Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 28/09/2026 09:32

Heute, Lebensmittelmotten haben das Zimmer meiner Tochter überfallen. Ganz hinten im Schrank finde ich einen Hexenkessel voller Bonbonverpackungen und Erdnussschalen. Sie sagt: Ach, das? Das ist noch von Halloween vor zwei Jahren. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 18

Unter vivelapsychologie - 23/09/2026 18:32

Heute, mussten wir unsere kleine Tochter in die Notaufnahme bringen. Für die Aufnahme stellte uns der Arzt mehrere Fragen, unter anderem, wie viele tote Kinder wir hätten. FML

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Du hast es verdient 16

Unter viveleuro - 27/09/2026 02:32

Heute, wie jeden Tag, arbeite ich am Bahnhof bei der Deutschen Bahn und helfe den Leuten an den Fahrkartenautomaten. Ein junger Mann kommt zu mir und fragt, ob der Automat auch ausländische Münzen akzeptiert – seine Euro seien nämlich spanisch. FML

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Du hast es verdient 16

Unter allomamanbobo - 25/09/2026 19:32

Heute, habe ich endlich eine Postkarte von meinem zehnjährigen Sohn bekommen, der auf Skifreizeit ist, auf die ich seit einer Woche gewartet hatte. 'Hi - alles ok? - Nichts zu berichten - Hi.' FML

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Du hast es verdient 18

Unter Cloclo - 29/09/2026 19:32

Heute, mein Mann steckt in der Midlife-Crisis. Er hat beschlossen, seine Firma zu verkaufen, um als Claude-François-Imitator Karriere zu machen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 25/09/2026 08:32

Heute, habe ich meinen Personalausweis bei der Arbeit im Bürgeramt der Stadt verloren, das für die Ausstellung von Ausweisen zuständig ist. Jetzt muss ich ihn neu beantragen, die Gebühr und die Passfotos bezahlen und mich schließlich von meinen Kolleginnen und Kollegen beurteilen lassen. FML

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Du hast es verdient 14

Unter forzax - 23/09/2026 10:32

Heute, ich benutze seit einer Woche eine Trockentoilette. Nachdem ich mein Geschäft erledigt hatte, sah ich, wie meine Freundin vor Lachen losprustete. Es wäre hilfreich gewesen, mir zu sagen, dass man Sägespäne in die Toilette gibt und sie nicht als duftendes Konfetti darüber rieseln lässt. FML

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Unter lestoufous - 23/09/2026 11:32

Heute, als ich verdächtige Geräusche höre, erinnere ich meine Kinder daran, dass sie sich nicht selbst Kuchen nehmen dürfen. Der Rat meiner dreieinhalbjährigen Tochter an ihren fünfjährigen Bruder: „Du gibst mir eins und ich gebe dir eins, so bedienen wir uns nicht selbst!“ Unschlagbar. FML

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Unter moosh-moosh - 25/09/2026 14:32

Heute, wie jeden Morgen, ist ein Mädchen aus dem Haus ein paar Minuten vor mir im Aufzug und drückt beim Aussteigen, weil sie zur Schule geht, alle Knöpfe. Ich wohne im obersten Stock, der Aufzug ist sehr langsam, und ich bin zu spät. Ich hasse sie. FML

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Du hast es verdient 17

Unter alianne - 26/09/2026 06:32

Heute, habe ich erfahren, dass die Frau, für die mich mein Partner gebeten hat, mittels meiner Beziehungen in die Firma zu kommen, in der ich arbeite und deren Vorgesetzte ich werden soll, in Wirklichkeit seine Geliebte ist. FML

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Unter Anonyme - 26/09/2026 23:32

Heute, habe ich ein T‑Shirt mit einer englischen Aufschrift angezogen. Im Bus hat ein Typ nicht aufgehört, das T‑Shirt anzustarren, also habe ich ihm die Übersetzung gegeben. Er schaute mich an und sagte: Ach nein, ich hab doch nur deine großen Brüste angeguckt! Ach. Mein Fehler. FML

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Unter pseudo123456789 - 23/09/2026 16:32

Heute, habe ich mir einen Audi gekauft. Doch schon nach fünfzehn Kilometern wurde ich von einem Baumstamm getroffen – und, unglaublich genug, ohne die Straße verlassen zu haben! Der Baumstamm war vom Traktor gefallen, dem ich gefolgt war. FML

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Unter Anonyme - 23/09/2026 17:32

Heute, habe ich erst verstanden, dass das 'à' auf Schecks den Ort angibt und nicht die Uhrzeit. FML

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Unter Huh - 25/09/2026 17:32

Heute, die üblichen Dealer unter meinem Fenster, haben beschlossen, ihr Geschäft offiziell zu machen. Gegenüber meinem Fenster steht nun also ein wunderschön bemaltes Monster, das eine Tüte mit einem Cannabisblatt hält. Seitdem hat sich die Kundschaft verdoppelt. FML

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Unter akunatata - 29/09/2026 17:32

Heute habe ich meinen dreijährigen Bruder an den Strand mitgenommen. Während ich gemütlich in der Sonne lag, ging er zu einer jungen Frau, die oben ohne sonnte. Als ich ihn bat, zurückzukommen, antwortete er: „Warte, ich guck!“. FML

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Unter soporifique - 28/09/2026 10:32

Heute, musste ich jemanden wecken, der während meines Wirtschaftsunterrichts eingeschlafen war. Für einen Schüler banal, für einen Schulinspektor schon weniger. FML

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Unter Anonyme - 24/09/2026 14:32

Heute, mache ich meine Fahrprüfung. Bevor ich losfahre, frage ich, ob alle angeschnallt sind. Mein Fahrlehrer und der Prüfer sagen beide 'Ja' und ich fahre los. Alle waren angeschnallt, außer ich. FML