Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter otto - 29/04/2026 03:32

Heute, auf einer Hochzeit, lehnte ich am Balkon und hielt meine nagelneue Kamera in der Hand. Als ich die Handgelenkschlaufe an meinem Handgelenk sah, beschloss ich, sie loszulassen. Die Schlaufe lag nur lose auf meinem Handgelenk, und ich sah zu, wie meine 500 € teure Technik drei Etagen tiefer zerschellte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 39

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 29/04/2026 19:32

Heute, mein Vater, der sich bei einem zu feucht-fröhlichen Essen hat erwischen lassen, ruft mich an, weil er sich nicht in der Lage fühlt, zu fahren. Ich finde es gut, dass er es einsieht… Aber er hat mir nie die Autoschlüssel anvertrauen wollen; stattdessen gab er sie lieber meinem Freund, den er noch nie gesehen hatte. Selbst betrunken: am Steuer alles, nur nicht meine Tochter. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Lonely - 08/11/2025 17:31

Heute, wollte ich meinem Umfeld weismachen, dass ich endlich jemanden gefunden habe. Sie waren so glücklich, dass sie zusammengelegt haben, um 'uns' eine Reise zu schenken. Daher suche ich jetzt einen etwa 25-jährigen, blonden, blauäugigen Mann namens Wilhelm. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonym - 12/11/2025 01:32

Heute, habe ich mein zukünftiges Brautkleid mit meiner besten Freundin und meiner Mutter anprobiert. Auf ihr Drängen, meine Unterwäsche sehen zu wollen, kam ich ganz stolz zurück in einem Strumpfhalter mit Strümpfen. Die Reaktion meiner Mutter war: Da kenne ich doch eine, die in ihrer Hochzeitsnacht ordentlich zum Zuge kommt. FML

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Du hast es verdient 18

Unter tykie - 03/05/2026 19:32

Heute, meine Mutter hat verstanden, was „JTM“ bedeutet. Jetzt muss sie nur noch begreifen, dass „NTM“ nicht „Nous t'aimons“ bedeutet. FML

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Unter William - 21/11/2025 11:31

Heute, wir hatten die (geniale?) Idee, vor der Rückkehr meines Mitbewohners auf einem Sitzsack Liebe zu machen. Ergebnis: rund tausend Styroporkügelchen im Wohnzimmer. Und nein, das lässt sich nicht in 30 Minuten wegräumen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Steph - 14/05/2026 14:31

Heute, entdecke ich einen Werbezettel auf der Windschutzscheibe meines Autos. Ich falte den Flyer auf und bemerke nach und nach, dass es eine Seite aus einem Pornomagazin ist. Jemand hatte darauf gespritzt. FML

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Unter fab - 23/11/2025 11:31

Heute, hat mir mein Freund, der seit mehreren Monaten arbeitslos ist, verraten, dass er an einem Projekt arbeitet, das uns reich machen würde: eine neue Methode, Schuhe zu schnüren, "ohne Schleifen binden zu müssen." FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 17/05/2026 23:31

Heute, meine Frau ist nicht sehr demonstrativ, umarmt mich nie und gibt mir nie spontan einen Kuss auf die Wange – wahrscheinlich familiär geprägt. Als sie mich nach 40 gemeinsamen Jahren, mitten in einer Depression, zum ersten Mal umarmte und 'Ich liebe dich' sagte, bekam ich Angst, weil ich verstand, dass sie mir in Wirklichkeit 'Auf Wiedersehen' sagte. FML

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Unter Anonyme - 02/12/2025 06:31

Heute, habe ich einen Teil meiner Schwiegerfamilie bei mir zu Hause. Während ich mit der Jüngsten einen Kuchen backe, kommt meine Schwiegermutter in die Küche, um uns zu erklären, wie man den Kuchen richtig macht, weil: "Du machst sowieso nichts richtig." Ich bin Konditorin. FML

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Unter BatCoaster - 24/05/2026 00:31

Heute, habe ich an einer Überraschungsparty zum 18. Geburtstag einer Freundin teilgenommen. Insgesamt waren 12 Mädchen und 2 Jungs (mich eingeschlossen). Es war ein toller Abend. Am Ende mussten mein Kumpel und ich zusammen schlafen, und die Mädchen im Zimmer nebenan. FML

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Unter gup - 26/05/2026 16:32

Heute, schon seit einiger Zeit habe ich Probleme mit dem Wasserdruck in der Toilette. Ich habe gerade herausgefunden, warum: Mein vierzehnjähriger Sohn versteckt seine Alkoholflaschen im Spülkasten. FML

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Unter FutureEntenteCordiale - 28/05/2026 00:31

Heute, neues Haus, Traum vom Biogarten, Lektüre über Permakultur, das Grundstück bewusst brachliegen lassen... und dann habe ich entdeckt, dass meine zukünftigen Nachbarn rund um ihr Haus Unkrautvernichter gesprüht haben und dabei großzügig auf mein Grundstück übergespritzt sind. FML

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Unter Animatueur - 07/12/2025 00:31

Heute, habe ich kapiert, warum ich in drei Monaten auf meine zahlreichen Bewerbungen keine einzige Antwort bekommen habe. Offensichtlich ist es keine gute Idee, sich als "Animatueur" auszugeben, wenn man sich bei einem Freizeitzentrum bewirbt und mit Kindern arbeiten möchte. FML

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Unter Léo la Fronde - 09/12/2025 02:31

Heute, obwohl ich ihm ausdrücklich verboten hatte, fand mein Freund es witzig, das benutzte, nicht verknotete Kondom als Haargummi zu benutzen. Weniger witzig fand er es, meiner Mutter die Flecken an den Vorhängen im Wohnzimmer erklären zu müssen. FML

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Unter etmoi - 14/12/2025 11:31

Heute, hat mein Vater mir verboten, eine Grapefruit zu essen, weil sie meiner Schwester gehörte. Also wollte ich mein Eigentumsrecht testen und habe Endivien gekauft. Sie sagte, ihr seien meine Rechte egal, sie mache, was sie wolle, und hat meine Endivien aufgegessen. FML

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Unter Je n'y entends rien - 17/12/2025 03:32

Heute, ich wohne in Toulouse und an einem Samstag rufe ich die zentrale Nummer der acht Krankenhäuser an, um zu fragen, zu welchem ich wegen eines HNO-Notfalls gehen kann. Man antwortet mir völlig desinteressiert, ich solle am Montag noch einmal anrufen, weil es keine HNO-Notdienste gibt. Merke: Am Wochenende sollte man besser keine gesundheitlichen Probleme haben. FML

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Unter Crabby - 08/06/2026 18:31

Heute, entscheide ich mich, vegetarisch zu kochen, um meiner Familie meine neuen Essgewohnheiten vorzustellen. Alles ist vorbereitet: gefüllte Zucchini, Gurkensalat und Avocados mit Vinaigrette. Mein Vater kommt, sieht den gedeckten Tisch, lacht und holt sich eine Dose Gulasch. FML

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Unter Mirors-killer - 19/12/2025 20:31

Heute, da ich mich hässlich finde und meine Freunde mir das Gegenteil einreden, habe ich beschlossen, mich wirklich mal im Spiegel anzuschauen, um zu sehen, ob ich irgendetwas Hübsches an mir finde. Der Spiegel hat für mich geantwortet: Er ist gefallen und auf dem Boden zersplittert. FML

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Unter GaelleLS - 11/06/2026 11:32

Heute, nähe ich die Tasche am Mantel meiner fünfjährigen Tochter wieder an, aber etwas steckt im Innenfutter. Nachdem ich es aufgetrennt hatte, konnte ich herausziehen: eine Schneckenschale, einen großen Kieselstein, einige Pusteblumenblüten, ein Mini‑Fläschchen für Seifenblasen, einen Lutscherstiel, zwei Haarspangen, ein Kinoticket und einen kaputten Stift. FML

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Unter Douche - 12/06/2026 03:32

Heute, meine erste Dusche in meiner neuen Wohnung. Als ich bemerkte, dass das Wasser schlecht ablief, schaute ich in den Siphon, um zu sehen, ob etwas verstopft war. Und tatsächlich: rund zehn benutzte Kondome, die im Siphon feststeckten. FML

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Unter mydyingbride - 14/06/2026 03:31

Heute, treffe ich einen ehemaligen Schulfreund. Wir erinnern uns an all unsere damalsigen Abenteuer, und er fragt lachend, ob ich mich an 'das seltsame, ein bisschen durchgeknallte Gothic-Mädchen' erinnere, mit dem ich damals ausgegangen bin. Ja, daran erinnere ich mich sehr gut — das ist meine Frau. FML

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Unter Anonyme - 27/12/2025 06:31

Heute, kuschle ich mit meinem One-Night-Stand bei mir zu Hause. Kurz darauf wird ihm wegen des Alkohols schlecht. Ich bringe ihm alles, was er braucht, und er schläft ein. Als ich mich wieder zu ihm ins Bett legen will, sagt er, ihm wäre es lieber, alleine im Bett zu sein. Seitdem stelle ich vom Sofa aus mein Leben in Frage. FML

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Unter Imaaneuuh - 08/01/2026 09:31

Heute, mein Freund und ich streiten uns. Es hagelt unaufhörlich dieselben Beleidigungen, bis ich fröhlich 'Arschloch!' rufe und meine zweijährige Tochter ihn nachplappert. Das war ihr erstes Wort. FML

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Unter eliotreid - 12/01/2026 09:31

Heute, erschöpft gehe ich trotzdem shoppen. Als ich einen Laden verlasse, merke ich, dass ich versehentlich noch einen neuen Schuh am Fuß habe. Als ich zurückkomme, um ihn umzutauschen, ist meine alte Sandale weg. FML

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Unter Anonyme - 15/01/2026 03:31

Heute, muss ich den Sofabezug waschen, auf den meine erste Katze uriniert hat. Während er trocknete, kam meine zweite Katze mit Magenproblemen herein. Jetzt ist das Sofa mit Kacke beschmiert. FML

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Unter kikettenumberone - 19/01/2026 04:31

Heute, nachdem ich die Nacht mit einem charmanten jungen Mann verbracht hatte, ging ich schnell duschen, während er losging, um Sachen fürs Frühstück zu besorgen. Als ich aus dem Bad kam, war er weg — mit meinem Handy und anderen persönlichen Gegenständen. FML

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Unter pierre - 19/01/2026 21:31

Heute, habe ich keine Freunde und wie so oft stelle ich den Wecker meines Handys, um so zu tun, als würde mich jemand anrufen. FML

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Unter Anonyme - 21/01/2026 05:31

Heute, habe ich eine Halsentzündung und keine Stimme mehr. Mein Sohn macht Unsinn, ich schimpfe mit ihm und bitte meinen Mann um Unterstützung, worauf er antwortet: "Hör auf, deine Mutter zum Flüstern zu bringen.". FML

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Unter Anonyme - 15/08/2025 05:31

Heute, bei meiner Gastfamilie im Ausland bin ich aufgewacht, weil ich mich beobachtet gefühlt habe. Als ich mich umdrehte, bemerkte ich, dass der 17-jährige Sohn der Gastfamilie mich durch das Lüftungsgitter meines Zimmers beobachtete. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, am frühen Morgen, als ich wusste, dass mein Schatz seit einigen Tagen auf Sex verzichtete, schlich ich mich an ihn heran und weckte ihn mit einer frechen Liebkosung auf. Er sagte ganz schroff: "Befriedige dich selbst", wandte sich ab und tat so, als ob er schlief. FML

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Heute, da das Kino zwei Filme verwechselt hatte, landete ich im letzten Teil von 'Die Tuschis'. Ich bin geblieben, weil ich dachte, dass ich vielleicht etwas verpassen könnte, angesichts der Begeisterung der Franzosen für die Reihe... Nun, nein, 95 Minuten reine Dummheit und ein verschwendeter Abend. FML

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Heute erzähle ich einer Freundin, dass die Leute unerträglich darin sind, auf Facebook Seiten zu teilen, die lustig sein sollen. Daraufhin antwortet sie: 'Und du hast mich nicht mal als Freundin.' FML

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Heute, Grenzkontrolle vor dem Flug. Da ich nicht denselben Nachnamen wie mein Sohn habe, fordert der Beamte einen Nachweis unserer Verwandtschaft. Ich zeige das Familienstammbuch, aber der Beamte fragt meinen Sohn, wer ich bin. Ich habe nicht mit folgendem gerechnet: 'Diejenige, die mir keine Switch kaufen will.' FML

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Heute höre ich gedankenverloren dem x-ten jammernden und lästerhaften Geschwafel einer Kollegin über irgendetwas zu. Als ich gerade mein übliches mitfühlendes 'Oh wirklich?' sagen wollte, rutschte mir stattdessen ein deutlich natürlicheres 'Ach, halt die Klappe' im gleichen Tonfall heraus. FML

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Heute, muss ich einem meiner Patienten einen Weisheitszahn entfernen. Er fragt mich dann, ob ich ihn 'lokal euthanasieren' könne. Ich korrigiere ihn und sage, dass es sich um eine Anästhesie handele. 'Anästhesie?! Sind Sie krank?!'. FML

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