bild, schob eine Schubkarre voller Bierkästen und brüllte wie verrückt. FML

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Unter redfish - 17/06/2026 13:31

Heute, meine achtjährige Tochter hat getestet, wie lange unser Goldfisch in Sprite überlebt. FML

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Unter Daniella94 - 29/06/2026 17:31

Heute, seit drei Monaten in einer Beziehung, habe ich ständig einen steifen Nacken. Die Erklärung ist einfach: mein Freund ist 1,90 m groß, ich bin 1,57 m. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Je suis sûre qu'ils en ont gardé une - 04/06/2026 20:31

Heute, bin ich bereit, das 5000-Teile-Puzzle anzufangen, das mir meine Kinder zu meinem 50. Geburtstag geschenkt haben. Ich öffne die Schachtel — und alle Teile sind einzeln in Alufolie eingewickelt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 44

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Heute hat mein Freund mit mir Schluss gemacht. Er teilte es mir mit, indem er 'Ciao' in das Fell meines Hundes rasierte und auszog, bevor ich nach Hause kam. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

Du hast es verdient 0

Heute, hat mir mein Freund, der seit mehreren Monaten arbeitslos ist, verraten, dass er an einem Projekt arbeitet, das uns reich machen würde: eine neue Methode, Schuhe zu schnüren, "ohne Schleifen binden zu müssen." FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 17

Heute, Abendessen mit meiner Frau in einer kleinen italienischen Trattoria. Man riecht die frisch aus dem Ofen kommende Pizza, es wird immer heißer — und meine Haare fangen an zu brennen, angefacht von der Kerze, die direkt hinter mir steht. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 19

Heute, riesiger Harndrang am Bahnhof von Aix. Eine Frau kommt gerade aus der Toilette und hält mir die Tür, sodass ich mir die 30 Cent spare. Was für eine Idee... Kaum bin ich drin, startet die Kabine die Selbstreinigung und spritzt mir die Hosenbeine und die Schuhe voll. Dann geht das Licht aus und die Tür verriegelt sich. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 17

Heute, werde ich von einem Polizisten angehalten, der mir sagt, ich hätte keinen Sicherheitsgurt an. Ich antworte, ich hätte ihn ausgezogen, als ich angehalten habe. Er bittet mich, aus dem Fenster zu schauen. Ich beuge mich rüber und sehe, dass die Gurtschließe außen an der Autotür eingeklemmt ist. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 17

Heute, war ich beim Arzt, weil meine behandelte Depression viel besser geworden ist. Ich verlasse die Praxis mit einem dringenden Termin zur Mammographie. Also jetzt die Antidepressiva erhöhen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

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